Σεξουαλική αποκλειστικότητα ή γιατί η εξαπάτηση πονάει τόσο πολύ

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Ναταλία Ολιφίροβιτς

Psychυχολόγος, Οικογενειακός θεραπευτής, Θεραπευτής Gestalt

Αποδείχθηκε ότι έχουν ανοιχτό γάμο. («Φυσικά, μετά από πρόταση ενός όμορφου συζύγου», μπήκε μια σκέψη). Ο εκκινητής της ανοιχτής σχέσης ήταν, προς έκπληξή μου, η γυναίκα μου. Στο ζευγάρι τους, ήταν σεξουαλικά ενεργή, ακόρεστη, πεινασμένη για περιπέτεια και πάθος. Ο σύζυγός της, τεχνικός ως τον πυρήνα, ζούσε με το σύνθημα "Αν η λαγούλα ήταν καλή". Μια φορά ενάμιση χρόνο, γνώρισε έναν νέο άντρα, ξεκίνησε μια σχέση, έζησε όλη την περίοδο της καραμέλας και του παθιασμένου σεξ - για το οποίο είπε λεπτομερώς στον άντρα της. Αλλά το πάθος έσβησε, έγινε βαρετό - και άφησε όμορφα τον αγαπημένο της, αναφερόμενη στην απροθυμία της να βλάψει το άλλο της μισό.

Ο σύζυγος ζούσε, εργαζόταν, αγαπούσε τη γυναίκα του και δέχονταν με όλες τις επιθυμίες και τις ιδιοτροπίες. Δεν την είχε επιπλήξει ποτέ στα χρόνια του γάμου της. Στη συνέχεια, όμως, μια μέρα, τρία χρόνια πριν περιγραφούν τα γεγονότα, πήγε για ένα επαγγελματικό ταξίδι για έναν ολόκληρο μήνα. Και μια εβδομάδα αργότερα τηλεφώνησα στη γυναίκα μου, λέγοντας για πρώτη φορά ότι ήθελε να επωφεληθεί από έναν ανοιχτό γάμο.

Η σύζυγος ήταν πολύ χαρούμενη και είπε - φυσικά, δεν είναι ερώτηση! Το πρωί της τηλεφώνησε, ανέφερε ξερά ότι όλα ήταν πολύ καλά και δεν υπήρχε τίποτα το ιδιαίτερο να πω. Γέλασε γλυκά, έκανε ερωτήσεις - "πώς είναι", "ποιος είναι καλύτερος", "και ποια είναι η φιγούρα της" - και έλαβε πολύ συγκρατημένες τσιγκούνησες απαντήσεις. Και μετά από μισή ώρα ήταν καλυμμένη … Άρχισε να εκπροσωπεί αυτήν τη γυναίκα. Σκέψου την. Συγκρίνετε τον εαυτό σας με έναν φανταστικό αντίπαλο. Όσο περισσότερο σκεφτόταν, τόσο πιο όμορφος γινόταν ο μυστηριώδης ξένος και η πιο χλωμή, πιο βαρετή και συνηθισμένη φαινόταν … Μέχρι το βράδυ όλα έγιναν πολύ άσχημα. Ζήτησε να της στείλει μια φωτογραφία, να της πει, να δώσει έναν σύνδεσμο στο προφίλ της στα κοινωνικά δίκτυα. Wasταν σε πανικό.

Αφού επέστρεψε ο σύζυγός μου από ένα επαγγελματικό ταξίδι, η ένταση δεν μειώθηκε. Αντίθετα, ήθελε όλο και περισσότερες λεπτομέρειες. Ο σύζυγος έχει κουραστεί από αυτό το άγχος. Έξι μήνες αργότερα, εμφάνισε έκζεμα - όπως είπαν οι γιατροί, σε φόντο άγχους. Πήρε 25 κιλά. Σταμάτησε να φροντίζει τον εαυτό της. Έγινε εμμονή με μια σκέψη.

Ξέρεις ποια;

Δεν με αγαπάει!

Και αυτό το άλλοτε όμορφο και ετοιμόρροπο ζευγάρι κάθισε μπροστά μου. Ο σύζυγος έκλαψε και ρώτησε: "Τι έκανα λάθος; Γιατί με τιμωρείς;" Και η γυναίκα μου έκλαψε και επανέλαβε μια φράση: "Δεν είχα ιδέα ότι πονάει τόσο πολύ … Πονάει τόσο παράφορα …"

Ο άντρας μου δεν τραυματίστηκε. Αρκετά αποτραβηγμένος και απόμακρος, δεν κατάλαβε λεπτές συναισθηματικές παρορμήσεις, δεν διάβασε ποίηση, δεν έψησε τούρτα στις 8 Μαρτίου. Έβγαλε χρήματα, έχτισε ένα σπίτι, της έδωσε αυτοκίνητα και επέτρεψε "μικρές ιδιοτροπίες" ως απάντηση στην ελαχιστοποίηση των απαιτήσεων που του ήταν αδύνατον - πολλή επικοινωνία, πολύ πάθος, ζωντανό σεξ με την πραγματοποίηση τρελών φαντασιώσεων … Αλλά δεν είχε ιδέα ότι η συμφωνία λειτουργούσε με έναν τρόπο. Και τώρα, τρία χρόνια αργότερα, συνέχισε να επαναλαμβάνει: "Σ 'αγαπώ", και εκείνη, μην τον ακούω, με κοίταξε και με ρώτησε: "Είναι δυνατόν να με αγαπάς έτσι; Μια χοντρή γυναίκα; Ένας ασθενής; Αυτός με ξεγελά, αλλιώς δεν θα κοιτούσε ποτέ άλλη γυναίκα ».

