Γιατί πονάει τόσο πολύ να ζεις σε δύσκολες καταστάσεις ζωής

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Το 80% των προβλημάτων της ενηλικίωσης έχουν τις ρίζες τους στις τραυματικές καταστάσεις της παιδικής μας ηλικίας.

Ο τρόπος που σχετιζόμαστε με τον εαυτό μας, με τους ανθρώπους, πώς αντιδρούμε σε καταστάσεις του κόσμου γύρω μας, πώς νιώθουμε σε μια ομάδα, σε στενές σχέσεις, πώς βιώνουμε οδυνηρές καταστάσεις, πώς εκφραζόμαστε σε αυτές - αποκτάται κυρίως στην παιδική ηλικία

Αυτές οι οδυνηρές καταστάσεις και οι μορφές αντίδρασης των παιδιών σε αυτές καταγράφονται στο υποσυνείδητό μας.

Για να κατανοήσουμε πώς αποκτώνται όλα αυτά και πόσο μας επηρεάζουν, θα περάσουμε εν συντομία τις περιόδους όπου ένα άτομο αναπτύσσει μια αίσθηση του εαυτού του.

*****

Στην αρχή, το παιδί μαθαίνει μόνο να γνωρίζει τον κόσμο, η συνείδηση είναι το λογικό μέρος του νου και άλλοι σταδιακά σχηματίζουν αυτοπροσδιορισμό - "Ποιος είμαι;"

Και πρώτα, το παιδί αυτοπροσδιορίζεται με τις επιθυμίες του, τις αισθήσεις του σώματος, τις ανάγκες, τις ενέργειες, τον άμεσο εξωτερικό του κόσμο.

Δηλαδή, με την κυριολεκτική έννοια, το παιδί δεν αποχωρίζεται ακόμη τον εαυτό του από τις πράξεις του.

Δεν ξεχωρίζει από το στήθος της μητέρας της, τα ρούχα της και ούτω καθεξής.

Και ως εκ τούτου, αυτό που είναι αρκετά φυσιολογικό για έναν ενήλικα (για παράδειγμα, ότι κάτι έχει χαθεί) είναι ένα τραύμα για ένα παιδί. Το αγαπημένο παιχνίδι του Εγώ είναι ο ίδιος. Βιώνει την απώλεια ενός μέρους του εαυτού του.

Η ανάπτυξη του αισθητηριακού μέρους του, του τμήματος που είναι υπεύθυνο για τις αισθήσεις του σώματος, του λογικού μέρους, του μέρους που συνειδητοποιεί τον εαυτό του ως άτομο και όλα τα υπόλοιπα - συμβαίνει σταδιακά. Και πώς θα περάσει το παιδί αυτά τα παιδικά χρόνια της ζωής του - εξαρτάται η ενήλικη ζωή του. Στην παιδική ηλικία τοποθετείται ο αυτοπροσδιορισμός μας.

Ας εξετάσουμε τις περιόδους για το πώς διαμορφώνεται ο αυτοπροσδιορισμός του παιδιού

Πρώτη περίοδος.

Από τη σύλληψη έως τη γέννηση και 3 μήνες μετά τη γέννηση.

Το παιδί συγχωνεύεται πλήρως με τις σωματικές αισθήσεις και τις συναισθηματικές εμπειρίες της μητέρας. Στη μήτρα, όλοι είναι ο ίδιος, μαζί με τον πλακούντα, τον ομφάλιο λώρο, το αμνιακό υγρό, τον πόνο και τα συναισθήματα της μητέρας.

Περαιτέρω μετά τη γέννηση, αν και οι εξωτερικές συνθήκες αλλάζουν, υπάρχει φως, αναπνέει, τώρα λαμβάνει τροφή από το στήθος της μητέρας - η διαδικασία αυτοπροσδιορισμού δεν πραγματοποιείται ακόμη.

Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου ζωής, διαμορφώνεται το ασυνείδητο αίσθημα ασφάλειας, η εμπιστοσύνη στον κόσμο γύρω μας.

Κατά τη διάρκεια αυτής της πρώτης περιόδου, είναι επιθυμητό η μητέρα να προσαρμόζει το ρυθμό της ζωής της στο παιδί. Συντονίζεται στο να νιώθει τις φυσικές επιθυμίες του παιδιού (όταν πεινάει, διψάει, αγκαλιάζεται) και τις συναισθηματικές ανάγκες.

