2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Ποια είναι η διαφορά μεταξύ των συναισθημάτων μας και της μορφής έκφρασης τους. Πόσο διφορούμενο είναι αυτό! Ειδικά όταν πρόκειται για πρότυπα μαμάς και μπαμπά.
Όταν η μητέρα φωνάζει: "Θα σε νικήσω τώρα", αυτή είναι μια μορφή έκφρασης φόβου για το παιδί. Αυτή είναι μια άμεση συνειδητοποίηση της ανάγκης προστασίας. Πιστεύω πραγματικά ότι η προστασία είναι η αντιληπτή λειτουργία της μητέρας και όχι του πατέρα. Είμαστε οι πρώτοι που το πήραμε στην αγκαλιά μας και οι πρώτοι που συνειδητοποιήσαμε πόσο μπορούμε και οι δύο να δώσουμε ζωή και να την αφαιρέσουμε με μια αμήχανη κίνηση. Σε ένα παιδί 4 κιλά, σε μια μητέρα - 50 τουλάχιστον. Φανταστείτε λοιπόν ότι στη μητέρα σας, παρεμπιπτόντως, ήδη μέσα, 600 κιλά. Φυσικά συνθλίβει.
Και αν εγώ, ως μητέρα, δεν προστατεύσω, η εσωτερική μου μητέρα μέσα μου θα ουρλιάξει: "είσαι κακή μητέρα!" Γιατί έτσι ούρλιαζε η μητέρα της μέσα στη μητέρα μου, και μέσα σε αυτήν - τη δική της. Υπάρχει ένα πλήθος γυναικών 600 κιλών που φωνάζουν, ποιος μπορεί να αντέξει τέτοια πίεση;
Και επίσης, αν εγώ, ως μητέρα, δεν προστατεύω, πώς θα πιστέψει το παιδί μου ότι τον αγαπώ; Εξάλλου, όχι τόσο συχνά η ζωή περιποιείται ένα άτομο με μορφές έκφρασης αγάπης.
Εντάξει, τώρα μπαμπά;
Όταν ο πατέρας έρχεται με τη συμβουλή του, πού να σπουδάσει και να εργαστεί, με ποιον να συναντηθεί και πότε να παντρευτεί, όταν αγανακτεί: "Τι είσαι, βλάκας;" Ε, αν εκείνη τη στιγμή, δίπλα στον γιο του, ο άγγελος του είπε στο αυτί του: "Δεν σου φωνάζει αυτό. Δεν είσαι βλάκας στα μάτια του. Το λέει αυτό στον εαυτό του. Είναι τρομακτικό για αυτόν. Δεν είναι ακόμη και τρομακτικό ότι θα επαναλάβετε τα λάθη του. Είναι τρομακτικό. Γίνετε πάλι μάρτυρας του εαυτού σας."
Και εδώ πιστεύω (ενώ πιστεύω, φυσικά, δεν είμαι νεκρός - θα αλλάξω τις απόψεις μου καθώς αναπτύσσεται η ψυχοθεραπευτική πρακτική) ότι η συνειδητή λειτουργία του πατέρα είναι να είναι χρήσιμη.
Του φαίνεται ότι η πιο προσιτή μορφή έκφρασης της ανάγκης του για ένα παιδί είναι να διδάξει, να μεταφέρει την εμπειρία, να είναι χρήσιμη. Μια βραχυπρόθεσμη στρατηγική, φυσικά. Ένα παιδί μεγαλώνει, η εμπειρία αποκτάται μόνο μέσω της εμπειρίας και η γνώση είναι μερικές φορές άσχετη - για παράδειγμα, με επαγγέλματα που δεν είναι πλέον κέικ ή με μορφές συνεννόησης, όταν ο θεσμός του γάμου μεταμορφώνεται λόγω αλλαγής οικονομίας. Τελείωσε, μπαμπά, η χρησιμότητά σου. Και τι να κάνουμε;
Γιατί, ακολουθήστε τον γιο σας και ρωτήστε τη δική σας αλήθεια, προσβληθείτε που δεν ακούει και δεν καταλαβαίνει. Μόνο στην πραγματικότητα το κόλπο είναι ότι είμαστε προσβεβλημένοι, ότι δεν μας ακούνε. Και προσπαθούμε να μας δοθεί χρόνος. Λοιπόν, αυτές είναι διαφορετικές ανάγκες. Η προσοχή μπορεί να κερδηθεί με άλλους τρόπους. Ακόμα κι όταν είναι ήδη ξεπερασμένο και όχι τόσο «χρήσιμο», μπορείς να είσαι αγαπητός και αγαπημένος.