Ομολογώ ότι μπερδεύτηκα πολύ. Ακόμα και οι απαντήσεις στην ερώτηση «Τι περιμένετε από τη δουλειά μας» ήταν διαφορετικές. Wantedθελε ειρήνη και να μην είναι τόσο οδυνηρή. Wantedθελε να είναι όλα ίδια.

Αλλά όπως και πριν, μετά την προδοσία δεν συμβαίνει. Ποτέ. Γιατί μετά την εξαπάτηση, χτίζεις πάντα μια σχέση από την αρχή. Από νέο σημείο. Ακόμα κι αν σας φαίνεται ότι έχετε «συγχωρήσει τα πάντα», ότι «συμβαίνει», ότι «όλοι αλλάζουν». Ακόμα κι αν έχετε έναν ανοιχτό γάμο και ελέγχετε κατά κάποιο τρόπο την προδοσία, επειδή νομιμοποιείται, σε αυτό το σημείο δεν μπορείτε να μείνετε αδιάφοροι. Επειδή η προδοσία είναι η απομάκρυνση της ενέργειας από το ζευγάρι, είναι μια αραίωση της σύνδεσης, είναι το σπάσιμο των νημάτων που σας έδεσαν.

Το ζευγάρι έφυγε χωρίς να ακούσει ο ένας τον άλλον, παρά τις προσπάθειές μου. Φαίνεται ότι η πληγή της γυναίκας μου δεν έχει επουλωθεί με ουλές εδώ και 3 χρόνια. Και παρόλο που η κοινή λογική είπε ότι "αλλά μόνος σου!", Τίποτα δεν λειτούργησε σε αυτό το ζευγάρι. Τίποτα. Όχι οι εξηγήσεις μου. Καμία ενσυναίσθηση. Καμία κατανόηση. Έξι μήνες αργότερα, ο συμμετέχων που μου τα έστειλε μου είπε ότι η γυναίκα μου είχε κάνει αίτηση διαζυγίου. Η σύζυγος αρνήθηκε να πάει σε προσωπική θεραπεία. Απλώς ήταν εγκλωβισμένη στη θλίψη της. Δεν άφησε κανέναν μέσα.

Η εξαπάτηση ως παραβίαση της μοναδικότητας

Γιατί; Γιατί συνέβη αυτό και συμβαίνει; Γιατί η εξαπάτηση σε στενές σχέσεις εξακολουθεί να είναι τόσο τραυματική, ανάπηρη, αποδιοργανωμένη;

Η απάντηση είναι απλή. Όλοι θέλουμε να είμαστε μοναδικοί σε κάποιον. Για τη μαμά. Για τον μπαμπά. Για κορίτσι από το νηπιαγωγείο. Για τον πρώτο δάσκαλο. Για έναν φίλο. Για την αγαπημένη.

Σχεδόν πάντα όμως ένα τρίτο εμφανίζεται στη δυάδα - ένας αδελφός ή μια αδερφή, ένα άλλο αγόρι ή κορίτσι, ένας άλλος άντρας ή γυναίκα … Και όλη μας τη ζωή θέλουμε, ζητάμε, παρακαλούμε να είμαστε μοναδικοί ή μοναδικοί σε κάτι - και γι 'αυτό κάνουμε πολλά. Συμπεριφερόμαστε καλά. Μελετάμε καλά. Προσπαθούμε να κερδίσουμε χρήματα, να μαγειρέψουμε μπορς, να γυρίσουμε δικέφαλους μυς, να χάσουμε βάρος, να ντυθούμε μοντέρνα - μόνο και μόνο για να μην απορριφθούμε, εγκαταλειφθούμε, αφήσουμε στην πικρή και απελπιστική μοναξιά.

Τον πόνο της απόρριψης βίωσαν όλοι - διάσημοι και χωρίς ρίζες, πλούσιοι και φτωχοί, νέοι και όχι τόσο. Πώς ακριβώς η Μαρίνα Τσβετάεβα το σημείωσε αυτό:

Χθες κοίταξα στα μάτια μου

Και τώρα - όλα φαίνονται πλάγια!

Χθες κάθισα μπροστά στα πουλιά, -

Όλοι οι χρυσαυγίτες σήμερα είναι κοράκια!

Είμαι ηλίθιος και εσύ έξυπνος

Ζωντανός και έχω μείνει άναυδος.

Ω, η κραυγή των γυναικών όλων των εποχών:

"Αγαπητέ μου, τι σου έκανα;!"

