Ο σύζυγος επέστρεψε στην οικογένεια: λάθη συμφιλίωσης

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Ως οικογενειακός ψυχολόγος, κάθε μέρα δουλεύω με οικογένειες όπου ο σύζυγός μου εξαπάτησε ή έφυγε. Στις περισσότερες περιπτώσεις, η οικογένεια μπορεί να ανακτηθεί. Ωστόσο, έχοντας κάνει μια σπουδαία δουλειά για τη συμφιλίωση των συζύγων, συναντώ συχνά τέτοια χαρακτηριστικά συμπεριφοράς του συζύγου και της γυναίκας, τα οποία, στο μέλλον, μπορούν να μειώσουν όλες τις επιτυχίες στο μηδέν. Και αυτό ήταν ήδη όταν ο σύζυγος χώρισε με την ερωμένη του και επέστρεψε στο σπίτι του! Μετά από αυτό, το έργο ενός ψυχολόγου ξεκινά στον δεύτερο γύρο και είναι πολύ πιο δύσκολο να συμφιλιωθούν οι εκνευρισμένοι σύζυγοι και οι γυναίκες.

Τι προκαλεί βλάβες στη διαδικασία συμφιλίωσης με έναν αποχωρημένο σύζυγο; Λόγω ορισμένων ιδιαιτεροτήτων της ψυχολογίας των γυναικών και των ανδρών. Θα τα περιγράψω εν συντομία για την ενημέρωση εκείνων των συζύγων που μπορεί να βρεθούν σε παρόμοια κατάσταση και δεν θα είναι σε θέση να ζητήσουν βοήθεια από έναν έμπειρο ψυχολόγο.

Τρεις αποχρώσεις της γυναικείας συμπεριφοράς όταν ο σύζυγος επιστρέφει στην οικογένεια

Νουάνς 1. Η σύζυγος απαιτεί από τον άντρα που επιστρέφει να απαντήσει: "Αγάπησε την ερωμένη στην οποία άφησε την οικογένεια;!" Φυσικά, ο άντρας μου αγαπούσε. Διαφορετικά δεν θα έφευγα από την οικογένεια. Αλλά είναι εξαιρετικά δύσκολο να απαντήσω ειλικρινά στη γυναίκα ενός άντρα. Γιατί αν πει ότι "αγάπησε", τότε η γυναίκα θα εκραγεί από δυσαρέσκεια. Και θα πει: «Λοιπόν, αφού αγάπησε, τότε γιατί επέστρεψε σε μένα;! Πηγαίνετε λοιπόν εκεί που είχατε έντονα συναισθήματα! Θα ετοιμάσεις μόνος σου τη βαλίτσα σου! » Εάν πει ότι "δεν αγάπησε", τότε θα τεθεί στη θέση ενός εντελώς ανόητου. Διότι, γενικά δεν γίνεται σαφές γιατί έφυγε.

Εδώ είναι οι σύζυγοι που επέστρεψαν και προσπαθούν να παραμείνουν σιωπηλοί, εκνευρίζοντας ακόμη περισσότερο τις γυναίκες τους. Γιατί οι γυναίκες σκέφτονται: «Αν είναι σιωπηλός, τότε αγάπησε! Μόλις αγάπησε, μπορεί να φύγει ξανά ανά πάσα στιγμή. Αφήστε τον λοιπόν να φύγει! »

Ως εκ τούτου, λέω ευθέως: Δυστυχώς για την ανθρωπότητα, οι άνδρες και οι γυναίκες μπορούν να αγαπήσουν δύο ή περισσότερους εκπροσώπους του αντίθετου είναι πλήρης. Αυτή η αγάπη μπορεί να έχει διαφορετική δύναμη και να έχει διαφορετικές αποχρώσεις. Μπορείτε να παίξετε με τις λέξεις και να ονομάσετε το ένα συναίσθημα «αγάπη», το άλλο «πάθος», το τρίτο «συνήθεια και σεβασμό» κ.ο.κ. Σε κάθε περίπτωση, όλα αυτά θα είναι αγάπη, απλώς να βρίσκονται στα διάφορα στάδια της. Ως εκ τούτου, όταν αρχίζω να εργάζομαι με γυναίκες που επιθυμούν να επιστρέψουν τους άντρες τους, τους λέω ειλικρινά: «Είναι λογικό να επιστρέψω έναν άντρα που άλλαξε ή έφυγε από την οικογένεια μόνο εάν υπάρχουν τουλάχιστον τρεις παράγοντες:

- ένας σύζυγος, ως άτομο και οικογενειάρχης, αξίζει να επιστρέψει. Δηλαδή, δεν έχει εμφανή μειονεκτήματα στη συμπεριφορά του, αλλά έχει πολλά προφανή πλεονεκτήματα.

- η σύζυγος είναι έτοιμη να εξαλείψει αυτά τα προβλήματα στη συμπεριφορά της (εμφάνιση, οικειότητα, μητρότητα, επικοινωνία κ.λπ.), τα οποία έσπρωξαν έναν εντελώς άξιο σύζυγο μακριά της.

