Γεια, τι κάνεις ως ενήλικας

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Υπάρχει μια άποψη ότι ενώ δεν υπάρχουν δικά τους παιδιά, δεν υπάρχει τίποτα να συμβουλεύσει πώς να εκπαιδεύσει τους άλλους.

Εντάξει, δεν θα υπάρχουν περαιτέρω συμβουλές για εκπαίδευση. Αυτό που θα συμβεί είναι ξεκάθαρο, μερικές φορές πολύ σαφείς ενδείξεις για την ευκαιρία να είναι με τα παιδιά ισότιμα, με σεβασμό και χωρίς βία, μια ευκαιρία που οι περισσότεροι γονείς για κάποιο λόγο από γενιά σε γενιά αποφεύγουν επιμελώς.

Συχνά βλέπω πώς μερικοί άνθρωποι, μεγαλύτεροι σε μέγεθος, καταπιέζουν, εκφοβίζουν και «προφυλακτικά» χτυπούν άλλους, μικρότερους σε μέγεθος. Και το κάνουν δημόσια, χωρίς δισταγμό. Αυτό μπορεί συχνά να βρεθεί σε δημόσιους χώρους σε οποιαδήποτε πόλη και το πιο σημαντικό, οι περαστικοί το θεωρούν τον κανόνα. Φυσικά, δεν χτυπιούνται με μπαστούνια, αλλά χρησιμοποιούν με σιγουριά μανσέτες, podzhopniki, συσπάσεις, δυνατή φωνή, μερικές φορές, με μετάβαση στο op, κατηγορίες, εκβιασμούς και πολλαπλούς τραυματισμούς με απειλές.

Δεν έχω πάντα αρκετή σοφία για να δημιουργήσω με κάποιο τρόπο διαφανή και χωρίς σύγκρουση αλληλεπίδραση, αλλά μερικές φορές λειτουργεί. Για να είμαι ειλικρινής, το μαθαίνω ακόμα. Δεν είναι μόνο να μην χαλαρώσω και να αρχίσω να καταπιέζω, να διδάσκω, έναν ενήλικα, ακόμη και έναν άντρα, ακόμη και μια γυναίκα - μπορώ να το κάνω αυτό πολύ καλά. Είναι πολύ πιο δύσκολο να προσπαθήσουμε να επιλύσουμε την κατάσταση απαλά, διακριτικά και ταυτόχρονα σοφά, έτσι ώστε το μυαλό ενός ενήλικα, τουλάχιστον για μια στιγμή, να ανοίξει ελαφρώς.

Ναι, είμαι βέβαιος ότι είναι ακατάλληλο να σιωπήσω και να ανεχτώ σε τέτοιες καταστάσεις - για μένα, η συμπεριφορά ενός γονέα που ταπεινώνει ένα παιδί σε δημόσιο χώρο δεν μπορεί «να είναι δική μου υπόθεση». Αυτό είναι πάντα δική μου υπόθεση. Αυτό πάντα με αφορά άμεσα - άλλωστε, είμαι κοντά, τα βλέπω όλα αυτά, ακούω, είμαι παρών δίπλα σε αυτό που συμβαίνει και, η μη παρέμβαση εδώ για μένα είναι σαν να απολαμβάνω και να συμφωνώ με αυτό που συμβαίνει, όπως η υποστήριξη από τέτοιους γονείς, λένε, "όλα είναι εντάξει, μπράβο, συνεχίστε με αυτό. με το ίδιο πνεύμα!". Είναι σαν να περνάς δίπλα από έναν άνθρωπο που έχει ξαφνικά λιποθυμήσει στο δρόμο και γρήγορα τρέχω, - άλλωστε, «υπάρχουν τόσοι πολλοί άνθρωποι γύρω, κάποιος θα βοηθήσει».

Κατά τη γνώμη μου, κανείς δεν θα βοηθήσει. Εάν είστε κοντά - βοηθήστε σας. Και αν δεν βοηθήσετε, τότε θα ζήσετε με αυτό το βάρος, με τέτοια δειλία και στη συνέχεια θα είστε προετοιμασμένοι ότι η ζωή θα απομακρυνθεί από εσάς με τον ίδιο ακριβώς τρόπο, την κατάλληλη στιγμή και θα επιταχύνει πολύ περισσότερο » σημαντικές »υποθέσεις.