… θα ρωτήσω μια καρέκλα, θα ζητήσω ένα κρεβάτι:

"Για τι, για τι υπομένω και υποφέρω;"

Φιλιά - στον τροχό:

Φίλα τον άλλον », - απαντούν …

Μόλις προτιμηθούμε από κάποιον, ερχόμαστε αντιμέτωποι με το γεγονός ότι χάνουμε μέρος του Ι μας. Αυτό το μέρος που προέκυψε και αναπτύχθηκε ακριβώς σε αυτές τις σχέσεις. Αυτό που χτίζαμε ως ζευγάρι. Αυτό που προέκυψε μεταξύ μας ως αποτέλεσμα πολλών ανταλλαγών ζεστασιάς, τρυφερότητας, σεξουαλικότητας, πάθους, επιβεβαίωσης ότι ο άλλος είναι σημαντικός, σημαντικός, αγαπημένος.

Συχνά, ο εξαπατημένος πελάτης αισθάνεται συντετριμμένος. Σαν ένα κομμάτι της ψυχής του, η εμπιστοσύνη του στους ανθρώπους και στον κόσμο, η αφέλειά του εξαφανίστηκε με την προδοσία.

Είναι ενδιαφέρον ότι το «να σε προδίδουν» έχει δύο έννοιες. «Να είσαι πιστός» σημαίνει να είσαι πιστός. Και το «να σε προδώσουν» είναι όταν κάποιος σε πρόδωσε. Δύο λέξεις έχουν διαφορετική σημασία. Η προδοσία έχει ένα ευρύ πλαίσιο και συνδέεται πάντα με απογοήτευση, παραβίαση της πιστότητας, αθέτηση υποχρεώσεων. Καταστρέφει τον κόσμο που χτίστηκε από μήνες και χρόνια σχέσεων. Προκαλεί βαθιές πληγές που μερικές φορές δεν επουλώνονται ποτέ.

Πραγματική και φανταστική εξαπάτηση

Ζούμε σε έναν κόσμο πιθανής προδοσίας κάθε ώρα, κάθε λεπτό, κάθε δευτερόλεπτο. Ο Ότο Κέρνμπεργκ υποστηρίζει ότι "υπάρχουν δυνητικά έξι άτομα στο ίδιο κρεβάτι στη φαντασία: το ίδιο το ζευγάρι, οι αντίστοιχοι ασυνείδητοι οιδιπόδειοι αντίπαλοί τους και τα αντίστοιχα ασυνείδητα ιδεώδη ιδεώδη τους". Δηλαδή, ακόμη και όταν σας φαίνεται ότι είστε μόνο δύο, δεν υπάρχει, όχι, και τότε αναβοσβήνει ένα εξωπραγματικά όμορφο κορίτσι για το οποίο, φυσικά, ο σύντροφός σας μπορεί να σας ανταλλάξει, τότε ο Άλλος είναι ένας ιδανικός άντρας με τον οποίο σίγουρα θα ήταν καλύτερα, παρά με έναν σύντροφο. Υπάρχει όμως διαφορά μεταξύ φαντασίας και πραγματικότητας - και κάποιος, συνειδητοποιώντας ότι υπάρχουν άλλοι άντρες και γυναίκες στον κόσμο, παραμένει πιστός στον σύντροφό του και κάποιος όχι …

Θα δώσω ένα ακόμη απόσπασμα από τον Otto Kernberg: "Στις αιώνιες ερωτήσεις" Τι θέλει μια γυναίκα; "Και" Τι θέλει ένας άντρας; "γυναίκες Οι γυναίκες, λόγω της αναπόφευκτης αλλαγής του πρωταρχικού αντικειμένου, θέλουν έναν άντρα να συνδυαστεί πατρικούς και μητρικούς ρόλους, και θέλουν να δουν σε αυτόν έναν πατέρα, ένα μικρό αγόρι, έναν δίδυμο αδελφό και έναν ενήλικα σεξουαλικό άντρα. Σε διάφορα στάδια, τόσο οι άνδρες όσο και οι γυναίκες μπορεί να έχουν την επιθυμία να παίξουν ομοφυλοφιλικές σχέσεις ή να αλλάξουν σεξουαλικούς ρόλους σε μια προσπάθεια να ξεπεράσουν τα όρια μεταξύ των δύο φύλων, τα οποία αναπόφευκτα περιορίζουν την ναρκισσιστική ικανοποίηση στη σεξουαλική οικειότητα - μια παθιασμένη επιθυμία για πλήρη συγχώνευση της αγάπης αντικείμενο με τα Οιδίποδα και τα προ-Οιδίποδα στοιχεία. τα οποία δεν μπορούν ποτέ να ενσωματωθούν. "Έτσι, ένα ζευγάρι μπορεί ασυνείδητα να υποστηρίξει την εισβολή ενός τρίτου προσώπου που θα ενσαρκώσει στο μέγιστο το ιδανικό για το ένα και τον αντίπαλο για το άλλο. Σύνθετη συνυφασμένη ασυνείδητη κίνητρα και οι επιθυμίες, η δυνατότητα διαφόρων ταυτοποιήσεων να καταστρέφουν και να εμπλουτίζουν τη ζωή ενός ζευγαριού. Έτσι, ο πόνος της προδοσίας μπορεί επίσης να συνοδεύεται από την ευχαρίστηση της ταύτισης με έναν εξαπατημένο σύντροφο που έχει ανταγωνιστή ένα άτομο του ίδιου φύλου. αν δεν ζωγραφίζει αυτό που συνέβη λεπτό. Σε αυτή την κατάσταση, υπάρχει επίσης η δυνατότητα ταύτισης με τον ανταγωνιστή / αντίπαλό σας, τον οποίο επιλέγει ο σύντροφός σας, την εμπειρία του θριάμβου που σχετίζεται με το γεγονός ότι προτιμάτε έναν άλλον. Αρκετά διαφορετικά συναισθήματα, ταυτότητες και φαντασιώσεις μπορεί να υπάρχουν ταυτόχρονα.