Διδάσκουμε πολλά στα σχολεία. Πολλά διδάσκονται στη θρησκεία. Προπαγανδίζουν ακόμη περισσότερο. Και γράφουν έξυπνα βιβλία. Μόνο η έκφραση αγάπης είναι πράξη, όχι θεωρία. Και για οποιαδήποτε ενέργεια χρειάζεστε μια ικανότητα. Η ικανότητα είναι εκπαίδευση. Και που να το πάρετε; Είναι πιο εύκολο να αντλήσετε τον κώλο) Η ικανότητα για τον κώλο είναι, αλλά για την καρδιά - όχι.
Τόσο πολύ για τις γάτες μετά τα 30. Για αγόρια με γένια, για κορίτσια με κυτταρίτιδα.
Συνιστάται:
Η μαμά δεν αγαπά, ο μπαμπάς δεν υμνεί. Κοινωνικά σενάρια
Κοινωνικά σενάρια - αυτοί είναι τρόποι αλληλεπίδρασης με άλλους ανθρώπους και την κοινωνία στο σύνολό τους, τους τρόπους με τους οποίους δημιουργούμε και διατηρούμε (ή διακόπτουμε) επαφές - οποιεσδήποτε επαφές και συνδέσεις, τόσο στις επιχειρήσεις όσο και στις προσωπικές σχέσεις, ακόμη και στον εσωτερικό μας κόσμο (σχέσεις μεταξύ μερών προσωπικότητας, μεταξύ εσωτερικών μορφών, για παράδειγμα).
Κλαίει η μαμά, ο μπαμπάς, εγώ!; Πηγαίνουμε στο νηπιαγωγείο
Ναι, η ψυχική μας ψυχή είναι μερικές φορές τόσο λεπτή που όχι μόνο το παιδί, αλλά συχνά και η μητέρα χρειάζεται να βοηθήσει από τα δάκρυα κατά τη διάρκεια του χωρισμού στο νηπιαγωγείο. Και τον τελευταίο καιρό, υπάρχουν επίσης ιδιαίτερα συγκινητικοί μπαμπάδες.
Μαμά + μπαμπάς = σεξ. Και όχι παιδιά
Πόσο εξαρτάται από τη σχέση μεταξύ συζύγου και συζύγου. Και ούτε καν από το αν μπόρεσαν να διατηρήσουν τη φιλία, τη ζεστασιά ή τουλάχιστον κάποια φυσιολογική σχέση. Και από το αν είναι ζευγάρι, εραστές. Παραδόξως ακούγεται, αλλά αυτό το γεγονός όχι μόνο θα καθορίσει ένα υγιές ή ανθυγιεινό κλίμα στην οικογένεια, αλλά είναι επίσης ένας καθοριστικός παράγοντας σε μια σειρά ψυχοσωματικών συμπτωμάτων στα παιδιά.
Όταν η μαμά και ο μπαμπάς μαλώνουν
Ένα παραμύθι είναι ψέμα, αλλά υπάρχει μια υπόδειξη σε αυτό, ένα μάθημα για όλους τους γονείς … Μια φορά κι έναν καιρό ήταν ένα αγόρι που ευχαριστούσε τη μαμά και τον μπαμπά με υποδειγματική συμπεριφορά, εξαιρετική όρεξη, γράμματα από το νηπιαγωγείο και όλα ήταν καλά μαζί του.
Πείτε μια λέξη για έναν φτωχό γονέα ή τι φέρνουμε στη σχέση μας με τα παιδιά μας από την παιδική μας ηλικία
Οι ιδέες μας για την ανατροφή των παιδιών δεν προέρχονται τόσο από την παιδαγωγική και ψυχολογική βιβλιογραφία όσο από την παιδική μας εμπειρία. Από εκείνες τις σχέσεις που αναπτύξαμε με τους δικούς μας γονείς. Μπορούμε να συσχετιστούμε με αυτό με διάφορους τρόπους:
