Οικογενειακά δράματα μέσα μας ή πώς να επικοινωνήσουμε με το εσωτερικό παιδί

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Πρόσφατα, είπα στον σύζυγό μου για την έννοια του Εσωτερικού Παιδιού. Είπα ότι χάρη στο Εσωτερικό Παιδί, μπορούμε να χαρούμε, να δημιουργήσουμε, να δημιουργήσουμε.

Αυτός είναι που μας ζωντανεύει και μας δίνει τα χρώματα της ζωής.

Αφού άκουσε, έκανε πολύ ενδιαφέρουσες ερωτήσεις:

• Τι κι αν η παιδική ηλικία δεν ήταν χωρίς σύννεφα;
• Τι συμβαίνει εάν ένα άτομο κάνει μόνο αυτό για να ικανοποιήσει τις ανάγκες του Εσωτερικού του Παιδιού;
• Υπάρχει κίνδυνος ένα τέτοιο άτομο να παίξει και να σταματήσει να αναλαμβάνει την ευθύνη;
• Μήπως με την καλλιέργεια αυτού του τμήματος, δεν θα μείνουν καθόλου ενήλικες;

Νομίζω ότι πολλοί άνθρωποι κάνουν αυτές τις ερωτήσεις.

Αποφάσισα να μιλήσω για το Εσωτερικό Παιδί, έτσι ώστε ακόμη και ένας εξαιρετικός μαθηματικός σύζυγος να μην φοβάται να αποδεχτεί αυτό το κομμάτι του εαυτού του.

Εσωτερική οικογένεια

Φανταστείτε ότι ζει μια ολόκληρη οικογένεια μέσα σας:

Μητρική εταιρεία - η πτυχή της προσωπικότητας που επικοινωνεί μαζί μας με τα λόγια σημαντικών ενηλίκων. Πολλά εξαρτώνται από το αν ασκεί κριτική και ελέγχει ή υποστηρίζει και αποδέχεται.

Παιδί - Μια κατάσταση εγωισμού που αναπαράγει την παιδική μας συμπεριφορά, σκέψεις, στάσεις και αντιλήψεις για τον κόσμο. Ένα παιδί μπορεί να είναι φυσικό και αυθόρμητο, ή προσαρμοστικό και επαναστατικό.

Ενήλικας είναι το λογικό και αντικειμενικό μέρος μας. Βοηθά να γνωρίζουμε τι συμβαίνει αυτή τη στιγμή. Θα έλεγα έναν ενήλικα οικογενειακό φίλο που βοηθά στην επίλυση οικογενειακών συγκρούσεων μέσα μας.

Οι εσωτερικές οικογένειες είναι διαφορετικές - εύπορες και όχι τόσο. Και όπως σε κάθε άλλη οικογένεια, η συμπεριφορά του παιδιού εξαρτάται άμεσα από το πώς συμπεριφέρονται οι γονείς απέναντί του.

Ας συγκρίνουμε πώς είναι οι οικογένειες με αυτά που συμβαίνουν μέσα μας.

Η κριτική και ο έλεγχος των γονέων

Φανταστείτε μια οικογένεια με υπερβολικά επικριτικούς και ελεγκτικούς γονείς.

• Οι γονείς απαξιώνουν ό, τι κάνει το παιδί τους.
• Ο πατέρας ουρλιάζει και υβρίζει.
• Η μαμά συγκρίνεται συνεχώς με άλλα «υπάκουα και καλά» παιδιά.
• Η Οικογένεια επικρίνεται και εξευτελίζεται συνεχώς.

Είναι πολύ δύσκολο για ένα παιδί σε τέτοιες οικογένειες και χρειάζεται με κάποιο τρόπο να προσαρμοστεί για να επιβιώσει.

Αλλά οι τρόποι με τους οποίους προσαρμόζεται ένα παιδί είναι διαφορετικοί.

Οικογενειακή σαμποτάζ

Με γονείς ελέγχου και κριτικούς, το παιδί αρχίζει να επαναστατεί.

Συχνά σαμποτάρει. Απλώς "ξεχνά" να κάνει το σωστό. Συμφωνώντας με τα πάντα, ενεργεί με τον δικό του τρόπο.

Για παράδειγμα, οι γονείς μου πάντα με θεωρούσαν υπάκουο και καλό κορίτσι. Δεν ήξεραν ότι έτρεξα έξω από το παράθυρο τη νύχτα, έτσι ώστε κανείς να μην το ήξερε.

