2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Εξετάστε μια κατάσταση όπου οι άνθρωποι είναι χωρισμένοι και το ένα είναι σαφώς νιώθει προσβεβλημένος.
Μνησικακία εναντίον γονέα, συντρόφου, φίλης, αγαπημένου προσώπου, αφεντικού, υπαλλήλου - δεν έχει σημασία.
Είναι σημαντικό ένα άτομο να αισθάνεται πληγωμένο.
Δηλ. είναι προσβεβλημένος, πρακτικά πεπεισμένος ότι η άλλη πλευρά είναι λάθος και μαζί του - καλό και υπέροχο, η άλλη είναι φυσικά κακή, έδρασε άδικα.
Τι σημαίνει αυτό?
Και λέει ακριβώς το αντίθετο.
Αν Είσαι προσβεβλημένος, τότε αυτό ακριβώς σου λείπειt, είστε εσείς που έχετε «έλλειψη» μετά τον χωρισμό. Εδώ είναι η αλήθεια. Αυτό σημαίνει ότι δεν συνειδητοποιήσατε ότι σε αυτή τη σχέση, σας δόθηκαν περισσότερα από όσα ξοδέψατε. Αυτό αφορά την αγανάκτηση.
Αν πονάς, τότε το οξυγόνο σου κόπηκε. Youσουν εσύ που ήσουν απλόχερα προικισμένος σε αυτή τη σχέση και ίσως, αλλά μάλλον, είναι αυτό ΔΕΝ το εκτιμήσατε καθόλου, δεν το καταλάβατε γενναιοδωρία, η σημασία αυτού που σου έδωσε ένα άτομο - Εσύ μόλις πήρες, "παράσιτα".
Αν και ένα άτομο θα μπορούσε να σας δώσει μόνο υψηλής ποιότητας προσοχή, το χρόνο του, αλλά την πραγματική τιμή και την ενεργειακή του ποιότητα, ξέρεις πότε χάνεις.
Οπότε αν ΕΧΕΙΣ κακοποιήσει διάθεση προς εσάς, ο χωρισμός βάζει τα πάντα στη θέση τους: η προσβολή γίνεται αισθητή από αυτόν που πήρε περισσότερα και δεν το αντιλήφθηκε.
Ό, τι κι αν σκέφτεται (το εγώ του) για αυτήν την κατάσταση, και ανεξάρτητα από το πώς δικαιολογείται - νιώθει άσχημα, τότε στερήθηκε ΤΟΥΣ ροή: εδώ είναι η αλήθεια.
Εάν υπάρχει ισορροπία σε αυτό το δούναι και λάβει, τότε η δυσαρέσκεια δεν συμβαίνει - υπάρχει, απλά, η ολοκλήρωση ενός σταδίου ζωής και το άνοιγμα νέων οριζόντων, οι άνθρωποι χωρίζουν ζεστά και σχετικά εύκολα.
Η δυσαρέσκεια, δεν υπάρχει τίποτα για να "τυφλώνεται" - εάν ένας σύντροφος δεν έδινε περισσότερα από ό, τι θα ήταν δίκαιο για αυτόν. Αλλά αν κάποιος έλαβε περισσότερα, τότε από αυτό το πλεόνασμα ενέργειας, τύφλωσε τον ισχυρισμό του.
Εάν κάποιος προσβάλλεται από εσάς που δεν δώσατε αρκετή προσοχή, δεν ενδιαφέρεστε αρκετά, τότε υπάρχει μόνο ένα συμπέρασμα - αντίθετα, χαλάτε με κάποιο τρόπο τον επιδεικτικό σύντροφό σας.
Εσείς και κάπου ξαναπαίξατε τον πραγματικό σας εαυτό που παίξατε «όμορφοι», υπερφορεμένοι, αλλιώς δεν θα ήταν παράπονο, αλλά ευγνωμοσύνη. Η ευγνωμοσύνη είναι ένα καλό μέτρο ισορροπίας σε μια σχέση. - ισορροπία στο σύστημα κατά μήκος του άξονα "πάρε-δώσε"
Εδώ είστε ο σύντροφός σας και σας προκαλεί, συχνά χωρίς να το καταλάβετε, σας ελέγχει για την αυθεντικότητα, πιέζοντας:
Ποιος είναι "αγαπητός" εδώ, είσαι "όμορφος" εδώ; Έλα, δώσε περισσότερα.
