Σχετικά με τα παιδιά

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Η νέα γενιά παιδιών διαφέρει πολύ από τους προκατόχους τους - από εμάς. Είναι πιο επιθετικοί, επαναστάτες, κυκλοθυμικοί και λιγότερο κοινωνικοποιημένοι. Οι γονείς αλλάζουν επίσης: καθώς μεγαλώνει η υλική τους ευημερία, εγκαταλείπουν όλο και περισσότερο την επιθυμία να «φτιάξουν τα παιδιά τους» και όλο και περισσότερο θέλουν να τα κάνουν ευτυχισμένα. Μιλήσαμε με Ναταλία Κέδροβα - παιδοψυχοθεραπευτής, ο μεγαλύτερος εκπρόσωπος της ρωσικής ψυχολογίας gestalt και μητέρα πέντε παιδιών

Τι πιστεύετε για τα λόγια του Γιανούζ Κόρτσακ: «Δεν υπάρχουν παιδιά. Υπάρχουν άνθρωποι"?

Θα τα έστρεφα: δεν υπάρχουν ενήλικες - υπάρχουν άνθρωποι. Οι ενήλικες είναι άνθρωποι όπως τα παιδιά. Η πιο ενδιαφέρουσα, σημαντική διαφορά είναι ότι το παιδί έχει μια αυξημένη αίσθηση καινοτομίας, η οποία στους ενήλικες σιγά σιγά εξαφανίζεται. Η ψυχική διέγερση ενός ενήλικα ελέγχεται καλά από έναν στόχο, μια εργασία, μια πολιτιστικά καθιερωμένη μορφή. Οι ενήλικες εξηγούν τη συμπεριφορά τους ορθολογικά: "wantedθελα να κάνω μια ανακάλυψη", "έπρεπε να βγάλω χρήματα". Ο ενθουσιασμός του παιδιού από τη γνωριμία με ένα νέο μετατρέπεται αμέσως σε δράση. Ένας ενήλικας που ενεργεί αυθόρμητα λέγεται ότι είναι αυθόρμητο άτομο ή «νηπιακός», δηλαδή συμπεριφέρεται σαν παιδί. Ένας πραγματικά ενήλικας είναι ένα άτομο που ενεργεί στοχαστικά, είναι υπεύθυνο, μπορεί να εξηγήσει τη συμπεριφορά του, να το ελέγξει και όλες οι ενέργειές του υποτάσσονται σε κάποιο λογικό στόχο από την άποψη της κοινωνίας. Αυτό είναι το μοντέλο για ενήλικες. Και ένα παιδί, κατά κανόνα, ορίζεται με το «όχι»: δεν μπορεί να το κάνει αυτό, δεν το κάνει αυτό. Τι πιστεύετε για τα λόγια του Γιάνους Κόρτσακ: «Δεν υπάρχουν παιδιά. Υπάρχουν άνθρωποι"?

Δηλαδή, είναι αδύνατο να συνδυάσουμε τους κόσμους "ενήλικες" και "παιδιά"

Μάλλον, μου φαίνεται ότι υπάρχει μια ενσωμάτωση, μια «ενσωμάτωση της ντροπής». Όταν λέγεται σε έναν ενήλικα: «Συμπεριφέρεσαι σαν παιδί» ή «Δείχνεις παιδικά συναισθήματα», είναι ντροπή, σηματοδοτώντας έτσι τα σύνορα μεταξύ παιδιού και ενήλικα. Όποιος θέλει να γίνει αντιληπτός ως πλήρης ενήλικας, πρέπει να μάθει να εκφράζει τα συναισθήματά του με «μη παιδικό» τρόπο. Τώρα αυτό το σύνορο διαγράφεται σταδιακά. Για παράδειγμα, όλο και περισσότεροι ενήλικες επιτρέπουν στον εαυτό τους να απολαμβάνει το παιχνίδι, άμεσες εμπειρίες, "ανούσιες" ενέργειες. Η περιέργεια και η αδυναμία στο ρελαντί δεν είναι πλέον ταμπού. Επομένως, όλο και περισσότερη πίστη εκδηλώνεται σε σχέση με την παιδική ηλικία και τη συμπεριφορά των παιδιών. Προηγουμένως, τα παιδιά έπαιζαν ληστής Κοζάκους, αλλά τώρα για τους ενήλικες υπάρχουν μπογιές, φλας, μοχθηροί αγώνες αυτοκινήτων με δύσκολες εργασίες και πολλά άλλα.

