ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΜΕΙΩΣΕΙ ΤΟ ΔΕΥΤΕΡΟ ΜΙΣΟ; ΣΥΜΒΟΥΛΗ ΥΧΟΛΟΓΟΥ

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Επανεκπαίδευση του άλλου μισού, είναι δυνατόν; Μια ιδιωτική ποικιλία μιας ακόμη πιο διαδεδομένης μαζικής πεποίθησης ότι ένα αγαπημένο πρόσωπο, ένας / η σύζυγος (οι σύζυγοι) μπορούν να αλλάξουν, να ξαναδημιουργηθούν για τον εαυτό τους, να επανεκπαιδευτούν. Μιλώντας για αυτό, οι άνθρωποι αναφέρονται σε συγκεκριμένα παραδείγματα: "Κοίτα, ο Πέτκα έχει απογαλακτίσει το κάπνισμα …", "Η Ναστιά μπόρεσε να κάνει τον Σεργκέι να έρθει έγκαιρα," η τουαλέτα …"

Ναι, υπάρχουν πραγματικά τέτοια παραδείγματα. Πολλοι απο αυτους. Δεν μπορεί να υπάρχουν πολλά από αυτά για τουλάχιστον έναν λόγο: ακόμη και οι αρκούδες στο τσίρκο διδάσκονται να κάνουν ποδήλατο και ακόμη και ένα άτομο μπορεί να διδαχθεί καλύτερα πράγματα από το να σιδερώνει παντελόνια, να καλεί έγκαιρα και να φέρνει στο σπίτι ολόκληρη την αμοιβή χωρίς να κάνει ". θέτω κατά μέρος."

Φυσικά, για κάποιον, για πολλά χρόνια να διδάξει σε έναν χαριτωμένο να βγάζει τα σκουπίδια μόνος του ή να αναγκάζει τη γυναίκα του να ετοιμαστεί γρήγορα, είναι μια νίκη σχεδόν γαλαξιακής κλίμακας, άξια άμεσης εισόδου στα χρονικά του ιστορία. Ωστόσο, προσπαθώντας να αποκαλύψω την ορθότητα αυτού του μύθου, θέτω την ερώτηση με διαφορετικό τρόπο: «Αξίζει να χάσετε τον ευτυχισμένο χρόνο της φιλίας για την επίτευξη τέτοιων γελοίων αποτελεσμάτων; Επιπλέον, μπορεί να μην επιτευχθούν, αλλά οι σύντροφοι είναι τόσο εξαντλημένοι από τους αιώνιους καυγάδες που, στο τέλος, θα ανατριχιάσουν όταν βλέπουν ο ένας τον άλλον. Αξίζει η κριτική για ένα άσχημο χαμόγελο ή αυτό το χτένισμα που δεν σας αρέσει, αυτά τα δάκρυα, τα σκάνδαλα, οι προσβολές, το «να παίζετε στη σιωπή» ή να χτυπάτε τις πόρτες που συνοδεύουν τόσο συχνά όλα αυτά; Κατά τη γνώμη μου - όχι!"

Μια νόμιμη ερώτηση είναι: γιατί το πιστεύω και τι να κάνω με τις κακές (ή, πιο συγκεκριμένα, απλά δεν μοιάζουν με τις δικές μας) συνήθειες του συντρόφου; Πάμε με τη σειρά. Θα ξεκινήσουμε με τα εξής: Η συνήθεια να χειριζόμαστε άλλους ανθρώπους μας έρχεται από την παιδική ηλικία.

Ναι, ναι, από εκείνη τη χρυσή εποχή, όταν οι κούκλες που παίζουμε έχουν πάντα μια ιδανική φιγούρα (και συνήθως είναι σιωπηλές), και οι στρατιώτες από κασσίτερο είναι πάντα επίμονοι, έξυπνοι και θαρραλέοι (και δεν πίνουν ακόμα). Κάνουν απολύτως ό, τι τους παραγγέλνουμε και ποτέ δεν μας αντικρούουν. Και αν τους «αντιδρούν» αστειευόμενοι, τότε παίρνουν «στο γάιδαρο» από εμάς. Τότε όλα μπαίνουν αμέσως στη θέση τους.