Το κάνει αυτό για να σας δείξει, ώστε να ξεπεράσετε, αν παίξετε πολύ, ώστε τελικά να γίνετε πραγματικοί, δείχνοντας τις πραγματικές σας επιθυμίες και, κυρίως, τους βωμούς.
Έτσι εκδηλώνεστε και φαίνεστε: να αγαπάτε, να εκτιμάτε, να σέβεστε ή να διαμαρτύρεστε και να μισείτε - δεν έχει σημασία.
Το σημαντικό είναι ότι σε επαναφέρει σε εσένα, έχοντας επίγνωση των ορίων σου
Είναι σημαντικό ότι ο προβοκάτορας ή το «παράσιτο» σας δείχνει το παρόν για σήμερα, και γι 'αυτό, χάρη σε αυτόν.
Μπορεί να προσβληθεί - λες; Αν του δείξετε τα όριά σας, μπορεί να προσβληθεί.
Ναι, μάλλον θα γίνει.
Αλλά θα του φανεί χρήσιμο.
Και αν το φοβάστε αυτό, τότε δίνετε λιγότερα σε μια σχέση - και μην λες ψέματα στον εαυτό σου αλλά βελτιώστε και ευχαριστήστε για αυτό που κάνει για σας.
Πονάει τόσο πολύ για τους ανθρώπους να συνειδητοποιήσουν την παρασιτική τους φύση και ως εκ τούτου ο προσβεβλημένος, κατά κανόνα, θέλει να απαξιώσει τον "δράστη" να ισχυριστείς και να σηκωθείς στα μάτια σου, αντισταθμίζοντας τη δική τους ευπάθεια και έτσι κρύβουν την αλήθεια για τον παρασιτισμό τους.
Maybeσως κάποιος να αγανακτήσει
Οχι!? Πως ?! με πονάει, με πονάει, τότε αυτός ο άλλος είναι κακός. Αφού είναι κακός, κάνει λάθος γιατί πονάει;
Και επειδή κάνει λάθος, τότε είμαι καλός, αφού κάποιος είναι κακός, κάποιος είναι ο ίδιος, τότε πρέπει να υπάρχει καλός. Λοιπόν, τότε είμαι καλός. Έτσι σκέφτεται ένα παιδί.
Η συνείδηση και ο παιδισμός του παιδιού οξύνουν να πάρουν και να καταναλώσουν, το μωρό πεινάει - και θυμώνει. Πονάει, πεινάει και κρυώνει και απαιτεί, αλλιώς ο καημένος δεν θα επιβιώσει - είναι μικρός. Αλλά μια από τις κύριες ιδιότητες ενός ενήλικα που τον διακρίνει από ένα παιδί είναι η επιθυμία και η ικανότητα να δίνει.
Αν έδινες περισσότερα, όπως σου φαίνεται, τότε το αδίκημα δεν θα είχε συμβεί
Δίνεις από αφθονία, έχεις.
Εάν η σχέση τελειώσει, τότε αυτό δεν είναι πρόβλημα, εάν η επιθυμία είναι να μοιραστείτε, να δημιουργήσετε, να δώσετε στον ενήλικα σας, τότε θα βρίσκετε πάντα έναν τρόπο να το συνειδητοποιήσετε
Και αν η σχέση δεν ήταν πραγματικά ισορροπημένη και σας πήραν περισσότερα από όσα έδωσαν, τότε στο σημείο του χωρισμού θα πειστείτε μόνο για αυτό, θα βιώσετε χωρίς παρεξήγηση, ανακούφιση.
Εάν, για παράδειγμα, βοηθήσατε ένα άτομο στο δρόμο: δώσατε χρήματα ή μεταφέρατε μια ηλικιωμένη γυναίκα στο δρόμο ή αγοράσατε ψωμί ζητιάνου, Δεν προσβάλλεστε που δεν σας έδωσε τίποτα σε αντάλλαγμα.
