Να χωρίσουμε ή να μείνουμε

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Τον αγάπησα πολύ - πρέπει να χωρίσουμε.

Μάλλον, όπως κι εγώ, σας ενδιέφερε η ερώτηση: πώς οι άνθρωποι που ήταν τόσα χρόνια μαζί, ζούσαν μαζί μέρα με τη μέρα, έβαζαν τα συναισθήματα, τη δύναμη, την ενέργειά τους σε έναν άνθρωπο, έχουν βιώσει τόσα πολλά, έχουν ένα ολόκληρο βουνό των αναμνήσεων, λοιπόν, ξαφνικά, από τη στιγμή που έγιναν αξιαγάπητοι ο ένας στον άλλο; Φεύγουν και δεν θέλουν να δουν έναν σύντροφο.

Αυτό συμβαίνει συχνά με μια μακρά περίοδο σκανδάλων, καυγάδων, παρεξηγήσεων. Και μερικές φορές, συμβαίνει ότι σε μια αρκετά συνηθισμένη στιγμή της ζωής, όχι απαραιτήτως καθισμένος σε ένα βουνό στη θέση του λωτού, πιθανότατα ακόμη και στο δείπνο, φέρνοντας μια κουταλιά σούπα στο στόμα σας, ανακαλύπτετε ότι όλα είναι το τέλος.

Και φύγε, και μερικές φορές μην πας. Ζώντας λοιπόν με αυτό το άτομο, αλλά ταυτόχρονα ψάχνει έναν αντικαταστάτη του.

Γιατί σταματάμε λοιπόν να αγαπάμε;

Αντιμετωπίζουμε πάντα την αγάπη ως κάτι ανεξέλεγκτο, μυστικιστικό, μεθυστικό. Δεν έχουμε κανέναν έλεγχο σε αυτό το συναίσθημα - έρχεται και αυτό είναι όλο. Αναφερόμαστε επίσης σε αυτό όταν φεύγει χτυπώντας τις πόρτες. Ετοιμάζουμε τις βαλίτσες μας και προχωράμε, περιμένοντας ότι αυτό το συναίσθημα, 100% θα επιστρέψει, και μαζί του το αντικείμενο που θα το ξυπνήσει μέσα μας, απλά το άτομο έκανε λάθος, αλλά το επόμενο θα είναι διαφορετικό, "κατάλληλο"

Δεν είναι παράξενο που υποκύπτουμε στη δύναμη της ΑΓΑΠΗΣ τόσο πολύ, αν και ταυτόχρονα προσπαθούμε να ελέγξουμε απολύτως τα πάντα στη ζωή μας;

Η αγάπη, ναι, πράγματι, είναι πραγματικά ένα συναίσθημα και η αγάπη είναι μια ΔΡΑΣΗ που πραγματοποιούμε στο αντικείμενο στο οποίο στοχεύει αυτή τη στιγμή το συναίσθημα, για να το εκφράσουμε μέσω της ενεργού εκδήλωσης του εαυτού μας.

Γιατί είναι τόσο σημαντικό για εμάς να το εκφράσουμε; Πάμε λίγο πίσω.

Την πρώτη φορά που συναντάμε την αγάπη, ακόμα στην κοιλιά της μητέρας μας, όταν μας τραγουδάει νανούρισμα και μας στέλνει μια ώθηση αγάπης. Αυτό συμβαίνει μέσω του ορμονικού συστήματος - του τόξου της ωκυτοκίνης, νιώθουμε αγαπημένοι, είμαστε ασφαλείς. Ως εκ τούτου, τέτοια παιδιά, κατά κανόνα, έχουν τη σωστή προγεννητική ανάπτυξη και ο συνήθης κανονικότητας είναι ο εύκολος και απλός τοκετός σε μια εποχή που το ορμονικό σύστημα της μητέρας και του παιδιού λειτουργεί σε συνέργεια.

Δη εκεί, χωρίς τα σχηματισμένα ανώτερα νευρικά κέντρα, γνωρίζουμε ήδη τι είναι η αγάπη.

Να γιατί:

• Η αγάπη είναι πάντα ασφάλεια, είναι πάντα ζεστασιά, άνεση, αποδοχή.
• Η αγάπη αφορά πάντα τις ανάγκες και την επιβίωσή μας.

Η επαφή μητέρας-παιδιού είναι τόσο ένστικτο αυτοσυντήρησης όσο και το φαγητό.

Και ψάχνουμε αυτήν την επαφή, αυτή τη ζεστασιά, μεταφέροντας σε όλη μας τη ζωή την επιθυμία να νιώσουμε αυτή τη μέθη από ωκυτοκίνη και ταυτόχρονα ισορροπία, ηρεμία - αυτή η εσωτερική συνέργεια που μας κάνει να είμαστε ολόκληροι.