Ταυτόχρονα, ερχόμαστε στην ανάγκη να υπακούσουμε στους αγαπημένους μας γονείς. Μου αρέσει - δεν μου αρέσει, αλλά πρέπει να το κάνω. Εδώ εμείς οι ίδιοι μπορεί να μας δοθούν «στον ιερέα» ή να στερηθούμε γλυκά. Σε γενικές γραμμές, σε αυτήν την ηλικία, εφαρμόζονται μέθοδοι σε εμάς, εκείνη τη χρονική στιγμή, απλώς ανωτέρας βίας. Θυμηθείτε τη σκούπα στα χέρια μιας θυμωμένης μαμάς ή μπαμπά με βαριές παντόφλες έτοιμες … Φρίκη !!! Μέχρι τώρα, όπως θυμάμαι, παγετός στο δέρμα!

Αλλά, ιδού, μεγαλώσαμε. Already ήδη αρκετά ενήλικες. Είμαστε 20, 25, 30, 40 ετών. Στη συνέχεια μετακομίζουμε ή παντρευόμαστε αμέσως, παντρευόμαστε. Οι παιδικές κλίσεις και η μνήμη των ιδανικών παιχνιδιών, εν τω μεταξύ, παραμένουν μαζί μας για το υπόλοιπο της ζωής μας …

Το γεγονός ότι η χειραγώγηση άλλων ανθρώπων είναι εξαιρετικά προβληματική, εμείς, ενήλικες, ωστόσο, το γνωρίζουμε ήδη. Συνήθως δεν προσπαθούμε πλέον να διορθώσουμε κάποιον, εντελώς αουτσάιντερ. Ξέρουμε: αυτό είναι άχρηστο! Επομένως, όταν εργάζεστε, τίθεται το ερώτημα εάν είναι απαραίτητο να απολύσετε έναν μεθυσμένο, έναν απεσταλμένο ή κάποιον που δεν ξέρει πώς να επικοινωνεί κανονικά με τους πελάτες - εδώ είμαστε, κατά κανόνα, κατηγορηματικοί και κατηγορηματικοί. "Η Καρχηδόνα πρέπει να καταστραφεί!" - και αυτό είναι!

Αυτό σημαίνει ότι εδώ, στην «ενήλικη ζωή», υπάρχουν κανόνες. Οι κανόνες δυσανεξίας στα ελαττώματα των άλλων. Οι κανόνες εμπιστοσύνης ότι ένα άτομο δεν μπορεί να διορθωθεί με κανέναν τρόπο. Τι ήταν … Και όλα αυτά. «Nafig μας αυτά τα πειράματα! Θα κελαηδίσουμε εδώ, με λίγη Pupkin! »

Ένας από τους κανόνες της ενηλικίωσης είναι να μην πιστεύουμε ότι κάποιος μπορεί να διορθωθεί ή να εκπαιδευτεί εκ νέου

Συμφωνώ;! Σίγουρα συμφωνώ. Τώρα δώστε προσοχή σε αυτό.

Ομολογώντας σε όλα τον ίδιο κανόνα δυσπιστίας στην ικανότητα να αλλάξουν τους γύρω τους, ενώ οι ίδιοι άνθρωποι προσπαθούν να συμπεριφερθούν με τους αγαπημένους τους με έναν εντελώς διαφορετικό τρόπο …

Δεν υπάρχει καμία αρχή ενότητας απαιτήσεων εδώ! Τα «κοπάδια» ενός αγαπημένου προσώπου, φυσικά, είναι επίσης ενοχλητικά. Ναι, πόσο ενοχλητικό! Ωστόσο, εμείς με έναν περίεργο τρόπο ελπίζουμε να τον διορθώσουμε και να τον εκπαιδεύσουμε ξανά στον πονηρό …

Όλα αυτά είναι περίεργα, έτσι δεν είναι; Φυσικά είναι περίεργο. Εν τω μεταξύ, δεν μιλάμε για κάποιου είδους Αρειανούς, αλλά για εσένα και για μένα … Ναι, ναι, και για σένα!