- η σύζυγος είναι έτοιμη να ζήσει με τον άντρα της που επέστρεψε στην οικογένεια στο καθεστώς αμνηστίας, χωρίς ατελείωτη συζήτηση για την αποχώρησή του, τον βαθμό ηθικής αυτής της πράξης, τη φύση της σχέσης με μια άλλη γυναίκα, συζήτηση συναισθημάτων κ.λπ..

Εάν χαθεί τουλάχιστον ένας από αυτούς τους τρεις όρους, ολόκληρος ο αγώνας για την επιστροφή του συζύγου στην οικογένεια θα χάσει το νόημά του ».

Με βάση το νόημα της τρίτης παραγράφου, ρωτώ τις γυναίκες που επιστρέφουν ή επέστρεψαν τους συζύγους τους που έφυγαν: Δεν πρέπει να ρωτάτε τον σύζυγό σας για τα συναισθήματα για μια άλλη γυναίκα, καθώς κινδυνεύετε να ακούσετε πολλά δυσάρεστα πράγματα για τον εαυτό σας και με τα ξεσπάσματα., αναβίωσε τα συναισθήματα του συζύγου σου για τον αντίπαλό σου με τα ξεσπάσματα σου.

Nuance 2. Η σύζυγος απαιτεί από τον σύζυγό της να επιβεβαιώσει ότι επέστρεψε σε αυτήν, ως άτομο και γυναίκα, και όχι στα παιδιά, και τον συνηθισμένο τρόπο ζωής. Και αν αυτό δεν ακούγεται από τον σύζυγο, ή ακούγεται ασαφές, τότε συμβαίνει ξανά μια συναισθηματική γυναικεία έκρηξη: «Αν δεν με χρειάζεσαι ως γυναίκα, τότε βγες έξω! Χρειάζομαι να αγαπάς τα παιδιά και να με αντέχεις! Θα μπορέσετε να επικοινωνήσετε με τα παιδιά ούτως ή άλλως, δεν παρεμβαίνω! Και άσε τον άλλο να σου πλύνει τις κάλτσες και τις κιλότες! ».

Υπάρχουν δύο σημεία που είναι σημαντικό να κατανοήσουν οι γυναίκες: για τους περισσότερους άντρες, η γυναίκα και τα παιδιά είναι αχώριστα. Είναι σαν ο σύζυγος μιας γυναίκας και η αμοιβή του είναι αδιαχώριστη. Επομένως, είναι απλώς λανθασμένο να εναντιωνόμαστε τεχνητά στο «εγώ ή τα παιδιά». Ο σύζυγος ήρθε κατευθείαν στη γυναίκα και το παιδί του (παιδιά). Και αυτό θα συμβεί εάν η ίδια η σύζυγος δεν καταστρέψει αυτή τη συνειρμική σύνδεση στον σύζυγό της με σκάνδαλα και δεν τον οδηγήσει στην ιδέα ότι ένας τέτοιος χωρισμός είναι, κατ 'αρχήν, δυνατός.

Όσο για τις περιβόητες «κάλτσες και σώβρακα», αυτό είναι μύθος. Πρέπει να γίνει κατανοητό ότι κατά την περίοδο που οι ερωμένες μάχονται για παντρεμένους άνδρες, τους δημιουργούν αρκετά άνετες συνθήκες διαβίωσης. Τρέφονται, ποτίζονται, πλένονται και ερωτικά σεξουαλικά. Επομένως, για πολλούς άνδρες, η επιστροφή σε μια οικογένεια δεν σχετίζεται καθόλου με την αύξηση του επιπέδου της οικιακής άνεσης. Η συνήθεια της οικιακής ζωής είναι σίγουρα ένα πολύ δυνατό πράγμα. Είναι όμως πιο αποτελεσματικό όταν συνδυάζεται με ψυχολογική άνεση. Ως εκ τούτου, το καθήκον μιας έξυπνης συζύγου είναι να παρέχει ακριβώς αυτό το ποσό.

Nuance 3. Η σύζυγος θεωρεί σωστό να δείχνει περιοδικά τη θλιβερή της εμφάνιση και την κατάθλιψή της στον άντρα της που επιστρέφει, να κλαίει και να τον ρωτάει: "Λοιπόν, πώς θα μπορούσες να μας το κάνεις αυτό;" Φυσικά, οι γυναίκες αναμένουν ότι από τα συναισθήματα αυτού του συζύγου γι 'αυτούς θα γίνουν ακόμη πιο δυνατά, αυτό θα παρακινήσει τον σύζυγο να την αγκαλιάζει και να τη φιλάει πιο συχνά. Ωστόσο, το αποτέλεσμα είναι το αντίθετο. Πολλοί άντρες λένε ότι βλέποντας τη δυσαρέσκεια και τη μελαγχολία της γυναίκας τους, πιστεύουν ότι είναι πολύ χειρότερο για εκείνη που επέστρεψε ο άντρας της από ό, τι θα είχε φύγει. Ως εκ τούτου, είναι έτοιμοι να μην πάνε πλέον στην ερωμένη τους, αλλά απλώς να φύγουν για να σώσουν τη γυναίκα τους από τα βάσανα, αλλά τον εαυτό τους από την ντροπή. Επιπλέον, μια καταθλιπτική γυναίκα σίγουρα δεν παρακινεί τον σύζυγό της, όχι μόνο για σεξουαλικές εκμεταλλεύσεις, αλλά για οικογενειακό σεξ γενικότερα. Έτσι, το σχήμα θλιβερής πίεσης στη συνείδηση του συζύγου χτυπά συνήθως την ίδια τη γυναίκα.