Και τότε έρχεται η στιγμή, βρίσκεις ένα ζευγάρι και νιώθεις καλά μαζί της, νιώθεις αγάπη, ζεις μαζί μήνα με το μήνα, χρόνο με τον χρόνο και ξαφνικά υπάρχει μια κρίση. Δεν ανταπεξέρχεσαι στα συναισθήματά σου και φεύγεις, περιμένοντας να μαγευτεί ξανά η μαγευτική μαγεία της αγάπης.

Γιατί όμως έσβησε καθόλου;

Και τώρα φτάνουμε στο κύριο πράγμα, το οποίο θα είναι δύσκολο να κατανοηθεί για πολλούς που ακόμα δεν τολμούν να διαβάσουν μέχρι αυτή την παράγραφο.

Το άτομο είναι πραγματικά μονογαμικό. Μια ζεστή, στενή σχέση, με αγάπη και φροντίδα, είναι απαραίτητη για την πλήρη ανάπτυξή της τόσο στη βρεφική όσο και στην ενήλικη ζωή. Ένα άτομο χρειάζεται αυτήν την επαφή, αυτή είναι η μνήμη της ευτυχίας, η οποία είναι γραμμένη στο DNA μας.

Αλλά το λάθος της πλειοψηφίας είναι ο παιδισμός της προσωπικότητάς τους, με τον οποίο είναι απαραίτητο να κατανοήσουμε τη μεταφορά της εξουσίας στη ζωή τους στα συναισθήματά τους. Αγάπη, το ίδιο συναίσθημα με τον φόβο ή τον θυμό - είναι εξελικτικά απαραίτητο για την επιβίωσή μας, μας τροφοδοτεί να ικανοποιήσουμε τις ανάγκες μας για να επιβιώσουμε.

Και όταν σταματάμε να το νιώθουμε για κάποιον, σημαίνει μόνο ότι αυτό το άτομο έχει πάψει να ικανοποιεί τις ανάγκες μας: για ασφάλεια, φροντίδα, κατανόηση και υποστήριξη κ.λπ.

Αλλά στην πραγματικότητα, η αγάπη, ως συναίσθημα, δεν εξαφανίζεται απροσδόκητα και μετά ξαφνικά εμφανίζεται ξανά. Είναι απλά μέσα μας. Είναι απόλυτο και όχι αντικειμενικό. Μας ανήκει εκ γενετής. Πρέπει να είμαστε ειλικρινείς με τον εαυτό μας. Και μόνο με αυτήν την ειλικρίνεια, θα μπορέσουμε να παραδεχτούμε ότι αυτό το άτομο, σε αυτό το στάδιο, απλά δεν μπορεί να ικανοποιήσει τις επιθυμίες μας και ως εκ τούτου αποφασίζουμε να τον "υπεραγαπήσουμε". Και δεν πρόκειται για ένα πρόσωπο ή μαγική αγάπη - αφορά εμάς και τις ανάγκες μας.

Έτσι, η άλλη πλευρά, η οποία αγαπήθηκε υπερβολικά, δεν πρέπει να υπομείνει τον πόνο της μη αγάπης πια, γιατί απλώς συνέβη, χωρίς λόγο, τίποτα δεν μπορεί να γίνει γι 'αυτό, η αγάπη έφυγε από αυτήν την ένωση και δεν θα επιστρέψει ποτέ. Μια τέτοια κοσμοθεωρία παίρνει τον έλεγχο της κατάστασης, καθιστώντας τον σύντροφο όχι υποκείμενο σχέσεων που είναι ενεργό και μπορεί να επηρεάσει, αλλά ένα αντικείμενο που δεν του ζητείται. Στην πραγματικότητα, η αγάπη δεν είναι ένα άρωμα που εξατμίζεται με την πάροδο του χρόνου. Αυτό το συναίσθημα πραγματοποιείται μέσω μιας δράσης που ο καθένας μπορεί να προκαλέσει στον εαυτό του ανά πάσα στιγμή σε οποιονδήποτε από τους ανθρώπους.

Τα ζευγάρια επίσης απομακρύνονται γιατί δεν μπορούν να διακρίνουν ασήμαντα μεταξύ των κρίσεων και του τρόπου αντιμετώπισής τους. Συσσωρεύουν αρκετό παράπονο και από τις δύο πλευρές έως ότου αυτές οι καταγγελίες ξεχειλίσουν το σκάφος και, ως εκ τούτου, δεν μπορούν πλέον να κατασταλούν. Αρχίζουν να βγαίνουν έξω και οι άνθρωποι παίρνουν τυπικές στρατηγικές για να αντιμετωπίσουν τα ήδη ανεξέλεγκτα συναισθήματά τους: τρέχουν μακριά (χωρισμός, προδοσία), επίθεση (διαμάχη), κλείσιμο (εθισμοί) κ.λπ.

