2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Οι ανθρώπινες σχέσεις μπορεί να είναι πηγή ευχαρίστησης. Νομίζω ότι όλοι έχουν ακούσει για ζευγάρια που ζουν σε τέλεια αρμονία για 20, 40, 60 χρόνια και δεν σταματούν να αγαπούν το ένα το άλλο. Or για τη γονική αγάπη που έχει επιβιώσει από όλες τις μεταβατικές περιόδους του γιου ή της κόρης της. Και τι γίνεται με αυτούς που κάνουν λάθος;
Το άρθρο θα επικεντρωθεί σε εκείνους τους ανθρώπους που αντιμετωπίζουν δυσφορία ή ταλαιπωρία σε μια σχέση με έναν άλλο. Εκείνοι που αισθάνονται παρεξηγημένοι, ταπεινωμένοι, εκφοβισμένοι, απορριφθέντες και ελεγχόμενοι. Εκείνοι των οποίων οι σύντροφοι, οι συγγενείς ή τα παιδιά τους φέρνουν σε κατάσταση αγωνίας. Αυτές είναι καταστάσεις όταν ένα άτομο αποφάσισε να βοηθήσει έναν θεραπευτή και ο αγαπημένος του το αρνείται.
"Πώς μπορώ να συμπεριφερθώ μαζί του / της"; '' Γιατί το είπε; '' Στην πραγματικότητα, όλα είναι καλά με μένα, πρέπει να νοσηλευτεί! Αυτές και παρόμοιες φράσεις ακούγονταν πάντα και θα ακούγονται στα γραφεία των ψυχοθεραπευτών. Οι άνθρωποι που το λένε αυτό αισθάνονται ανίσχυροι και θυμωμένοι. Αυτός που αγαπούν (ο καθένας το κάνει με τον τρόπο του, όσο καλύτερα μπορεί) δεν θέλει να αλλάξει, δεν θέλει να ικανοποιήσει τις συναισθηματικές του ανάγκες. Είναι η φυσική μας τάση να λαμβάνουμε ικανοποίηση σε μια σχέση με ένα άτομο. Το ερώτημα είναι, συμφωνεί ο άλλος με αυτό και μπορεί, κατ 'αρχήν, να μας δώσει αυτά που περιμένουμε από αυτόν;
Τελικά λοιπόν, μπορεί να αλλάξει το άλλο ως αποτέλεσμα της θεραπείας σας; Βάσει της δικής μου πρακτικής και πελατειακής εμπειρίας - ναι, μπορεί. Είναι αλήθεια ότι αυτό δεν συμβαίνει όπως αναμενόταν. Οι άλλοι άνθρωποι δεν αλλάζουν πραγματικά. Ωστόσο, η στάση τους απέναντι στο άτομο που υποβάλλεται σε θεραπεία μπορεί να αλλάξει. Για παράδειγμα, ένας πελάτης μπορεί να αναπτύξει μια ικανότητα ώριμης αυτοεκτίμησης και τώρα να στηρίζεται πολύ λιγότερο στην «διατροφή» και την έγκριση ενός συζύγου. Θα αλλάξει τη σχέση - ναι, σίγουρα. Θα αλλάξει αυτό τον σύντροφό του - ναι, απλώς και μόνο επειδή ο σύζυγος έχει πλέον λιγότερη ανάγκη απεριόριστων αποθαρρύνσεων σχετικά με την κατωτερότητα και την αναξιότητά του. Αλλά μπορεί να είναι τόσο ευχάριστο να αποθαρρύνεις και να είσαι καλός γονέας για έναν άλλο …
Το παράδοξο είναι ότι για να αλλάξεις τον άλλο, πρέπει κάποια στιγμή να εγκαταλείψεις την επιθυμία να τον επηρεάσεις. Αυτή η ιδέα προκαλεί μεγάλη αντίσταση, θυμό και άρνηση, ειδικά στον μετασοβιετικό χώρο. "Μετά από όλα, τότε θα γίνω εγωιστής / κακός γονιός / άπιστη σύζυγος." Και αυτό είναι φυσιολογικό.
