2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Πολλοί γονείς είδαν ένα βίντεο στο Διαδίκτυο: από δέκα παιδιά 7-12 ετών με τον θείο κάποιου άλλου, μόνο ένα επτάχρονο αγόρι δεν έφυγε από την παιδική χαρά. Ευτυχώς, αυτό το βίντεο ήταν αποτέλεσμα τηλεοπτικού πειράματος. Η ανταποκρίτρια του Littleone Ira Ford ρώτησε τη Lyudmila Petranovskaya, οικογενειακή ψυχολόγο και συγγραφέα βιβλίων για παιδιά και γονείς, πώς να προειδοποιήσει τα παιδιά για τους κινδύνους, αλλά όχι να τα εκφοβίσει;
«Οι κίνδυνοι για ένα παιδί πρέπει να αξιολογούνται από τους γονείς»
- Lyudmila Vladimirovna, πολλοί γονείς ανησυχούν για τις ερωτήσεις «Πώς να προστατέψετε ένα παιδί; Πώς να τον προετοιμάσετε για πιθανές επικίνδυνες καταστάσεις στην κοινωνία, αλλά να το κάνετε έτσι ώστε να μην τρομοκρατηθεί και να μην τρέμει με φρίκη, φαντάζεται τι θα μπορούσε να του συμβεί; »
- Πράξη με βάση την ηλικία του παιδιού. Έτσι, σε ηλικία 4-5 ετών, η ευθύνη του παιδιού περιλαμβάνει την ασφάλεια στην επικοινωνία με τον υλικό κόσμο. Το παιδί πρέπει να καταλάβει από πού να πηδήξει, από πού να μην, πού να σκαρφαλώσει και πού όχι. ότι πριν ανεβείτε σε ένα σκαμνί, πρέπει να ελέγξετε αν είναι σταθερό. Όσο για τη σχέση των ανθρώπων και τους κινδύνους που απορρέουν από αυτούς, τότε δεν πρέπει να τρέφουμε ψευδαισθήσεις ότι μπορούμε να εξηγήσουμε κάτι και το παιδί σε μια επικίνδυνη κατάσταση θα συμπεριφερθεί όπως είπαμε. Ένα παιδί 5-7 ετών εξαπατάται εύκολα και μπερδεύεται. Μπορείτε να αρχίσετε να μιλάτε για την ετοιμότητα του παιδιού να κατανοήσει κάπως μια κακή πρόθεση ή να αναγνωρίσει την ανειλικρίνεια από την ηλικία των 8-9 ετών, όχι νωρίτερα.
- Δηλαδή, για παράδειγμα, ένα παιδί κάτω των 8 ετών δεν μπορεί να μείνει μόνο του κοντά στην είσοδο του καταστήματος, έστω και για λίγα λεπτά;
- Η εκτίμηση των πιθανών κινδύνων για ένα παιδί ανήκει πάντα στους γονείς και τους ενήλικες. Είναι απίθανο ότι σε ένα πολυσύχναστο μέρος στο απόγειο της ημέρας, ένα οκτάχρονο παιδί κινδυνεύει. Αλλά αν ρωτήσετε: "Είναι δυνατόν να αφήσουμε έναν μαθητή της πρώτης τάξης να μπει μόνος του στην αυλή;", δεν θα δώσω μονοσήμαντη απάντηση. Είναι ένα πράγμα αν η αυλή είναι λίγο πολύ κλειστή, και μερικές γιαγιάδες-γείτονες κάθονται εκεί όλη την ώρα στον πάγκο, και είναι άλλο αν η αυλή είναι ένα σημείο ελέγχου, όλοι όσοι δεν είναι τεμπέληδες περπατούν μέσα και οδηγούν αυτοκίνητα. Εάν αφήσουμε το παιδί να πάει βόλτα μόνο του, τότε είτε εμείς οι ίδιοι αξιολογούμε αυτό το μέρος ως ασφαλές, είτε περιμένουμε ότι υπάρχουν άλλοι ενήλικες δίπλα στο παιδί που θα το φροντίσουν. Και υπολογίζοντας στο γεγονός ότι το παιδί θα φροντίσει τη δική του ασφάλεια δεν αξίζει τον κόπο.