Συναισθήματα κατά την εξαπάτηση

Αλλά ανεξάρτητα από το πώς εξορθολογίζουμε, ανεξάρτητα από το πώς υπερασπιζόμαστε τον εαυτό μας - λένε, δεν με ενδιαφέρει, ή «συμφωνήσαμε» ή «τα ξέρω όλα», η προδοσία είναι πάντα παραβίαση ενός συμβολαίου αγάπης. Δεν έχει σημασία αν υπογράφηκε ή όχι. Όταν όμως αυτή η παραβίαση γίνεται εμφανής, ο εξαπατημένος σύντροφος βιώνει μια ολόκληρη γκάμα συναισθημάτων. Αυτός μπορεί:

1. Θυμείτε πολύ, ξεσηκωθείτε σε μια προσπάθεια να προστατεύσουν και να υπερασπιστούν τον χώρο τους, τις σχέσεις τους. Πιθανές συναντήσεις με αντίπαλο, κλήσεις, sms-ki, έλευση στη δουλειά και διάφορες καταστρεπτικές ενέργειες. Θυμάμαι πώς μια έξυπνη κυρία, έχοντας μάθει για την προδοσία του συζύγου της, με την επιδεξιότητα του Σέρλοκ Χολμς κατάλαβε τον αντίπαλό της και ήρθε στο σπίτι της. Όταν δεν άνοιξε την πόρτα, μια αξιοπρεπής και συγκρατημένη γυναίκα έβαλε φωτιά στο χαλί της πόρτας με έναν αναπτήρα, άρχισε να φωνάζει ότι θα έκαιγε τέτοια (… άσεμνη γλώσσα …). Η αντίπαλος άνοιξε την πόρτα και η ηρωίδα της έπιασε τα μαλλιά, την έσυρε στο διαμέρισμα και την χτύπησε. Ως αποτέλεσμα, ο σύζυγος έφυγε ούτως ή άλλως, η γυναίκα δεν μπορούσε να εξηγήσει την παρόρμησή της, αλλά μίλησε γι 'αυτόν με ορατή ευχαρίστηση.

2. Προσβληθείτε, αναστατωθείτε, βιώστε έντονο ψυχολογικό πόνο. Μερικές φορές, από αυτόν τον πόνο, το εξαπατημένο μέρος μπορεί να αρρωστήσει σωματικά. Θυμόμαστε τη γραμμή άμυνας δύο επιπέδων του Μίτσερλιχ. Στην αρχή της κρίσης, ενεργοποιείται η πρώτη γραμμή άμυνας και το άτομο προσπαθεί να αντιμετωπίσει τη βοήθεια αποκλειστικά ψυχικών μέσων σε ψυχοκοινωνικό επίπεδο: με τη συνήθη κοινωνική αλληλεπίδραση, επικοινωνία, διάλογο, διευκρίνιση. Στη συνέχεια, με τη βοήθεια προστατευτικών μηχανισμών. περαιτέρω - με τη βοήθεια νευρωτικής ανάπτυξης προσωπικότητας. Εάν η πρώτη γραμμή άμυνας δεν λειτουργεί και δεν είναι δυνατό να αντιμετωπιστεί με ψυχικά μέσα, ενεργοποιείται η άμυνα του δεύτερου κλιμακίου - σωματοποίηση. Ο Otto Kernberg διακρίνει ένα άλλο, τρίτο επίπεδο προστασίας - σχηματισμό ψυχωτικών συμπτωμάτων. Ο καθένας αντιμετωπίζει με τον δικό του τρόπο: κάποιος προσπαθεί απλώς να διαπραγματευτεί, κάποιος είναι σωματοποιημένος και κάποιος πραγματικά πάσχει από ψύχωση.

3. Νιώστε ένοχοι: "Άρα κάτι δεν πάει καλά με εμένα", "Άρα έκανα κάτι λάθος". Αυτό είναι αυτοκατηγορία, αυτο-επιθετικότητα, μια προσπάθεια να αλλάξετε το διάνυσμα του δίκαιου θυμού που απευθύνεται στον αντίπαλο, από αυτόν στον εαυτό σας. Αυτό σας επιτρέπει να σώσετε τον σύντροφό σας, να τον σώσετε από τη δική του καταστροφική οργή και να διατηρήσετε τη σχέση.

4. Ζήστε την καυτή ντροπή: "Με απατούν - θα γίνω γέλιο για όλους, αυτό που πιστεύουν οι άνθρωποι". Η ντροπή συχνά οδηγεί στο γεγονός ότι ένα άτομο προσπαθεί να κρύψει αυτό που συμβαίνει, "δεν παίρνει βρώμικα σεντόνια δημόσια", κρατά μυστικό μια οικογένεια και υποφέρει μόνο του. Συχνά οι άνθρωποι μετά από προδοσία απομονώνονται από την επικοινωνία, φοβούμενοι τη δημοσιότητα, την ντροπή, τις κατηγορίες.