Οι τραυματισμοί συμβαίνουν όταν:

- Μικρή σωματική επαφή με τη μαμά, στοργή, τρυφερότητα.

- Η μαμά απουσιάζει για πολύ καιρό.

- Δεν υπάρχει φαγητό (η μαμά αρρώστησε ή ανησύχησε και «το γάλα είχε φύγει»).

- Όταν μια μητέρα προσαρμόζει την αλληλεπίδρασή της με το παιδί σε κάποιο πρόγραμμα, στις επιθυμίες της (αν θέλετε να φάτε - καλά, τίποτα, θα ξεκουραστώ πρώτα για 15 λεπτά και μετά θα σας ταΐσω).

- Όταν μια μητέρα βιώνει έντονα συναισθήματα που σχετίζονται με απειλή για τη ζωή (παγκόσμιος φόβος για αντίποινα, θάνατος, απώλεια του εαυτού της, ενός παιδιού), καθώς και συναισθήματα που σχετίζονται με συναισθήματα εγκατάλειψης, μοναξιάς, αχρησίας.

Εάν το παιδί, μαζί με τη μητέρα του, έζησαν αυτήν την περίοδο χωρίς σημαντικές ανατροπές, μεγαλώνει με πλήρη εμπιστοσύνη στον κόσμο. Γνωρίζει ότι κάποιες άσχημες καταστάσεις μπορούν και συμβαίνουν, αλλά είναι πολύ ήρεμα σε θέση να τις βιώσει και να κοιτάξει το μέλλον με θετική προσδοκία. Έχει ασυνείδητο υπόβαθρο ότι το σύμπαν τον αγαπά, νοιάζεται για αυτόν, ότι οι καταστάσεις που προκύπτουν είναι επιλύσιμες.

Εάν το παιδί τραυματίστηκε κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, τότε στο σύνολό του ασυναίσθητα κοιτάζει τον κόσμο με φόβο. Ο κόσμος γύρω μας είναι γεμάτος κινδύνους. Ένα ακατανόητο μέλλον περιμένει μπροστά και προκαλεί φόβο. Εάν συμβούν μεγάλα προβλήματα στη ζωή, τότε κλονίζει πολύ ένα τέτοιο άτομο, μπορούν να τον ενοχλήσουν για αρκετές ημέρες, ή ακόμα και εβδομάδες.

Δεύτερη περίοδος

Από 3 μηνών έως 1, 5 ετών. Διαμορφώνεται η επίγνωση των αναγκών τους.

Τρίτη περίοδος

Από 8 μήνες έως 2, 5 έτη - προσδιορισμός συνόρων και αυτονομία.

Μόνο από 3 μήνες ξεκινά ο χρόνος - όταν αρχίζει να δημιουργείται η αυτοπροσδιορισμός του παιδιού.

Το παιδί μαθαίνει να γνωρίζει τις φυσικές του αισθήσεις, τις επιθυμίες του, τα συναισθήματά του, τις ανάγκες του για γνώση του κόσμου, το ενδιαφέρον για αντικείμενα του περιβάλλοντος κόσμου.

Πρώτον, το παιδί σέρνεται και μαθαίνει τον κόσμο μέσα από τα χέρια, τα πόδια και το στόμα του - αγγίζει τα πάντα, ανιχνεύει και παίρνει στο στόμα του - προσπαθώντας να νιώσει τη γεύση, τη σκληρότητα, τη συνέπεια.

Μαθαίνει να έχει επίγνωση των σωματικών αισθήσεων - «Θέλω να κακάρω; Θέλω να φάω? Κρυώνω? και τα λοιπά.

Αργότερα - μαθαίνει να έχει επίγνωση των συναισθημάτων του.

Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, η μητέρα μπορεί ήδη να διδάξει στο παιδί ότι οι βασικές του ανάγκες και επιθυμίες (να φάει, να πιει, να αγκαλιάσει …) δεν μπορούν να ικανοποιηθούν αμέσως. Και αν το παιδί έζησε καλά την προηγούμενη περίοδο, τότε έχει την τάση να εμπιστεύεται το σύμπαν (τη μητέρα) και είναι αρκετά έτοιμο να αντέξει και να περιμένει για λίγο για να ικανοποιηθούν οι ανάγκες του. Είναι πεινασμένος, αλλά η μαμά είναι απασχολημένη αυτή τη στιγμή - τίποτα, ενημερώνει για την ανάγκη του και περιμένει μέχρι να είναι ελεύθερη και θα τον πλησιάσει.