Σκεφτείτε τον εαυτό σας όταν ήσασταν έφηβοι.

Σαμποτάρισμα του παιδιού στην εσωτερική οικογένεια

Εξωτερικά, μπορεί να δείχνουμε αρκετά επιτυχημένοι. Στο εσωτερικό, όμως, μπορούν να λάβουν χώρα πραγματικά οικογενειακά δράματα με ενδοοικογενειακή βία.

Ένα παράδειγμα διατροφικής διαταραχής

Κοιτάζετε τον εαυτό σας στον καθρέφτη και ακούτε τη φωνή του Εσωτερικού Γονέα: «Κοιτάξτε σε ποιον μοιάζετε. Σταμάτα να τρως! . Πονάς, κλαις, αλλά συμφωνείς με τον Γονέα. «Πράγματι, δεν είμαι έτσι», σκέφτεστε. Και μην τρώτε μετά τις 6 το απόγευμα.

Αλλά τη νύχτα ένα πεινασμένο παιδί ξυπνά. Μπαίνει με τα δάχτυλα στην κουζίνα και βρίσκει ένα νόστιμο κέικ εκεί. Εσείς οι ίδιοι δεν παρατηρείτε πώς αρχίζετε να το τρώτε γρήγορα και άπληστα. Αλλά τότε το φως ανάβει και βλέπεις τον αγανακτισμένο και θυμωμένο Γονέα. Βάλτε το υπόλοιπο κέικ στο στόμα σας. Λοιπόν, ίσως δεν θα το κάνει.

Αλλά είχε ήδη δει τα πάντα. Και ακούς: «Λοιπόν, κοίτα με ποιον μοιάζεις! Πώς μπόρεσες, αγελάδα! Πες το! Για να μην αφήσω αύριο τη φυσική κατάσταση! ».

Πηγαίνετε στην τουαλέτα για να το «φτύσετε». Και περάστε την επόμενη μέρα στο γυμναστήριο, χωρίς να απολαμβάνετε την προπόνηση. Τι ευχαρίστηση υπάρχει - αυτή είναι μια τιμωρία και η τιμωρία δεν πρέπει να είναι ευχάριστη. Και για να γίνει ακόμη πιο οδυνηρό, κρεμάστε την επιγραφή στο ψυγείο "Μην τολμήσεις να ανοίξεις, αγελάδα!" και μια «παρακινητική» αφίσα με ένα λεπτό κορίτσι.

Αισθάνεστε πολύ άσχημα, αλλά «δεν αξίζετε» θετικά συναισθήματα. Επομένως, το Inner Child δεν έχει άλλη επιλογή από το να κλέψει μια τούρτα το βράδυ.

Αποδείχθηκε ότι ήταν ένα σύντομο σεμινάριο για τη βουλιμία. Αυτό όμως συμβαίνει όταν ο Γονέας και το Παιδί δεν ακούν ο ένας τον άλλον και αγνοούν τον Ενήλικα.

Τυχόν ακρότητες λειτουργούν με τον ίδιο τρόπο: Ο γονιός ταπεινώνει και φωνάζει - Το παιδί, χωρίς να λαμβάνει υποστήριξη και αγάπη, επαναστατεί.

Και έτσι αποδεικνύεται: είτε εργαζόμαστε, χωρίς να δίνουμε προσοχή στην υγεία, τότε δεν κάνουμε τίποτα, μετά ξυπνάμε στις 6.00 το πρωί και μετά κοιμόμαστε όλη μέρα. Συνεχίστε μόνοι σας τη λίστα σας.

Αλλά μπορεί να γίνει χειρότερο. Ταραχή ως αυτοκαταστροφή

Βλέπω συχνά αυτήν την εικόνα.

Η μαμά τρέχει πίσω από το μωρό και του φωνάζει και όταν το πιάσει, χαστουκίζει στο κάτω μέρος. Αλλά μόλις ο μικρός ληστής απελευθερωθεί, συνεχίζει να κάνει αυτό που έκανε πριν. Συχνά τσακώνεται, πέφτει από δέντρα, σπάει κάτι για τον εαυτό του. Και το κάνει σαν παράτιμος, δείχνοντας τη στάση του απέναντι σε όλους τους ενήλικες.