5. Αποθαρρύνεστε στο σύντροφο και στη σχέση γενικότερα: "Δεν αξίζει τον κόπο - αργά ή γρήγορα, όλα χαλούν."

Γνωρίζουμε ότι όλα τα συναισθήματα αντικειμενοποιούνται, δηλαδή απευθύνονται σε κάποιο αντικείμενο - ζωντανό ή νεκρό, πραγματικό ή εικονικό άτομο. Και τα συναισθήματα εξαπάτησης μπορούν να απευθυνθούν σε τρία αντικείμενα - τον εαυτό, τον σύντροφο και έναν αντίπαλο / αντίπαλο. Και όταν εμφανίζεται η προδοσία, όλα αυτά τα συναισθήματα πραγματοποιούνται και είναι σημαντικό να τα καταλάβουμε για να μην σπάσουμε το ξύλο.

Ο εξαπατημένος σύντροφος βιώνει επίσης μια ποικιλία συναισθημάτων και εμπειριών. Εκτός από τον ενθουσιασμό, το φόβο, την ντροπή, μπορεί να βιώσει πόνο, θλίψη, απελπισία, ταυτίζεται με τον εξαπατημένο σύντροφό του.

Καλή σχέση ως ζευγάρι

Οι σχέσεις σε ένα ζευγάρι είναι δύσκολο να χτιστούν. Για να πάρουν μορφή, πρέπει να πληρούνται ορισμένες προϋποθέσεις.

1. Επιλέγοντας το κατάλληλο άτομο που ταιριάζει με τις αξίες, τα ιδανικά, τις φιλοδοξίες σας.

2. Προθυμία οικοδόμησης και ανάπτυξης βαθιών, μακροχρόνιων σχέσεων, αναλαμβάνοντας την ευθύνη.

3. Η ανάπτυξη της οικειότητας, της οικειότητας, συμπεριλαμβανομένου του σχηματισμού των ορίων ενός ζευγαριού, ικανών να "μην περάσουν" επιθετικές και καταστροφικές παρορμήσεις των γύρω συστημάτων και ομάδων (οικογένειες γονέων και η κοινωνία στο σύνολό της) με στόχο την καταστροφή της.

4. Η ικανότητα να αντέχουν την απογοήτευση που σχετίζεται με την αρχική εξιδανίκευση του συντρόφου και τις πραγματικές συγκρούσεις στο ζευγάρι, που προκαλούνται τόσο από τις πρώτες σχέσεις τους με τους γονείς τους, όσο και από τις διαφορές στις απόψεις για διαφορετικές, συμπεριλαμβανομένων των σεξουαλικών, σφαιρών.

5. Η παρουσία μιας σεξουαλικής σχέσης στην οποία μπορούν να επιλυθούν οι υπάρχουσες σεξουαλικές συγκρούσεις μεταξύ ασυνείδητων επιθυμιών και επιδιώξεων και των πραγματικών δυνατοτήτων των συντρόφων.

Εάν ένα ζευγάρι είναι σε σχέση για πολλά χρόνια, η οικειότητα στις σεξουαλικές σχέσεις είτε ενισχύεται είτε διαλύεται λόγω της ενεργοποίησης ορισμένων ασυνείδητων σεναρίων. Ο Otto Kernberg γράφει ότι τέτοια σενάρια βασίζονται σε διαχωριστική συμπεριφορά και είναι πολύ συγκεκριμένα λόγω του ότι οι επιθυμίες είναι συνυφασμένες με τους φόβους τους. Οι σύντροφοι μπορούν να αρχίσουν να υποδύονται τέτοια σενάρια και αν υπάρχει περισσότερη επιθετικότητα από αγάπη, η σχέση αγάπης καταστρέφεται, ακόμη και αν το ζευγάρι προσπαθεί να αντισταθεί στις καταστροφικές παρορμήσεις.

Η ταινία του Roman Polanski Bitter Moon (1992) αφηγείται την ιστορία ενός ζευγαριού, του Όσκαρ και της Μίμης. Γνωρίστηκαν στο λεωφορείο, υπάρχουν 20 χρόνια διαφοράς μεταξύ τους, αλλά το πάθος διαγράφει όλα τα όρια και τα όρια. Αλλά με την πάροδο του χρόνου, ο έρωτάς τους από ξέφρενα παθιασμένα μετατρέπεται σε μια συνηθισμένη βαρετή ένωση. Ο Όσκαρ αρχίζει να αποστασιοποιείται από τη Μίμη και να αναζητά νέες αισθήσεις, ενώ ο Μίμι προσπαθεί να τον κρατήσει. Ο Όσκαρ ταπεινώνει διακριτικά τη Μίμη, την απατά, την κάνει να κάνει έκτρωση, μετά την οποία το κορίτσι γίνεται στείρο. Τέλος, ο Όσκαρ ξεγελά τη Μίμι για να φύγει για άλλη χώρα. Δύο χρόνια αργότερα, έχει ένα ατύχημα και βρίσκεται στο νοσοκομείο. Η Μίμη έρχεται κοντά του και, εκμεταλλευόμενη την αβοήθητη κατάστασή του, πετάει τον πρώην εραστή της από το κρεβάτι. Ο Όσκαρ τραυματίζεται σοβαρά, μετά τον οποίο παραλύει. Η Μιμή αρχίζει να τον φροντίζει, βάζοντας τον Όσκαρ σε θέση πλήρους εξάρτησης.