«Είναι σημαντικό το παιδί να έχει το δικαίωμα να μην υπακούσει. Μπορείς και πρέπει να παραβείς όλους τους κανόνες »
- Ας πούμε ότι ένα παιδί έχει φτάσει σε μια τέτοια ηλικία όταν οι γονείς αισθάνονται υπεύθυνοι για την ασφάλειά τους και την προθυμία τους να μείνουν μόνοι τους στο δρόμο. Πώς να τον προετοιμάσετε για καταστάσεις που μπορεί να του συμβούν;
- Είναι πολύ σημαντικό το παιδί να γνωρίζει ότι υπάρχουν καταστάσεις στις οποίες είναι δυνατό και απαραίτητο να παραβιάσουμε όλους τους κανόνες: να ουρλιάζει, να τσακώνεται, να ξύνει, να κάνει τα πάντα για να προστατευθεί. Η κοινωνία μας δεν αρέσει να παρεμβαίνει στα προβλήματα των άλλων ανθρώπων και αν το παιδί φωνάζει "δεν θέλω!" ή "Δεν θα πάω!", Όλοι θα αποφασίσουν ότι δεν χρειάζεται να μπουν στην κατάσταση, αυτός είναι ένας γονέας με ένα παιδί και το παιδί είναι ιδιότροπο. Εξηγήστε στο παιδί τι ακριβώς λόγια πρέπει να φωνάζουν σε μια κατάσταση αν κάποιος άγνωστος έρθει κοντά του, του πάρει το χέρι και το παρασύρει στο αυτοκίνητο («Δεν σας γνωρίζω!»). Σε γενικές γραμμές, οι γονείς προετοιμάζουν το παιδί για πιθανές επικίνδυνες καταστάσεις με όλη τους τη ζωή και επικοινωνία: συζήτηση βιβλίων, ταινιών, καταστάσεων, αντίδραση σε άλλους ανθρώπους. Και αν πρόκειται να απαντήσουμε σε αυτήν την ευρεία ερώτηση, είναι καλύτερα να δώσουμε αμέσως προσοχή σε δύο λάθη που κάνουν οι γονείς.
Πρώτον, υπάρχει μια επικίνδυνη σκέψη που συχνά οι γονείς ενσταλάζουν στα παιδιά τους: «Τα προβλήματα συμβαίνουν στα άτακτα παιδιά». Είναι σαφές ότι όταν οι ενήλικες το λένε αυτό, δεν εννοούν μια κατάσταση με εξωτερική απειλή, αλλά θέλουν να επηρεάσουν τη συμπεριφορά του παιδιού τώρα και να χρησιμοποιήσουν αυτόν τον εκφοβισμό: τίποτα δεν θα συμβεί σε εσάς. Αλλά αν κάποιος θέλει να προσβάλει το παιδί, σίγουρα δεν θα εμβαθύνει στο αν αυτό το παιδί υπάκουσε στη μητέρα του το πρωί και αν έτρωγε καλά κουάκερ στο νηπιαγωγείο. Μια παρενέργεια αυτής της γονικής σκέψης είναι η διαστρέβλωση της εικόνας του παιδιού για τον κόσμο: του φαίνεται ότι όχι μόνο οι γονείς ενδιαφέρονται για το αν είναι υπάκουος ή όχι, αλλά ολόκληρος ο κόσμος. Αλίμονο όμως! - ολόκληρος ο κόσμος δεν ενδιαφέρεται για την υπακοή, ο κόσμος νοιάζεται μόνο για την προσοχή και την επαγρύπνηση του παιδιού. Επιπλέον, ένα υπάκουο παιδί σε μια τέτοια κατάσταση είναι πιο ευάλωτο: αν τον προσεγγίσει απολύτως οποιοσδήποτε ενήλικας και του πει με σταθερή φωνή: "Έλα μαζί μου!", Θα φύγει. Γιατί έχει συνηθίσει το γεγονός ότι οι ομάδες του «πέφτουν στα πόδια του», και δεν έχει συνηθίσει να τις επικρίνει. Είναι σημαντικό το παιδί να έχει το δικαίωμα να μην υπακούσει, να μην υπακούσει.