Ένα τέτοιο παιδί ενοχλεί τους πάντες, ούτε οι δάσκαλοι ούτε οι γείτονες τον αγαπούν. Ξέχασε επίσης την έκφραση της γονικής αγάπης. Και δεδομένου ότι η ανάγκη ενός παιδιού να αγαπηθεί, ο ίδιος είναι, ω, πόσο κακό είναι. Δεν ξέρει όμως πώς να αποδείξει με άλλο τρόπο ότι έχει το δικαίωμα να υπάρχει.

Αυτοκαταστροφή στην εσωτερική οικογένεια

• Καταστρέφουμε τον εαυτό μας, προχωρώντας μέχρι το τέλος. Υπάρχουν τυχερά παιχνίδια και παιχνίδια στον υπολογιστή, αλκοόλ και ναρκωτικά. Οτιδήποτε μπορεί να φιμώσει αυτή τη συνεχώς ταπεινωτική και κριτική φωνή.
• Σταματάμε να βγάζουμε χρήματα μόνο και μόνο επειδή το θέλει ο Γονέας και δεν θέλουμε να υπακούσουμε.
• Σταματάμε να προσπαθούμε για στόχους. Παρόλα αυτά, ο Γονέας δεν θα εκτιμήσει και θα το κάνει ακόμη πιο οδυνηρό, συγκρίνοντας με κάποιον πιο επιτυχημένο.

Και κάποια στιγμή οδηγούμε εντελώς τον Γονέα μας στις σκιές.

Ο ενήλικας μέσα μας προσπαθεί ακόμα να διορθώσει τα πάντα για κάποιο χρονικό διάστημα. Προσπαθεί να πει ότι είναι σημαντικό για εμάς, ότι το αλκοόλ είναι πραγματικά κακό. Αλλά ο Γονέας παρεμβαίνει και λέει - "Αλκοολικός, τι να του πάρεις!" Στην οποία το Παιδί απαντά - "Ναι, μην σε νοιάζει, έπινα και θα πιω!" Και ο Ενήλικας φεύγει, καθώς παύει να καταλαβαίνει τι συμβαίνει. Η αυτοκαταστροφή είναι πολύ παράλογη και κανείς δεν ακούει τα επιχειρήματά της.

Πολύ παρόμοιο με το παραμύθι "Κόκκινα παπούτσια", που περιγράφεται από τον K. P Estes στο βιβλίο "Running with Wolves". Όταν δεν μπορούμε πλέον να σταματήσουμε στο δρόμο της αυτοκαταστροφής, γιατί το δημιουργικό μας κομμάτι ρίχτηκε στη φωτιά.

Αλλά συμβαίνει έτσι που το παιδί δεν έχει τη δύναμη να αντισταθεί καθόλου και παραιτείται εντελώς το ίδιο.

Παιδί παραιτημένο

Η ταπεινότητα σε αυτή την περίπτωση είναι όταν το παιδί δεν αντιστέκεται με κανέναν τρόπο και υπακούει αδιαμφισβήτητα στους γονείς του.

Πάντα με φοβίζουν τα πολύ υπάκουα και σωστά παιδιά. Κάθονται ήσυχα σε μια γωνιά. Η μαμά θα πει κάτσε - θα καθίσει, ζητάει να πει μια ομοιοκαταληξία - θα σου πει. Δεν τον ενδιαφέρει τίποτα και επομένως δεν σκαρφαλώνει πουθενά. Και όλοι γύρω τους αγγίζονται και λένε «τι υπάκουο παιδί» και τον έδωσαν επίσης ως παράδειγμα.

Μόνο λίγοι άνθρωποι παρατηρούν ότι είναι πολύ κακός. Είναι πολύ τρομακτικό όταν ένα παιδί δεν ενδιαφέρεται για τίποτα στην ηλικία των τριών ετών, δεν κάνει ερωτήσεις και δεν δείχνει περιέργεια.

Παραιτημένο ή Προσαρμοσμένο Εσωτερικό Παιδί

Νομίζω ότι είστε εξοικειωμένοι με την κατάσταση όταν μια ιδέα έρχεται στο μυαλό, την φωτίζετε. Και ξαφνικά ακούς μια φωνή: «Λοιπόν, πού πήγες, ακόμα δεν θα τα καταφέρεις. Θυμάσαι πώς χάλασες την προηγούμενη φορά. Καθίστε καλύτερα και χαμηλώστε το κεφάλι σας. » Και δεν βγάζουμε το κεφάλι.