Εάν στην πρώτη περίοδο τραυματίστηκε, τότε με το κλάμα και τις άλλες κινήσεις του θα δείξει την ανάγκη του - να θέλει να ικανοποιηθούν αμέσως. Θα θυμώσει όταν δεν λάβει στιγμιαία απάντηση από τη μητέρα του στο κλάμα του.

Πρώτον, θα το απαιτήσει - εκφράζοντας εξωτερικά τις απαιτήσεις του. Ζήτηση γιατί φοβάται ότι αν δεν τρέφεται τώρα, τότε μπορεί να μην τρέφονται για μεγάλο χρονικό διάστημα (κάποτε η μητέρα του τον άφησε για μισή μέρα μόνη).

Και είναι καλό αν η μητέρα καλύψει πρώτα τις ανάγκες του παιδιού το συντομότερο δυνατό. Και στη συνέχεια τον δαμάζει σταδιακά να περιμένει.

Αυτό όμως δεν συμβαίνει πάντα. Οι γονείς συχνά ενοχλούνται από το κλάμα ενός παιδιού. Και του στέλνουν θυμό, εκφράζοντας κραυγές.

Και αν αυτό επαναλαμβάνεται συνεχώς, το παιδί μπορεί να βιώσει τραύματα που σχετίζονται με την έκφραση των αναγκών του. «Δεν μπορώ να εκφράσω τις ανάγκες μου. Πρέπει να περιμένεις μέχρι να με προσέξουν ».

Όλα αυτά πέφτουν σε ένα στερεότυπο συμπεριφοράς σε ασυνείδητο επίπεδο.

Έχοντας λάβει έναν τέτοιο τραυματισμό, ένας ενήλικας θα έχει προβλήματα να εκφράσει τις ανάγκες και τις επιθυμίες του. Χωρίς να το καταλάβει, ένα άτομο περιμένει ότι οι άνθρωποι γύρω του (με κάποιες υπερευαίσθητες ικανότητες) θα μαντέψουν τι θέλει.

Το τραύμα είναι τόσο βαθύ και ισχυρό που ένα άτομο εκφράζει ασθενώς και σπάνια τις επιθυμίες του, περιμένοντας υποσυνείδητα ότι ο κόσμος γύρω του θα το κάνει για αυτόν.

Από τους 8 μήνες και μετά, είναι καιρός να έχετε ενεργή επίγνωση των ορίων σας. Πιο κοντά σε 2 χρόνια - και η αυτονομία του από τα αντικείμενα του γύρω κόσμου.

Τα παιδιά λατρεύουν να περικλείουν τη μίνι γωνιά τους - να αισθάνονται την κατοχή τους σε κάποιο μέρος του κόσμου γύρω τους.

Και αν, για παράδειγμα, οι γονείς κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου κατέστειλαν κάθε επιθυμία του παιδιού να χωρίσει και να παίξει κάπου σε μια γωνιά, ή σε ένα κουτί άμμου, ή έλεγξε υπερβολικά τη συμπεριφορά του παιδιού - εισέβαλαν εντελώς στο έδαφος του παιδιού, τότε για ένα τέτοιο άτομο, όταν ενηλικιωθεί - θα υπάρχουν ορισμένες νόρμες συμπεριφοράς που σχετίζονται με αυτόν τον τραυματισμό.

Για παράδειγμα, δεν θα γνωρίζει τα όριά του. Πού είναι το δικό μου και πού του άλλου. Και αυτό θα αντικατοπτρίζεται στη συμπεριφορά του στον φυσικό κόσμο, στις σχέσεις του και σε άλλους τομείς της ζωής.

Ενα άλλο παράδειγμα. Ένα άτομο θα ανεβαίνει συνεχώς στα όρια των άλλων ανθρώπων:

- Αναδιατάξτε κάτι στη δουλειά σε κοινόχρηστο χώρο χωρίς να ζητήσετε από άλλους υπαλλήλους.

- Δώστε συμβουλές εκεί που δεν τον ρώτησε κανείς.

- Κάντε τους άλλους ανθρώπους να κάνουν αυτό που δεν χρειάζονται καθόλου.

- Συναισθηματικά σπρώχνοντας ένα άτομο σε κάτι

και τα λοιπά.