Οι άνθρωποι μεγαλώνουν (τουλάχιστον από μια ορισμένη ηλικία) όχι χάρη σε κάποιον, αλλά δίπλα του. Η διαμόρφωση ενός διαφορετικού τρόπου ζωής δεν απαιτεί οδηγίες από το εξωτερικό, ούτε χειρισμούς, αλλά ζωηρό ενδιαφέρον και κατανόηση. Και φυσικά, κατανοώντας τον εαυτό σας και φροντίζοντας τον εαυτό σας.
Συνιστάται:
Σε τι διαφέρει μια συνομιλία με έναν ψυχολόγο από μια συνομιλία με έναν φίλο
Πολλοί άνθρωποι πιστεύουν ότι είναι αρκετό να μιλήσετε με έναν φίλο ή φίλη - και το πρόβλημα στη σχέση ή τη σύγκρουση ή τη σοβαρή κατάσταση θα εξαφανιστεί. Μπορείτε να συνομιλήσετε με έναν φίλο σας δωρεάν και το αποτέλεσμα θα είναι το ίδιο όπως εάν πήγατε σε συνδρομή επί πληρωμή με ψυχολόγο.
Η αλλαγή επαγγέλματος μετά από 35 χρόνια δεν είναι δυνατή, αλλά απαραίτητη
Όλες αυτές οι ερωτήσεις αφορούν σχεδόν κάθε άτομο που εργάζεται για μεγάλο χρονικό διάστημα σε ένα μέρος και έχει ξεπεράσει τα σύνορα της ενηλικίωσης. Συχνά τα ζητά από τον εαυτό του μέχρι την ίδια τη σύνταξη. Αλλά μάταια! Εξάλλου, υπάρχει ακόμα χρόνος για να αλλάξετε τη ζωή σας:
Πώς να επιλέξετε έναν ψυχολόγο ή πώς να μειώσετε τις πιθανότητες να συναντήσετε έναν "τσαρλατάνο"
Στην κοινωνία μας, μπορείτε συχνά να ακούτε: "Οι ψυχολόγοι είναι τσαρλατάνοι, δεν θα πάω ποτέ σε αυτούς" ή "ήμουν κάποτε, έγινε ακόμη χειρότερα από ό, τι ήταν, αυτοί οι ψυχολόγοι πρέπει να δουν έναν ψυχολόγο" ή "πήγα, και μου είπε «Γίνε δυνατός, φίλε
Πώς να καλέσετε έναν έφηβο να δει έναν ψυχολόγο
Συχνά με ρωτούν: "Πώς να προσφέρεις σε έναν έφηβο να δει έναν ψυχολόγο;" Πράγματι, η ασταθής συναισθηματική κατάσταση του παιδιού, η απομόνωση και οι συγκρούσεις προκαλούν σημαντικό άγχος στους αγαπημένους τους. Και οι ενήλικες παίρνουν τη σωστή απόφαση να δουν έναν ψυχολόγο.
Το δικαίωμα του άλλου να είναι διαφορετικός: Πώς να αντιμετωπίσετε την απόρριψη
Σε οποιονδήποτε τομέα εντοπίζεται το πρόβλημα για συνεργασία με ψυχολόγο, ο πελάτης αναπόφευκτα θα αντιμετωπίσει το γεγονός ότι μπορεί να του αρνηθούν. Εάν ένα άτομο βρίσκεται σε ερωτικό τρίγωνο και έχει ήδη βρει τη δύναμη να δηλώσει τα όριά του σε έναν σύντροφο, μπορεί να αντιμετωπίσει το γεγονός ότι δεν θα επιλεγεί και θα μείνει μόνος με την απόφασή του.
