ΣΥΝΔΕΔΕΜΕΝΟ: ΜΙΑ ΠΑΓΙΑ ΕΛΠΙΔΑΣ

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

ΣΥΝΔΕΔΕΜΕΝΑ: ΜΙΑ ΠΑΓΙΑ ΕΛΠΙΔΑΣ

Σε μια εξαρτημένη σχέση, ένα άτομο προσπαθεί

λύσουν τα αναπτυξιακά προβλήματα των παιδιών τους, χρησιμοποιώντας τον σύντροφό σας για αυτό

Όλα είναι ένα τέτοιο παιχνίδι.

Τρέχεις, προλαβαίνω

Αν γυρίσεις, τρέχω μακριά.

Ατύχημα "Αγκαλιά"

Η ουσία του παράδοξου της εθιστικής σχέσης

Ανατρέχοντας στην εμπειρία μου με το πρόβλημα των εξαρτησιογόνων σχέσεων, θέλω να κάνω την ακόλουθη διατριβή, η οποία θα γίνει η βάση για τον περαιτέρω συλλογισμό μου:

«Το παράδοξο ενός εξαρτημένου ζευγαριού είναι ότι ο καθένας από τους συντρόφους περιμένει από τον άλλον την ικανοποίηση μιας από τις ανάγκες του (σε άνευ όρων αγάπη, αποδοχή, αναγνώριση), την οποία, κατ 'αρχήν, δεν μπορεί να ικανοποιήσει»

Οι ειδικοί που εργάζονται με αυτού του είδους τα ψυχολογικά προβλήματα, νομίζω, θα συμφωνήσουν μαζί μου πόσο δύσκολη και μάλλον μακρά (και μερικές φορές αναποτελεσματική) εργασία μπορεί να είναι ακόμη και με τους πιο κινητοποιημένους πελάτες.

Τότε προκύπτει ένα φυσικό ερώτημα: "Γιατί αυτά τα ζευγάρια είναι τόσο σταθερά; Τι κρατά τους συντρόφους μαζί;", "Πώς μπορείτε να λύσετε το πρόβλημα της εξάρτησης σε ένα ζευγάρι;"

Θα προσπαθήσω να απαντήσω σε αυτές τις ερωτήσεις.

Περίεργα παιχνίδια

Μια στενότερη γνωριμία με τις ιδιαιτερότητες της σχέσης των εξαρτημένων ανθρώπων οδηγεί στην κατανόηση ότι η ουσία τέτοιων σχέσεων είναι ένα μάλλον περίεργο παιχνίδι. Αυτό το παιχνίδι, όπως όλα τα παιχνίδια, έχει τους δικούς του κανόνες, χάρη στους οποίους διατηρείται. Οι κύριες ιδιότητες αυτού του παιχνιδιού είναι οι εξής:

• Δεν γίνεται αντιληπτό από τους δύο συντρόφους και γίνεται αντιληπτό από αυτούς ως τη ζωή τους.
• Δεν υπάρχουν νικητές ή ηττημένοι σε αυτό το παιχνίδι. Κάθε ένας από τους συμμετέχοντες θέλει με πάθος να κερδίσει, αλλά αυτό αποδεικνύεται αδύνατο κατ 'αρχήν.
• Κανένας από τους συνεργάτες δεν είναι έτοιμος να τα παρατήσει και να σταματήσει το παιχνίδι, να το αρνηθεί, παρά το γεγονός ότι δεν είναι δυνατόν να κερδίσει.
• Η ίδια η διαδικασία του παιχνιδιού είναι ελκυστική για τους συνεργάτες. Αυτό το είδος παιχνιδιού είναι συναισθηματικά φορτισμένο. Υπάρχουν πολλά διαφορετικά συναισθήματα, ακόμη και πάθη σε αυτό. Σε ένα τέτοιο παιχνίδι ζωής σίγουρα δεν θα βαρεθείτε.
• Κατά καιρούς, όταν τα πάθη ζεσταίνονται, ένας από τους συνεργάτες "καλεί" τον τρίτο - τον διασώστη - στο παιχνίδι για να ανακουφίσει την ένταση.
• Οι προσπάθειες παρεμβολής στο παιχνίδι από έξω (συμπεριλαμβανομένου του ψυχοθεραπευτή) οδηγούν σε συσπείρωση συντρόφων στο παιχνίδι και «εξορία» του τρίτου.