Για ένα τέτοιο άτομο είναι «φυσιολογικό» να «σκαρφαλώνει» στα όρια των άλλων ανθρώπων, απλώς και μόνο επειδή στην παιδική ηλικία οι γονείς του εισέβαλαν εντελώς στα όριά του. Γενικά δεν αισθάνεται το πλαίσιο των ορίων του ως άτομο, και ως εκ τούτου δεν αισθάνεται το πλαίσιο των ορίων των ανθρώπων γύρω του.

Η τέταρτη περίοδος

Από 2 έως 4 ετών. Διαμορφώνεται η θέληση, ο έλεγχος και η δύναμη.

Σε αυτή την περίοδο, διαμορφώνεται η ικανότητα να κάνετε μια επιλογή. Για να δράσετε και να έχετε τη δύναμη να πραγματοποιήσετε την επιλογή σας.

Το τραύμα συμβαίνει όταν οι γονείς εμποδίζουν ένα παιδί να κάνει επιλογές. Και τότε το παιδί αρνείται να αναγνωρίσει τις παρορμήσεις του - τις επιθυμίες του.

Ανάλογα με τη χρονική περίοδο της ενηλικίωσης και τη μορφή του τραύματος που λαμβάνεται, ένας ενήλικας θα έχει ΔΙΑΦΟΡΑ προβλήματα με την επιλογή και την πραγματοποίηση των πραγματικών αναγκών και επιθυμιών του.

Δηλαδή, την ίδια εξωτερική μορφή γονικής καταστολής (σε απάντηση λέξεων, κλάματος, άλλων μεθόδων επικοινωνίας και μηνυμάτων σχετικά με τις επιθυμίες του, το παιδί έλαβε ως απάντηση είτε ένα κλάμα, είτε άγνοια, είτε τιμωρία, είτε ξυλοδαρμό), σε διαφορετικές περιόδους της ανάπτυξης του παιδιού - δίνει διαφορετικές συνέπειες για αυτό.

Για παράδειγμα, οι τραυματισμοί που υπέστησαν ως αποτέλεσμα της καταπίεσης από τους γονείς στην ίδια ηλικία οδηγούν στο γεγονός ότι ένα άτομο, σε ασυνείδητο επίπεδο, θεωρεί ότι δεν δικαιούται να «έχει» επιθυμίες.

Και τότε ένα τέτοιο άτομο, κατά κανόνα, έχει λίγο υλικό στη ζωή του. Ξεφεύγει από τον πραγματικό κόσμο. Σε υποσυνείδητο επίπεδο, απλά δεν έχει το δικαίωμα να "έχει" πολλά.

Οι τραυματισμοί που λαμβάνονται σε διαφορετική ηλικιακή περίοδο δίνουν μια συνέπεια ότι ένα άτομο σε ασυνείδητο επίπεδο αισθάνεται το δικαίωμά του να ΕΧΕΙ επιθυμίες, αλλά δεν αισθάνεται το δικαίωμα να τις εκφράζει - να ενημερώνει άλλους ανθρώπους. Και είτε τα εκφράζει αθόρυβα, ανεπαίσθητα, είτε μια φορά, είτε σε γενικές φράσεις, όχι συγκεκριμένα, ή όχι επίμονα.

Για παράδειγμα. Η σύζυγος περιμένει από τον άντρα της να της δώσει μια αγκαλιά κόκκινα υβριδικά τριαντάφυλλα τσαγιού στις 8 Μαρτίου. Η δυσαρέσκεια και ο θυμός αναδύονται.

Κάθε φορά που η γυναίκα θυμώνει με τον άντρα της που του δίνει μια αγκαλιά συνηθισμένα κόκκινα τριαντάφυλλα.

Ταυτόχρονα, το ίδιο το γεγονός του θυμού είναι τόσο ασυνείδητο που φαίνεται να αποτελεί υπόβαθρο.

Θυμώνω … θυμώνω - δεν το καταλαβαίνω. Σε ποια - επίσης. Και κατά συνέπεια, δεν υπάρχει καμία ενέργεια - να πει στον άντρα της ποια τριαντάφυλλα θέλει να δει μόνη της ως δώρο. Φυσικά, δεν θα είχε καν στο μυαλό του ο σύζυγός της ότι όταν η γυναίκα του είπε κάποτε ότι της άρεσαν τα «κόκκινα τριαντάφυλλα», τότε ήταν θέμα συγκεκριμένου τύπου τριαντάφυλλων, δηλαδή του υβριδικού τσαγιού.