Στη συνέχεια, το Εσωτερικό Παιδί σιωπά και πηγαίνει στη "γωνία". Και συνεχίζουμε να πηγαίνουμε στην αγαπημένη μας δουλειά, ακολουθούμε αυστηρά όλες τις συνταγές της κοινωνίας. Όμως κάποια στιγμή παρατηρούμε ότι δεν μας ενδιαφέρει τίποτα, όλα είναι αδιάφορα και δεν θέλουμε τίποτα απολύτως. Καλώς ήρθατε στην κατάθλιψη - ένα σημαντικό σημάδι ότι δεν ζείτε τη ζωή σας!

Υπάρχει όμως και ένα άλλο άκρο.

«Καλοί» γονείς

«Ευγενικοί» γονείς που μεγαλώνουν ένα παιδί σύμφωνα με την αρχή της επιτρεπτικότητας. Όλα θα ήταν καλά, αλλά μπορεί να αποδειχθεί, όπως στο αστείο:

Μια γυναίκα με ένα παιδί ταξιδεύει με τρόλεϊ. Το παιδί συμπεριφέρεται άσχημα.

Γυρίζει, κρέμεται με τα πόδια της, λερώνει τους πάντες. Οι άνθρωποι αρχίζουν να αγανακτούν:

«Γυναίκα, το μωρό σου κάνει τους πάντες βρώμικους.

Στο οποίο σηκώνεται και δηλώνει περήφανα:

- Μεγαλώνω το παιδί μου για να μπορεί να κάνει τα πάντα.

Στη συνέχεια, ένας βαρύς μπόγκαϊ σηκώνεται από ένα κοντινό μέρος, βγάζει την τσίχλα από το στόμα του και το χαράζει με χαρά στο μέτωπό της:

- Και μου το έμαθε και η μητέρα μου.

Παρατήρησα επίσης αυτή τη συμπεριφορά των γονέων περισσότερες από μία φορές. Οι γονείς πιστεύουν ότι αν ζητήσουν από το παιδί να μην τρέξει ή να ουρλιάξει στη βιβλιοθήκη, θα καταστρέψουν την τρυφερή ψυχή του.

Δεν καταλαβαίνουν ένα πράγμα - είναι πολύ δύσκολο και ανασφαλές για ένα παιδί που δεν γνωρίζει τα όρια του επιτρεπόμενου. Δεν καταλαβαίνει γιατί, όταν ρίχνει σούπα στη μητέρα του σε ηλικία πέντε ετών, λέει: «Τι καλός τύπος που είσαι!», Και ο δάσκαλος επιπλήττει. Αυτό προκαλεί άγχος και σύγχυση σχετικά με τον τρόπο συμπεριφοράς.

Σε τέτοιες περιπτώσεις, η εξέγερση που περιγράφεται παραπάνω μπορεί επίσης να εκδηλωθεί. Με αυτόν τον τρόπο, τα παιδιά δοκιμάζουν τα όρια και τραβούν την προσοχή στον εαυτό τους.

Μη αναγνωρισμένη ιδιοφυία

Έχοντας διαβάσει «έξυπνα» βιβλία, οι γονείς κάνουν ένα ακόμη λάθος. Μεγαλώνουν ένα παιδί σύμφωνα με την αρχή - "Λοιπόν, δεν λειτουργεί - έλα, δεν αξίζει τις ανησυχίες σου!"

Για παράδειγμα, το παιδί αρχίζει να διπλώνει την πυραμίδα, αλλά δεν τα καταφέρνει. Ανησυχεί, νευριάζει, τα πετάει όλα. Και η μαμά, αντί να υποστηρίζει και να βοηθά να τελειώσει, λέει: «Φου, τι κακή πυραμίδα, πέτα το! Έλα, καλύτερα να σου δώσω καραμέλες ». Έτσι, η μητέρα στερεί το μωρό από τη χαρά να συνειδητοποιήσει "το έκανα!". Δεν έχει αίσθηση νίκης.

