2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Τεστ κανονικότητας
- Δεν υπάρχουν υγιή, υπάρχουν υποεξεταζόμενα! - αστειεύονται οι ψυχίατροι. Psychυχολόγοι-ανθρωπιστές, σωστά, λένε, αυτό είναι αδύνατο, αυτό είναι απάνθρωπο. Και λένε ότι όλοι οι άνθρωποι είναι υγιείς, υπάρχουν απλώς ανεπεξέργαστοι. Ω ναι, οι μανιακοί δεν είναι ιδιαίτερα ανεπτυγμένοι, μόνο λίγοι άνθρωποι θέλουν να συνεργαστούν μαζί τους. Ωστόσο, αστεία, αστεία, αλλά σοβαρά για το ποιος θεωρείται φυσιολογικός και ποιος όχι, οι ειδικοί διαφωνούν εδώ και πολύ καιρό. Στη Σχολή Psychυχολογίας είχαμε ακόμη και ένα τέτοιο εισιτήριο με θέμα την κλινική ψυχολογία - "Το πρόβλημα των εννοιών" κανόνας "και" παθολογίας ". Άλλωστε, υπάρχουν πολλές ψυχολογικές θεωρίες και απόψεις σχετικά με την έννοια του κανόνα, αλλά κατά κάποιον τρόπο όλα συμπίπτουν. Εδώ είναι τα σημάδια μιας "πρακτικά υγιούς προσωπικότητας" κοινής για όλους τους "κυβερνήτες". Αυτός είναι ο όρος που υιοθετήθηκε από ψυχολόγους και ψυχιάτρους για να δηλώσει τον κανόνα. Μπορείτε να αρχίσετε να σημειώνετε τα κουτάκια. Έτσι, ένα άτομο, εντός των ορίων του κανόνα, έχει τις ακόλουθες ιδιότητες:
- Αγάπη για τον εαυτό
- Αναγνώριση της δικής σας αξίας
- Δυνατότητα επικοινωνίας και επικοινωνίας με άγνωστα άτομα αρκετά εύκολα
- Εμπιστοσύνη στο μέλλον
- Αισιοδοξία
- Απόλαυση της ζωής
- Ευελιξία
- Η παρουσία εναλλακτικών λύσεων στις δράσεις
Έχετε παρατηρήσει τουλάχιστον έξι σημάδια; Εντάξει τότε. Προχώρα.
Τι είναι "προσκόλληση"
Η στοργή σχηματίζεται σε διάφορα στάδια έως και 3 χρόνια. Αυτά είναι τα πιο σημαντικά χρόνια. Όλα τα υπόλοιπα είναι απλώς το αποτέλεσμα αυτού που σου συνέβη τότε.
I Έως 6 εβδομάδες.
Η προσκόλληση ενός παιδιού δεν κατευθύνεται ή δεν επικεντρώνεται σε κανέναν συγκεκριμένα. Είναι κοινωνικά τυφλός. Δεν κάνει διάκριση μεταξύ γιαγιάδων ή παππούδων, ούτε πατέρα ούτε μητέρας. Η φύση το ρύθμισε ειδικά για να μπορέσει η μητέρα να συνέλθει μετά τον τοκετό. Αυτό, για παράδειγμα, με καθησύχασε πολύ όταν, τη δεύτερη εβδομάδα μετά τη γέννηση του γιου μου, είχα μια οξεία κρίση σκωληκοειδίτιδας και εισήχθησα στο νοσοκομείο. Λειτουργία, πενθήμερη ξεκούραση στο κρεβάτι και αδυναμία σίτισης του μωρού λόγω αντιβιοτικών. Όλο αυτό το διάστημα ήταν με την πεθερά του και έτρωγε γάλα. Έγραψα ένα ανησυχητικό γράμμα στον καθηγητή ψυχοθεραπείας μου, λέγοντας αν το παιδί θα είχε ναρκισσιστικό τραύμα. Και με διαβεβαίωσε ότι τις πρώτες έξι εβδομάδες, η φύση δημιούργησε ένα τόσο τυφλό σημείο για το μωρό. Όπως, είναι εντάξει, χαλαρώστε, απολαύστε τη μητρότητα.