Ένας άλλος τρόπος να τραυματιστείς είναι να κάνεις μια φανταστική επιλογή. Όταν οι γονείς παρέχουν «επιλογή χωρίς επιλογή». Το παιδί ρωτάται μερικές φορές τι θέλει, αλλά μετά από αυτό το παιδί λαμβάνει πάντα ως απάντηση ένα μήνυμα όπως: "Είναι πολύ νωρίς για σένα!", "Τίποτα, ζήσαμε χωρίς αυτό!", "Είναι άδειο!" Ποτέ δεν ξέρεις τι θες, θέλω κι εγώ πολλά πράγματα »,« Δεν μπορούμε να το αντέξουμε ».

Και τότε, σε ασυνείδητο επίπεδο, διαμορφώνεται η ρύθμιση - «Ποτέ δεν ξέρεις τι θέλω, θα το πω, αλλά δεν θα το πάρω ΟΛΑ». Φυσικά, αυτή η στάση στην ενήλικη ζωή, για να το θέσω ήπια, συντονίζει ένα άτομο σε μια απαισιόδοξη διάθεση και δίνει το αποτέλεσμα ότι ένα άτομο εκτιμά χαμηλά τον εαυτό του.

Για παράδειγμα, εργάζεται στη δουλειά, είναι εξειδικευμένος ειδικός, αλλά δεν μπορεί να υπερασπιστεί τον εαυτό του με οποιονδήποτε τρόπο προκειμένου να απαιτήσει έναν αξιοπρεπή μισθό από τους ανωτέρους του. Εάν ο τραυματισμός είναι σοβαρός, τότε δεν είναι καν ότι δεν μπορεί να απαιτήσει - έχει προβλήματα για να τον αναφέρει απλά. Ένα άτομο δεν κάνει καμία ενέργεια απλώς και μόνο επειδή ΔΕΝ ΠΙΣΤΕΥΕΙ ότι το αίτημά του θα ικανοποιηθεί. Ότι θα πάρει αυτό που θέλει.

Επίσης, τραυματισμοί σε αυτήν την περίοδο μπορεί να προκύψουν λόγω καταστάσεων όταν οι γονείς παρέχουν επιλογές στο παιδί, χωρίς να αναρωτιούνται αν καταλαβαίνει τι ακριβώς επιλέγει ή γενικά - εάν το παιδί σε αυτήν την ηλικία είναι σε θέση να πραγματοποιήσει τις επιλογές.

Για παράδειγμα. Το κορίτσι είναι 2 ετών. Κάποιος κάνει βόλτες με τον μπαμπά στην πόλη. Και τον ρωτά - ας φάμε παγωτό. Ανεβαίνουν σε έναν άγνωστο πάγκο όπου δεν είχαν αγοράσει ποτέ παγωτό. Υπάρχουν 9 είδη παγωτού - με διαφορετικά γεμίσματα. Ο μπαμπάς ρωτά: «Τι θέλεις; Με γέμιση φιστίκι, ή μαρμελάδα πορτοκάλι, ή αυτό είναι μοβ; »

Αυτή τη στιγμή, το κορίτσι παγώνει και στέκεται με μια τεταμένη έκφραση στο πρόσωπό της. Ο πατέρας, μην προσέχοντας τις αντιδράσεις της κόρης και στέκεται για ένα λεπτό, λέει: «Αν δεν μπορείς να διαλέξεις, τότε ας προχωρήσουμε». Και παίρνει την κόρη της μακριά από το παγωτό.

Ο πατέρας έκρινε την κατάσταση από την πλευρά των ενηλίκων του: «Αν θέλετε, τότε ξέρετε τι. Και αν δεν μπορείτε να επιλέξετε, τότε δεν το θέλατε ».

Για μια κόρη 2 ετών, αυτή η διαδικασία επιλογής είναι εξαιρετικά δύσκολη. Δεν έχει δοκιμάσει ποτέ παγωτό φιστίκι, μαρμελάδα πορτοκάλι, μοβ παγωτό ή τα άλλα 6 παγωτά. Εάν επιλέξω την πρώτη επιλογή, τότε θα απορρίψω τις άλλες 8 επιλογές. Τι κι αν αυτή η πρώτη επιλογή δεν θα είναι τόσο νόστιμη όσο κάτι μεταξύ αυτών που απομένουν. Πώς μπορώ να κρίνω ότι η πρώτη επιλογή είναι καλύτερη από τις άλλες επιλογές;

Για μια κόρη 2 ετών, η επιλογή της επιλογής ακόμη και μεταξύ δύο επιλογών είναι μέτρια δύσκολη, αν και είναι αρκετά ικανή για αυτήν την επιλογή. Η επιλογή ανάμεσα σε 3 επιλογές είναι πολλές φορές πιο δύσκολη.