Σε ένα ζευγάρι, δημιουργείται μια σχέση sado-maso, στην οποία η Mimi συνεχίζει να εκδικείται βάναυσα για το Όσκαρ: κάνει σεξ με τον μαύρο εραστή της στα όρια του Όσκαρ, περνάει συνεχώς χρόνο σε πάρτι και επιστρέφει στο σπίτι είτε αργά το βράδυ είτε στο πρωί. Ο Μίμι δίνει στον Όσκαρ ένα γεμάτο πιστόλι για τα γενέθλιά του, αφήνοντας να εννοηθεί ότι ήρθε η ώρα να πυροβολήσει τον εαυτό του. Ταυτόχρονα, το ζευγάρι διατηρείται μαζί και επισημοποιεί ακόμη και τη σχέση του. Γίνονται σύζυγοι, αν και η αγάπη τους έχει καταστραφεί εδώ και καιρό υπό την επίδραση επιθετικών και καταστροφικών ορμών.

Στο πλοίο, ο Όσκαρ και η Μίμι συναντώνται από ένα ζευγάρι Άγγλων που έχουν χάσει το έντονο συναίσθημα τους - ο Νάιτζελ και η Φιόνα. Η Μίμη τους εμπλέκει στο παιχνίδι της. Προσκαλεί τον Νάιτζελ να γίνει ο αγαπημένος της, στη συνέχεια τον αρνείται και περνάει μια νύχτα αγάπης με τη σύζυγό του Φιόνα. Στο τέλος της ταινίας, ο Όσκαρ σκοτώνει τη Μίμη και τον ίδιο με το πιστόλι που χάρισε.

Τι να κάνω

Η συνεργασία με ένα παντρεμένο ζευγάρι σε κατάσταση απιστίας περιλαμβάνει:

1. Αποκάλυψη ιδεών για την τρέχουσα κατάσταση σε κάθε έναν από τους συζύγους. Είναι σημαντικό όλοι να μιλήσουν και να ακουστούν. Οι απόψεις των συζύγων μπορεί να είναι ριζικά διαφορετικές, οπότε σε αυτό το στάδιο είναι σημαντικό να εστιάσουμε την προσοχή των συζύγων μόνο σε γεγονότα.

2. Περιγραφή της κατάστασης της προδοσίας με το βάθος και με τις λεπτομέρειες που χρειάζονται οι συνεργάτες. Ο θεραπευτής πρέπει να γνωρίζει τι θέλει κάθε συμμετέχων στη θεραπεία: να αποκαταστήσει ή να τερματίσει τη συζυγική σχέση. Εάν ένα ζευγάρι ήρθε να προσπαθήσει να αναβιώσει τη σχέση του, είναι σημαντικό ο θεραπευτής να καταλάβει:

3. Διευκρίνιση του τρόπου με τον οποίο ο καθένας από τους συζύγους βιώνει αυτό το γεγονός, ποια συναισθήματα και συναισθήματα προκαλεί. Σε αυτό το στάδιο, πρέπει να δώσετε στους συνεργάτες την ευκαιρία να πουν ο ένας στον άλλον για τις αξιώσεις και τα παράπονά τους, αποφεύγοντας παράλληλα τις αμοιβαίες προσβολές και κατηγορίες. Μπορείτε να τους καλέσετε να χρησιμοποιήσουν την τεχνική των αυτο-δηλώσεων, εστιάζοντας την προσοχή τους στα δικά τους συναισθήματα, για παράδειγμα: «Όταν έμαθα για την προδοσία, ένιωσα ταπεινωμένη και προσβεβλημένη. Όλοι γύρω μου το ήξεραν ήδη για αυτό, εμένα που με περιφρονούν.φώναξε … Και ούρλιαξε στον άντρα της … ». Είναι σημαντικό ο θεραπευτής να έχει τις δεξιότητες του ενσυναίσθητου προβληματισμού, της ενσυναίσθησης της επιβεβαίωσης, της αναδιατύπωσης της συμπεριφοράς του κάθε συντρόφου μέσω του φακού της θεωρίας της προσκόλλησης. Ο θεραπευτής μεταβαίνει από δευτερεύοντα συναισθήματα σε πρωταρχικά, βοηθώντας το ζευγάρι να συνειδητοποιήσει την ανάγκη για οικειότητα, αγάπη και αξιοπιστία του συντρόφου.

4. Βοηθώντας τους συζύγους να συνειδητοποιήσουν πώς έχουν εμπλακεί σε έναν καταστροφικό κύκλο αλληλεπίδρασης. Η περιγραφή κυκλικών (κυκλικών) αλληλουχιών σε αλληλεπίδραση σάς επιτρέπει να ξεφύγετε από την αναζήτηση του "σωστού" και του "λάθους".

Η απάτη χαρακτηρίζει ανισορροπία στο οικογενειακό σύστημα. Οι άνθρωποι έχουν ανάγκη να εξισορροπήσουν τις θετικές πτυχές της οικογενειακής ζωής μέσω αμοιβαίας φροντίδας, υποστήριξης, αγάπης. Αλλά η ίδια ανάγκη υπάρχει σε καταστάσεις βλάβης, ζημιάς, εξαπάτησης ή προδοσίας.