Εσωτερική μη αναγνωρισμένη ιδιοφυία

Έχετε μια δημιουργική ώθηση! Κυριολεκτικά φωτίζεστε με την επιθυμία να δημιουργήσετε κάτι τόσο ευρηματικό. Βιαστείτε αμέσως να το κάνετε. Αλλά ξαφνικά, τι έκπληξη, κάτι αρχίζει να αποτυγχάνει. Perhapsσως υπάρχει απλώς μια μικρή έλλειψη γνώσης ή κάποιων δεξιοτήτων.

Με έναν φροντιστή και παρακινητικό γονέα, πιθανότατα έχετε διαβάσει την απαραίτητη βιβλιογραφία και θα είχατε παρακολουθήσει ένα μάθημα για να βελτιώσετε τις δεξιότητές σας. Βαριέσαι όμως και το Παιδί μέσα σου λέει με τα λόγια του Κάρλσον: «Ω, όχι, δεν παίζω έτσι πια».

Και ο Γονέας συνηθίζει να λέει: «Μικρό, μην κουράζεσαι, πέσε αυτή την κακή πυραμίδα. Καλύτερα να πάτε να φάτε καραμέλες, νομίζετε ότι δεν βγήκε ».

Έχοντας φάει γλυκά, έχοντας λάβει έτσι θετικά συναισθήματα, σας αρέσει κάτι άλλο. Περαιτέρω σε έναν κύκλο - ευφορία, δυσκολία, πλήξη, ρίψη στη μέση.

Είναι πολύ λυπηρό όταν συνειδητοποιείτε πόσα υπέροχα έργα είναι στο τραπέζι, επειδή ο εσωτερικός γονέας δεν έπαιξε τον ρόλο του εγκαίρως. Θα μπορούσε να πει: «Τι καλή ιδέα έχεις, είναι κρίμα να μην πραγματοποιηθεί. Ας βρούμε μια διέξοδο, πώς να λύσετε τη δυσκολία σας ».

Λείπει επίσης ένας Ενήλικας που θα έβαζε τα πάντα στα ράφια και θα εξηγούσε γιατί πρέπει να καταβάλεις προσπάθειες.

Χωρίς Γονέα και Ενήλικα αποκτώνται μη αναγνωρισμένες ιδιοφυίες. Κανείς δεν βλέπει τα αποτελέσματα των κόπων τους και οι συγγενείς αναγκάζονται να χρηματοδοτήσουν και να υπηρετήσουν τις ιδέες τους.

Να γίνετε αρκετά καλός γονιός για τον εαυτό σας

Κρίνοντας από όσα έγραψα, κάποιος μπορεί να πιστεύει ότι οι γονείς είναι κακοί που δεν πρέπει να επιτρέπονται κοντά στα παιδιά. Αλλά μόλις περιέγραψα παραδείγματα γονέων των οποίων η συμπεριφορά μπορεί να μην αντανακλά καλά στο παιδί.

Ο ρόλος του Γονέα είναι αναντικατάστατος για εμάς, συμπεριλαμβανομένου του ελεγκτικού μέρους του. Ο σωστός έλεγχος μας προστατεύει από κινδύνους και τραυματισμούς. Το να συνδέσετε τα δάχτυλά σας σε μια πρίζα είναι πραγματικά επικίνδυνο και επώδυνο.

Επιπλέον, το πιστεύω Ενήλικας είναι κάποιος που μπορεί να είναι αρκετά καλή μαμά για τον εαυτό του. Και μια τέτοια μητέρα αγαπά το παιδί της και το φροντίζει. Δεν θα τον αφήσει να πάει εκεί που είναι επικίνδυνο, αλλά το κάνει χωρίς να φέρει το θέμα σε ταραχή. Όταν δεν έχετε όρεξη να κάνετε τίποτα και καταλαβαίνετε ότι αυτό το εσωτερικό παιδί αντιστέκεται, όταν έρχεται αντιμέτωπο με ένα εμπόδιο, υποστηρίξτε το. Δώστε ένα διάλειμμα, επαινέστε το έργο που έχει ήδη γίνει και παρακινήστε το να συνεχίσει.

Ως γονιός για τον εαυτό σας, θα μπορείτε να αγκαλιάσετε αυτό το κοριτσάκι ή το αγόρι μέσα σας και να πείτε ότι το βλέπετε και το αγαπάτε. Δεν χρειάζεται πλέον να φοβάται, τώρα σε έχει. Θα μπορέσετε να του πείτε όλα όσα εσείς κάποτε θέλατε να ακούσετε, αλλά δεν τα ακούσατε.