Το δεύτερο σημαντικό λάθος που κάνουν συχνά οι γονείς είναι να σπάσουν τη φυσική άμυνα του παιδιού απέναντι σε ξένους. Μπορεί επίσης να ονομαστεί συστολή ή ακόμα και αγενής. Οι γονείς συχνά παρατηρούν ότι από την ηλικία που το παιδί αρχίζει να καταλαβαίνει τις οδηγίες, αγνοεί τα αιτήματα ή / και τις εντολές ενός αγνώστου: αυτό είναι ένα ενστικτώδες πρόγραμμα να ακολουθείς το δικό σου και να μην ακολουθείς έναν ξένο, το οποίο με τα χρόνια της εξέλιξης έχει δημιουργήθηκε για να διασφαλίσει την ασφάλεια του μωρού. Είναι σύνηθες για ένα παιδί να ντρέπεται και να ντρέπεται έναν ξένο, να του κρύβεται, να μην χαμογελά, να μην είναι ωραίο και να μην χαιρετάει όλους όσους συναντά. Και όταν οι γονείς θέλουν το παιδί τους να είναι κοινωνικά ευχάριστο, αρχίζουν να το ντροπιάζουν για το ότι είναι ντροπαλό και απαιτούν να είναι κοινωνικό και να έρχεται σε επαφή με αγνώστους. Και … ως παρενέργεια ενός υπάκουου παιδιού, καταλήγουν σε ένα παιδί χωρίς φυσικές άμυνες.
"Είναι σημαντικό το παιδί να καταλάβει ότι είναι μια αξία"
- Πρέπει ένα παιδί να ασκεί πολεμικές τέχνες για να αποτρέψει επικίνδυνες καταστάσεις;
- Νομίζω ότι οι πολεμικές τέχνες από μόνες τους δεν θα βοηθήσουν ένα μικρό παιδί να αντιμετωπίσει έναν ενήλικα. Αντίθετα, μπορούν να δημιουργήσουν μια ορισμένη ψευδαίσθηση άτρωτου: «Αυτό που δεν μπορούν οι άλλοι, μπορώ, γιατί είμαι ένας κουλ καρατέκας». Αλλά με έναν πραγματικό ληστή ή έναν μανιακό, κανένας απότομος καρατέκας δέκα ετών δεν μπορεί να το χειριστεί. Είναι σημαντικό ο προπονητής να μην οδηγεί τα παιδιά στην ψευδαίσθηση ότι αφού μπορούν τώρα να το κάνουν αυτό με τα πόδια τους, ο ίδιος ο διάβολος δεν είναι αδελφός τους. Και αν πληρούται αυτή η προϋπόθεση, τότε δεν υπάρχουν αντενδείξεις για τις πολεμικές τέχνες: αυξάνουν την προσοχή, την επαγρύπνηση, τον αυτοέλεγχο και μειώνουν έτσι τις πιθανότητες του παιδιού να μπει σε προβλήματα.
-Είναι δυνατόν με κάποιο τρόπο να ενισχύσουμε έμμεσα την αυτοεκτίμηση ενός παιδιού, να αυξήσουμε την αυτοπεποίθησή του, έτσι ώστε σε μια δυνητικά επικίνδυνη κατάσταση να έχει αρκετή δύναμη και θάρρος να συμπεριφέρεται διαφορετικά από τη συνηθισμένη ζωή;
- Είναι σημαντικό το παιδί να καταλάβει ότι είναι μια αξία. Και με αυτήν την έννοια, η απλή σχέση με ένα παιδί και η φροντίδα του το προετοιμάζει καλύτερα από οτιδήποτε άλλο για κίνδυνο. Έχετε παρατηρήσει την παραμέληση των παιδιών από δυσλειτουργικές οικογένειες: "Τι είναι αυτό;", "Τι θα μου συμβεί;", "Βλακείες!" Αυτός είναι ένας άμεσος δρόμος προς αμφίβολες καταστάσεις.
Αντικειμενικά μιλώντας, είναι πολύ λίγες οι περιπτώσεις που τα παιδιά βρίσκονται σε εγκληματικές καταστάσεις όπως «ένας μανιακός ήρθε, πήρε το χέρι και τα πήγε κάπου». Πολύ πιο σοβαροί κίνδυνοι είναι η οικογένεια, όπου οι γονείς (συγγενείς) θέτουν σε κίνδυνο τα παιδιά, καθώς και τα νηπιαγωγεία και τα σχολεία, όπου οι ενήλικες δεν αναλαμβάνουν την ευθύνη για το τι πρέπει να αναλάβουν.