Αλλά η επιλογή μιας από τις 9 επιλογές - δεν θα αποφασίσουμε. Και οι 9 επιλογές είναι άγνωστες. Εάν επιλέξω ένα από αυτά, μπορεί να χάσω κάτι σημαντικό που ήταν σε άλλα. Μεγάλος φόβος μήπως χάσετε κάτι σημαντικό.

Και αν τέτοιες καταστάσεις επαναλαμβάνονται στη ζωή ενός παιδιού και οι γονείς δεν παρατηρούν τις δυσκολίες επιλογής ενός παιδιού, τότε από την επανειλημμένη επανάληψη μιας κατάστασης που δεν έχει επιλυθεί από το αποτέλεσμα, εμφανίζεται στο παιδί ένα τραύμα που σχετίζεται με την επιλογή.

Μεγαλώνοντας ένα τέτοιο άτομο θα έχει την τάση, πριν κάνει οποιαδήποτε επιλογή, να το σκεφτεί πολλές φορές, μετά να το ξανασκεφτεί, και ξανά, και τόσες πολλές φορές

Εάν το θέμα επιλογής είναι απαραίτητο, τότε ένα τέτοιο άτομο μπορεί να κρεμάσει με τη μορφή επιλογής για εβδομάδες ή και μήνες.

Ευκαιρία να χάσετε: επιλέγοντας την ΛΑΘΟΣ επιλογή, λόγω του γεγονότος ότι έχοντας κάνει μια επιλογή υπέρ μιας επιλογής, ΜΠΟΡΕΙΤΕ να ΧΑΣΕΤΕ μια πολύ καλύτερη.

Και πώς να αξιολογήσει αυτή την ΚΑΛΥΤΕΡΗ επιλογή είναι δύσκολο για ένα άτομο. Πώς να το βρείτε, να καταλάβετε ανάμεσα σε πολλές επιλογές - είναι εξαιρετικά δύσκολο για ένα άτομο με αυτό.

Είναι τόσο δύσκολο που συχνά … δεν επιλέγει απολύτως τίποτα. Έτσι, το συνηθισμένο μοντέλο συμπεριφοράς: «σκέφτομαι» τι να επιλέξω, και μετά δεν υπάρχουν ενέργειες, λόγω της έλλειψης μιας επιλογής που έγινε.

Η ιδανική επιλογή για ένα τέτοιο άτομο είναι όταν η επιλογή είναι μεταξύ δύο σαφών επιλογών.

Όταν το τραύμα που σχετίζεται με αυτήν την περίοδο σχηματισμού της παιδικής επιλογής είναι πολύ μεγάλο, τότε ένα τέτοιο άτομο ζει σε μια δυαδική μορφή συνείδησης

Μαύρο ή άσπρο. Δεξιά ή αριστερά. Είτε αυτό είτε εκείνο. Yes ναι ή όχι.

Δεν υπάρχουν ενδιάμεσες επιλογές για τους ανθρώπους. Χωρίς αποχρώσεις.

Είναι δύσκολο για ένα τέτοιο άτομο να καταλάβει διάφορες καταστάσεις, διαφορετικές από τις ακραίες.

Για παράδειγμα, του είναι δύσκολο να καταλάβει πώς αυτό το άλλο άτομο μπορεί να βιώσει ΠΟΛΛΑ διαφορετικά συναισθήματα ταυτόχρονα. Είναι δύσκολο για αυτόν να καταλάβει πώς είναι - "Σε αγαπώ και είμαι θυμωμένος μαζί σου". Εσύ: είτε αγαπάς είτε είσαι θυμωμένος. Και αν είσαι θυμωμένος, τότε δεν αγαπάς.

Πέμπτη περίοδος

Από 3 έως 6 ετών. Η περίοδος διαμόρφωσης της έννοιας των σχέσεων και της αγάπης

Σε αυτή την ηλικία, το παιδί ερωτεύεται τους γονείς του αντίθετου φύλου. Το κορίτσι πηγαίνει στον μπαμπά. Το αγόρι πηγαίνει στη μητέρα. Τα παιδιά μπορούν ακόμη και να φανταστούν τον εαυτό τους ως σύζυγο / σύζυγο της μαμάς / του μπαμπά τους.

