Τρίγωνο αγάπης: σε αναζήτηση του ενόχου

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Τρίγωνο αγάπης: σε αναζήτηση του ενόχου

«Πώς θα μπορούσε; Έκανα τα πάντα για αυτόν, προσπάθησα, και αυτός … από την άλλη! Δεν μπορώ καν να φανταστώ τι να κάνω … Πώς θα μπορούσε να συμβεί αυτό; Αχρείος!"

«Την είδα με μια άλλη! Αγκαλιάστηκαν και φιλήθηκαν! Πως είναι αυτό δυνατόν? Έκανα πολλά για εκείνη, και με αντιμετώπισε τόσο πολύ! Τι ήταν λάθος ?!"

«Και είναι η καλύτερη μου φίλη! Πώς μπορούσε;! Με τον άντρα μου … την μισώ! Θέλει να μου καταστρέψει τον γάμο! »

Αυτό είναι ένα ελάχιστο των δηλώσεων και των αξιώσεων όταν εντοπίζεται προδοσία. Η αμηχανία και ο πόνος που συνδέονται με την εμπειρία της προδοσίας ενός αγαπημένου προσώπου, ο οποίος υποσχέθηκε να είναι πιστός, ο οποίος είπε ότι το αγαπούσε και αυτό: την προδοσία!

Σε σχέση με ένα τέτοιο γεγονός, προκύπτουν νέα ερωτήματα: τι να κάνουμε με αυτό; Συγχωρώ και ξεχνώ? Είναι δυνατόν; Και όμως, πώς συμβαίνει αυτό; Πώς ξεκινά η «προδοσία»;

«Τα τρίγωνα είναι το μικρότερο σταθερό σύστημα σχέσεων. Ένα σύστημα δύο ατόμων κατά τη διάρκεια μιας ήσυχης περιόδου μπορεί επίσης να παραμείνει σταθερό, αλλά μόλις αυξηθεί το άγχος, το πιο ευάλωτο τρίτο άτομο (ένα παιδί, για παράδειγμα) εμπλέκεται αμέσως σε αυτό και γίνεται τρίγωνο. Εάν η ένταση στο τρίγωνο είναι πολύ μεγάλη για τρία άτομα, άλλοι άνθρωποι (συγγενείς και ξένοι) εμπλέκονται σε αυτό και η δομή αυτού του συστήματος παίρνει τη μορφή πολλών τεμνόμενων τριγώνων ».

Μάρεϊ Μπόου "Θεωρητικά θεμέλια της ψυχοθεραπευτικής πρακτικής"

Σε μια κανονική κατάσταση, ξεκινά η αναζήτηση του ενόχου. Και όλες οι ερωτήσεις που έρχονται στο μυαλό και εκφράζονται στοχεύουν στο να ανακαλύψουν ποιος θα αναλάβει την ευθύνη για αυτό που συνέβη. Σε ένα ζευγάρι, παίζεται ένα δράμα με αναμέτρηση, μια προσπάθεια να βρεθεί ο ένοχος και να οδηγηθεί στη δικαιοσύνη. Αυτό φυσικά φέρνει πιο κοντά δύο άτομα, μεταξύ των οποίων έχει δημιουργηθεί μεγάλη απόσταση και το γεγονός της προδοσίας συμβάλλει στην οικειότητα. Αν και σε αυτή τη μορφή, αλλά ακόμα. Ακόμα κι αν αυτό συμβεί μέσα από σκάνδαλο και σπάσιμο πιάτων. Σε μια τέτοια κατάσταση, καθίσταται δυνατή η έκφραση εκείνων των συναισθημάτων που δεν έχουν θέση στην καθημερινή ζωή. Μια σύγκρουση μπορεί να ξεκινήσει την ανάπτυξη σχέσεων, ή μπορεί απλώς να αποτελέσει τόπο εξάρτησης για περαιτέρω συσσώρευση, προκειμένου να επαναληφθούν τα πάντα ξανά.