Δεν απαιτείτε ευγνωμοσύνη, ακόμη πιο τακτικά, είστε ικανοποιημένοι με τη διαδικασία της προσφοράς και το γεγονός ότι η διαδικασία της ευημερίας έχει τελειώσει δεν σας προσβάλλει με κανέναν τρόπο.
Δεν επιστρέφεις σε αυτόν και δεν ρουφάς, σε ευχαριστούσε τόσο πολύ το άτομο που έκανε το δώρο, σου έδωσε τόση προσοχή
Ως εκ τούτου, είναι καλό να δίνεις - ακόμη περισσότερο από ό, τι αναμένεται από εσένα, τότε θα είσαι πάντα ελεύθερος από αυτούς τους ανθρώπους, ελεύθεροι στην προσφορά τους, απαλλαγμένοι από την προσδοκία μιας απάντησης, ευγνωμοσύνη.
Δίνοντας, είστε πλούσιοι και γενναιόδωροι - και αυτό είναι δυνατό αν Είσαι ενήλικας μέσα σου και έχεις.
Εξ ορισμού, έχετε συνείδηση αφθονίας, όχι συνείδηση σπανιότητας.
Εάν η προσφορά είναι μια πράξη που είναι αυτάρκης και σχετική για ένα άφθονο άτομο, τότε αυτός που το κάνει δεν είναι χειριστής, αλλά πραγματικοποιητής … Το να δίνεις, λοιπόν, είναι μια μονόπλευρη πράξη, αυτάρκης και ολιστική από μόνη της, αλλά μόνο όταν το άτομο που το κάνει είναι ολόκληρο.
Εάν η προσφορά δεν είναι αυτάρκης, αλλά μόνο η μισή διαδικασία, τότε αυτή είναι μια πράξη μισοκαρδικών ανθρώπων, όχι ολόκληρων, χωρισμένων στον εαυτό τους.
Οι άνθρωποι χωρισμένοι στον εαυτό τους προσελκύουν το δικό τους είδος, επειδή ένα ολόκληρο άτομο, ίσως όχι αμέσως, αλλά αναγνωρίζει εύκολα - έναν χειριστή, ένα «παράσιτο».
Δύο πραγματικοποιητές τα πάνε εύκολα μεταξύ τους καθώς και δύο χειριστές, και ένας χειριστής και ένας πραγματικοποιητής δεν μπορούν να υπάρχουν μαζί.
Οι χειριστές συνεχίζονται εύκολα και γαντζώνονται με τους χειρισμούς των ίδιων χειριστών - αυτή είναι μια στρατηγική επιβίωσης σε ελλιπή χαρακτήρα. Δύο χειριστές τραβούν το "κάλυμμα" ο ένας από τον άλλον και όλη την ώρα, προσπαθούν να ξοδέψουν λιγότερα, ενώ οι χειριστές παραμένουν προσβεβλημένοι σε οποιοδήποτε σενάριο, καθώς υπάρχει μια ελαττωματική συνείδηση, μια συνείδηση έλλειψης, ανεπάρκειας, ανεπάρκειας.
Ο χειριστής δεν είναι πάντα "αρκετός". Αυτοί οι άνθρωποι προσβάλλονται εξ ορισμού, είναι γεμάτοι τρύπες και είναι αδύνατο να τους κορεστεί.
Και ένα "παράσιτο" - προσβεβλημένο, εξ ορισμού, να αναγνωρίσει τον εαυτό του ως "παράσιτο" προσβάλλεται σε δίδυμα
Πάντα νιώθουμε ανακούφιση όταν απαλλαγούμε από τα «παράσιτα». Από οποιοδήποτε παράσιτο: ενέργεια, φυσικό, υπερβολικό βάρος - αισθανόμαστε ελαφριά, αλλά σίγουρα δεν προσβεβληθήκαμε.
Εάν λοιπόν προσβεβληθήκατε, αναζητήστε και γνωρίζετε πού βρίσκεστε ο "παραβάτης" έδωσε πολλά, έδωσε περισσότερα από αρκετά, έδωσε τόσα πολλά που ξοδέψατε ακόμη και αυτό το πλεόνασμα ενέργειας για να πλέξετε την δυσαρέσκεια ή το μίσος από αυτό.
Και το να συγχωρείς είναι εδώ αν έχεις κακία, χρειάζεσαι τον εαυτό σου.