Το τραύμα αυτής της ηλικίας συμβαίνει όταν οι γονείς δεν καταλαβαίνουν αυτή τη διαδικασία στην ανάπτυξη του παιδιού.

Για παράδειγμα, μια μητέρα αρχίζει να νιώθει αυτήν την αγάπη και, βλέποντας ότι ο σύζυγός της έχει πιο θετικά συναισθήματα για την κόρη της παρά για εκείνη, αρχίζει να ζηλεύει την κόρη της για τον άντρα της.

Η ζήλια μπορεί να οδηγήσει σε σοβαρή αντιπαλότητα - για τη στάση των ανδρών απέναντί τους.

Αυτό στη συνέχεια βρίσκεται στο υποσυνείδητο μυαλό στο στερεότυπο της κατανόησης της αγάπης - ότι η αγάπη πρέπει να αγωνιστεί, ότι η αγάπη μπορεί να αποκτηθεί μόνο στη διαδικασία της νίκης από ένα άλλο άτομο. Εάν ο τραυματισμός είναι σοβαρός, τότε ένα τέτοιο κορίτσι στην εφηβεία, χωρίς να το καταλάβει, θα προσπαθήσει να νικήσει τους τύπους και τις φίλες, και στη συνέχεια να τους πετάξει. Επανάληψη της κατάστασης ξανά και ξανά.

Or, μπορεί να υπάρχει μια τέτοια επιλογή ώστε η μητέρα, που αισθάνεται δυστυχισμένη και βλέπει ότι η κόρη της ανταγωνίζεται μαζί της για τη σχέση με τον σύζυγό της, να μπορεί να τιμωρήσει σωματικά ή / και συναισθηματικά την κόρη της σε μια κρίση ζήλιας.

Τότε το παιδί παθαίνει άλλο ένα τραύμα: "Είναι επικίνδυνο να εκφράζεις την αγάπη σου!" Και αν ο τραυματισμός είναι σοβαρός, τότε ένα τέτοιο κορίτσι, όταν μεγαλώσει, βλέποντας έναν άντρα που της αρέσει, δεν θα εκφράσει τη συμπάθειά της για αυτόν με κανέναν τρόπο ή θα το εκφράσει πολύ λίγο. Κάτι που θα οδηγήσει στο γεγονός ότι ένας άντρας θα πιστεύει ότι δεν είναι ενδιαφέρον για μια τέτοια γυναίκα.

Or θα υπάρξει μια διαφορετική κατάσταση, για παράδειγμα, ένα κορίτσι θα περιμένει πάντα ότι το άλλο άτομο πρέπει πρώτα απ 'όλα να δείξει τον εαυτό του, την αγάπη του προς αυτήν για πολύ καιρό, και μόνο τότε, και μόνο τότε, θα δώσει κάτι ως αντάλλαγμα.

Σε διάφορες μορφές εκδήλωσης των τραυμάτων αυτής της περιόδου (ο σχηματισμός της έννοιας της αγάπης), θα εμφανιστούν παιδικές μορφές αυτής της όχι πλήρως βιωμένης αγάπης. Παιδική μορφή - όταν σε μια σχέση ένα άτομο περιμένει ασυνείδητα μια γονική μορφή αγάπης από έναν σύντροφο, περιμένει τα πάντα και δεν το λαμβάνει με κανέναν τρόπο. Γιατί ο σύντροφος δεν είναι γονιός.

Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, είναι καλό εάν οι γονείς:

- Παρατηρήστε την αγάπη του παιδιού.

- Και κατευθύνουν τις προσπάθειές τους όχι για να καταστείλουν αυτές τις πρώτες μορφές έκφρασης της αγάπης των παιδιών - αλλά για να τις ανακατευθύνουν στους συνομηλίκους τους.

Στη συνέχεια, το παιδί βρίσκει μια μορφή εκδήλωσης της αγάπης του σε μια σχέση ομότιμων.

Έκτη περίοδος

Από 6 έως 12 ετών. Η περίοδος σχηματισμού αλληλεγγύης και γνώμης στην ομάδα (κοινότητα)

Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, το παιδί θέλει να ανήκει σε μια ομάδα, να βιώσει συναισθήματα κοινότητας, ανήκει κ.λπ.

Εάν ένα παιδί λάβει τραυματισμούς από γονείς σε ηλικία κοντά στα 6-7 χρόνια, τότε έχει

σε ασυνείδητο επίπεδο, η ακόλουθη ρύθμιση αναβάλλεται:

αν συμπεριφέρομαι, σκέφτομαι και αισθάνομαι - όπως όλοι οι άλλοι, τότε έχω το δικαίωμα να ανήκω σε αυτήν την ομάδα.