II Μετά από 6 εβδομάδες. Το παιδί αρχίζει να προσανατολίζεται προς ένα στενό άτομο, να αναγνωρίζει τη μητέρα του. Εξαρτάται εξαιρετικά από την προσοχή, τη φροντίδα και την καλοπροαίρετη στάση απέναντί του. Εάν η μητέρα αυτή τη στιγμή απορροφηθεί από το παιδί και του δώσει όλη την αγάπη της, τότε θα μεγαλώσει υγιής. Εάν η μητέρα κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου αφήσει το μωρό στη φροντίδα κάποιου άλλου για μεγάλο χρονικό διάστημα, τότε είναι γεμάτο ναρκισσιστικό τραύμα. Περισσότερα όμως αργότερα.
III Από 7 μηνών. Εμφανίζεται η ικανότητα να απομακρυνθείτε ή να στραφείτε προς εσάς. Εάν ένα παιδί έχει καλή στοργή, τότε έχει σχηματίσει μια θετική εικόνα για μια μητέρα, από την οποία, ακόμα κι αν σέρνετε για να μάθετε τον κόσμο, μπορείτε πάντα να επιστρέψετε και θα γίνετε αποδεκτοί στην αγκαλιά. Αν είναι ανεπτυγμένη, τότε το παιδί κολλάει και φοβάται να την αφήσει να φύγει έστω και για ένα δευτερόλεπτο, σαν να φοβάται ότι δεν θα τρέξει μακριά. Σε επτά μήνες, ο πατέρας αρχίζει να παίζει μεγάλο ρόλο, εάν η μητέρα το επιτρέπει και εμπλέκει ενεργά τον πατέρα στην επικοινωνία με το παιδί. Γενικά, ένας πολύπλοκος μετασχηματισμός της προσκόλλησης λαμβάνει χώρα από 7 μήνες σε ένα έτος. Καλύτερα να τον πληγώνεις λιγότερο συχνά με χωρισμούς. Άλλωστε, αν όλα είναι καλά με τη μητέρα του μωρού, όλα θα είναι καλά και με αυτόν και με τους υπόλοιπους ανθρώπους στον κόσμο επίσης.
IV Στην ηλικία των τριών ετών, το μωρό γίνεται ανεξάρτητο. Αρχίζει να μαθαίνει ενεργά τον κόσμο, να τον δοκιμάζει με κάθε τρόπο, προσπαθεί να επηρεάσει και να ελέγξει, να χειριστεί και προσπαθεί να καταλάβει πόσο μακριά μπορεί να φτάσει. Αυτή τη στιγμή, διαμορφώνονται τα όρια συμπεριφοράς και η έννοια της ευθύνης. Hasρθε η ώρα για «αυτό είναι δυνατό», «αυτό δεν είναι», «και αυτό θα είναι δυνατό όταν μεγαλώσεις».
Το κύριο πράγμα στο σχηματισμό προσκόλλησης είναι ότι το παιδί δεν μένει μόνο του και, κατά προτίμηση, δεν χωρίζει με τη μητέρα του για μεγάλο χρονικό διάστημα. Για παράδειγμα, οι σημερινοί ψυχολόγοι δεν θα συμβούλευαν ποτέ κανέναν για τον σαδιστικό κανόνα του Δρ Σποκ «αφήστε το παιδί μόνο του στο δωμάτιο να κλάψει, θα ηρεμήσει». Επειδή τώρα είναι ήδη αξιόπιστα γνωστό ότι τέτοιες ασκήσεις αφθονούν με βαθιά ναρκισσιστικά τραύματα, ψυχοπάθειες και λανθάνουσα αίσθηση πλήρους εγκατάλειψης, συνεχώς κνησμού από μέσα. Επιπλέον, αυτό το συναίσθημα εγκατάλειψης, αδυναμίας και θυμού με ακολουθεί όλη μου τη ζωή.
Αυτά είναι τα σενάρια της ζωής και της αγάπης που μεγαλώνουν τα παιδιά από διαφορετικούς τύπους προσκόλλησης.
