ΠΩΣ ΝΑ ΜΑΘΕΤΕ ΝΑ ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΕΙΤΕ

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Or πώς να αρχίσουμε να χρησιμοποιούμε όλα όσα γνωρίζουμε ήδη για την επικοινωνία, αλλά φοβόμαστε να εμπιστευτούμε τον εαυτό μας.

Αρχικά, ας ρίξουμε μια ματιά στο τι είναι επικοινωνία και αν είναι απλώς συνομιλίες.

Η επικοινωνία είναι "η μεταφορά πληροφοριών από άτομο σε άτομο"

Φαίνεται ότι όλοι γνωρίζουν ότι μπορεί να είναι λεκτική και μη λεκτική. Λεκτική - επικοινωνία μέσω λόγου. Προφέρουμε λέξεις και φράσεις που έχουν νόημα, ονομάζουμε αριθμούς. Το μη λεκτικό περιλαμβάνει όλα τα είδη των σημάτων του σώματος - θέση, μυϊκή ένταση, στροφή κεφαλής, θέση και κίνηση χεριών και ποδιών, διαμόρφωση φωνής, εκφράσεις προσώπου, χειρονομίες, βλέμματα, χρωματισμός τόνου της φωνής κ.λπ.

Περισσότερο από το 90 τοις εκατό των πληροφοριών που λαμβάνουμε από αυτά τα σήματα που δεν μιλούν, αλλά πώς τα χρησιμοποιούμε;

Και το χρησιμοποιούμε, αν δεν κάνουμε ιδιαίτερες προσπάθειες, όπως συνηθιζόταν στην οικογένεια όπου μεγαλώσαμε. Εάν ήταν συνηθισμένο να αγνοούμε κάτι, για παράδειγμα, τη θλίψη, το κάνουμε αυτόματα. Εάν ήταν συνηθισμένο να αντιδρούμε με ευαισθησία σε ορισμένα συναισθήματα ή καταστάσεις, για παράδειγμα, θυμό ή χαρά, τότε αντιδρούμε. Και περιμένουμε από το άλλο άτομο να κάνει το ίδιο με σεβασμό στον εαυτό μας. Και ανατράφηκε σε διαφορετικό περιβάλλον, ίσως ακόμη και σε διαφορετικό πολιτισμό, θρησκεία και «διαβάζει» τα σήματά μας με τον δικό του τρόπο και αντιδρά επίσης με τον δικό του τρόπο. Και η εμπιστοσύνη καθενός από τα μέρη είναι τόσο επίμονη και αγαπητή σε όλους! Και είναι τόσο δύσκολο μερικές φορές ο τρόπος αντίδρασης και παρουσίασης κάποιου άλλου να καταλάβει σωστά!

Και ο τρόπος για να καταλάβεις έναν άλλο είναι τόσο απλός!

Mυχικά (ή, εάν υπάρχει τέτοια δυνατότητα, στην πραγματικότητα), πάρτε την ίδια στάση με τον συνομιλητή, φανταστείτε τον εαυτό σας σε αυτούς - στην ίδια ηλικία, του ίδιου φύλου, στα ίδια ρούχα, με τον ίδιο τονισμό και εμφάνιση, λέγοντας ότι μιλάει. Και πιάστε αυτό που νιώθετε, ότι αισθάνεστε αυτό που θέλετε σε αυτήν την κατάσταση. Στις εκπαιδεύσεις επικοινωνίας και στο γραφείο του ψυχολόγου, τέτοιες ασκήσεις οδηγούν σε εκπληκτικές ανακαλύψεις.

"Αποδεικνύεται ότι ο σύζυγός μου θέλει στοργή, αλλά με λόγια μαχαιρώνει και αμύνεται" ή "Νόμιζα ότι ήταν θυμωμένη και με μισούσε, αλλά δεν με ένοιαζε καθόλου". Και ανεξάρτητα από τις ανακαλύψεις που συμβαίνουν, ακόμη και προσβλητικές και δυσάρεστες, φέρνουν πάντα ανακούφιση, επειδή αποκαλύπτουν την αλήθεια και απαλλάσσονται από την ανάγκη να εκτελέσουμε περιττές ενέργειες. Και ανοίγουν ευκαιρίες να κάνουν κάτι πιο κατάλληλο για την κατάσταση.

Ας περάσουμε στο ότι η επικοινωνία έχει σκοπό … Πάντα. Ακολουθούν τα ονόματα των τύπων και οι στόχοι που επιδιώκονται στο καθένα.

1. Υλικό - ανταλλαγή προϊόντων και αντικειμένων δραστηριότητας, τα οποία με τη σειρά τους χρησιμεύουν ως μέσο ικανοποίησης των πραγματικών αναγκών των υποκειμένων.