Σίγουρα όμως δεν έχει να κάνει με το πόσο άκαρδοι είναι όλοι. Και σε αυτό που όλοι έχουν συνηθίσει σε στάσεις και έννοιες.

Τα μεγαλύτερα συνήθως ονομάζονται «ενήλικες». Τα μικρότερα είναι «παιδιά».

Και έτσι, όταν ένας «ενήλικας» ταπεινώνει, τιμωρεί ή χτυπά ένα «παιδί» - αυτό ονομάζεται «εκπαίδευση». Και όλοι το συνήθισαν. Το έχω συνηθίσει κι εγώ. Γιατί κάποτε ήμουν κι εγώ «παιδί». Και έλαβε επίσης μανσέτες, podzhopniki, στάθηκε στη γωνία. Όχι, οι γονείς μου δεν είναι τέρατα, είναι αρκετά συνηθισμένα και τα εκπαιδευτικά μέτρα χρησιμοποιήθηκαν το ίδιο, τα οποία γίνονται αποδεκτά ως άνευ όρων κανόνας σε ολόκληρο τον μετασοβιετικό χώρο.

Και άκουγα τακτικά παράπονα όπως: "Πώς είσαι μικρός;" - όταν φοβόμουν ή μόνος. "Συγκεντρώσου, δεν είσαι κορίτσι για να κλάψεις!" - όταν πληγώθηκα ή προσβλήθηκα. Άκουγα χωρίς την ευκαιρία να κρυφτώ κάπου ή να σταματήσω να ακούω, καθώς πολλοί από εσάς αναγκαστήκατε να ακούσετε μερικές γνωστές γονικές «εκπαιδευτικές» φράσεις και μεθόδους. Και έπρεπε να ακούσουμε υπομονετικά, έπρεπε να ακούσουμε όλα όσα μας είπαν. Πιθανώς δεν μιλήθηκε πάντα τόσο δυνατά, αλλά πάντα με έναν αδιάφορο, ψυχρό, επαγωγικό και κατηγορητικό τόνο, όπως ακριβώς στο δικαστήριο. Άλλωστε, ας είμαστε ειλικρινείς - ο καθένας από εμάς, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, γνωρίζει καλά αυτά τα τυπικά «εκπαιδευτικά μέτρα», τα οποία, σύμφωνα με την ιδέα (κανείς δεν γνωρίζει ποιανού), θα πρέπει, ιδανικά, να εκπαιδεύσει έναν ανεξάρτητο και «ενήλικα» "πρόσωπο.

Και όλοι, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, απορρόφησαν όλες αυτές τις μεθόδους με το γάλα, επειδή απορροφώνται ασυνείδητα-τα ίδια τα "εκπαιδευτικά" μέτρα που πριν από 10-20-30 χρόνια ανάγκασαν να υποφέρουν, να συρρικνωθούν, να κρυφτούν και να εξαφανιστούν ηθικά, κυριολεκτικά αποτυγχάνοντας η γη του καθενός μας. Και πώς συνέβη τώρα που εμείς οι ίδιοι χρησιμοποιούμε τα ίδια "εκπαιδευτικά" μέτρα, αν πραγματικά δεν παρατηρούμε πόσο ανεπαρκή και καταστροφικά είναι, και αν υποπτευόμαστε, αλλά με όλη μας την δύναμη κλείνουμε τα μάτια σε αυτό και δικαιολογούμαστε με πολλά απολύτως λογικές εξηγήσεις, οι οποίες - δεν έχω καμία αμφιβολία ότι ο καθένας μας το έχει.