Όταν συμβαίνει μια αλλαγή, το σύστημα γίνεται ανισορροπημένο και για να αποκατασταθεί η ισορροπία, τόσο το θύμα όσο και ο ένοχος πρέπει να υποφέρουν και να χάσουν κάτι. Το θύμα είναι συχνά δυσαρεστημένο και θυμωμένο, έχει εμμονή με σχέδια εκδίκησης κλπ. Ωστόσο, η «εξισορρόπηση» του συστήματος με αντίποινα προδοσίας δεν είναι καλή διέξοδος από την κατάσταση. Η «συγχώρεση» του ένοχου είναι επίσης μια κακή διέξοδος, αφού στη χριστιανική παράδοση ο Κύριος συγχωρεί. Έτσι, ένας συνεργάτης με τη «συγχώρεσή» του μπορεί να προκαλέσει μια νέα ανισορροπία στο σύστημα και να οδηγήσει σε μια τακτική υπενθύμιση στις παραμικρές αμαρτίες ότι «συγχωρήσατε, και εσείς …». Η «συγχώρεση» του συντρόφου οδηγεί στο γεγονός ότι η αγάπη μεταξύ των συζύγων πεθαίνει και προκαλούν περισσότερο πόνο ο ένας στον άλλον. Επομένως, εάν οι σύζυγοι θέλουν να μείνουν μαζί, χρειάζονται τόσο επιθετικότητα όσο και γενναιοδωρία για να διατηρήσουν τη σχέση τους. Η επιθετικότητα συνίσταται στο γεγονός ότι το θύμα θα πρέπει να λάβει αποζημίωση για προδοσία, γενναιοδωρία - προκαλώντας στον ένοχο σύντροφο λιγότερη ζημιά από ό, τι προκάλεσε το θύμα.

Αυτή η ιδέα αναλύεται λεπτομερώς στη συστηματική-φαινομενολογική ψυχοθεραπεία: "… μετά από μια θηριωδία, το θύμα σπάνια είναι άοπλο. Το δικαίωμα να θυμώνει με κάποιον άλλο" (G. Weber, 2007, σελ. 24).

5. Συνοδεύοντας τους συντρόφους για να αποφασίσουν για τη δυνατότητα διατήρησης της σχέσης και, εάν επιθυμούν να μην καταστρέψουν την οικογένεια, βοήθεια για τη σύναψη νέας συζυγικής συμφωνίας.

Εάν οι σύζυγοι αποφασίσουν να μείνουν μαζί, είναι απαραίτητο να συζητήσετε ποια αποζημίωση απαιτεί ο εξαπατημένος σύντροφος. Για παράδειγμα, μπορεί να είναι η επιλογή να εγκαταλείψετε κάποιο χόμπι ή να εμπλακείτε σε οικογενειακές υποθέσεις, να αγοράσετε κάτι, να αναδιανείμετε τις οικογενειακές ευθύνες για μια ορισμένη περίοδο.

Παράδειγμα. Η σύζυγος ήταν σε άδεια μητρότητας για 3 χρόνια. Wasταν πλήρως απασχολημένη με το σπίτι και το παιδί. Πηγαίνοντας στη δουλειά, διαπίστωσε ότι ο άντρας της την απατούσε με τον συνάδελφό της. Μετά από σκάνδαλα και απειλές, το ζευγάρι ζήτησε βοήθεια. Χρειάστηκε πολύς χρόνος για να αντιδράσουμε, να εξηγήσουμε και να συμφιλιωθούμε. Ως αποζημίωση, η σύζυγος προέβαλε διάφορους όρους. Ο σύζυγος έπρεπε να πάει το παιδί στον κήπο, να το πάρει από τον κήπο και να πληρώσει στη γυναίκα του ενάμιση χρόνο μαθήματα οικογενειακής θεραπείας. Επιτεύχθηκε συμφωνία και το ζευγάρι αποκατέστησε τις καλές σχέσεις μετά από ένα ορισμένο χρονικό διάστημα.

Η συνεργασία με ένα ζευγάρι προϋποθέτει μια αρκετά σοβαρή και βαθιά μελέτη τόσο των εμπειριών της προδοσίας όσο και του καταστροφικού κύκλου αλληλεπίδρασης που οδήγησε σε αυτό. Η αποκατάσταση της εμπιστοσύνης είναι μια μακρά και μη γραμμική διαδικασία που απαιτεί σημαντική συναισθηματική «επένδυση» από κάθε συνεργάτη.

Υπάρχουν καθολικοί παράγοντες που συμβάλλουν στην αποκατάσταση των σχέσεων σε ένα ζευγάρι που έχει βιώσει την απάτη:

Θα επιβιώσει η αγάπη, η επίθεση από το μίσος

Η απάντηση στην ερώτηση του Ότο Κέρνμπεργκ - "Θα αντέξει η αγάπη, η επίθεση από το μίσος;" Είναι διαφορετική. Η εξαπάτηση είναι επίσης μια εκδήλωση επιθετικότητας, άλλοτε ασυνείδητη, άλλοτε ασυνείδητη. Η εξαπάτηση είναι ο σχηματισμός μιας τριάδας, από την οποία ο πρώην σύντροφος αποκλείεται ή καταλήγει στην περιφέρεια. Η προδοσία είναι μια ιστορία για την προδοσία, την απόρριψη, την κατάρρευση των ελπίδων, την απάτη και τον πόνο, την αγανάκτηση και τον θυμό.