Εάν ένα παιδί τραυματιστεί από τους γονείς του σε ηλικία κοντά στα 11-12 χρόνια, τότε ένα τέτοιο παιδί αναβάλλει ασυνείδητα την ακόλουθη ρύθμιση:

αν συμπεριφέρομαι ψύχραιμος, δυνατός - μόνο τότε είμαι άξιος και έχω το δικαίωμα να ανήκω σε αυτήν την ομάδα.

Κατά συνέπεια, εάν οι τραυματισμοί από γονείς που έχουν λάβει σε αυτήν την ηλικία είναι πολύ ισχυροί, τότε ένα τέτοιο άτομο στην ενήλικη ζωή έχει προβλήματα με το να βρίσκεται σε μια συγκεκριμένη κοινωνική ομάδα ανθρώπων.

Για παράδειγμα, ένα άτομο θα υποτιμά πάντα ασυναίσθητα τον εαυτό του στην επιτυχία για να μην ξεχωρίζει (θέλοντας να είναι σαν όλους τους άλλους).

Ένα άλλο παράδειγμα: όταν ένα άτομο μπαίνει σε μια ομάδα, θα προσπαθήσει να γίνει ένας από τους ηγέτες - επίσημος ή / και de facto, και αν δεν καταφέρει να γίνει τέτοιος, το εγκαταλείπει.

Εάν οι γονείς ήταν αρκετά ευαίσθητοι στα παιδιά τους σε αυτήν την ηλικία και τους επέτρεπαν να εκφράζονται ελεύθερα σε διάφορες ομάδες, τους μιλούσαν, αν χρειαζόταν - έδιναν συμβουλές, κατανοώντας γιατί αυτός ή αυτός ο τρόπος είναι οργανωμένος και συμβαίνει σε κάποια μικροκοινωνία - τότε τέτοια το παιδί θα μεγαλώσει ψυχολογικά υγιές.

Αυτός, ως ενήλικας, θα μπορεί εύκολα να βρει ακριβώς εκείνη την ομάδα, την κοινότητα, που συμπίπτει με τα δικά του ενδιαφέροντα και ανάγκες. Επίσης, δεν θα φοβηθεί να δείξει τον εαυτό του σε αυτήν όπως είναι, κάπου να πάρει την πρωτοβουλία, κάπου - να δώσει σε άλλους ανθρώπους αυτής της ομάδας, κάπου να ξεχωρίσει, κάπου να είναι σαν όλους τους άλλους. Και όλες αυτές οι καταστάσεις θα είναι φυσικές για αυτόν, θα περάσει ήρεμα μέσα από αυτές, ανάλογα με τις τρέχουσες επιθυμίες και τα καθήκοντά του.

Σαν άποτέλεσμα

Εάν κάτι από το άρθρο είχε απήχηση για εσάς, οι καταστάσεις από τη ζωή σας δεν επιλύονται με κανέναν τρόπο και τώρα αρχίσατε να καταλαβαίνετε ότι οι ρίζες αυτών των τρέχοντων προβλημάτων βρίσκονται στην παιδική ηλικία, μην βιαστείτε να κατηγορήσετε τους γονείς σας για όλα.

Στην πραγματική ζωή, ο μπαμπάς και η μαμά δεν έχουν πάντα αυτόν τον χρόνο, αυτή την κατανόηση, αυτή την προσοχή προς εμάς που εμείς, ως παιδιά, χρειαζόμασταν τόσο πολύ.

Είχαν και αυτοί τα δικά τους άλυτα προβλήματα, τα οποία τους εξαντλούσαν το χρόνο και την ενέργεια.

Εξαιτίας αυτού, δεν ήταν απόλυτα ευχαριστημένοι και επομένως δεν μπορούσαν να δώσουν όλα όσα χρειαζόμασταν.

Αλλά όσο δύσκολα και αν ήταν τα παιδικά μας χρόνια, όλα μπορούν να αλλάξουν.

Το καθήκον ενός ενήλικα, εάν θέλει να ζήσει μια πλήρη, χαρούμενη και ελεύθερη ζωή: να συνειδητοποιήσει, να αποδεχτεί και να απαλλαγεί από αυτά τα τραύματα - σε υποσυνείδητο επίπεδο και σε επίπεδο συνείδησης.