Το πιο δυνατό σενάριο
Τύπος συνημμένου: Αποφυγή
Το σύνθημα της ζωής: "Μπορώ να το διαχειριστώ μόνος μου, δεν χρειάζομαι υποστήριξη και βοήθεια"
Παιδική ηλικία: Αυτός ο τύπος προσκόλλησης σχηματίζεται στην οικογένεια όπου το παιδί δεν ένιωθε ασφάλεια από τους γονείς, πιο συχνά από τη μητέρα. Όταν η προσοχή της μητέρας αποσπάστηκε έντονα από κάποιον άλλο: είτε είχε προβλήματα με τους άρρωστους γονείς της, είτε κάποιος στην οικογένεια ήταν σοβαρά άρρωστος, σχεδόν πέθαινε και όλη η προσοχή του νοικοκυριού ήταν στραμμένη στους ετοιμοθάνατους και όχι στα μικρά παιδί. Το παιδί δεν μπορούσε να αποκτήσει ασφάλεια ανά πάσα στιγμή και να ικανοποιήσει τις άλλες του ανάγκες. Δεν υπήρχε απάντηση στις έρευνές του. Και απλά σταμάτησε να νιώθει επιθυμίες. Δηλαδή, όλα τα πρώτα τρία χρόνια έμαθε να μην αισθάνεται ανάγκες, να ενοχλεί λιγότερο τους ενήλικες και, επιπλέον, γιατί, αν δεν είναι έτσι κι αλλιώς ικανοποιημένοι. Και έμαθα μόνο ένα πράγμα όταν μεγάλωσα - να είμαι δυνατός και να βασίζομαι μόνο στον εαυτό μου.
Ενήλικη ζωή: Αυτό είναι το άτομο που φροντίζει τα πάντα. Μια δυνατή γυναίκα που κλαίει στο παράθυρο το βράδυ και μετά σηκώνεται στις επτά το πρωί, σταματά το καλπάζον άλογο και πηγαίνει να σβήσει τις φλέγοντες προθεσμίες σύμφωνα με το πρόγραμμα.
- Δεν έχω χρόνο για αγάπη! αυτή λέει.
Ή:
- Λοιπόν, πού μπορώ να βρω το ιδανικό, είναι όλοι παντρεμένοι.
Or λέει ότι δεν ξέρει ποιον να επιλέξει. Or θα καταλήξει σε κάτι άλλο, λέγοντας γιατί δεν καταφέρνει να χτίσει την αγάπη. Το κύριο πράγμα στη ζωή της είναι να αποφεύγει τις πολύ στενές σχέσεις. Φαίνεται ότι υπάρχουν φίλοι, αλλά συμβολικοί και συμβατικοί, τους οποίους είναι καλό να παρουσιάζονται σε επίσημο περιβάλλον. Even ακόμα και σε κοινωνικά δίκτυα, Facebook, συμμαθητές. Φαίνεται καλή σχέση με συναδέλφους, αλλά στο πλαίσιο του "πιείτε καφέ, συζητήστε την τριμηνιαία έκθεση". Χωρίς ειδικά κουτσομπολιά, μυστικά καρδιάς και μυστικά παιχνίδια. Αυτό το άτομο είναι αυτόνομο και ανεξάρτητο. Δεν ξέρει πώς να ζητήσει βοήθεια, γιατί δεν πιστεύει ότι κάποιος είναι ικανός να την παράσχει. Τα καταφέρνει όλα μόνος του και εξακολουθεί να βοηθά τους άλλους. Εμπιστεύεται μόνο τον εαυτό της και τις δυνάμεις της. Είναι επίσης αρκετά δύσκολο για αυτήν να απαντήσει στην ερώτηση "Τι θέλω;" Ξέρει όμως πολύ καλά τι πρέπει να κάνει.
Παιδικοί, προσεγμένοι, ιδανικοί εργάτες, απαιτητικά αφεντικά, με θετικό προφίλ. Και στεγνώνει συναισθηματικά. Μερικοί άνθρωποι στο περιβάλλον τους μπαίνουν στον πειρασμό να τους εκνευρίσουν, για να δουν αν μπορεί ακόμη και να μου φωνάξει αυτό το ρομπότ, διάολε;
Μια μέρα, φυσικά, επιλέγουν έναν σύντροφο ζωής, ειδικά αν η «ανάγκη» έχει προκύψει απότομα. Είτε οι γονείς πίεζαν είτε για καριέρα. Αλλά επιλέγουν όχι για πνευματική εγγύτητα, αλλά σύμφωνα με τα χαρακτηριστικά απόδοσης: καστανά μάτια, ύψος - 183, εργάζονται εκεί, κερδίζουν τόσα πολλά, ένα τέτοιο αυτοκίνητο κοστούμι, το παίρνουμε.
Αλλά μια πραγματική οικογένεια συχνά δεν λειτουργεί. Εάν ο γάμος επιμένει, τότε είτε επειδή οι δύο σύζυγοι αποδείχθηκαν συνειδητοί και πήγαν σε ψυχολόγο για να δουλέψουν μόνοι τους (κάτι που είναι σπάνιο), είτε διατηρούν την εμφάνιση μιας κοινωνικής μονάδας και ζουν σαν γείτονες (η συντριπτική πλειοψηφία).