Τρεις αποχρώσεις της αντρικής συμπεριφοράς κατά την επιστροφή στην οικογένεια

Αποχρώσεις 1. Οι σύζυγοι που επιστρέφουν αποφεύγουν να αποκαταστήσουν στενές σχέσεις στην οικογένεια. Αυτή η συμπεριφορά είναι σαφώς λανθασμένη και δημιουργεί συνθήκες τόσο για την αγανάκτηση της γυναίκας όσο και για τη συσσώρευση της σεξουαλικής επιθυμίας του άντρα με τον πρώην εραστή.

Nuance 2. Οι σύζυγοι που επιστρέφουν δεν θέλουν να συζητήσουν τους λόγους που συνέβησαν με τη γυναίκα τους, προσπαθούν να σιωπήσουν. Αυτό είναι το λάθος σχέδιο. Αφού η σιωπή είναι πάντα μια επανάληψη αυτού που συνέβη. Οι υποτροπές δεν θα συμβούν μόνο εάν ο σύζυγος και η σύζυγος συζητήσουν συνεκτικά και σωστά τα λάθη του παρελθόντος στην οικογένεια και αναπτύξουν κανόνες για πιο επιτυχημένη οικογενειακή συμπεριφορά. Η συζήτηση δεν σημαίνει ότι απολαμβάνεις τις βρώμικες λεπτομέρειες της απάτης, απλώς δεν χρειάζεται να γίνει. Αλλά τα ίδια τα αίτια των συγκρούσεων, των αποχωρήσεων και των προδοσιών πρέπει να συζητηθούν και να εξαλειφθούν με ειλικρίνεια.

Nuance 3. Μερικοί σύζυγοι που επέστρεψαν στην οικογένεια αρχίζουν να συμπεριφέρονται αλαζονικά, σαν νικητές. Αυτό επίσης δεν ισχύει! Οι νικητές της συμφιλίωσης στο

η οικογένεια είναι μόνο παιδιά. Και μόνο αν οι γονείς βγάλουν τα σωστά συμπεράσματα για τον εαυτό τους από αυτό που συνέβη. Ο σύζυγος και ο σύζυγος πρέπει να είναι εξίσου προσεκτικοί μεταξύ τους και θετικοί, καλοπροαίρετοι και φιλόξενοι. Κανείς δεν πρέπει να υπαγορεύει όρους ο ένας στον άλλον και να βασιλεύει. Προσωπικά, είμαι σίγουρος:

Η συμφιλίωση των συζύγων δεν αφορά τόσο τον τερματισμό της σύγκρουσης, πόσο να αρχίσει να συνεργάζεται για την ενίσχυση του γάμου.

Τονίζω: το έργο είναι κοινό, και όχι σύμφωνα με το σχήμα "κύκνος, καρκίνος και λούτσος".

Επομένως, όταν εργάζομαι με συζύγους που επιστρέφουν στην οικογένεια, απαιτώ από αυτούς να δεχτούν τρία σημεία για τον εαυτό τους:

- είναι σημαντικό για μια γυναίκα να δείχνει την προσωπική της αξία για τον σύζυγό της, να αποκαταστήσει τη γυναικεία αυτοπεποίθησή της.

- η αποκατάσταση της οικογένειας συνεπάγεται ενεργό οικογενειακό φύλο.

- οι σύζυγοι πρέπει να μάθουν να συζητούν τακτικά, και κυρίως, να συζητούν τα τρέχοντα οικογενειακά προβλήματα εγκαίρως και χωρίς προσβολή και να βελτιώνουν τη συμπεριφορά τους.

Στην πραγματικότητα, αυτό φαίνεται παραπάνω.

Μόνο με τον αποκλεισμό αυτών των τυπικών λαθών, οι πιθανότητες συμφιλίωσης συζύγων για μια αξιοπρεπή και ευτυχισμένη ζωή στο μέλλον θα αυξηθούν. Αν πατήσουν αυτούς τους «σφουγγαρίστρες συμφιλίωσης», θα σωθούν μόνο με την τεράστια αμοιβαία υπομονή και συμβουλές ενός έμπειρου οικογενειακού ψυχολόγου.

Εάν χρειάζεστε τη βοήθεια ψυχολόγου για να ξεπεράσετε την κρίση στην οικογενειακή σας ζωή, θα χαρώ να προσπαθήσω να σας βοηθήσω κατά τη διάρκεια μιας προσωπικής ή απομακρυσμένης διαδικτυακής διαβούλευσης.