Άλλωστε, αν κοιτάξετε «δύο φορές», θα παρατηρήσετε το εξής: δεν προσβεβληθήκαμε από αυτόν, αλλά από εμάς, από αυτό που περιμέναμε και σκοπεύαμε ότι το άτομο δεν σχεδίαζε να μας δώσει.
Δηλαδή, μπορείτε να προσβληθείτε από τη βλακεία σας, τον παιδισμό, τη σύνεση, τη δειλία, την εξυπνάδα, την ανικανότητα, τη σπατάλη. Για αυτό πρέπει να συγχωρέσει τον εαυτό του.
Με τη βοήθεια άλλου, μπορέσαμε να το δούμε - η ευγνωμοσύνη προς αυτόν πρέπει να είναι από εμάς και όχι προσβολή.
Συγχωρήστε τον εαυτό σας, ανόητο, μικρό, πώς θα συγχωρούσατε το αγαπημένο σας παιδί. Τότε θα διαπιστώσετε ότι δεν χρειάζεται πλέον να συγχωρείτε κανέναν.
Συνιστάται:
Ποιον αγαπώ, για ποιον μου λείπει; Αγάπη χωρίς ανταπόδοση, ως ευκαιρία να γνωρίσετε τον εαυτό σας
Ερωτευτήκαμε! Intντριγκ, ρομαντισμός και πάθος, ζεστασιά και τρυφερότητα, δημιουργικότητα, πολλή χαρά και προσμονή ευχαρίστησης! Η ζωή είναι γεμάτη νόημα, ανθίζει με κάθε είδους φωτεινά χρώματα, η ελπίδα για ευτυχία ξυπνά! Αίσθηση ανάγκης και αυτοεκτίμησης
ΘΑ ΖΩ ΓΙΑ ΣΕΝΑ (Αφιερωμένο σε όλες τις μητέρες που ζουν για τα παιδιά τους)
Εάν μια μητέρα θέλει να περιμένει τα εγγόνια της, πρέπει να ξεφύγει από το παιδί της. Μάργκαρετ Μπαρθ Καταλαβαίνω ότι γράφω ένα άρθρο για ένα αχάριστο θέμα, ότι θα αποκαλέσω πολλή αγανάκτηση, θυμό, ακόμη και οργή για εκείνες τις γυναίκες που επέλεξαν τη μητρότητα ως νόημα της ζωής τους.
Η κατάθλιψη σου λέει ψέματα για σένα
"Wasμουν σε κατάθλιψη, όπως καταλαβαίνω τώρα. Wasταν δύσκολο για μένα να ξυπνήσω, είναι δύσκολο να κοιμηθώ, είναι δύσκολο να σκεφτώ, είναι δύσκολο να κινηθώ." Ότι τη νύχτα έδωσες το φάντασμα σου. Και εκεί δεν είναι τίποτα για να χαίρεσαι, παρά μόνο ότι πέθανες από φυσικό θάνατο, ώστε να μην μπορούν να μεταμοσχεύσουν τα νεκρά σου όργανα ».
Καριέρα σταδιοδρομίας: για ποιον και για τι
Επιλέγοντας ένα επάγγελμα, επιλέγοντας έναν χώρο εργασίας, χτίζοντας μια καριέρα, βρίσκοντας το επάγγελμά σας - αυτά τα θέματα εμφανίζονται στη ζωή σχεδόν όλων και ο κόσμος, φυσικά, δεν τα άφησε χωρίς προσοχή. Πολλές απαντήσεις σε ερωτήσεις που σχετίζονται με τον ορισμό στο επάγγελμα μπορούν να βρεθούν στο σύστημα επαγγελματικού προσανατολισμού.
Να πει ή να μην πει στο παιδί το θάνατο του γονέα
Δεν είναι η πρώτη φορά που συναντώ μια τέτοια ερώτηση. Και η ίδια η διατύπωση της ερώτησης είναι περίεργη για μένα. Υπάρχουν τέτοιες απόψεις: γενικά αποφύγετε τις ερωτήσεις του παιδιού, ενώ είναι μικρές. να πω ότι ο γονέας έχει μετακομίσει πολύ μακριά ή "
