Διορθώστε το μωρό μου

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Ως οικογενειακός ψυχολόγος, πρέπει συχνά να αντιμετωπίζω ένα αίτημα από γονείς αυτού του τύπου: "Το παιδί μου δεν σπουδάζει καλά, ντύνεται άσχημα, δεν υπακούει. Κάνε κάτι μαζί του, είσαι ψυχολόγος! Μάθε του να είναι φυσιολογικό, πες του ότι η μάθηση είναι πολύ σημαντική! Σίγουρα θα σε ακούσει! " και τα λοιπά.

Κατά κανόνα, ένα τέτοιο αίτημα προκύπτει από τους γονείς των εφήβων. Αλλά ας καταλάβουμε τι πραγματικά κρύβεται σε μια τέτοια δήλωση του προβλήματος.

Οι γονείς καταλαβαίνουν ότι κάτι δεν πάει καλά με το παιδί τους, γιατί πριν ήταν υπάκουο, καλό, ευέλικτο και ούτε καν αγενές! - Ναι, φυσικά, το παιδί ήταν έτσι. Το να μεγαλώνεις όμως είναι αναπόφευκτο. Και σε αυτό το στάδιο ανάπτυξης, ένας έφηβος πρέπει να περάσει από τη διαδικασία του χωρισμού - του χωρισμού από τους γονείς. Το καθήκον του παιδιού είναι να αποκτήσει ανεξαρτησία, αυτοπεποίθηση και επίσης διαμορφώνεται η στάση του εαυτού του και η αυτοεκτίμησή του. Και όλη αυτή η ιστορία επιδεινώνεται από την εφηβεία, όταν οι ορμόνες σε ένα νεαρό σώμα οργίζονται και σβήνουν τον εγκέφαλο)

Συμφωνώ, οι διαδικασίες είναι αρκετά σημαντικές, σοβαρές και ογκώδεις. Και γενικά, πόσο επιτυχημένα θα περάσει ένας έφηβος από αυτό το στάδιο θα εξαρτηθεί από το είδος του ενήλικα που θα είναι: με αυτοπεποίθηση ή εξαρτώμενο από τους γονείς του (ή από άλλα σημαντικά άτομα για αυτόν), υπεύθυνο ή απρόσεκτο, με επαρκή αυτοεκτίμηση ή δεν.

Κατά τη μεταβατική ηλικία του παιδιού, το οικογενειακό σύστημα πρέπει να ανασυγκροτηθεί και αυτό δεν είναι πάντα εύκολο. Το σύστημα έχει συνηθίσει να ζει με ένα μικρό παιδί. Σε αυτή την περίπτωση, οι κανόνες έχουν ήδη καθιερωθεί, ο καθένας εκτελεί τον συνηθισμένο του ρόλο, όλοι καταλαβαίνουν τα πάντα και το επίπεδο του γενικού άγχους είναι ανεκτό. Αλλά τότε το παιδί αρχίζει να εκδίδει αριθμούς. Είτε κατεβαίνει στο σχολείο, είτε έρχεται σε επαφή με κάποια επικίνδυνη παρέα, είτε έρχεται από μια βόλτα με τη μυρωδιά του τσιγάρου. Και εδώ το επίπεδο του άγχους εκτοξεύεται στα ύψη: «Κάτι δεν πάει καλά με το παιδί μας! Έχει σπάσει! » Και τότε οι γονείς προσπαθούν πυρετωδώς να το «φτιάξουν»: αρχίζουν οι τιμωρίες, η ηθικοποίηση, η «καρδιά από καρδιά», προσελκύοντας τρίτες δυνάμεις (γιαγιάδες, παππούδες, δάσκαλοι, προπονητές). Ταυτόχρονα, οι γονείς φοβούνται τρομερά ότι αν τώρα το παιδί τους δεν γίνει το πρώην υπάκουο κουνελάκι, τότε σίγουρα θα γίνει εγκληματίας, τέρας, αδαής και η ζωή του θα πάει προς τα κάτω.