Άλυτο πρόβλημα ανάπτυξης

Τα ζευγάρια για τέτοια παιχνίδια δεν επιλέγονται τυχαία. Έχουν συμπληρωματικό ή συμπληρωματικό χαρακτήρα και οι «ρίζες» τους οδηγούν στις βασικές ανάγκες των συντρόφων που απογοητεύονται στις σχέσεις γονέων και παιδιών. Οι κύριες ανάγκες εδώ είναι οι εξής: στην ασφάλεια, στην άνευ όρων αποδοχή και αγάπη, με την αίσθηση της αξίας του εαυτού, προσοχή.

Στην εμπειρία των σχέσεων με σημαντικούς ενήλικες, μερικές από αυτές τις ανάγκες αποδείχθηκαν ανικανοποίητες και το παιδί δεν μπόρεσε να λύσει μόνο του σε αυτό το στάδιο της ζωής του το έργο της ανάπτυξης που συνδέεται με αυτήν την ανάγκη. Το gestalt ήταν ελλιπές.

Ένα ανεπίλυτο έργο ανάπτυξης χρειάζεται την ολοκλήρωσή του και αφαιρεί πολλή ενέργεια από ένα άτομο, το οποίο θα μπορούσε να χρησιμοποιηθεί από αυτόν για να λύσει τα επακόλουθα καθήκοντα της ζωής του. Για παράδειγμα, εκείνα τα παιδιά που δεν έχουν λύσει το πρόβλημα με την ασφάλεια του κόσμου θα το λύσουν αναγκαστικά σε όλη τους τη ζωή. Παραμένουν σταθεροί στη μέθοδο της σχέσης I-World. Και ακόμη και ο Άλλος που εμφανίστηκε στη ζωή τους θα θεωρηθεί από αυτούς ως ένα αντικείμενο για να ικανοποιήσει, πρώτα απ 'όλα, αυτή ακριβώς την ανάγκη - για ασφάλεια.

Είναι παράδοξο ότι στο μέλλον. ήδη στην ενήλικη ζωή, κάθε ένας από τους συντρόφους "επιλέγει" ασυνείδητα έναν τέτοιο "γονέα" σε επαφή με τον οποίο θα αναπτυχθούν σχέσεις παρόμοιες με αυτές του γονέα και θα βιώσουν παρόμοιες καταστάσεις και συναισθήματα. Αυτό είναι καταστάσεις απόρριψης, μη αποδοχής, μη αναγνώρισης και τα συναισθήματά τους: δυσαρέσκεια, απογοήτευση, ντροπή, ενοχή,. Στην πραγματικότητα, τέτοιες σχέσεις υποστηρίζουν τη χρόνια τους αναπτυξιακός τραυματισμός: απόρριψη, εγκατάλειψη., υποτίμηση, απόρριψη …

Τι κάνει ένα άτομο να επιστρέψει στην προηγούμενη «παιδική» κατάσταση

Είναι εκπληκτικό το γεγονός ότι οι άνθρωποι που εξαρτώνται από σχέσεις, ακόμη και όταν συναντούν «κατάλληλα αντικείμενα» στο δρόμο τους - όσοι άνθρωποι είναι έτοιμοι να τους δώσουν αυτό που χρειάζονται τόσο πολύ, δεν μένουν σε αυτές τις σχέσεις για μεγάλο χρονικό διάστημα. Τέτοιοι άνθρωποι τους φαίνονται αδιάφοροι και η σχέση είναι βαρετή. Και φανατικά αναζητούν τέτοιους συνεργάτες για τον εαυτό τους, από τους οποίους είναι αδύνατο να πάρουν αυτό που θέλουν και ξανά και ξανά βιώνουν απογοήτευση.