Και όλα αυτά συμβαίνουν, κατά τη γνώμη μου, γιατί αν ορίσετε την αγάπη μέσα από το επίπεδο για το οποίο μιλάμε τώρα, η αγάπη είναι ένα είδος παιχνιδιού ρόλων. Η αγάπη είναι ένα προκαταρκτικό «οικογενειακό παιχνίδι». Ένα είδος προθέρμανσης πριν από έναν μακρύ, ισόβιο αγώνα. Συμφωνώ: στην πραγματικότητα, αυτό είναι έτσι! Ενδεχομένως η αγάπη είναι οικογένεια. Εκεί, είναι άλλο θέμα αν λειτουργεί ή όχι, καίγεται ή καίγεται. Αλλά, επειδή αυτό είναι δυνητικά ΟΛΑ - ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ, μια φορά που είμαστε φίλοι - παίζουμε "μαμά" και "μπαμπά", σημαίνει ότι από τα βάθη της μνήμης και του υποσυνείδητου μας, πολύ συγκεκριμένες αναμνήσεις για το πώς επιπλήξαμε τα παιχνίδια μας και πώς οι γονείς μας ήταν πολύ πετυχημένοι στην επανεκπαίδευση. Και όταν είμαστε ήδη οικογένεια, αυτού του είδους οι "στάσεις από την παιδική ηλικία" αποδεικνύονται συχνά πολύ παρεμβατικές … Και είναι άγνωστο σε όλους μας ότι σε αυτή την περίπτωση, οι παιδικές μας αναμνήσεις είναι κακοί βοηθοί. Φυσικά, στη συνέχεια θα μας βοηθήσουν να αναδείξουμε τα πραγματικά μας «παιχνίδια» - τα δικά μας παιδιά και εγγόνια. Αλλά, ιδού, για να εκπαιδεύσει έναν πλήρως καταξιωμένο άνδρα, κορίτσι ή ενήλικη γυναίκα με τις ίδιες μεθόδους … Εδώ, όπως λένε, θα βρει ένα δρεπάνι σε μια πέτρα!

Υπάρχει μια δημοφιλής σοφία: «Ο τάφος θα φτιάξει τον καμπούρη». Σκέψου το. Αλλά στην πραγματικότητα αυτό ακριβώς συμβαίνει! Κατανοήστε το και αποδεχτείτε το.

Όποιες ψευδαισθήσεις και αν έχετε για αυτό, ΔΕΝ ΘΑ ΑΛΛΑΞΕΤΕ ΠΟΤΕ ΤΟΝ ΕΤΑΙΡΕΟ ΣΑΣ

Είναι έτσι, σε μικροπράγματα! Και ακόμη και τότε τους πρώτους μήνες των οικογενειακών σχέσεων. Αλλά μήνες και χρόνια μετά την έναρξη της σχέσης - δυστυχώς, σε καμία περίπτωση!

Ας καταλάβουμε επιτέλους: ο σύζυγός σας ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΠΑΙΔΙΚΟ ΠΑΙΧΝΙΔΙ! Ξεκινώντας από την ηλικία των δεκαοκτώ ετών, (α) είναι ένα ενήλικο και ώριμο άτομο. Αυτός (αυτή) δεν μπορεί πλέον να εισάγει ένα κλειδί "σε ένα μέρος", αφού το γυρίσει, θα αρχίσει αμέσως να εκτελεί ακριβώς αυτές τις κινήσεις που τόσο θέλουμε να δούμε.

Απαντήστε σε αρκετά απλές ερωτήσεις: «Αγαπάς τον εαυτό σου; Εκτιμάτε τον εαυτό σας; Σέβεσαι τον εαυτό σου; Σας αρέσει ο εαυτός σας; Εκτιμάτε την ατομικότητά σας; Τολμώ να πιστεύω ότι απάντησες καταφατικά σε όλα αυτά. Και επειδή αυτό συμβαίνει, αν αγαπάτε τον εαυτό σας, εκτιμάτε και σέβεστε τον εαυτό σας - σκεφτείτε: θα συμφωνούσατε ο ίδιος στο γεγονός ότι εσείς (τόσο κουλ!) Κάποιος εκεί άλλαξε, διορθώθηκε και δίδαξε; Όχι βέβαια, όχι, και πάλι όχι! Δεν ήταν τίποτα που ο θρυλικός Πινόκιο απάντησε ακριβώς με αυτό το πνεύμα σε εκείνες τις αράχνες που ο σεβαστός Μαλβίνα έστειλε για να του διδάξει την κουλτούρα συμπεριφοράς του, που, βλέπετε, δεν του άρεσε η συμπεριφορά του στο τραπέζι: «Διδάξτε τις αράχνες σας καλύτερα !!!”. Και λέγοντας αυτό, ο Πινόκιο είχε απόλυτο δίκιο!