Αλλά στην πραγματικότητα, αυτό είναι περισσότερο μια μάχη όχι για το "φωτεινό μέλλον του παιδιού" (αυτό το άγχος σίγουρα υπάρχει επίσης), αλλά περισσότερο για τη δική του ήρεμη και οικεία ύπαρξη σε ένα οικείο σύστημα συντεταγμένων. Οι γονείς αντιμετωπίζουν μια σειρά σημαντικών καθηκόντων. Το παγκόσμιο καθήκον είναι η ανοικοδόμηση του οικογενειακού συστήματος υπό νέες συνθήκες. Δηλαδή, είναι απαραίτητο:

Πρώτον: να αναθεωρήσουμε τους καθιερωμένους κανόνες και να δημιουργήσουμε νέους. Για παράδειγμα, αφήνοντας το παιδί να πάρει τις δικές του αποφάσεις και να είναι υπεύθυνο για αυτό.

Ναι, είναι τρομακτικό και εφιάλτης. Διότι «Πώς είναι; Ένα παιδί δεν μαθαίνει χωρίς γονικό έλεγχο και στη συνέχεια αφήστε το να επιπλέει ελεύθερα; » Λοιπόν, πώς αλλιώς μπορεί να μάθει να καταλαβαίνει τις σχέσεις αιτίου-αποτελέσματος; Or σχεδιάζετε να αποφασίζετε τα πάντα για αυτόν και να ελέγχετε κάθε βήμα μέχρι τη συνταξιοδότησή του; Πιστέψτε στο παιδί σας και δώστε του αυτήν την ευκαιρία.

Και δεύτερον, αποδεχτείτε το αναπόφευκτο μιας αλλαγής στον ρόλο του γονέα σας. Είναι απαραίτητο να γίνει ενήλικας για το παιδί, στο οποίο μπορεί να βασιστεί σε μια δύσκολη κατάσταση.

Βοήθεια αν χρειάζεται βοήθεια. Η τακτική «Το ήθελες μόνος σου - το κατάλαβες - κάνε το μόνος σου» θα υπονομεύσει την εμπιστοσύνη και δεν θα ωφελήσει κανέναν. Εδώ είναι απλό: ζητά βοήθεια - βοηθάμε, δεν ζητά - δεν βοηθάμε. Τώρα δεν είστε υποχρεωμένοι να "γνωρίζετε καλύτερα", τώρα είστε φίλος, σύμμαχος, βοηθός. Εν ολίγοις, από τη θέση του γονέα, μεταβαίνουμε σε μια θέση ισότιμα. Και για αυτό πρέπει να βυθιστείς στον κόσμο του, να γνωρίσεις ξανά το παιδί σου. Μάθετε τι κοιτάζει, σε ποιον είναι εγγεγραμμένο το Tiktokers, τι είδους μουσική ακούει και ποιος είναι η συντριβή / συντριβή του.

Και συμβαίνει επίσης ότι μια εφηβική κρίση συμβαίνει "στο χέρι" σε περίπτωση προβλημάτων στη σχέση μεταξύ των συζύγων. Αντί να συζητούν "τι συμβαίνει μεταξύ μας;", οι γονείς συζητούν ενεργά τον έφηβο. Πηγαίνουν με το κεφάλι στη «σωτηρία» του. Και αυτό είναι πολύ βολικό. Μετά από όλα, δεν μπορείτε να αντιμετωπίσετε τη δική σας δυσφορία στις σχέσεις με τον σύζυγό σας, επειδή είναι πιο σημαντικό να ασχοληθείτε με δύο άτομα στα μαθηματικά από την έκτη δημοτικού σας.

Επομένως, όταν μια οικογένεια έρχεται σε μένα με παρόμοιο αίτημα, συναντώ πρώτα όλη την οικογένεια. Αυτό είναι απαραίτητο για να εκτιμηθεί εάν το θέμα είναι πραγματικά στο ίδιο το παιδί. Και μετά δουλεύω μόνο με τους γονείς μου. Γιατί συνήθως ένας έφηβος είναι απλώς ένας έφηβος. Λύνει τα προβλήματα της ηλικίας του και προσπαθεί να επιβιώσει σε όλα αυτά. Και οι ενήλικες χρειάζονται πραγματικά βοήθεια. Και εργαζόμαστε για τη σταδιακή ανοικοδόμηση του οικογενειακού συστήματος υπό τις νέες συνθήκες.