Γιατί ο εξαρτημένος σύντροφος δεν αρκείται σε ένα «καλό αντικείμενο», αλλά ψάχνει ψυχαναγκαστικά έναν από τον οποίο είναι αδύνατο να πάρει αυτό που θέλει

Θα δώσω δύο επιλογές για απάντηση:

• Η επιθυμία να βιώσετε οικείες συναισθηματικές καταστάσεις.
• Η επιθυμία να λύσουν μόνοι τους το δικό τους πρόβλημα ανάπτυξης.

Τις περισσότερες φορές, οι ερευνητές αυτού του είδους της σχέσης επιλέγουν την πρώτη απάντηση. Νομίζω ότι υπάρχει κάτι σε αυτό. Οι άνθρωποι τείνουν να επιστρέφουν στην παλιά οικεία εμπειρία σχέσεων με οικείες εμπειρίες και να τις ξαναζούν ξανά και ξανά.

Ωστόσο, κατά τη γνώμη μου, η δεύτερη απάντηση είναι ακόμα πιο σημαντική. Είναι σημαντικό για ένα άτομο αποφασίστε μόνοι σας το αναπτυξιακό του έργο, οι έτοιμες λύσεις δεν του επιτρέπουν να μεγαλώσει και να προχωρήσει. Μπορεί να βασιστεί μόνο στην προηγούμενη εμπειρία του.

Η ουσία των περιγραφόμενων σχέσεων απεικονίζεται καλά από την ιστορία του A. S. Πούσκιν "Σχετικά με τον ψαρά και το ψάρι".

Κατά τη γνώμη μου, σε αυτό το παραμύθι έχουμε να κάνουμε με εξαρτημένες σχέσεις.

Γέρος σε αυτές τις σχέσεις, λύνει το πρόβλημα της αναγνώρισης-έγκρισης, το οποίο, προφανώς, ήταν αδύνατο για εκείνον να πάρει από τα γονικά σχήματα. Το αντικείμενο για την επίλυση αυτού του προβλήματος είναι η ηλικιωμένη γυναίκα, για την οποία εκτελεί τους «άθλους» του, καταφεύγοντας στη μαγεία ενός ψαριού. Η γριά του δίνει την ευκαιρία να κάνει κατορθώματα, αφήνοντας την ελπίδα να κερδίσει τη γονική (μητρική) αγάπη.

ΗΛΙΚΙΩΜΕΝΗ, κατά τη γνώμη μου, λύνει το πρόβλημα της ασφάλειας του κόσμου - χρησιμοποιώντας ξανά και ξανά τον γέρο για να επιβεβαιώσει την «πίστη» του. Για αυτήν, αυτό το είδος σχέσης διατηρεί την ψευδαίσθηση ότι μπορεί να βιώσει άνευ όρων, θυσιαστική αγάπη, την οποία, κατά πάσα πιθανότητα, δεν έλαβε από τη μητέρα της.

Ωστόσο, σε αυτές τις σχέσεις, δεν μπορούν να λύσουν τα άλυτα «παιδικά» καθήκοντά τους …

Όποια και αν είναι τα κατορθώματα που κάνει ο Γέρος για τη Γριά, αυτό δεν μπορεί να ικανοποιήσει την ανάγκη της, η οποία απογοητεύεται από άλλες απόψεις. Οι απαιτήσεις της για τον Γέροντα διαβάζουν: «Μαμά, απόδειξέ μου ότι με αγαπάς και είσαι έτοιμη για οτιδήποτε για μένα!».