Μερικές φορές συμβαίνει ότι ο γονέας και το παιδί τσακώθηκαν. Ο γονιός φώναξε και το παιδί προσβλήθηκε και πήγατε να φάτε σοκολάτες. Σε αυτό το σημείο, σταματήστε και καλέστε έναν Ενήλικα για βοήθεια. Ρωτήστε τον: περπατάτε πραγματικά σε αυτή τη σοκολάτα τώρα ή απλά επαναστατείτε.

Αν θέλετε πραγματικά, φάτε το απολαμβάνοντας τη γεύση και χωρίς ενοχές. Και αν καταλάβετε ότι πρόκειται για ταραχή, βγείτε έξω και αναπνεύστε για λίγα λεπτά. Στη συνέχεια, επιστρέψτε στην επιχείρηση που κάνατε.

Και για να επαναστατήσει το παιδί λιγότερο, πρέπει να επικοινωνήσετε μαζί του. Σκεφτείτε πώς τα παιδιά με ελλιπή προσοχή τραβούν την προσοχή στον εαυτό τους. Τώρα, το εσωτερικό παιδί δεν διαφέρει.

Η επικοινωνία με το εσωτερικό σας παιδί είναι μια πολύ ενδιαφέρουσα και επιβραβευτική δραστηριότητα

• Κάντε κάθε είδους δημιουργικότητα.
• Αφεθείτε σε μικρές φάρσες, όπως άλματα για τρέξιμο ή ιππασία καρουζέλ.
• Κολυμπήστε πιο συχνά - τα παιδιά αγαπούν το νερό.
• Πηγαίνετε για μασάζ, το παιδί αγαπά όλα όσα σχετίζονται με το σώμα.
• Επιτρέψτε στον εαυτό σας να απολαύσει τα μικρά πράγματα.
• Παίξτε παιχνίδια ρόλων με τα παιδιά σας πιο συχνά και απλά τρέξτε.
• Δείτε τα καλά κινούμενα σχέδια της παιδικής σας ηλικίας.

Γιατί να επικοινωνήσετε με το Εσωτερικό Παιδί, τι θα κάνει

Εάν δεν έχετε καμία σχέση με το Παιδί, δεν μπορείτε να δημιουργήσετε και να εφεύρετε τίποτα. Ακόμα και το σεξ χωρίς αυτήν θα είναι μόνο η εκπλήρωση ενός συζυγικού καθήκοντος.

Η επικοινωνία με το εσωτερικό σας παιδί θα σας βοηθήσει να γίνετε πιο δημιουργικοί και αυθόρμητοι. Θα αναδεύεστε από ιδέες και θα αρχίσετε εύκολα να εργάζεστε. Θα απολαύσετε όλα τα μικρά πράγματα και θα χαρείτε τα μικρά πράγματα. Η ζωή θα αποκτήσει έντονα χρώματα, χαρούμενα κροτίδες και τη γλυκιά γεύση των άγριων φραουλών!

Ας συνοψίσουμε

Είναι σημαντικό να δώσετε χώρο σε οποιοδήποτε από τα μέρη σας. Όλα θα πάνε καλά αν καθένα από αυτά εκπληρώσει τις λειτουργίες του:

• Παιδί - εμπνέουν, ανάβουν και απολαμβάνουν
• Μητρική εταιρεία - υποστήριξη, προστασία, καθοδήγηση και παρακίνηση ·
• Ενήλικας - να επιστρέψω στο εδώ και τώρα, να αναλύσω και να γνωρίζω τι συμβαίνει αυτή τη στιγμή.

Όπως σε κάθε οικογένεια, ο διάλογος μεταξύ γονέα και παιδιού είναι απαραίτητος. Συχνά αυτό βοηθάται από τον εσωτερικό Ενήλικα, ο οποίος δείχνει μια πραγματική εικόνα του τι συμβαίνει.

Και αν ο Ενήλικας σας είναι κουρασμένος, τότε μπορείτε να βρείτε έναν εξωτερικό βοηθό, για παράδειγμα, στο πρόσωπο ενός ψυχοθεραπευτή. Θα βοηθήσει να υποστηρίξει το παιδί, να ηρεμήσει τον γονέα, να αποκαταστήσει τον ενήλικα και να δημιουργήσει διάλογο μεταξύ όλων.

Σας εύχομαι ειρήνη στις εσωτερικές σας οικογένειες!