«Συχνά ένας νευρωτικός φόβος οικειότητας βρίσκεται πίσω από τη συστηματική εξαπάτηση. Συχνά το στερεότυπο της αλληλεπίδρασης σχετικά με την προδοσία έχει ως εξής: προδοσία, διευκρίνιση σχέσεων και σκάνδαλα σχετικά με προδοσία, συμφιλίωση. Στη συνέχεια - συμφιλιώθηκαν και ζουν μαζί έως ότου συσσωρευτεί ένταση από άλυτα προβλήματα και συσσωρευτούν προβλήματα, αλλά δεν επιλύονται. Η ένταση φτάνει σε ένα ορισμένο όριο και μετά όλα επαναλαμβάνονται ».

A. Varga "Συστημική οικογενειακή ψυχοθεραπεία"

Σε ορισμένες περιπτώσεις, το δράμα ξεπερνά το παντρεμένο ζευγάρι με τη μορφή της δίωξης εκείνου με τον οποίο ένας από τους συζύγους είχε σχέση. Κατηγορείται ότι κατέστρεψε την οικογένεια κάποιου άλλου (άντρας ή γυναίκα, δεν έχει σημασία). Η πιθανότητα κλιμάκωσης της σύγκρουσης με τον «κατηγορούμενο» αυξάνεται, γεγονός που προσθέτει πάθος και αναγνώριση στο ίδιο το παντρεμένο ζευγάρι. Όλες αυτές οι ενέργειες στοχεύουν στην επίδειξη των συναισθημάτων και των εμπειριών τους για έναν σύζυγο που "έχει στραβώσει". Μιλούν για το πόσο αγαπητός και πολύτιμος είναι, ότι εξακολουθεί να είναι αγαπητός, έκανε λάθος και είναι έτοιμοι να τον συγχωρήσουν. Ο ένας λαμβάνει αναγνώριση, ενώ ο άλλος έχει την ευκαιρία να εκφράσει αυτήν την αναγνώριση και η φωτιά της αγάπης και του πάθους ανάβει με ανανεωμένο σθένος!

«Η απάτη συμβαίνει όταν ορισμένες πτυχές της συζυγικής οικειότητας και της σεξουαλικής ζωής διαχωρίζονται και προβάλλονται στη σχέση με έναν άλλο σύντροφο. Μέσα από πλευρικές σχέσεις, το ζευγάρι ελπίζει ασυνείδητα να αποκτήσει την ικανότητα να εμπλέκεται σε πιο δημιουργική σεξουαλική επαφή, η οποία μπορεί στη συνέχεια να χρησιμοποιηθεί για να αναβιώσει την πρώτη εξαθλιωμένη σχέση ».

Geely S. Scharff David E. Scharff Fundamentals of Object Relationship Theory

Για να εμφανιστεί η απαραίτητη ποσότητα άγχους, για να προσελκύσετε ένα τρίτο, είναι σημαντικό να κάνετε κάτι. Για παράδειγμα, για να μην μιλήσουμε για τη δυσφορία που εμφανίζεται από τις ενέργειες του συζύγου - ίσως να το μαντέψει ο ίδιος; Κάντε αξιώσεις, αλλά μην προσπαθείτε να διαπραγματευτείτε. Όλα πρέπει να είναι όπως λέει ο ένας από τους συζύγους. Να περιμένεις κάτι από τον άλλο, αλλά να μην το συζητάς. Και πολλά άλλα - κάθε ζευγάρι έχει το δικό του οπλοστάσιο.

Ανακύπτει το ερώτημα: γιατί γίνονται όλα αυτά; Γιατί να μην χρησιμοποιήσετε τη συζήτηση και να ξεκαθαρίσετε τη σχέση; Γιατί είναι αδύνατο να επικοινωνήσετε για τον εαυτό σας και τις ανάγκες σας; Αλλά δεν φαίνεται τόσο εύκολο όσο λένε. Εάν δεν μπορείτε να το κάνετε μόνοι σας, μπορείτε να απευθυνθείτε σε έναν ψυχολόγο, έναν οικογενειακό ψυχολόγο και να τροποποιήσετε από κοινού τη σχέση με έναν νέο τρόπο.

