Μ 'άφησες

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Μ 'άφησες …

Με άφησες, με άφησες

Όταν έφυγες, έμεινα μόνος

Με άφησες, με άφησες

Μου είπες ότι δεν είχα ανάγκη

Ομαδικά βέλη

Ακούω συχνά από τους πελάτες μου που έχουν βιώσει μια κατάρρευση των σχέσεων τη φράση: "Με άφησε …"

Αυτή η φράση μαρτυρά τη συναισθηματική εξάρτηση του δημιουργού της. Πιστεύω ότι μπορείτε να ρίξετε ένα πράγμα ή ένα παιδί, αλλά να χωρίσετε με έναν ενήλικα ή να φύγετε.

Κατά τη γνώμη μου, ένα καλό διαγνωστικό τεστ για τον προσδιορισμό των συναισθηματικά εξαρτημένων σχέσεων είναι η περίφημη φράση από το παραμύθι του Αντουάν ντε Σαιντ-Εξιπερί "Ο Μικρός Πρίγκιπας": "Είστε υπεύθυνοι για αυτούς που έχετε εξημερώσει!"

Ανάλογα με τη θέση σε σχέση με αυτήν τη φράση, διακρίνονται τρεις ομάδες ανθρώπων: Εξαρτημένοι, αντιεξαρτώμενοι και ψυχολογικά ώριμοι.

Θα περιγράψω αυτές τις θέσεις και την εικόνα του κόσμου των ανθρώπων που τις τηρούν.

Η πρώτη θέση είναι άτομα που μοιράζονται αυτήν τη φράση

Αυτή η θέση κατέχεται από εξαρτημένοι από άλλους, για την επικύρωση των αλληλοεξαρτώμενων σχέσεών τους. Στις σχέσεις, εγκαταλείπουν τον εαυτό τους, κάνοντας τον άλλον το νόημα της ζωής τους. Και τότε αυτή η φράση είναι ένα είδος δικαιολογίας για την εικόνα τους για τον κόσμο. Ταυτόχρονα, δεν έχουν την ευκαιρία να χωρίσουν με τον άλλον. Μπορείτε να ζήσετε μόνο με τη συγχώνευση μαζί του. «Δεν υπάρχει άλλος ξεχωριστός από εμένα και δεν είμαι χωριστός από τον άλλον. Είμαστε."

Ταυτόχρονα, ο άλλος δεν είναι από μόνος του μια αξία για τον εξαρτώμενο από το κώδικα, αλλά είναι απλώς μια αναγκαιότητα για την επιβίωσή του. Είναι απαραίτητο, αλλά όχι σημαντικό! Ο εξαρτώμενος από την αλληλεγγύη δίνει όλη την ευθύνη στη σχέση με τον άλλο. Και τότε χάνει την ελευθερία στις σχέσεις, γίνεται εξαρτημένος από αυτόν και ανυπεράσπιστος. Σε περίπτωση που ο άλλος φύγει, τότε στην εικόνα του κόσμου του εξαρτώμενου από τον κώδικα τον «εγκαταλείπει», τον καταδικάζει κυριολεκτικά στο θάνατο.

Η δεύτερη θέση είναι άτομα που δεν συμμερίζονται αυτήν τη φράση

Αυτή η θέση τηρείται από αντιεξαρτώμενη, ή αλλιώς. αντιεξαρτώμενο. Αντιθέτως, καταδικάζουν τη θέση ευθύνης και εξημέρωσης, υπερασπιζόμενοι τη στάση ανευθυνότητας τους απέναντι σε εκείνους με τους οποίους ήταν και βρίσκονται σε στενές σχέσεις. Η σχέση με τον άλλο, ο σύντροφος είναι εδώ μάλλον ως μέσο, ως λειτουργία. Αυτό συχνά εκδηλώνεται ως κυνισμός σε σχέση με την οικειότητα και την οικειότητα: "Είμαι μόνος μου, δεν χρειάζομαι άλλους!"

Στην πραγματικότητα, οι αντιεξαρτώμενοι δεν έχουν λιγότερο ανάγκη για κάτι άλλο από εξαρτώμενους. Συνάντησαν όμως το τραύμα της απόρριψης στην εμπειρία τους και «επέλεξαν» μια ασφαλή μορφή σχέσης για τον εαυτό τους. Εγκαταλείπουν τις στενές σχέσεις για να μην αντιμετωπίσουν τον πόνο. Μη συνάντηση με άλλον, αποφεύγοντας την οικειότητα μαζί του - προστατεύεστε από την πιθανότητα να εγκαταλειφθείτε από αυτόν, για να χωρίσετε. Μη αποδεχόμενοι την ευθύνη, αποφεύγετε να συναντήσετε δυσάρεστα συναισθήματα - ενοχές, μελαγχολία, προδοσία.

Κάποιος μπορεί να έχει την εντύπωση ότι οι άνθρωποι με την πρώτη νοοτροπία δεν είναι ελεύθεροι στις σχέσεις, ενώ οι δεύτεροι είναι εξαιρετικά ελεύθεροι. Στην πραγματικότητα, και οι δύο δεν έχουν τέτοια ελευθερία. Και αν οι εξαρτώμενοι άνθρωποι δεν μπορούν να φύγουν, τότε μπορούν να συναντηθούν άτομα που εξαρτώνται από αυτό.

Υπάρχει ένα ψυχολογικό πρόβλημα πίσω από τις δύο θέσεις. ατελής διαχωρισμός - αδυναμία των παιδιών να χωρίσουν ψυχολογικά από τους γονείς τους, και των γονέων, κατά συνέπεια, να αφήσουν τα παιδιά τους. Ο Αλέξανδρος Μοχοβίκωφ κάποτε παρέφρασε σαρκαστικά τη διάσημη ρήση του Αντουάν ντε Σαιντ-Εξυπερύ, "Είμαστε υπεύθυνοι για όσους εξημέρωσαν …" ως εξής "Είμαστε υπεύθυνοι για εκείνους που δεν στάλθηκαν εγκαίρως …". Τονίζει μάλλον την απροθυμία πολλών σύγχρονων γονέων να αφήσουν τα παιδιά τους να ενηλικιωθούν. Περιέγραψα τις συνέπειες αυτού του είδους της γονικής θέσης στα άρθρα: "Abulic syndrome", "Lobotomy ή υπό αναισθησία της μητρικής αγάπης", "Θα ζήσω για σένα" κ.λπ.

Οι συζυγικές σχέσεις των συντρόφων με ελλιπή χωρισμό παρουσιάζονται με τη μορφή συμπληρωματικούς γάμους.

Μπορείτε να διαβάσετε περισσότερα για αυτό στα άρθρα μου: "Συμπληρωματικός γάμος: γενικά χαρακτηριστικά", " Συμπληρωματικός γάμος: ένα ψυχολογικό πορτρέτο των συντρόφων », "Παγίδες συμπληρωματικού γάμου: Φαινόμενα συναισθηματικής εξάρτησης σε ένα ζευγάρι", "The Broken Trough of Complementary Marriage: A Tale of the Fisherman and the Fish").

Οι συνεργάτες για μια τέτοια σχέση δεν "επιλέγονται" τυχαία - ο καθένας ασυνείδητα αναζητά για τον εαυτό του εκείνο το μισό που είναι πιο κατάλληλο για την ικανοποίηση των βασικών απογοητευμένων αναγκών των παιδιών του. Ο σύντροφος για τους συναισθηματικά εξαρτημένους χρησιμοποιείται ως υποκατάστατο αντικείμενο γονέων. Συνεπώς, οι ανάγκες του φάσματος παιδιού - γονέα - για άνευ όρων αγάπη και μη αποδοκιμαστική αποδοχή - έρχονται στο προσκήνιο σε τέτοιες σχέσεις. Τα παραπάνω δεν σημαίνουν καθόλου ότι οι προαναφερθείσες ανάγκες δεν έχουν θέση σε ώριμες συνεργασίες, απλώς δεν κυριαρχούν εκεί, όπως στην περίπτωση των περιγραφόμενων σχέσεων