Και η Γριά δεν είναι σε θέση να ικανοποιήσει τις ανάγκες του Γέροντα. Στην πραγματικότητα, όλες οι ενέργειες του Γέροντα μπορούν να χαρακτηριστούν ως «Μαμά, δοξάστε με, πείτε μου ότι είμαι καλό παιδί!» Αλλά δεν ήταν προορισμένο να ακούσει αυτά τα λόγια από τα χείλη της Γριάς, όπως, προφανώς, δεν ήταν προορισμένο να τα ακούσει στην παιδική του ηλικία από τη μητέρα του. Επιπλέον, η Γριά "ασυνείδητα γνωρίζει" ότι αν δώσει στον γέρο ομολογία, θα τον "λύσει" από τον εαυτό της.

Μερικές φορές το παιχνίδι είναι το μόνο που υπάρχει σε μια τέτοια σχέση και συνεχίζουν. Ποτέ δεν είναι γνωστό εκ των προτέρων εάν υπάρχει κάτι άλλο πίσω από το παιχνίδι που μπορεί να συνδέσει αυτούς τους ανθρώπους. Πάρτε αυτό το παιχνίδι μακριά από το ζευγάρι και θα έχουν κάτι ο ένας για τον άλλον; Με αυτό το παιχνίδι, είναι σταθερά δεμένοι μεταξύ τους.

Usευδαισθήσεις συνείδησης

Γιατί αυτά τα παιχνίδια είναι τόσο σταθερά

Κατά τη γνώμη μου, κρατούν ψευδαισθήσεις. Μιλάμε για τις ακόλουθες ψευδαισθήσεις ή λάθη συνείδησης, που υπάρχουν και στους δύο συμμετέχοντες σε αυτό το παιχνίδι:

• Ο σύντροφος έχει αυτό που χρειάζομαι τόσο πολύ.
• Ο σύντροφός μου πρέπει να μου το δώσει!
• Αν προσπαθήσω σκληρά, σίγουρα θα το πάρω από αυτόν.

Κάθε ένας από τους εταίρους πιστεύει ακράδαντα σε αυτές τις ψευδαισθήσεις. Αυτές οι ψευδαισθήσεις βασίζονται σε μια ασυνείδητη στάση να βλέπεις στον σύντροφό σου έναν γονέα. Σε μια εξαρτημένη σχέση, ένα άτομο λύνει τα αναπτυξιακά προβλήματα της παιδικής του ηλικίας, χρησιμοποιώντας για αυτό ένα άλλο άτομο, τον σύντροφό του, που δεν πρέπει να το κάνει αυτό. Και δεν μπορεί.

Η αντιμετώπιση των ψευδαισθήσεων είναι το πιο δύσκολο μέρος της θεραπείας εθισμού. Αναπόφευκτα συνεπάγεται τη συνάντηση με εταίρους με απογοήτευση. Αλλά αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να μεταβείτε σε μια νέα πηγή ενέργειας - να μάθετε να βασίζεστε στον εαυτό σας …

Το πώς αυτό είναι δυνατό σε μια θεραπευτική σχέση θα συζητηθεί στο επόμενο άρθρο.

Αναφέρω εδώ τις οδηγίες μιας τέτοιας εργασίας:

• Η επίγνωση των σχέσεων ως παιχνίδι
• Χωρισμός με τις ψευδαισθήσεις της συνείδησης μέσω ζωντανών σχέσεων με σημαντικούς ανθρώπους
• Ανασυγκρότηση της ταυτότητάς σας ως ταυτότητας ενηλίκου
• Αναζητήστε άλλες πηγές πόρων για να ικανοποιήσετε μια απογοητευμένη ανάγκη

Αγάπα τον εαυτό σου!

Για μη κατοίκους, είναι δυνατόν να συμβουλευτείτε και να επιβλέψετε τον συγγραφέα του άρθρου μέσω Διαδικτύου. Σύνδεση Skype: Gennady.maleychuk