Υπάρχει μια άποψη ότι εάν αυτό δεν συμβεί, τότε υπάρχει έλλειψη εμπιστοσύνης στο ζευγάρι και υπάρχει άγχος ότι ο σύζυγος μπορεί να φύγει από τη σχέση εάν μάθει για τις επιθυμίες ενός αγαπημένου προσώπου. Or να προσβληθείτε βαθιά όταν μάθετε ότι όλα όσα έγιναν δεν ήταν σωστά. Και δεν θέλω να προσβάλλω, στενό άτομο. Υπάρχει λοιπόν μια θέση για ένα τρίτο άτομο με το οποίο μπορείτε να μοιραστείτε όλα όσα δεν είστε ικανοποιημένοι, χωρίς να προσβάλλετε τον αγαπημένο σας.

Maybeσως να είναι έτσι, και ίσως όχι. Σε κάθε ζευγάρι, αυτό συμβαίνει με διαφορετικό τρόπο.

«Μία από τις μορφές που μπορεί να λάβει η επιθετικότητα που σχετίζεται με οιδιπόδιες συγκρούσεις είναι η ασυνείδητη σιωπηρή συμφωνία και των δύο συντρόφων σχετικά με την αναζήτηση ενός πραγματικού τρίτου, το οποίο είναι ένα συμπυκνωμένο ιδανικό του ενός και ανταγωνιστής του άλλου. Το θέμα είναι ότι η μοιχεία - η βραχυπρόθεσμη και μακροπρόθεσμη σχέση ενός ερωτικού τριγώνου - είναι συχνότερα η ασυνείδητη συγκατάθεση ενός ζευγαριού που μπαίνει στον πειρασμό να εκπληρώσει τις βαθύτερες φιλοδοξίες του ».

Otto F. Kernberg "Σχέσεις αγάπης: κανόνας και παθολογία"

Και τι γίνεται με το τρίτο; Πώς καταλήγει αυτό το άτομο, άντρας ή γυναίκα, σε τέτοιες καταστάσεις; Για να λάβει μέρος στο θεατρικό δράμα του ζευγαριού, λαμβάνει μια "πρόσκληση" από έναν από τους συζύγους, η οποία συμφωνείται με τον άλλο σύζυγο, και όλα αυτά εξ ορισμού. Ο τρίτος έχει κάποια εμπειρία συμμετοχής σε μια τέτοια σχέση. Όσοι τον κάλεσαν έχουν την ίδια εμπειρία.

«Στο τρίγωνο που υπάρχει σε μια δυσλειτουργική οικογένεια, οι γονείς δεν είναι σίγουροι για τη συζυγική τους σχέση. Και οι δύο σύζυγοι βλέπουν το παιδί ως έναν τρόπο να καλύψουν τις ανεκπλήρωτες ανάγκες τους στη συζυγική σχέση. Σε δυσλειτουργικές οικογένειες, ένας γονέας του αντίθετου φύλου διεγείρει τις αιμομιξίες, εκφράζοντας ρητά τις προσδοκίες και τις απαιτήσεις τους. Ένας γονέας του ίδιου φύλου επιδιώκει να αναπτύξει συναισθήματα ενοχής σε σχέση με τέτοιες εμπειρίες, ειδικά στην περίπτωση που αδυνατεί να μπει μεταξύ του παιδιού και του συζύγου του ». V. Satir "Οικογενειακή Psychυχοθεραπεία"

Ξέρει πώς να είναι αυτός που μειώνει το άγχος και διατηρεί το ζευγάρι, και έχουν εμπειρία στο πώς να χρησιμοποιήσουν το τρίτο. Κάθε ένας από τους συμμετέχοντες στο ερωτικό τρίγωνο είναι εξοικειωμένος με μια τέτοια κατάσταση και ξέρει πώς να τη δημιουργήσει και να πάρει αυτό που θέλει.

Το τρίτο, στις περισσότερες περιπτώσεις, εμπλέκεται σε μια τέτοια σχέση, δελεασμένο από μια προσπάθεια να αποσπάσει κάτι από αυτές. Για παράδειγμα, να παντρευτεί έναν «γονέα» του άλλου φύλου, αποβάλλοντας τον «γονέα» του ίδιου φύλου. Or, για να ικανοποιήσετε τη σεξουαλική σας επιθυμία με έναν γονέα που «προκάλεσε αιμομιξίες». Το τρίτο, ξεκινώντας μια σχέση με ένα άτομο που είναι παντρεμένο, μπορεί να το τριγωνοποιήσει στη σχέση του με τον / την σύζυγό του ή τον γονέα του (εάν είναι λειτουργικός σύζυγος ή σύζυγος του γονέα του). Και το πιο σημαντικό είναι ότι ο τρίτος γνωρίζει μόνο μια τέτοια σχέση και ανταποκρίνεται εύκολα σε μια πρόσκληση να λάβει μέρος σε αυτές.