Σε κάθε ζευγάρι όπου υπάρχει αγάπη, πάθος, ζεστασιά, τρυφερότητα, υπάρχει επίσης οργή, θυμός, εκνευρισμός - αυτό που ονομάζουμε «επιθετικότητα». Η αγάπη είναι η επιθυμία να συγχωνευτείς με τον Άλλο, να γίνεις ένα ενιαίο σύνολο, να ξεπεράσεις τα όρια του σώματός σου και του Εαυτού σου. Επιθετικότητα είναι η επιθυμία να υπερασπιστείς την ελευθερία, να είσαι ανεξάρτητος και ανεξάρτητος. Πώς εξελίσσεται η ισορροπία αυτών των δυνάμεων σε ένα ζευγάρι, τι περισσότερο κάθε φορά, θα μπορούν οι σύντροφοι να καταλάβουν ότι ο Άλλος είναι μοναδικός, ότι η επιθυμία να τον κατέχει και ταυτόχρονα να τον καταστρέφει σίγουρα θα αντιμετωπίσει το γεγονός ότι δεν μπορεί να αντικατασταθεί από κανέναν άλλο - αυτό είναι μέρος των ζευγαρωτών ηχείων τους.

Υπάρχουν ζευγάρια που επέζησαν από την προδοσία και έχτισαν νέες σχέσεις. Σχέση από νέο σημείο. Από ένα νέο μέρος. Θρηνημένη απογοήτευση. Επιζώντες του πόνου. Αυτοί που παραδέχτηκαν την ενοχή τους. Άντεξε την αγανάκτηση. Αυτά τα ζευγάρια έμειναν μαζί.

Υπάρχουν ζευγάρια που ζουν σε χρόνια ψέματα. Σε ψευδαισθήσεις. Στην εξαπάτηση. Ζευγάρια που βιώνουν ξανά και ξανά τον καταστροφικό κύκλο «προδοσία - σύγκρουση - συμφιλίωση - επεισόδιο προσέγγισης - απόσταση - προδοσία». Μένουν μαζί γιατί για αυτούς η αγάπη συνδέεται πάντα με τον πόνο, είναι πάντα «στην άκρη», και για ένα από τα δύο ζευγάρια, οτιδήποτε - ντροπή, θυμός, δυσαρέσκεια - είναι ακόμα πολύ πιο υποφερτό από τη μοναξιά και την απόρριψη.

Υπάρχουν ζευγάρια που έχουν συμβιβαστεί. Κλείνοντας τα μάτια τους στη μοιχεία. Αυτοαποκαλούμενοι «πολυαμόρια», «κούκοι», «ζευγάρια με ελεύθερη σχέση». Έχουν τους δικούς τους λόγους, τις δικές τους ιστορίες, τις δικές τους αξίες. Αποφάσισαν να μην βιώσουν πόνο, υποθέτοντας ότι η πίστη είναι εκ των προτέρων αδύνατο και έκαναν τα πάντα για να βάλουν την καρδιά τους σε μια πανοπλία αδιαπέραστη από ζήλια.

Ο καθένας αποφασίζει αυτήν την ιστορία με τον δικό του τρόπο - την ιστορία της πιστότητας -απιστίας σε μια σχέση αγάπης. Perhapsσως η ανθρωπότητα να περάσει σύντομα σε ένα νέο επίπεδο ανάπτυξης, να οικοδομήσει αυτή την ιδανική κοινωνία όπου οι άνθρωποι θα είναι ελεύθεροι και ευτυχισμένοι.

Είμαι όμως σίγουρος ότι ακόμα και τότε θα υπάρχουν εκείνοι που θέλουν ο σύντροφός τους να είναι μόνο ο σύντροφός τους. Για να μην αγγίζουν τα χέρια του το σώμα κάποιου άλλου. Για να μην φιλούν τα χείλη άλλα χείλη και να μην ψιθυρίζουν τρυφερά λόγια σε κανέναν άλλο. Έτσι ώστε να είναι οι πολύ μοναδικοί και αμίμητοι, οι μόνοι και αγαπημένοι ο ένας για τον άλλον.

Γιατί βαθιά στη συνεργασία μας, το θέλουμε όλοι.

Αποκλειστικότητα.

Λίστα πηγών που χρησιμοποιήθηκαν:

1. «Δύο είδη ευτυχίας. Σύστημα-Φαινομενολογική Psychυχοθεραπεία από τον Bert Hellinger - Gunthard Weber;

2. "Σχέσεις αγάπης. Κανονισμός και παθολογία" - Otto F. Kernberg;

3. Ολιφίροβιτς, Ν. Ι. Οικογενειακά μυστικά στο έργο ενός ψυχολόγου: μια προσέγγιση συστήματος-αναλυτική: Μονογραφία / Ν. Ι. Ολιφίροβιτς. - Μινσκ: BSPU, 2015.- 324 σελ.