2. Γνωστική - Ανταλλαγή γνώσεων.

3. Ενεργός - ανταλλαγή δράσεων, λειτουργιών, δεξιοτήτων, δεξιοτήτων. Εδώ οι πληροφορίες μεταδίδονται από θέμα σε θέμα, διευρύνοντας τους ορίζοντες, βελτιώνοντας και αναπτύσσοντας ικανότητες.

4. Υπό όρους - ανταλλαγή ψυχικών ή φυσιολογικών καταστάσεων. (Είναι ενδιαφέρον ότι υπάρχει και έχει το δικό του ορολογικό όνομα ένα ειδικό υποείδος μιας τέτοιας επικοινωνίας, στην οποία οι πραγματικές πληροφορίες δεν έχουν κανένα νόημα, όπως υπάρχει ένα θέμα, αλλά οι συμμετέχοντες στο διάλογο επιδιώκουν τον μοναδικό στόχο - να συμφωνήσουν μεταξύ τους, να εκφράσουν την πλήρη προσκόλλησή τους στον ομιλητή. Αποδεικνύεται ότι μοιάζει με λεκτική επικοινωνία, αλλά στην πραγματικότητα - συναισθηματική συγχώνευση, μια ακραία έκδοση μη λεκτικής αλληλεπίδρασης.)

5. Παρακινητικό - ανταλλαγή κινήτρων, στόχων, συμφερόντων, κινήτρων, αναγκών. Η κινητήρια επικοινωνία έχει ως περιεχόμενο τη μετάδοση μεταξύ τους ορισμένων κινήτρων, στάσεων ή ετοιμότητας να ενεργήσει προς μια συγκεκριμένη κατεύθυνση.

Για αποτελεσματική διαπροσωπική αλληλεπίδραση, πρέπει να έχετε επίγνωση του συγκεκριμένου στόχου που επιδιώκετε με καθένα από τους συνομιλητές. Εάν κοιτάξετε τον σκοπό της αλληλεπίδρασής σας με τον ίδιο τρόπο, τότε ο διάλογος θα φέρει ικανοποίηση σε όλους τους συμμετέχοντες.

Και, αντιστρόφως, εάν, για παράδειγμα, ένας δάσκαλος θέλει να σας διδάξει μαθηματικά και είστε λυπημένοι και θέλετε να μοιραστείτε αυτήν την κατάσταση, τότε θα έχετε μια σύγκρουση που δεν θα ευχαριστήσει ούτε τον δάσκαλο ούτε τον μαθητή. Λοιπόν, εκτός αν έχετε συναντήσει έναν ιδιαίτερα επαγγελματία, ευαίσθητο δάσκαλο που ξέρει πώς να αντιμετωπίσει οποιαδήποτε κατάσταση του μαθητή, έτσι ώστε να μην παρεμβαίνει στην αφομοίωση των τύπων.

Πάμε τώρα στο ανάγκες … Η ύλη είναι πιο λεπτή από τους στόχους. Στο προηγούμενο παράδειγμα, ο στόχος είναι προφανής - είναι η μάθηση, η γνώση μαθηματικών νόμων. Και η πραγματική ανάγκη ενός λυπημένου παιδιού είναι να γίνει κατανοητή, αποδεκτή μαζί με την τρέχουσα εμπειρία του.

Η τρυφερότητα, η ζεστασιά, η προσοχή και η κανονικότητα της επικοινωνίας είναι απαραίτητα για ένα παιδί αμέσως μετά τη γέννηση. Διαπιστώθηκε ότι η προσκόλληση στη μητέρα (ή στο άτομο που την αντικαθιστά) παίζει τεράστιο ρόλο στη διαμόρφωση της προσωπικότητας του παιδιού. Αυτή η στενή σύνδεση με τη μητέρα γεννιέται πολύ νωρίς - γεννιέται από τις οσφρητικές και ακουστικές εντυπώσεις του παιδιού, αλλά και από την ανταλλαγή ματιών, τρυφερών λέξεων - με μια λέξη, όλα όσα συνθέτουν την επικοινωνία τους. Αυτό τον κάνει να αισθάνεται ασφαλής.

Μετά από δύο χρόνια, υπάρχει ανάγκη να ικανοποιήσετε τις απαιτήσεις της ηλικίας σας. Η ικανοποίηση αυτής της ανάγκης εκφράζεται σύμφωνα με τις απαιτήσεις που επιβάλλονται στο παιδί από τις ικανότητες που σχετίζονται με την ηλικία του. Εάν οι απαιτήσεις υπερεκτιμηθούν, η αυτοεκτίμηση του παιδιού μειώνεται, σχηματίζεται αμφιβολία για τον εαυτό του, ο οποίος είναι ο λόγος για τις αποτυχίες στην ενήλικη ζωή.

Εάν οι απαιτήσεις υποτιμηθούν, η αυτοεκτίμηση υπερεκτιμάται και όταν έρχεται αντιμέτωπο με τις πραγματικότητες της ζωής που δεν το επιβεβαιώνουν, το παιδί προτιμά να εγκαταλείψει οποιαδήποτε δραστηριότητα. Στην ενήλικη ζωή, αυτό εκδηλώνεται στη συμπεριφορά μιας "μη αναγνωρισμένης ιδιοφυΐας", όλα τα επιτεύγματα του οποίου είναι στα λόγια, αλλά στις πράξεις - αποφυγή εργασίας και ευθύνης.

Αφενός, το καθήκον της γονικής μέριμνας μετά από πέντε χρόνια είναι να συνηθίσει το παιδί στις απαιτήσεις της κοινωνίας, τη ζωή στην κοινωνία, να διαμορφώσει μια προσωπικότητα, δηλαδή μια σειρά κοινωνικών ρόλων που πρέπει να εκπληρωθούν. Αλλά ταυτόχρονα, κάθε άτομο γεννιέται ως άτομο και είναι πολύ σημαντικό στην εκπαιδευτική διαδικασία να μην χάσει αυτή τη μοναδικότητα της εσωτερικής ουσίας του κάθε παιδιού. Η ατομικότητα πρέπει να φαίνεται, να εκτιμάται και να γίνεται σεβαστή. Πολλοί δάσκαλοι και γονείς κάνουν ανεπανόρθωτα λάθη όταν συγκρίνουν τα παιδιά μεταξύ τους (συγκρίνοντας το ασύγκριτο), αναπτύσσοντας την ανάγκη να είμαστε καλύτεροι από όλους τους άλλους (κάτι που είναι αδύνατο και οδηγεί σε συνεχή δυσαρέσκεια).

Η ανάγκη που προκύπτει σε έναν έφηβο είναι να αισθάνεται ότι ανήκει σε μια ομάδα ή ομάδες. Σε αυτήν την κοινωνική αλληλεπίδραση, ο αμοιβαίος σεβασμός δεν είναι καθόλου απαραίτητος, ειδικά μεταξύ των αγοριών, μπορεί να υπάρχουν βρισιές, συμπλοκές. Το κύριο πράγμα εδώ είναι η αίσθηση της κοινότητας με άλλους εφήβους. Το χαρακτηριστικό γνώρισμα ενός παιδιού 10-15 ετών εκδηλώνεται επίσης σε μια αυξημένη επιθυμία να εδραιωθεί στην κοινωνία, να κάνει τους ενήλικες να αναγνωρίσουν τα δικαιώματα και τις δυνατότητές τους.

Οκτώ στάδια της ανθρώπινης ζωής από τη γέννηση έως τα γεράματα περιγράφονται από τον E. Erickson, ο οποίος επέστησε την προσοχή στην ανάπτυξη του ανθρώπινου «Εγώ» σε όλη τη ζωή, στις αλλαγές της προσωπικότητας σε σχέση με το κοινωνικό περιβάλλον και τον εαυτό του, συμπεριλαμβανομένων τόσο των θετικών όσο και των αρνητικών πλευρών. Ας τα ονομάσουμε εν συντομία.

Το πρώτο στάδιο: από τη γέννηση έως ένα έτος - διαμορφώνεται εμπιστοσύνη ή δυσπιστία.

Δεύτερο στάδιο: 2-3 χρόνια - ανεξαρτησία ή αναποφασιστικότητα.

Τρίτο στάδιο: 4-5 ετών - επιχειρηματικό πνεύμα ή ενοχές.

Τέταρτο στάδιο: 6-11 ετών - ικανότητα ή κατωτερότητα.

Πέμπτο στάδιο: 12-18 ετών - προσδιορισμός της προσωπικότητας ή σύγχυση ρόλων.

Εκτός από αυτά που μόλις περιγράφηκαν, υπάρχει ένα έκτο στάδιο: η αρχή της ωριμότητας - εγγύτητα ή μοναξιά, το έβδομο στάδιο: ώριμη ηλικία - γενική ανθρωπότητα ή αυτο -απορρόφηση και το όγδοο στάδιο: γήρας - ολότητα ή απελπισία.

Πρέπει να σημειωθεί ότι εκτός από αναπτυξιακές ανάγκες, συχνά αντιμετωπίζουμε και καταστροφικές ανάγκες, τόσο στους άλλους όσο και στον εαυτό μας.

Εάν είστε μικρό παιδί, τότε μια από τις πιο ουσιαστικές ανάγκες κατά την επικοινωνία με τους ενήλικες είναι η ανάγκη για θαυμασμό. Αυτό είναι επίσης απαραίτητο για το μωρό, έτσι ώστε να έχει μια βασική σιγουριά ότι δεν γεννήθηκε μάταια, ότι ήταν αναμενόμενο και ευπρόσδεκτο. Και σε ηλικία τριών ετών, πρέπει να λάβετε επιβεβαίωση, ήδη σε διαφορετικό, πιο «ενήλικο» επίπεδο, μια αξιολόγηση της ελκυστικότητάς σας ως μελλοντικού άντρα και μελλοντικής γυναίκας, των οποίων τα χαρακτηριστικά και οι τρόποι έχουν ήδη καθοριστεί, είναι ορατά και απαιτούν αναγνώριση.

Όλοι μας σε διαφορετικές περιόδους της ζωής και κάτω από διαφορετικές συνθήκες πρέπει να βλέπουμε και να νιώθουμε σεβασμό για τον εαυτό μας. Ως άτομα. Ως επαγγελματίας στον τομέα του. Ως παιδί - η συνέχιση των οικογενειακών παραδόσεων. Ως γονιός. Και τα λοιπά.

Τι θα συμβεί όμως αν δεν συμβεί θαυμασμός, σεβασμός ή κατανόηση

Οι ανάγκες για αγάπη και αποδοχή μπορούν να εκδηλωθούν με τη μορφή των αντιπόδων τους - στην ανάγκη να ταπεινώσουν, να κατηγορήσουν, να αναστατώσουν ένα άλλο άτομο. Ο καθένας από εμάς μπορεί να θυμηθεί μια περίπτωση όταν ξαφνικά συναντήσει κάποιον που ισχυρίζεται τον εαυτό του σε βάρος μας. Ρίχνει την αρνητικότητά του στους άλλους. Και δεν ήθελες να συμπεριφερθείς έτσι μόνος σου;

Μερικοί άνθρωποι έχουν μια ακαταμάχητη ανάγκη να ελέγχουν τα πάντα γύρω τους, συμπεριλαμβανομένων των ζωντανών ανθρώπων. Είναι κύριοι χειραγώγησης, αισθάνονται καλά σε υψηλές θέσεις, όπου πολλοί υφισταμένοι είναι υποχρεωμένοι να κάνουν τη θέλησή τους. Αυτό μπορεί να είναι αρκετά εποικοδομητικό και επαρκές για μια συγκεκριμένη συλλογική εργασία. Μπορεί να μην είναι. Και τότε εκείνοι που πέφτουν στο πεδίο επιρροής και εξάρτησης από ένα τέτοιο άτομο βρίσκονται στα δίκτυα συναισθηματικών και εξουσιαστικών χειρισμών του και πάντα χάνουν.

Υπάρχει ανάγκη να απορριφθεί, να πληγωθεί, να ταπεινωθεί. Ναι, ναι, αυτή είναι μια ανάγκη που μπορεί να ενεργοποιηθεί από καιρό σε καιρό, αλλά για κάποιον είναι συνεχώς παρόν, ενσωματωμένο στη δομή της προσωπικότητας, αν υιοθετήθηκε μόνο ένας προσβλητικός-υποτιμητικός τρόπος επικοινωνίας στην οικογένεια.

Κάθε ανάγκη μπορεί να αρχίσει να σας καθοδηγεί, ειδικά αν δεν το αναγνωρίζετε, μην το παρατηρείτε. Όσο περισσότερο της αρνείσαι, «μην κοιτάς προς την κατεύθυνσή της», τόσο περισσότερη δύναμη παίρνει. Και μερικές φορές η ανάγκη για αγάπη, ανικανοποίητη στην παιδική ηλικία, μετατρέπει ολόκληρη τη ζωή ενός ατόμου σε αναζήτηση κάποιου άπιαστου, απρόσιτου, ο οποίος θα μπορούσε να αγαπήσει και να νοιαστεί καλύτερα από ό, τι μπορεί να κάνει ο ίδιος για τον εαυτό του.

Θα χαρούμε αν οι περιγραφές και οι ταξινομήσεις μας σας βοηθήσουν να κατανοήσετε καλύτερα τον εαυτό σας και αυτούς με τους οποίους επικοινωνείτε σε διαφορετικές συνθήκες ζωής και σας επέτρεψαν να αρχίσετε να επικοινωνείτε βαθύτερα, πιο ευέλικτα και πιο αποτελεσματικά.