Τέτοιοι άνθρωποι με αυτόν τον τύπο προσκόλλησης σχεδόν ποτέ δεν αφήνουν κανέναν στην καρδιά τους. Αν όμως τους επιτραπεί η είσοδος, τότε αποδεικνύονται μονογαμικοί που μπορούν να αγαπούν σε όλη τους τη ζωή. Εάν αυτή η αγάπη αποδειχθεί αμοιβαία (κάτι που είναι εξαιρετικά απίθανο !!!), ο εκλεκτός θα εξακολουθεί να πιστεύει ότι υπάρχει κάποιο είδος αόρατου φραγμού μεταξύ τους. Αλλά πιο συχνά ολόκληρη η ζωή ενός ατόμου στοιχειώνεται από ένα αίσθημα εσωτερικής μοναξιάς και παρεξήγησης των άλλων. Δεν υπολογίζει στην κατανόηση.
Απελευθερωτική Κορύφωση: Οι ισχυροί άνθρωποι καταρρέουν ξαφνικά. Κάτι ασήμαντο γίνεται η τελευταία σταγόνα, και ξαφνικά ο Iron Lady Terminator κατέρρευσε και έγινε ένα βρεγμένο πανί, που μόλις σέρνεται στο φαρμακείο για αντικαταθλιπτικά. Τα νεύρα ξαφνικά αποτυγχάνουν ή η υγεία αποτυγχάνει, ή όλα ταυτόχρονα - αυτό είναι ατομικό. Χρειάζονται πολύς χρόνος για να συνέλθουν. Πρέπει να αποδεχτούν τη βοήθεια κάποιου άλλου, πρέπει να ζητήσουν βοήθεια. Πραγματική παραίτηση υπό τον ζυγό των συνθηκών, για να δεις τον εαυτό σου διαφορετικό. Και αυτό γίνεται μια νέα εμπειρία που αλλάζει την εικόνα του κόσμου. Συχνά μετά από μια τέτοια απόσυρση έρχεται μια πιο αρμονική και ευτυχισμένη ζωή. Μπορούν ακόμη και να επιτρέψουν στον εαυτό τους να αγαπήσει περισσότερο και να αφήσει τους ανθρώπους να έρθουν πιο κοντά τους.
Σενάριο "Το θέλω και είναι τρυπημένο"
Τύπος συνημμένου: αμφίσημο
Το σύνθημα της ζωής: "Ζω μόνο όταν βιώνω συναισθήματα στην άκρη"
Παιδική ηλικία: Αυτός είναι ο τύπος των «εγκαταλελειμμένων» παιδιών. Η μαμά και ο μπαμπάς, για παράδειγμα, είχαν μια βίαιη σχέση κατά την παιδική ηλικία. Or δούλεψαν σκληρά και σκληρά. Αλλά για ένα παιδί φαινόταν έτσι: το πήραν στα χέρια τους για πέντε λεπτά, το αγκάλιασαν, στη συνέχεια το έδωσαν στους παππούδες τους για να το φροντίσουν και εξαφανίστηκαν για άγνωστο ποσό. Υπήρξε μια αναξιόπιστη υποστήριξη. Απλά χαλάρωσε, φαίνεται ότι σε αγαπούν, σε περιποιούνται και σε φιλούν στο πάνω μέρος του κεφαλιού σου τη νύχτα, μπαμ, πάλι σε έστειλαν κάπου όλο το εικοσιτετράωρο νηπιαγωγείο. Και πότε θα πάρουν και ποιος θα το πάρει - απόλυτη αβεβαιότητα. Ωστόσο, η σοβιετική πρακτική, κατ 'αρχήν, να στείλει ένα παιδί νωρίς στο νηπιαγωγείο ήταν γεμάτη με το σχηματισμό αυτού του συγκεκριμένου τύπου προσκόλλησης. Η αιώνια προσδοκία της μαμάς-μπαμπά μετατρέπεται σε μια πολύ αναπόφευκτη μελαγχολία που ένα ενήλικο άτομο πνίγεται συχνά με αλκοόλ. Και φοβάται να συνηθίσει ένα αγαπημένο του πρόσωπο, για να μην ξαναζήσει τον πόνο του χωρισμού.