Φυσικά, η πρώτη εκδήλωση ότι κάτι δεν πάει καλά είναι το κρεβάτι και το σεξ. Όταν είμαστε προσβεβλημένοι, δεν μπορούμε να χαλαρώσουμε, δεν μπορούμε να δώσουμε ή να λάβουμε.

Μια άλλη λανθασμένη αντίληψη είναι ότι όταν δημιουργούμε ζευγάρια υπό τη μέθη της ωκυτοκίνης (ερωτεύονται), πιστεύουμε επίσης ότι θα ζήσουμε φυσικά μέχρι τα βαθιά γεράματα, ούτε επενδύοντας ούτε δουλεύοντας σε αυτά. Και ενώ όλα είναι καλά, απλά δεν υπάρχει λόγος να σκεφτόμαστε τη σχέση, αλλά γιατί; Γιατί να το κάνω καλύτερα αν είναι αρκετά καλό; Αλλά πραγματικά πρέπει να αγαπάς κάθε μέρα. Είναι επίσης απαραίτητο να αξιολογείτε περιοδικά τόσο τον εαυτό σας σε αυτό το ζευγάρι όσο και την προσωπικότητα του ζευγαριού σας στο σύνολό του.

Η ένωση δύο ατόμων μπορεί πραγματικά να θεωρηθεί ως ξεχωριστό άτομο. Και υφίσταται επίσης αλλαγές: στόχοι, στόχοι, φιλοδοξίες, επιθυμίες, κίνητρα. Το κλίμα αλλάζει επίσης και καθώς μεγαλώνει, δημιουργούνται κρίσεις. Αυτό είναι φυσιολογικό για κάθε ζωντανό σύστημα.

Αλλά αν δεν αντιμετωπίσουμε το ζευγάρι μας ως ξεχωριστή μονάδα συστήματος, αργά ή γρήγορα η απροθυμία να παρατηρήσουμε την εξέλιξή του θα οδηγήσει στη στιγμή που θα χάσουμε μια κατάρρευση στην ανάπτυξη και θα επικεντρωθούμε στο αρνητικό, και τότε θα είναι δύσκολο να αντιμετωπιστεί τα συναισθήματα και ο εγκέφαλος θα πάρει μια απόφαση «ΜΗΝ ΑΓΑΠΑΣ» για να προστατέψετε το σκάφος σας από περιττή ψυχολογική υπερφόρτωση.

Και ένα άτομο θα πιστεύει παιδικά ότι η αγάπη θα ξανάρθει, ότι η ίδια ή αυτή θα έρθει και όλα θα είναι πάλι καλά. Ναι, μπορεί να έρθει, κάποιος να είναι τυχερός, αλλά χωρίς δουλειά, μια συστηματική ανάλυση των λόγων της προηγούμενης αποτυχίας και όλων των παραπάνω κατανόησης, η επόμενη σχέση θα τελειώσει επίσης αργά ή γρήγορα.

Πρέπει επίσης να συνειδητοποιήσουμε ότι δεν είμαστε πλέον στον κόσμο όπου τα ζευγάρια κρατούνταν μαζί από ένα πάρτι, κοινωνία, θρησκεία - δηλαδή εξωτερικά χαρακτηριστικά. Είμαστε στο στάδιο της δημιουργίας εσωτερικών αξιών και χωρίς αυτές, χωρίς να καταλάβουμε ότι η αγάπη δεν είναι μαγεία, αλλά μια κατάσταση ύπαρξης και ότι κανείς δεν την ελέγχει, αλλά μόνο εγώ, ότι όταν σταματήσω να την αισθάνομαι, ότι αυτό δεν είναι επειδή εξαφανίστηκε με ένα κύμα μαγικού ραβδιού, αλλά επειδή αισθάνομαι ότι ο σύντροφός μου δεν ικανοποιεί τις ανάγκες μου και είμαι θυμωμένος, προσβεβλημένος και ταυτόχρονα φοβάμαι, και πρέπει απλώς να αναλύσω τις ανάγκες μου, τι θέλω και τότε θα είναι σαφές πώς να τα πετύχει, γιατί κανείς δεν χρωστάει σε κανέναν και είμαι προσβεβλημένος όχι επειδή η ορχήστρα είναι κακή και δεν το κάνει, αλλά επειδή δεν ξέρω τι θέλω. Και με αυτήν την επίγνωση, τότε είναι ρεαλιστικό να προχωρήσουμε προς τη δημιουργία μιας ισοδύναμης ένωσης βασισμένης σε κοινές αξίες, η οποία μπορεί να υποστεί οποιεσδήποτε κρίσεις.