Οπως και συμπληρωματικούς γάμους χτίζονται με βάση ένα ψυχολογικό έλλειμμα συντρόφων, τότε, λόγω αυτού, έχουν μεγάλη δύναμη έλξης και συναισθηματικού κορεσμού. Οι συνεργάτες σε τέτοιους γάμους αλληλοσυμπληρώνονται, ταιριάζουν μεταξύ τους σαν παζλ. Η σχέση μεταξύ των συντρόφων σε έναν τέτοιο γάμο είναι εγγενώς εξαρτημένη.

Ωστόσο, μια όμορφη παραβολή για δύο μισά δεν είναι παρά ένας μύθος. Φυσικά, είναι πιθανό οι άνθρωποι να είναι σχεδόν τέλειοι ο ένας για τον άλλον. Νομίζω όμως ότι αυτή είναι μια προσωρινή κατάσταση. Οι σχέσεις σε ένα ζευγάρι είναι μια διαδικασία, όχι μια σταθερή κατάσταση. Και οι ίδιοι οι συμμετέχοντες σε αυτή τη διαδικασία είναι επίσης επιρρεπείς σε αλλαγές. Επομένως, είναι αδύνατο να συμπίπτει με ένα άλλο όλη την ώρα. Συμβαίνει ότι ένας από τους εταίρους αρχίζει να αλλάζει ενεργά και στη συνέχεια η ισορροπία που επιτυγχάνεται παραβιάζεται: τα μισά παύουν να πλησιάζουν ο ένας τον άλλον όπως πριν. Αυτή είναι μια κρίση σχέσεων. Όχι όμως ακόμα θάνατος. Ο θάνατος μιας σχέσης συμβαίνει όταν οι σύντροφοι δεν μπορούν να συμφωνήσουν. Όταν αδυνατούν να συνειδητοποιήσουν και να αποδεχτούν το αναπόφευκτο των αλλαγών και συνεχίζουν να κρατούν πεισματικά τις παλιές, ήδη ξεπερασμένες μορφές. Σε αυτήν την κατάσταση μπορεί να γεννηθεί το διάσημο: "Με άφησες!"

Θα ήταν λάθος να περιγράψουμε μια εξαρτημένη σχέση χωρίς να σκιαγραφήσουμε ένα «πορτρέτο» ψυχολογικά ώριμων ανθρώπων.

Psychριμα ψυχολογικά οι άνθρωποι δημιουργούν σχέσεις που βασίζονται στην αμοιβαία ευθύνη. Αναλαμβάνουν το μέρος τους της ευθύνης και καταλαβαίνουν ότι το έχει και το άλλο άτομο. Ο άλλος είναι σημαντικός και πολύτιμος, αλλά ταυτόχρονα δεν αγνοείται η αξία του εαυτού του. Αν κάποιος καταφέρει να διαπραγματευτεί με τον άλλον σε στιγμές αλλαγών και κρίσεων, διατηρεί μια ισορροπία ευθύνης και μια ισορροπία "πάρε - δώσε" σχέσεις με άλλον, τότε η σχέση συνεχίζεται. Στην ίδια περίπτωση, όταν δεν είναι δυνατόν να συμφωνήσουμε και η σχέση διακόπτεται, ένα τέτοιο άτομο αποδέχεται το μέρος της ευθύνης του και το πληρώνει με λύπη. Λυπάμαι που η σχέση πεθαίνει, που οι προσδοκίες δεν έχουν πραγματοποιηθεί. Αλλά ταυτόχρονα ο ίδιος δεν «πεθαίνει» και δεν αγνοεί τη σημασία του άλλου στη ζωή του.