Ποιοι είναι οι πιο συνηθισμένοι λόγοι για την αναζήτηση παιδοψυχοθεραπευτή

Μια μητέρα ήρθε με ένα παιδί ενάμιση έτους και παραπονέθηκε ότι δεν ήθελε να διαβάσει - δηλαδή να ακούσει όταν του διαβάζουν, να απομνημονεύσουν γράμματα, να δουν εικόνες. Τα βιβλία δεν τον ελκύουν - μόνο κύβοι και μια μπάλα! Βλέποντας το παιδί να πιάνει την μπάλα, η μαμά και ο μπαμπάς έπεσαν σε μελαγχολία. Το πρώτο παιδί, μορφωμένοι γονείς … Μια άλλη ιστορία: η μητέρα παραπονέθηκε ότι το δίχρονο δεν μιλούσε. Αποδείχθηκε ότι οι γονείς καταλαβαίνουν τέλεια το μωρό τους χωρίς λόγια, επιπλέον, κάθε προσπάθεια να μιλήσει προκάλεσε τόσο έντονο ενδιαφέρον από την πλευρά τους που το παιδί φοβήθηκε και σιώπησε. Μόλις άνοιξε το στόμα του, οι μεγάλοι έτρεξαν κοντά του σε έναν αγώνα …

Κατά τη διάρκεια της δουλειάς μου, οι συμπεριφορές των γονιών μου έχουν αλλάξει πολύ. Στην αρχή ήρθαν με ένα αίτημα και τώρα, όμως, δεν είναι καθόλου σπάνιο: το παιδί μου κάνει λάθος - κακή διαχείριση, κακή υπακοή - να το κάνει καλύτερο, να το φτιάξει! Περίπου πέντε χρόνια αργότερα, άρχισαν να διατυπώνουν το πρόβλημα με διαφορετικό τρόπο: δεν καταλαβαίνουμε καλά ο ένας τον άλλον, βοηθήστε με να το καταλάβω! Τώρα υπάρχει ένα νέο κύμα: κάντε το παιδί σας χαρούμενο!

Πότε και γιατί ξεκίνησε το δεύτερο «κύμα»

Στο τέλος της δεκαετίας του '90. Αυτό ήταν πιθανώς το πρώτο στάδιο στην ψυχολογική εκπαίδευση των γονέων, που συνδέεται με την εμφάνιση της μεταφρασμένης λογοτεχνίας. Οι γονείς άρχισαν να συλλογίζονται όχι μόνο ως προς τη σωστή / λάθος συμπεριφορά, αλλά και ως προς την κατανόηση και την εγγύτητα.

Και το τρίτο «κύμα» - «κάνε το παιδί μου χαρούμενο»

Κάθε γενιά γονέων έχει τη δική της αποστολή, το δικό της όνειρο. Κάποια στιγμή, φάνηκε το πιο σημαντικό πράγμα για τα παιδιά να μεγαλώσουν μορφωμένα και επιτυχημένα. Και τώρα έρχονται σε μένα γονείς πέντε-επτά χρονών, πρόθυμοι να δουν τα παιδιά τους χαρούμενα: έτσι ώστε να έχουν τα πάντα και να μην έχουν άγχος …

