Πώς να ερωτευτείς ώστε να μην το μετανιώσεις αργότερα; - Psychυχολογία του εθισμού

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:43

Ένα ενδιαφέρον και περιεκτικό άρθρο για τις εθιστικές σχέσεις.

Οι εξαρτημένοι άνθρωποι έχουν κάποια κοινά χαρακτηριστικά σε όλους τους.

Το πιο εντυπωσιακό χαρακτηριστικό είναι το απρόσιτο της προσωπικότητας όλου του φάσματος - ο πόλος των εμπειριών, που μπορεί να είναι συνειδητοί ή ασυνείδητοι.

Συνήθως μιλάμε για την αδυναμία βίωσης τόσο της αγάπης όσο και του θυμού προς ένα άτομο, έναν σημαντικό σύντροφο. Μπορούν να εκδηλωθούν μόνο χωριστά το ένα από το άλλο: είτε επιθετικότητα είτε αγάπη, εξαιρετικά σπάνια - θυμός και ενοχή, ενοχή και αγανάκτηση ταυτόχρονα. Αυτή η κατάσταση ονομάζεται ενδοπροσωπική διάσπαση, είναι λίγο πολύ χαρακτηριστική κάθε εθισμού. Σε εξαρτημένες σχέσεις υπάρχουν διαιρεμένα στερεότυπα, ένας έντονος συναισθηματικός «πόλος» του ενός προκαλεί έναν έντονο «πόλο» του άλλου.

Μπορούν να αλληλοσυμπληρώνονται συμπληρωματικά (για παράδειγμα, η επιθετικότητα είναι διαθέσιμη στον έναν και η συμμόρφωση είναι διαθέσιμη στον άλλον), και αυτά είναι τα πιο σταθερά ζεύγη ή μπορούν να ανταγωνιστούν τους ίδιους «πόλους» τους (και οι δύο συμβατοί ή και οι δύο επιθετικοί), γεγονός που καθιστά τη σχέση πιο αντικρουόμενη (στην πρώτη περίπτωση, παθητική - επιθετική, στη δεύτερη - ανοιχτά επιθετική μεταξύ τους) και λιγότερο σταθερή. Οι άνθρωποι που βρίσκονται χρόνια σε εξαρτημένες σχέσεις, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, αισθάνονται την έλλειψή τους. Ο εθισμός είναι ένα ζευγάρι "παιχνίδι", συμμετέχουν μόνο εκείνοι που χρειάζονται αυτή τη μορφή συμβατότητας. Το βασικό του μειονέκτημα είναι ο πόνος και η ταλαιπωρία, το συνεχές άγχος, η έλλειψη προοπτικής για να αλλάξει κάτι.

Υπάρχει όμως και μια «νίκη»: η αιωνιότητα μιας τέτοιας σχέσης. Επιπλέον, σε έναν σύντροφο, ένα εθισμένο άτομο ανακαλύπτει ένα μέρος του εαυτού του, μια λειτουργία που ο ίδιος του λείπει. Έτσι, μεμονωμένα, καθένα από αυτά είναι ανεπαρκές, αλλά μαζί είναι ένας ζωντανός, αναπόσπαστος οργανισμός. Ο εθισμός είναι μια σιωπηρή συμφωνία: κάνετε ένα πράγμα για μένα (για παράδειγμα, δείξτε επιθετικότητα) και εγώ κάνω ένα άλλο για εσάς (διατηρώ επαφή με τον κόσμο μέσω ζεστής στοργής). Όσο ο καθένας εκπληρώνει το μέρος της συμφωνίας, κανένας διχασμός δεν απειλεί κανέναν, το άγχος παραμένει υπό έλεγχο και δεν παρεμβαίνει στην ψυχική και κοινωνική ζωή του καθενός. Αυτή η κατάσταση ονομάζεται σύντηξη. Οι συνεργάτες «στρέφονται» ο ένας στον άλλο από τους «καλούς» πόλους τους, η σχέση τους είναι ισχυρή.

Άγχος και δυσαρέσκεια, αναγκαστικές ενέργειες προκύπτουν εάν ένας από τους συνεργάτες αρχίσει να «παίζει ενάντια στους κανόνες», θέλει κάποιες αλλαγές ή εάν η ίδια η ζωή απαιτεί νέες δεξιότητες αλληλεπίδρασης, θέτει νέα καθήκοντα. Σε αυτή την περίπτωση, ο «εκκινητής της αλλαγής» γίνεται «κακός» και πρέπει να «επιστρέψει στην αρχική του θέση». Ο δεύτερος σύντροφος κάνει ανοιχτά ή παθητικά επιθετικές ενέργειες (κατηγορίες, δυσαρέσκεια, θυμό ή εκφοβισμό) για να αποκαταστήσει το status quo. Και οι δύο σύντροφοι χαρακτηρίζονται από υψηλό άγχος και χαμηλή ανοχή στο άγχος και την απογοήτευση. Για το «θύμα», η απογοήτευση είναι η απόρριψη και η άγνοια του συντρόφου της σε επαφή, για τον «τύραννο» είναι μια προσπάθεια αντίθεσής του. Υπάρχει όμως και μια κοινή απογοήτευση γι 'αυτούς: η απειλή διακοπής των εξαρτημένων σχέσεων.

Κατά συνέπεια, συμπεριφέρονται αντίθετα και συμπληρωματικά.

Το «θύμα» καταστέλλει τις εκδηλώσεις του, φοβούμενος να προκαλέσει δυσαρέσκεια στον «τύραννο». Δεν είναι μυστικό ότι τα κύρια πρότυπα της συμπεριφοράς μας διαμορφώνονται στην παιδική ηλικία με βάση εκείνα τα μοντέλα σχέσεων που μας δείχνουν οι γονείς.

Η εμπειρία ζωής του «θύματος» υποδηλώνει ότι μόνο με το να μπλοκάρεις τη δική σου επιθετικότητα και να υπακούσεις στις απαιτήσεις των άλλων ανθρώπων, είναι δυνατό να διατηρήσεις αξιόπιστα μια ουσιαστική σύνδεση.

Ο «τύραννος», από την άλλη πλευρά, εκδηλώνει ενεργά τα αιτήματά του, καταπιέζοντας τη συμπάθεια και τις ενοχές. Στη ζωή του, το να πάρει αυτό που θέλει είναι εφικτό μόνο αν επιμείνει σταθερά μόνος του. Ωστόσο, θα ήταν υπερβολή να πούμε ότι το «θύμα» είναι εντάξει με ζεστά συναισθήματα και ο «τύραννος» - με επιθετικότητα. Καθένας από αυτούς δεν είναι σε θέση να ρυθμιστεί ανεξάρτητα, με βάση τις ανάγκες του και δηλώνει: "θύμα"

Στο βίντεό μου, θίγω το θέμα των εθιστικών σχέσεων από την πλευρά του θύματος, αφού στην πράξη αυτό είναι ακριβώς αυτό που πρέπει να αντιμετωπίσει κάποιος.