Αλλά ίσως αυτή τη στιγμή ήρθε η στιγμή να σκεφτούμε για ένα δευτερόλεπτο, να κάνουμε μια παύση και να σκεφτούμε πώς θα ήταν για εμάς, που δεν έχουμε ακόμη μεγαλώσει, με τον εαυτό μας ως ενήλικες. Κοιτάξτε τον εαυτό μας νηφάλια, από έξω, προσπαθήστε να νιώσετε πώς είμαι ενήλικας και «ενήλικας» συμπεριφέρεται με τον εαυτό μου ως παιδί (βάλτε τον εαυτό μου στη θέση του παιδιού μου) - και ίσως τελικά θα μπορέσουμε να καταλάβουμε γιατί το παιδί μας είναι τόσο συχνά άρρωστο, είναι ιδιότροπο, είναι δύσκολο να πάει για ύπνο με υστερίες, θυμώνει και πώς τα καταφέρνουμε όμορφα: «σας προκαλεί σε αγενή συμπεριφορά». Βάλτε τον εαυτό σας στη θέση του, μόνο πραγματικά, εντελώς, χωρίς να προσπαθείτε να υπερασπιστείτε ή να δικαιολογήσετε τον εαυτό σας ως ενήλικας. Νομίζω ότι αυτό θα ήταν ένα καλό ερευνητικό πείραμα για όλους.

Κάποτε μου συνέβη ένα παρόμοιο πραξικόπημα. Εκείνη τη στιγμή, ξέχασα τους ρόλους και τους ορισμούς και έγινα Ρολόι, για πρώτη φορά άμεσα και πραγματικά. Κοιτάξτε την ίδια την πραγματικότητα, και όχι τις σκέψεις σας για αυτήν, και τα πέμπτα στη δέκατη ερμηνεία. Εκείνη τη στιγμή, το αίσθημα της δυσαρέσκειας, της αδικίας εξαφανίστηκε, όλα τα καταπιεσμένα συναισθήματα προς τους γονείς τους έσκασαν σαν φούσκα σαπουνιού και πίσω τους αποκαλύφθηκε μια αποθαρρυντική πραγματικότητα στην απλότητά της.

Και η πραγματικότητα αποδείχθηκε ότι ο κανόνας είναι να εξευτελίζεις, να καταστέλλεις με δύναμη και δύναμη, να προσβάλλεις ένα άτομο όχι πάντα ακόμη και σωματικά - πιο συχνά ηθικά, να τιμωρείς με σιγουριά ένα άτομο που ακόμα δεν ξέρει πώς να σου απαντήσει επαρκώς. Απλώς επειδή είναι πιο αδύναμος, λιγότερο από εσάς και, στην πραγματικότητα, είστε το μόνο και σημαντικότερο άτομο για αυτόν μέχρι τώρα. Είσαι μαμά ή μπαμπάς.

Επομένως, εσείς είστε η κύρια αρχή. Είστε η κύρια πηγή της αλήθειας. Όλα όσα κάνετε είναι σωστά. Γιατί αυτός (το παιδί) δεν έχει να συγκρίνει ακόμα. Δεν υπάρχει θέση. Και η θέση σας για Ο ΚΑΘΕΝΑΣ η ερώτηση είναι σωστή από προεπιλογή.

Και αποδεικνύεται ότι το άτομο που εμπιστεύεται το παιδί, προς το παρόν, εκατό τοις εκατό, το άτομο που είναι το κέντρο του σύμπαντος, το συγκεκριμένο άτομο, καταπιέζει συστηματικά το παιδί. Τακτικά. Και όλα, φυσικά, από «καλές» προθέσεις.

Όσο «καλύτερες» είναι οι προθέσεις, τόσο πιο αυστηροί είναι οι περιορισμοί. Όσο πιο δυνατά είναι τα χτυπήματα, τόσο πιο τραχιά είναι η προσβολή. Για να μην αναφέρουμε τον εκφοβισμό. «ΠΟΤΕ δεν θα πάρεις τίποτα από εμένα, ΚΑΤΑΛΑΒΑ! - Άκουσα πρόσφατα σε ένα μικρό καφενείο. Η τρομοκρατία στην πιο αγνή της μορφή. ΧΩΡΙΣ εισαγωγικά. Η μαμά ορκίστηκε το αγόρι που έριξε παγωτό στο πουλόβερ του και, ναι, το έβρωσε - αυτό το πουλόβερ του.

Όμως, αγαπητές μητέρες, τα ρούχα στο ανθρώπινο σώμα δεν δημιουργούνται για να ζεσταθούν, να ζεσταθούν, να προστατευτούν και, στην περίπτωση αυτή, να σκιστούν και να λερωθούν και, γενικά, να χρησιμεύσουν ως προστασία από το εξωτερικό περιβάλλον; Αυτό δεν είναι το πρωταρχικό καθήκον της ένδυσης; Νομίζω ότι όχι - είμαι σίγουρος - ότι η λειτουργία των ρούχων είναι ακριβώς σε αυτό, και μόνο τότε στην ομορφιά, την περιποίηση κ.λπ.

Και, στην πραγματικότητα, η παιδική ηλικία είναι ακριβώς εκείνη η ξέγνοιαστη εποχή σπουδαίος λερώστε, πέστε, βρώμικα ρούχα (τουλάχιστον, μην κάνετε ατμόλουτρο σε αυτό το σκορ), γυρίστε τα πάντα ανάποδα και παίξτε χωρίς πίσω χέρια και πόδια!

Και, στην πραγματικότητα, είναι καιρός όλοι οι γονείς χωρίς εξαίρεση να αρχίσουν να μαθαίνουν από τα παιδιά τους - αντί να καταπιέζουν το άνοιγμα, την ελευθερία, αντί να κλειδώνουν την ελευθερία των παιδιών με ένα σωρό ηλίθιους κανόνες, όλοι ανεξαιρέτως που στοχεύουν μόνο στο το παιδί ήταν πιο διαχειρίσιμο, συμβιβαστικό και συμφώνησε σε όλα από την πρώτη σας λέξη.

Αν όμως χρειάζεστε ακριβώς τέτοιος, ένα κατώτερο, ένα υπάκουο παιδί - γιατί δεν πήρες τον εαυτό σου έναν Tamagotchi ή μια κούκλα ρομπότ; Υπάρχουν πολλά από αυτά τώρα, είναι πραγματικά λιγότερο ταλαιπωρία. Είναι προβλέψιμα και σύμφωνα. Αυτό ακριβώς που χρειάζεται για μια ζωή ήρεμη από την ταλαιπωρία. Μια ερώτηση που θα ήταν χρήσιμο να προβληματιστούμε.

Αν όμως χωρίς συναίσθημα. Ποια είναι τα «παιδιά»;

Τα «παιδιά» είναι άνθρωποι. Είναι οι άνθρωποι. Δεν ξέρω πώς να κάνω μια δραματική παύση εδώ, αλλά θέλω αυτή η απλή σκέψη να εισχωρήσει και να φυτρώσει μέσα σου.

Τα παιδιά δεν προέρχονται από άλλο πλανήτη και δεν σέρνονται από ένα παράλληλο σύμπαν μέσω κάποιου είδους μεταφυσικής πύλης. Αν και η «πύλη» θα μπορούσε με ασφάλεια να ονομαστεί η πιο πραγματική μεταφυσική!

Τα παιδιά είναι άνθρωποι όπως εσύ και εγώ. Άνθρωποι που πιθανότατα γνωρίζουν λιγότερα τσιτάτα από εσένα και εμένα. Γνωρίζουν λιγότερους επιτυχημένους συνδυασμούς αυτών των λέξεων. Δηλαδή, έχουν στοιχειώδη, λιγότερη εμπειρία με λέξεις και έννοιες. Λιγότερη εμπειρία … Αυτό είναι όλο.

Αλλά αυτό δεν σημαίνει καθόλου ότι είναι ηλίθιοι από εσάς ή από μένα. Αυτό είναι δεν μας δίνει το δικαίωμα να πιστεύουμε ότι είμαστε καλύτεροι από αυτούς, μόνο και μόνο επειδή περάσαμε λίγο περισσότερο χρόνο στον πλανήτη και διαβάστε περισσότερα βιβλία ή άρθρα στο διαδίκτυο.