Στη γενιά μου, η οποία διαμορφώθηκε πλήρως κατά τη σοβιετική περίοδο, η κοινωνικοποίηση ήταν νωρίς, το παιδί γρήγορα ενεπλάκη σε κοινωνικές δομές. Μια μεγάλη ομάδα στο νηπιαγωγείο, μεγάλες τάξεις στο σχολείο - θέλετε είτε όχι, έπρεπε να προσαρμοστείτε και βασίζεστε μόνο στους δικούς σας πόρους: οι γονείς δεν είχαν χρόνο να εμβαθύνουν στις αποχρώσεις. Τώρα μια άλλη εικόνα. Σε μια οικογένεια όπου η μαμά και ο μπαμπάς εργάζονται, μια νταντά προσκαλείται στο παιδί αρκετά νωρίς. Οι γονείς συνήθως δεν βιάζονται με το νηπιαγωγείο, αλλά το άλμα των νταντάδων είναι συνηθισμένο. Εμφανίστηκε ένα στρώμα παιδιών που κουμαντάρει τους ενήλικες: νταντά, σοφέρ, δάσκαλος.

Άλλαξαν τα ίδια τα παιδιά;

Έχουν γίνει πολύ πιο ελεύθεροι να δείχνουν επιθετικότητα ή διαφωνία. Και οι σημερινοί γονείς είναι περήφανοι για αυτό - όχι όπως πριν από 15 χρόνια. Ακόμα κι αν τα παιδιά διαφωνούν μαζί τους ή με κάποιον άλλο, για παράδειγμα στο σχολείο.

Είναι αυτό χαρακτηριστικό για διανοούμενους, επιχειρηματίες

Πιθανώς, τέτοιες εκδηλώσεις είναι χαρακτηριστικές για πιο «προηγμένες» οικονομικά οικογένειες. Οι γονείς με οικονομική ευημερία μπορούν να αντέξουν την πολυτέλεια να ανεχτούν την παιδική προθυμία. Εάν ένας γονιός είναι σίγουρος ότι η επιρροή του και τα χρήματά του θα διαρκέσουν τουλάχιστον 20 χρόνια, μπορεί να επιτρέψει στο παιδί να μην προσαρμοστεί. Στους δασκάλους, στην κοινωνία … Αν οι γονείς γνωρίζουν ότι η ζωή του παιδιού εξαρτάται από το πώς το χτίζει, θα το μάθουν να κάνει σκληρή υπακοή ή θα το εκπαιδεύσει.

Το θέμα, όμως, είναι ότι εκτός από την ασφάλεια και τα υλικά οφέλη, ένα παιδί χρειάζεται απλή ανθρώπινη ζεστασιά, προσοχή και συμμετοχή. «Συνοδεία» είναι αυτό που πρέπει πάντα να παρέχουν οι γονείς στο παιδί τους. Υπό οποιεσδήποτε συνθήκες.

Τι φοβούνται τα παιδιά

Φοβούνται ότι οι γονείς τους δεν είναι πραγματικοί. Or, για παράδειγμα, υπήρχε ένα παιδί στην ίδια οικογένεια και οι γονείς πήραν ένα άλλο από το ορφανοτροφείο. Ο πρώτος άρχισε να τρώει τρομερά. Όταν μιλήσαμε μαζί του, αποδείχθηκε ότι το αγόρι φοβάται: πρόκειται οι γονείς να τον στείλουν σε ορφανοτροφείο με αντάλλαγμα το παιδί που θα το πάρουν από εκεί; Το αγόρι φοβήθηκε πολύ και έτρεχε για το μέλλον. Αλλά δεν μίλησε για φόβο και δεν τον κατάλαβε καθαρά.

Υπάρχει κάτι που δεν πρέπει να γίνει σε σχέσεις με παιδιά σε καμία περίπτωση

Είναι πολύ επικίνδυνο να μην εμπιστεύεστε τα παιδιά ακόμα και όταν λένε ψέματα. Να τους υποψιάζεσαι για κάτι, να προσπαθείς να το δεις, να το αποκαλύψεις, να το «διαλέξεις». Όταν ένα παιδί λέει ή κάνει κάτι - για εκείνον αυτή τη στιγμή, αυτή είναι η καλύτερη επιλογή για προστασία. Και είναι επίσης πολύ επικίνδυνο να λέμε ψέματα στα παιδιά. Ένα παιδί αναγνωρίζει αδιαμφισβήτητα το ψεύδος - με λόγια, με τον ήχο, με εκφράσεις του προσώπου … Μιλώντας για τους νεκρούς που έχουν αφήσει, απειλώντας ότι θα στείλει το παιδί σε ορφανοτροφείο, επειδή είναι "ξένος" - όλα αυτά δεν αξίζει να γίνουν.

Κοινή πλοκή είναι η διατήρηση της οικογένειας για χάρη του παιδιού. Πόσο δικαιολογημένο είναι όσον αφορά την ευημερία των παιδιών

Είναι απαραίτητο να απαντήσουμε ειλικρινά στον εαυτό μας γιατί προσπαθούμε να κρατήσουμε την οικογένεια μαζί. Το «για ένα παιδί» δεν είναι πάντα μια ειλικρινής απάντηση. Για ένα παιδί, τελικά, δεν είναι τόσο σημαντικό ότι η μαμά και ο μπαμπάς ζουν μαζί: αν ήταν, και υπήρχε η ευκαιρία να επικοινωνήσουν μαζί τους. Οι γονείς μπορεί να βρίσκονται σε διαφορετικά μέρη, αλλά θα πρέπει να υπάρχει μια φυσιολογική σχέση μεταξύ τους. Όχι απαραίτητα τρυφερή αγάπη, αλλά κάποιου είδους διαύγεια. Και είναι καλύτερα, πιο υγιεινά. Συχνά, οι άνθρωποι προσπαθούν να "κρατήσουν την οικογένειά τους μαζί" για να φαίνονται όμορφα στα μάτια των άλλων - "να μην ρίχνουν σκιά στο επώνυμο". Or επειδή είναι πιο οικονομικά αποδοτικό.

Μερικές φορές αρκεί οι γονείς να λένε ο ένας στον άλλον: "Δεν σε αγαπώ πραγματικά, αλλά είμαι τεμπέλης να ψάχνω για άλλους". Και αρχίζουν να προσπαθούν να προσαρμοστούν μεταξύ τους. Μερικές φορές, αν όχι αγάπη, τότε ο σεβασμός, εμφανίζεται η ευγνωμοσύνη - δηλαδή, η ευκαιρία να επιστρέψουμε στις κανονικές σχέσεις.

Συμβαίνει, όμως, ίσως ότι η εξήγηση «για χάρη των παιδιών» είναι το πραγματικό κίνητρο;

Ναι, συμβαίνει αμοιβαία παράπονα, ισχυρισμοί, δυσπιστία να συσσωρεύονται μεταξύ των συζύγων, αλλά η αγάπη παραμένει. Αλλά κάτι εμποδίζει να το εκφράσει άμεσα και στη συνέχεια εκδηλώνεται μέσω παιδιών, τα οποία τόσο ο σύζυγος όσο και η γυναίκα αγαπούν πολύ. Μερικές φορές είναι πραγματικά δυνατό να αποκατασταθεί μια οικογένεια. Ταυτόχρονα, τα παιδιά γίνονται διαμεσολαβητές, αγωγοί της αγάπης και της ζεστασιάς.

Πώς και γιατί γίνονται ψυχοθεραπευτές παιδιών

Όσο για μένα, αυτό συνέβη ιστορικά. Πρώτον, μου άρεσε πάντα, και δεύτερον, έχω πολλά δικά μου παιδιά. Συχνά οι άνθρωποι που δεν τους αρέσουν οι ενήλικες και τους φοβούνται πηγαίνουν σε παιδοψυχοθεραπεία. Είναι πιο εύκολο να ασχοληθείς με τα παιδιά. Αν και στην πραγματικότητα είναι πιο δύσκολη δουλειά από ό, τι με τους ενήλικες.

Συνέντευξη για το "Russian Reporter"