Ενήλικη ζωή: Ο μύθος του ερωδιού και του γερανού αφορά την αμφίθυμη στοργή. Πρώτον, αγωνίζεται να βρει αγάπη, υποστήριξη, βοήθεια. Και μόλις το παραλάβει, δεν μπορεί να το αποδεχτεί ήρεμα, αλλά αρχίζει να τυλίγει τους πάντες και τα πάντα. Δονείται και βασανίζει. Ακριβώς όπως στο τραγούδι του Serdyuchka για τον πρίγκιπα, "θα είχε ανέβει, θα είχα απομακρυνθεί, θα με ενοχλούσε, θα είχα φύγει …" συναδέλφους, φίλους, συγγενείς. Τι μπορούμε να πούμε για ερωτικές υποθέσεις.
Αυτός ο τύπος ανθρώπων βασανίζεται πάντα από δύο αντικρουόμενα συναισθήματα ταυτόχρονα:
φόβος απόρριψης και λαχτάρα για πραγματική οικειότητα. Και όχι άρρωστος, και όχι υγιής. Και θέλει να δημιουργήσει οικογένεια και φοβάται ότι θα τον καταβροχθίσουν με αλεξίπτωτα.
Προσπαθεί να κερδίσει όσο το δυνατόν περισσότερους φίλους, γυναίκες, άνδρες, σφίγγεται κατευθείαν και μετά εξαφανίζεται, αδιαφορώντας για την εικόνα του. Να εμφανιστεί ξαφνικά με δώρα και χαμόγελα. Όλη την ώρα θέλω να κάνω και να κάνω ένεση. Και το πιο σημαντικό, χρειάζονται συνεχώς έντονα συναισθήματα. Χωρίς συναισθήματα όπως χωρίς μελόψωμο.
Θέλει να είναι όμορφος, ευγενικός ταυτόχρονα. Και κάποια στιγμή, ο θυμός φαίνεται έντονα και ξεχύνει αιχμηρές αξιώσεις, προσβολές, κατηγορίες στον συνομιλητή, δεν είναι σαφές σε τι βασίζονται. Το vis-a-vis θα συμπεριφερθεί, θα αντιμετωπίσει ένα ακόμη μεγαλύτερο κύμα ερεθισμού. Δείχνει σταθερότητα και χαρακτήρα - αμέσως μετενσαρκώνεται ξανά σε μέλι.
Χαρακτηριστικό γνώρισμα είναι η υποτίμηση των εκμεταλλεύσεων άλλων ανθρώπων και οι ελλείψεις τους. «Ω, σκέψου, καλά, τι έκανες τόσο καλά; Και τι έχω κάνει τόσο άσχημα; » Η παραβίαση των ορίων των άλλων ανθρώπων είναι γενικά στην τάξη των πραγμάτων. Αυτός είναι ο μόνος τρόπος επικοινωνίας. Ανεβαίνει σε μια συνομιλία σε ένα εντελώς προσωπικό, αποκαλύπτει εύκολα τα μυστικά των άλλων ανθρώπων, έχοντας έρθει να επισκεφθεί το σπίτι κάποιου άλλου, από την πόρτα πηγαίνει να τρέχει σε όλο το διαμέρισμα και ούτω καθεξής.
Και το πιο διακριτικό χαρακτηριστικό είναι ότι είναι αυτού του είδους οι άνθρωποι που είναι πιο εύκολα εθισμένοι στα ναρκωτικά, την κοκαΐνη, το αλκοόλ ή το αναξιοπρεπές σεξ. Έτσι εξασθενίζει τη λαχτάρα του για πραγματική εγγύτητα και τέλεια σύνδεση.
Ένας τρόπος για να νιώσει ζωντανό ένα αμφίθυμο άτομο είναι να προκαλέσει έντονα συναισθήματα στους άλλους και να τους «βασανίσει». Και μέσα από την αγάπη κάποιου για τον εαυτό, συνειδητοποιήστε την αξία σας.
Liberating Climax: Επιτίθεται στη δική του αντανάκλαση, ερωτεύεται και ερωτεύεται. Και τα δύο κλονίζουν τα νεύρα του άλλου και χωρίζουν. Αλλά στη διαδικασία έκφρασης παραπόνων και ισχυρισμών τουλάχιστον ένας από αυτούς καταλήγει στο συμπέρασμα ότι "και είναι ακριβώς ο ίδιος με εμένα!" Και αρχίζει να ψάχνει τρόπους για να αλλάξει, κάνει την εσωτερική δουλειά. Ωστόσο, κατά κανόνα, αν στραφεί στη βοήθεια της θρησκείας και της ψυχολογίας, είναι σε θέση να ολοκληρώσει, να το πω έτσι, εσωτερικά gestalts και να βρει σχετική αρμονία. Και γνωρίστε ένα ολόκληρο άτομο που τον τραβάει στο πιο υγιές του επίπεδο.
Σενάριο "Όλοι οι άντρες είναι κουλ …"
Τύπος συνημμένου: Αποδιοργανωμένος
Το σύνθημα της ζωής: "Ο κόσμος είναι άδικος, έχει κανονιστεί λάθος και όλοι οι άλλοι φταίνε για αυτό".
Παιδική ηλικία: Μια φοβερή παιδική ηλικία, την οποία δεν θα ευχηθείτε στον εχθρό. Ο σχηματισμός συνημμένου απλώς διαταράχθηκε. Κάτι πολύ δύσκολο βιώθηκε. Η μητέρα χτύπησε το παιδί ή ο μεθυσμένος πατέρας χτύπησε τη μητέρα ή το παιδί υπέστη κάποια τερατώδη βία. Το πιο απαλό πράγμα που θα μπορούσε να είναι είναι μια φοβισμένη μητέρα από την παιδική ηλικία, για παράδειγμα, η οποία επέζησε της φρίκης του πολέμου ή του τρόμου. Τότε δεν είναι σε θέση να δώσει στο παιδί αγάπη, και βλέπει μόνο φρίκη στα μάτια της και δεν ξέρει σε τι να την αποδώσει. Αλλά το κυριότερο είναι ότι το παιδί αισθάνεται την παρουσία μιας πραγματικής σταθερής απειλής για τη ζωή κάπου και δεν έχει καμία αίσθηση ασφάλειας. Το φράζει με πληροφορίες, διαβάζει πολύ μετά και αναζητά απαντήσεις σε ερωτήσεις που δεν υπάρχουν.
Ενήλικη ζωή: Οι παγκόσμιες θεωρίες συνωμοσίας και οι φράσεις a la «οι άντρες είναι κατσίκες» γεννιούνται στον φλεγμονώδη εγκέφαλο των ανθρώπων με αυτό το είδος προσκόλλησης. Ασκούνται όλα τα είδη ανθυγιεινών σχέσεων. Η αγάπη και ο άλλος εθισμός είναι ο κανόνας της ζωής, και μάλιστα εξαρτώνται από κάποια φιλοσοφία. Οι σχέσεις είναι χάος. Και οι φίλοι-αγαπημένοι μπορούν να είναι το πιο πολύχρωμο σύνολο ψυχοπαθών. Πολλοί φόβοι και πίστη στα πιο ηλίθια στερεότυπα για τους ανθρώπους και τη δομή του κόσμου. «Οι γυναίκες είναι εγωίστριες», «οι πολιτικοί είναι διεφθαρμένοι», «καριέρες μόνο μέσω του κρεβατιού» και ούτω καθεξής … Ο κόσμος με τα γυαλιά των γυαλιών τους μοιάζει με μαύρη τρύπα, όπου όλα είναι άδικα οργανωμένα και κάποιος (άνδρες, γυναίκες, νόμοι, κοινωνία, Εβραίοι, κλπ) φταίει.
Ο φορέας της ανοργάνωτης προσκόλλησης μπορεί να μην έχει καθόλου σχέση αγάπης. Or μπορεί να προσπαθήσει να πειραματιστεί. Συνήθως όμως τελειώνει με τη γέννηση μιας άλλης θεωρίας για το «πόσο άσχημα είναι διατεταγμένος ο κόσμος». Αλλά μόνο αν παρακολουθήσετε αυτόν τον σκεπτικισμό από έξω, μπορείτε να δείτε πώς ο ίδιος οργανώνει για τον εαυτό του όλες τις πιο εφιαλτικές ιστορίες του.
Υπάρχει μόνο ένα αμφίβολο πλεονέκτημα: εάν ένα αποδιοργανωμένο άτομο βρει μια διέξοδο στη δημιουργικότητα, τότε γίνεται πολύ ταλαντούχο και λαμπερό. Είτε στη μουσική, τη γραφή, τα ρούχα, το σχέδιο ή τη δημοσιογραφία. Μόνο ένα πρόβλημα παραμένει: αρχίζει να προωθεί τις εμμονικές θεωρίες συνωμοσίας του παντού, και μερικές φορές το κάνει τόσο επιδέξια που ακόμη και όσοι δεν έχουν προβλήματα προσκόλλησης πιστεύουν.
Liberating Climax: Δεδομένου ότι πρόκειται για οριακή κατάσταση, η απελευθερωτική κορύφωση μπορεί να μην συμβεί. Ένα άτομο θα βυθιστεί στο ένα ή το άλλο "ge" και θα βγάλει τα επόμενα λάθος συμπεράσματα. Σε αυτή την περίπτωση, μόνο μια έκκληση σε έναν ισχυρό επαγγελματία βοηθά πραγματικά. Και η προθυμία να δουλέψεις για τον εαυτό σου. Αυτό είναι στην πραγματικότητα το πιο δύσκολο. Άλλωστε, είναι πιο εύκολο για τους ανοργάνωτους να κλείσουν στον εαυτό τους και να σκαρφίζονται ανώνυμα λαμπρά «σεντόνια» στο Διαδίκτυο σχετικά με τη δυσκολία του να είναι.
Σενάριο "Υγιεινό"
Τύπος συνημμένου: Αξιόπιστο
Το σύνθημα της ζωής: "Η ζωή είναι όμορφη"
Παιδική ηλικία: Η μαμά ήταν πάντα εκεί, ο μπαμπάς υποστήριζε, προστατεύει και επαινεί. Η αγάπη και η στοργή ήταν συνεχής και συνεχής. Τα όρια του καλού και του κακού "τι είναι καλό, τι είναι κακό" στην οικογένεια ήταν λίγο πολύ σαφή και τηρήθηκαν αυστηρά από όλα τα μέλη της οικογένειας. Οι επιθυμίες του παιδιού ακούστηκαν προσεκτικά και πάντα υπήρχε αντίδραση σε αυτές. Το παιδί ήταν σεβαστό ως άτομο. Και οι γονείς σεβάστηκαν ο ένας τον άλλον. Ακόμα κι αν ο ένας από τους γονείς δεν ήταν εκεί, ο άλλος μιλούσε πάντα πολύ θετικά γι 'αυτόν. Όλοι προσπάθησαν να εξηγήσουν. Συζητήσαμε δύσκολες καταστάσεις και προσπαθήσαμε να καταλάβουμε ο ένας τον άλλον. Οι ημερομηνίες έγιναν με αγάπη, όχι με ντροπή. Ένα έως τρία χρόνια τουλάχιστον δεν έφυγε ποτέ.
Ενήλικη ζωή: Αυτοί οι άνθρωποι είναι σε θέση να αντέξουν σε δύσκολες καταστάσεις ζωής χωρίς κραυγές απελπισίας και ξεσπάσματα. Είναι σε θέση να ζυγίσουν τα πάντα ήρεμα και να πάρουν με σιγουριά την κατάσταση στα χέρια τους. Το χαρούμενο, υγιές γέλιο τους τρομάζει όλους εκείνους με διαφορετικό τύπο προσκόλλησης. Και προκαλεί φθόνο. Αλλά δεν τους βλάπτει. Τα καταφέρνουν με κάποιον τρόπο εύκολα. Έχουν πραγματικά καλούς φίλους, ξέρουν πώς να αγαπούν και να αποδέχονται την αγάπη. Νιώστε αναξιόπιστοι και … αποφύγετε να μπλέξετε μαζί τους σε σοβαρά γεγονότα. Έχουν μια ισχυρή βασική εμπιστοσύνη στον κόσμο και την ολότητα. Δεν πηγαίνουν ποτέ σε ψυχολόγους, γιατί, κατ 'αρχήν, όλα είναι καλά. Ξέρουν πώς να δίνουν και να παίρνουν σε σχέσεις. Ξεκινούν τις οικογένειές τους αρκετά νωρίς και είναι συνήθως δυνατοί. Αν και όλα συμβαίνουν στη ζωή, συχνά φαίνονται αξιοπρεπή σε κάθε κατάσταση. Επίσης, δυσκολεύονται στη ζωή, αλλά ξέρουν πώς να αντιμετωπίσουν τις δυσκολίες, να ζητήσουν βοήθεια και να δεχτούν βοήθεια.
Κορύφωση: Οι κρίσεις ζωής συμβαίνουν σε σύντομο χρονικό διάστημα και εμπλουτίζονται πάντα πνευματικά. Ένα άτομο με ασφαλή τύπο προσκόλλησης είναι σε θέση να βγάλει τα σωστά συμπεράσματα και να μάθει από τα δικά του λάθη. Ως διέξοδος από την κρίση, χρησιμοποιεί πάντα τις πιο εποικοδομητικές μεθόδους.