Όταν οι εκπαιδευτικοί δεν ξέρουν πώς να συνεργαστούν με μια ομάδα παιδιών, δεν είναι έτοιμοι να αντιμετωπίσουν την ομαδική επιθετικότητα, δεν ξέρουν πώς να τακτοποιήσουν μια κατάσταση βίας μεταξύ των παιδιών, αλλά μπορούν μόνο να κουνήσουν το δάχτυλό τους και να διαβάσουν τη σημείωση που το κάνει αυτό δεν είναι καλό (ή, ακόμη χειρότερα, αναπτύξτε μια ιδέα ότι οι άλλοι δεν προσβάλλουν, αλλά σας προσβάλλουν, επειδή εσείς φταίτε εσείς) - θα ήταν καλό για τον γονέα να σκεφτεί το γεγονός ότι η ασφάλεια του παιδιού σε αυτή την περίπτωση είναι σε κίνδυνο.
Συνιστάται:
«Πρέπει να την αφήσεις! Δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα για να τη βοηθήσετε! » Έχει το δικαίωμα ο θεραπευτής να μην συνεχίσει την ψυχοθεραπεία. Περίπτωση από την πρακτική
Αναλογιζόμενος την τοξικότητα του επαγγέλματός μας γενικά και την επαφή με το κοινό ειδικότερα, θυμάμαι ένα διδακτικό περιστατικό. Περιγράφει ένα όχι πολύ τυπικό επαγγελματικό πρόβλημα, το οποίο αντιστοιχεί στην ίδια άτυπη λύση. Τόσο το πρόβλημα που περιγράφεται όσο και η λύση του σε αυτή την περίπτωση δεν είναι στον τομέα της θεωρίας και της μεθοδολογίας της ψυχοθεραπείας, αλλά στον τομέα της επαγγελματικής και προσωπικής ηθικής.
Το να μάθεις να λες όχι είναι σημαντικό για ένα παιδί
Αν υπακούτε πάντα στη μαμά, τον μπαμπά, τη γιαγιά, τον εκπαιδευτικό, τον δάσκαλο, τότε πώς μπορείτε να πείτε όχι σε εκείνους τους συνομηλίκους που προσφέρουν να καπνίσουν, να πιουν; Η ικανότητα να λέμε όχι βελτιώνεται σε ηλικία 3-4 ετών και στα 13-14 ετών είναι πολύ αργά.
Psychυχολόγος Svetlana Royz: Οι γονείς πρέπει να θυμούνται και να διατηρούν μέσα τους την αίσθηση ότι δεν είναι ένα παιδί για το σχολείο, αλλά το σχολείο είναι για ένα παιδί
Ο κόσμος αλλάζει και οι γονείς από κάθε πλευρά ενθαρρύνονται να διδάξουν στα μικρά παιδιά τους όχι μόνο, συμβατικά, να διαβάζουν και να μετράνε, αλλά και τη δημιουργικότητα, την κριτική σκέψη … έλλειψη χρόνου. Τι συμβουλή θα δίνατε στους γονείς των μελλοντικών μαθητών να τα υποστηρίξουν;
Bore_psychologist. Σημαντικό για σημαντικό
Σε μια συλλογή "κλινικών περιπτώσεων ψυχολογίας" περιγράφηκε ένα περιστατικό, στο βάθος του οποίου θέλω να προβληματιστώ, και επίσης να κολλήσω λίγο στο θέμα της "προβλεψιμότητας" των ενεργειών, καθώς και να αγγίξω το θέμα των ψυχοθεραπευτικών σχολείων .
Γιατί είναι σημαντικό για ένα παιδί να εκφράζει συναισθήματα
Αυτή τη φορά θέλω να σας πω αν αξίζει να επιτρέψετε στο παιδί να εκφράσει συναισθήματα; Ποιο είναι το κλειδί για να τον αφήσετε να το κάνει αυτό και πώς πρέπει να αντιδράσει ο γονέας στα ξεσπάσματα; Προσωπικά, είμαι της άποψης ότι πρέπει να επιτρέπεται σε ένα παιδί να εκφράζει συναισθήματα στην ποσότητα και την ποιότητα που τα έχει σε μια συγκεκριμένη στιγμή.