Και δεν είναι απαραίτητο ότι θα είναι μόνο μια συζυγική σχέση. Μπορεί επίσης να συμμετάσχει σε ένα τρίγωνο: γιος - μητέρα (αυτό είναι για γυναίκα) και κόρη - πατέρας (για άντρα), υπό την προϋπόθεση ότι αυτές οι δυάδες περιέχουν αιμομιξίες και ένας ενήλικας εκτελεί τη λειτουργία του συζύγου ή της γυναίκας για τον γονέα του. Θα έχει μια θέση κοντά στον σύντροφό του τη στιγμή που το συναισθηματικό άγχος και το άγχος στη δυάδα θα είναι αφόρητα για τους συμμετέχοντες.

Το τρίτο δεν θα γίνει χωρίς ζευγάρι. Χωρίς αυτές τις σχέσεις που βασιλεύουν σε ένα ζευγάρι, δεν θα υπάρχει τρίτη θέση. Το τρίτο (παιδί), στην πραγματικότητα, έχει κάτι να κάνει (για να γνωρίσει τον κόσμο), αλλά όταν καλείται από ένα ζευγάρι (σύζυγοι) και είναι οι γονείς του, τότε αφήνει τη φυσική του ανάπτυξη στο όνομα της αγαπημένης του πατέρας και μητέρα. Χωρίς αυτό, όπως του φαίνεται, θα χαθεί, αρχίζοντας να σταθεροποιεί τη σχέση τους με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, πιστεύοντας ότι αυτό πρέπει να συμβεί. Με την απόκτηση εμπειρίας στη δημιουργία σχέσεων μόνο με αυτόν τον τρόπο.

Ξεκινώντας μια σχέση, ένα άτομο γνωρίζει ήδη πώς, μαζί με αυτόν τον σύντροφο, θα τους σταθεροποιήσει. Ο καθένας έχει τις δικές του αποσκευές εμπειρίας και γνώσης για τον τρόπο δημιουργίας και διατήρησης σχέσεων, και μένει να δούμε πώς να το συνδυάσουμε για να αναπτύξουμε αυτές τις ίδιες σχέσεις.

Και όμως παραμένει το ερώτημα: υπάρχει κάποιος ένοχος στη μοιχεία; Εάν με αυτόν τον τρόπο (σε μια δυσλειτουργική οικογένεια), οι σύζυγοι καταφέρουν να μείνουν μαζί, να διατηρήσουν την οικογένεια και να αυξήσουν την ένταση των παθών μεταξύ τους, είναι δυνατόν να "εκτελέσουμε" κάποιον για αυτό; Υπάρχουν περιπτώσεις όπου, λόγω του τρίτου, οι άνθρωποι χωρίζουν και δημιουργείται μια νέα οικογένεια, αλλά σε αυτό, με την πάροδο του χρόνου, επαναλαμβάνεται το ίδιο σενάριο. Εκτός αν φυσικά προσπαθήσετε να κάνετε κάτι άλλο. Διαφορετικά, να τοποθετηθείτε σε μια σχέση, να επισκεφθείτε έναν ψυχολόγο μαζί και να βρείτε νέους τρόπους για να αναπτύξετε σχέσεις. Το ίδιο ισχύει για εκείνες τις οικογένειες που χρησιμοποιούν συνεχώς την τρίτη για το καλό τους. Και ενώ τους ταιριάζει, τότε εντάξει …

Ομοίως, όσοι συμμετέχουν σε τέτοιες σχέσεις μπορούν επίσης να αλλάξουν κάτι στη ζωή τους με τη βοήθεια ειδικών, υπό την προϋπόθεση ότι είναι ήδη ώριμοι για κάτι άλλο.

Από το Uv θεραπευτής gestalt Dmitry Lenngren