Συμπέρασμα:
Δεν πειράζει αν ξαφνικά αναγνωρίσετε τον εαυτό σας σε κάποια ανθυγιεινά σενάρια. Είναι ακόμη και καλό. Άλλωστε, όπως λένε οι ψυχολόγοι, η επίγνωση του προβλήματος είναι ήδη ένα μισο-λυμένο πρόβλημα. Το θέμα είναι μικρό: να ασχοληθούμε με τα υπόλοιπα. Και το πρώτο βήμα θα βοηθήσει πολύ σε αυτό - από καρδιάς να ευχαριστήσω τους γονείς για τη ζωή, όποιοι και αν είναι αυτοί. Και αποδεχτείτε αυτό που έδωσαν. Συνειδητοποιήστε ότι έδωσαν ό, τι μπορούσαν. Και ευχαριστώ για αυτό. Μερικές φορές αυτή η κίνηση της ψυχής από μόνη της αλλάζει ριζικά τα πάντα στο πεπρωμένο ενός ατόμου.
Συνιστάται:
Masaru Ibuka για την πρώιμη παιδική ανάπτυξη
«Από την άποψή μου, ο κύριος στόχος της πρώιμης ανάπτυξης είναι να αποτρέψουμε τα δυστυχισμένα παιδιά. Στο παιδί δίνεται καλή μουσική για να ακούσει και δεν διδάσκεται να παίζει βιολί για να μεγαλώσει από αυτόν εξαιρετικός μουσικός. Διδάσκεται μια ξένη γλώσσα να μην μεγαλώνει λαμπρό γλωσσολόγο, ούτε καν να τον προετοιμάζει για ένα «καλό» νηπιαγωγείο και δημοτικό σχολείο.
Η δική σας ζωή ή ένας αγώνας σκυταλοδρομίας από την παιδική σας ηλικία; Το δικαίωμα στη ζωή σας ή πώς να ξεφύγετε από την αιχμαλωσία των σεναρίων άλλων ανθρώπων
Εμείς οι ίδιοι, ως ενήλικες και επιτυχημένοι άνθρωποι, παίρνουμε αποφάσεις μόνοι μας; Γιατί μερικές φορές πιάνουμε τον εαυτό μας να σκέφτεται: «Τώρα μιλάω σαν τη μητέρα μου»; Or κάποια στιγμή, καταλαβαίνουμε ότι ο γιος επαναλαμβάνει τη μοίρα του παππού του και έτσι, για κάποιο λόγο, καθιερώνεται στην οικογένεια … Σενάρια ζωής και συνταγές γονέων - τι αντίκτυπο έχουν στο πεπρωμένο μας;
Φάε αυτό που δίνουν! Or πώς η ικανοποίηση των αναγκών στην παιδική ηλικία επηρεάζει τον χαρακτήρα και το πεπρωμένο ενός ατόμου
Φάε αυτό που δίνουν! Θυμάμαι τον εαυτό μου όταν ήμουν 4-5 ετών. Κάθομαι στο τραπέζι και μέχρι τη ναυτία δεν θέλω να φάω γάλα με δυσάρεστους αφρούς, ή βρασμένα γλοιώδη κρεμμύδια, ή μια παράξενη σούπα που μυρίζει κάτι ακατανόητο, και μια πάντα απασχολημένη μητέρα ή νηπιαγωγός, η οποία έχει 15 ακόμη αηδίες υπό την επίβλεψη, πείτε:
Όλοι προερχόμαστε από την παιδική ηλικία, 1 "Μην ζείτε τη ζωή στο έπακρο και τότε θα είναι ευκολότερο για τους αγαπημένους σας"
Η αρχή αυτής της ιστορίας στην παιδική ηλικία, καθώς και πολλές άλλες. Όταν οι συγκρούσεις στην οικογένεια ή η αρνητική διάθεση των γονέων, το παιδί έδεσε τον εαυτό του και πίστευε ότι ο πατέρας ή η μητέρα ήταν δυσαρεστημένοι μαζί του. Κανείς δεν του εξήγησε ότι οι ενήλικες μπορούν να βιώσουν διαφορετικά συναισθήματα και συναισθήματα και οι λόγοι μπορεί να είναι τελείως διαφορετικοί, και όχι μόνο καλή ή κακή συμπεριφορά του παιδιού.
Πώς επηρεάζει το υπερβολικό βάρος την προσωπική σας ζωή
Φυσικά, ένα χρήσιμο πράγμα δεν θα ονομάζεται ποτέ περιττό! Και ακόμη και οι υποστηρικτές του δημοφιλούς πλέον σώματος θετικού κινήματος δεν πηγαίνουν εκεί από μια καλή ζωή. Δεν καταφέρνουν όλοι να γίνουν πιο αδύνατοι με τη βοήθεια της σωστής διατροφής.