Λοιπόν, τι θέλετε από το «μισό» σας;! Ελπίζετε ακόμα αφελώς ότι έχει σχηματιστεί από μια διαφορετική δοκιμή; Τελειώστε με αυτό το είδος ψευδαίσθησης αγάπης!

Εάν ο σύντροφός σας ή ο / η σύζυγός σας είναι ήδη άνω των είκοσι, να είστε σίγουροι: όλες οι προσπάθειές σας να επανεκπαιδευτείτε και να διδάξετε τον αληθινό δρόμο μπορεί να ξεφύγουν λοξά.

Πολλοί άνθρωποι που τσακώθηκαν «χτύπησαν» για κάποια μικροπράγματα, όπως το γεγονός ότι κάποιος αγαπούσε τις τσίχλες και κάποιος όχι, θα σας το πει αρκετά εμπιστευτικά …

Κατανοήστε: σε όλους σχεδόν τους τομείς της ζωής (και στις ερωτικές σχέσεις επίσης), ισχύει ο κανόνας της «επαρκούς απάντησης». Δηλαδή, αν δεν σας αρέσει το γεγονός ότι σας διορθώνουν, τότε το αγαπημένο σας πρόσωπο, πιθανότατα, δεν του αρέσει ούτε αυτό. Και όλες οι άλλες εικασίες από τον πονηρό.

Με βάση τα παραπάνω, σας συμβουλεύω ανεπιφύλακτα: «Μην εισβάλλετε στον εσωτερικό ψυχολογικό χώρο του« μισού »σας με ένα σφυρί και ένα κατσαβίδι! Μην τον σοκάρεις λέγοντας ότι όλα αυτά τα χρόνια (α) έζησε ΛΑΘΟΣ. Και μόνο τώρα, με την εμφάνισή σας στη ζωή του (όλα), όλα θα αλλάξουν ριζικά και θεμελιωδώς και, τελικά, θα αρχίσουν να βελτιώνονται. Από τέτοιες δηλώσεις, μια εσωτερική ψυχολογική ανισορροπία μπορεί να συμβεί ακόμη και σε τέτοιους ανθρώπους που είναι έτοιμοι να πάνε σε μια αρκούδα με τα γυμνά τους χέρια. Οι πιο αδύναμοι, γενικά, μπορούν εύκολα να «φύγουν από την αίθουσα» αμέσως. Επιπλέον, για τα καλά. Σκέψου το.

Σε γενικές γραμμές, σας συμβουλεύω, όταν αντιμετωπίζετε το γεγονός ότι ο επιλεγμένος ή ο επιλεγμένος σας έχει κάποιες ελλείψεις (και το πιο σημαντικό είναι ότι αυτός (αυτή) δεν σας ακούει), μην ακολουθείτε τον ξυλοδαρμό, αλλά ηλίθιο και απρόσμενο δρόμο συνεχούς κριτικής και «πριονίσματος». Ither εγκαταλείψτε αμέσως τις προσπάθειες για «μετωπική» διόρθωση που βασίζεται στην ανάπτυξη ενός συμπλέγματος κατωτερότητας σε ένα άτομο λόγω του γεγονότος ότι δεν ανταποκρίνεται πραγματικά στις ιδέες σας για το ιδανικό άτομο, ή είστε ψυχικά προετοιμασμένοι εκ των προτέρων για να ρίξετε δάκρυα όταν το άτομο σε εγκαταλείπει. Ναι ναι! Ακριβώς! Λοιπόν, τώρα, ας σταματήσουμε σε αυτό και βγάλουμε τα δικά μας συμπεράσματα.

Οι καυγάδες που σχετίζονται με απόπειρες συνεργατών για επανεκπαίδευση δεν είναι απλώς μια «γκανιότα», είναι μια τραγωδία! Αυτή είναι μια πολύ τρομακτική και θλιβερή οικογενειακή σύγκρουση. Επιπλέον, μια σύγκρουση που, κατ 'αρχήν, θα μπορούσε πάντα να προβλεφθεί και ακόμη και να αποφευχθεί. Αλλά, τα απαραίτητα συμπεράσματα δεν έγιναν εγκαίρως και, ως εκ τούτου, έχει έρθει μια τρομερή στιγμή για την πιθανή απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου …

Και για να μην έχεις τέτοια απώλεια, να το θυμάσαι μια για πάντα.

Η διαδεδομένη πεποίθηση ότι κάθε άτομο μπορεί να προσαρμοστεί με επιτυχία δεν είναι μόνο αληθινή, αλλά οδηγεί επίσης άμεσα σε αύξηση του αριθμού των καυγάδων και σε τραγικό τέλος των σχέσεων

Και αν μου πείτε ότι διαφωνείτε απόλυτα μαζί μου και έχετε πολλά παραδείγματα όταν ένας σύντροφος, μετά από μια σειρά καυγάδων, εντούτοις προσαρμόζει πραγματικά με επιτυχία τον σύντροφό του, θα απαντήσω έτσι: «Μην βιάζεστε σε τέτοια συμπεράσματα! Εμπιστευτείτε την εμπειρία ενός πρακτικού ψυχολόγου:

Ο συντριπτικός αριθμός εκείνων που εργάστηκαν ξανά και που εργάστηκαν, αργά ή γρήγορα, αλλά ακόμα ΕΓΓΥΗΜΕΝΟΙ εισέρχονται

κατά τη διάρκεια τέτοιων μοιραίων καυγάδων, που συχνά καταλήγουν σε διαζύγιο και

αντίο

Έτσι, μην χαίρεστε εκ των προτέρων ότι κάποιος ή εσείς πέτυχε να επανεκπαιδεύσετε ένα αγαπημένο σας πρόσωπο! Είναι πιθανό σε λίγα χρόνια η σχέση σας να βρίσκεται σε κρίση για τον ίδιο τον λόγο για τον οποίο ήσασταν τόσο περήφανοι πριν - λόγω αυτής της περιβόητης επανεκπαίδευσης! Είναι λυπηρό, αλλά το ιερό καθήκον μου είναι να σας προειδοποιήσω για αυτό …

Και υπό αυτή την έννοια, τελειώνοντας τη συζήτηση, θα σας πω το εξής: Άκουγα συχνά δάκρυα απλής ανθρώπινης παρεξήγησης για μια περίεργη, από φιλοσοφική άποψη, μια κατάσταση: «Γιατί (α) μου το έκανε αυτό; Άλλωστε, σχεδόν το συνηθίσαμε, σχεδόν δεν μαλώσαμε για μικροπράγματα, δεν ορκιστήκαμε … Λοιπόν, πες μου, γιατί; Ω-ω … ». Και φαίνεται, αλήθεια, ποιο είναι το θέμα; Φαίνεται ότι ο σύντροφος έχει ήδη αρχίσει να αλλάζει, σχεδόν το έχει συνηθίσει και στη συνέχεια ξαφνικά εμφανίστηκε ένα ερωτικό τρίγωνο και αυτός (οι) σε φυγή από εσένα. Αλλά στην πραγματικότητα, στην πραγματικότητα, όλα είναι στοιχειώδη: απλά τον στριμώξατε σπρώχνοντας συνεχώς τη μύτη του σε αυτές τις ίδιες του τις αδυναμίες, τις οποίες στην πραγματικότητα, οι περισσότεροι από εμάς εξακολουθούμε να θεωρούμε συνέχεια των προσόντων μας. (Δεν σκέφτεστε τον ίδιο τρόπο για τον εαυτό σας;) Προσπαθήστε να καταλάβετε:

Η νίκη σας μπορεί να είναι ένα σοβαρό ψυχολογικό σοκ και ήττα για τον σύντροφό σας

Άλλωστε, το ραβδί έχει δύο άκρα. Αναρωτηθείτε: Δεν το ξέρατε αυτό; Και συμπεριφέρεται σχεδόν "χρησιμοποιημένος", αλλά, στην πραγματικότητα, ηθικά ταπεινωμένος και σπασμένος, αντίστοιχα.

Η διακριτική «επανεκπαίδευση» σας μπορεί να εκληφθεί από αυτόν ως ένα σοβαρό ψυχολογικό βασανιστήριο. Ένας δήμιος, ακόμα κι αν είναι αγαπημένο πρόσωπο, εξακολουθεί να είναι εκτελεστής …

Ως αποτέλεσμα μιας τέτοιας "επανεκπαίδευσης", όταν ο αγαπημένος σας αρχίζει να σας φοβάται περισσότερο από οποιονδήποτε άλλον στον κόσμο και το όνομά σας και τα αρνητικά ψυχολογικά συναισθήματα γίνονται συνώνυμα λόγια γι 'αυτόν, είναι εγγυημένο ότι θα συμβεί μια τραγωδία. Την οποία αποκαλώ «σύγκρουση αναμόρφωσης».

Με την πρώτη ευκαιρία, ένα άτομο που είναι σχεδόν έτοιμο για κοινή ζωή (κατά τη γνώμη σας!) Ξαφνικά "ανεβαίνει στα σκι" και σας αφήνει … Αφήνοντας, μεταξύ άλλων, ένα μετανοημένα προσβεβλημένο γράμμα, όπου ένα από τα σημεία θα είναι μπανάλ: «Ξέρω ότι με αγαπάς και σε αγαπώ. Αλλά, δεν μπορώ να ζήσω έτσι. Όλο αυτό το διάστημα, δεν με καταλάβατε (α) και δεν εκτιμήσατε (α). Ως εκ τούτου, Πηγαίνω σε αυτόν που θα με δεχτεί όπως είμαι … Συγγνώμη για όλα και αντίο … Σε φιλώ σφιχτά … Ο αγαπημένος σου ελέφαντας … »

"Δεν εκτιμάται!" - μια τρομερή, αλλά δυστυχώς πολύ κοινή παραλλαγή συγκρούσεων στην οικογένεια

Πιθανότατα το γνωρίζετε καλά "στη θεωρία". Αλλά, για κάποιο λόγο, δεν το δοκιμάζετε μόνοι σας. Απλώς δεν μπορείτε να μαντέψετε ότι όλα μπορούν να ξεκινήσουν με προσπάθειες διόρθωσης μικρών ελαττωμάτων και στη συνέχεια να φτάσουν σχεδόν στον ψυχολογικό σαδισμό και τα συστηματικά βασανιστήρια ενός αγαπημένου προσώπου, κατ 'αρχήν. Τον οποίο, στην πραγματικότητα, αγαπήσατε και αγαπάτε. Αλλά, αλίμονο, μια τέτοια "περίεργη αγάπη", από την οποία αυτό το άτομο, μια μέρα, μπορεί να γίνει πολύ κακό … Τόσο κακό που από τις συσσωρευμένες μικρές, αλλά τόσο σταθερές, ταπεινώσεις, αυτό το άτομο, το οποίο στην πραγματικότητα επίσης σε αγαπάει πολύ πολύ, επιλύεται διακόψτε τη συνεχή αλυσίδα βασανιστηρίων (που δεν το καταλαβαίνετε καν ως βάσανο) και αφήστε αυτήν τη «φυλακή της θλίψης». Θυμηθείτε: Η Μαλβίνα, την οποία έχουμε ήδη αναφέρει, είχε ένα υπέροχο σπίτι. Η ίδια δεν ήταν επίσης τίποτα … Αλλά, για κάποιο λόγο, ο Πινόκιο δεν ρίζωσε εκεί … Σκεφτείτε όλα αυτά!

Το άρθρο «Επανεκπαίδευση του δεύτερου εξαμήνου - είναι δυνατόν; Συμβουλές ψυχολόγου »σας άρεσε;