Δεν έχουμε δικαίωμα να τα παραγγείλουμε. Επιβάλλετε τη θέλησή σας. Και ακόμη περισσότερο για να βάλετε το χέρι σας σε "εκπαιδευτικά μέτρα", στο κεφάλι ή στον κώλο. Τι … λέτε "καλά, όχι με όλη την ίδια δύναμη"; Και δεν αφορά καθόλου τη δύναμη, είναι τον απλό, τον πιο συνηθισμένο εξευτελισμό. Για κάθε περίπτωση, θα εξηγήσω τι είναι η ταπείνωση. Ταπείνωση είναι όταν ένας άνθρωπος επιτρέπει στον εαυτό του, εκμεταλλευόμενος τα πλεονεκτήματα σε βάρος, ύψος, ηλικία και θέση, να κάνει με ένα άλλο άτομο αυτό που δεν επιτρέπει στη διεύθυνσή του σε ΚΑΝΕΝΑΝ (και ακόμη περισσότερο σε κάποιον μικρότερο, νεότερο και ασθενέστερη).

Είμαστε απόλυτα ίσοι. Τα παιδιά δεν χρειάζονται την τέρψη μας ή την εξουσία μας. Το μόνο που χρειάζονται είναι η προσοχή μας, η επικοινωνία, η επαφή. Και αν δεν είστε έτοιμοι να τους το δώσετε αυτή τη στιγμή, τότε μη διστάσετε να το συζητήσετε.

Μπορείτε να πείτε, για παράδειγμα: "Δεν θέλω να παίξω τώρα". Or: «Κουράστηκα - θέλω να ξαπλώσω, να σωπάσω. Αλλά κάνεις ό, τι θέλεις. Δεν με ενοχλείς ». Και τότε δεν υπάρχει πρόβλημα. Δεν υπάρχει τίποτα που να αποφασίζει, δεν υπάρχει κανένας που να «εκπαιδεύει», δεν υπάρχει κανείς με τον οποίο να θυμώνει.

Επιτρέψτε στον εαυτό σας - επιτρέψτε στον εαυτό σας ΙΣΟΣ ειλικρινή επαφή με τα δικά σας παιδιά. Perhapsσως στην αρχή να σας φαίνεται ότι θα χάσετε τον έλεγχο των παιδιών, σαν να έχετε χάσει ένα χειριστήριο. Έτσι θα είναι. Αν όμως το άνοιγμα, η πραγματική ανθρώπινη εγγύτητα και η αγάπη είναι πιο πολύτιμα και πιο σημαντικά για εσάς, θα είστε σε θέση να αντιμετωπίσετε τις δυσκολίες που σας περιμένουν. Ναι, σας περιμένουν, και χωρίς αυτούς δεν υπάρχει τρόπος.

Το να είσαι ειλικρινής και ισότιμος είναι εύκολο. Απίστευτα εύκολο.

Όταν όμως έχεις συνηθίσει να κάνεις κάτι με τη βία. Θυσιάστε τα δικά σας συμφέροντα για χάρη των άλλων. Φυσικά, θα περιμένετε να ανταμειφθείτε για αυτό. Άλλωστε, το έχεις συνηθίσει. Έχω συνηθίσει να περιορίζομαι. Δεν είστε εξοικειωμένοι με τίποτα άλλο. Και φυσικά, θα μεταφέρετε αυτό το σχέδιο στα παιδιά.

Και μετά θα το πάρεις πίσω. Θα γίνετε απαιτητικοί και ιδιότροποι άντρες και κορίτσια. Επειδή ο ίδιος ζήτησε από αυτούς σε ένα σωρό, όταν ακόμα δεν ήξεραν πώς ή δεν μπορούσαν να πουν «όχι» και επέμεναν μόνοι τους.

Και τώρα, όταν έχουν μεγαλώσει, πριν χτυπήσεις το κεφάλι στο κεφάλι, σκέφτεσαι για ένα δευτερόλεπτο: «Θα το πάρω ως αντάλλαγμα; Ο τύπος κούνησε! Tηλός από μένα δύο φορές και φαρδύτερος ενάμισι ».

Δηλαδή, το μόνο που σας σταματά είναι η κατανόηση ότι η βία δεν θα περάσει πια. Φυσική βία. Σκεφτείτε τον τύπο που κουνά το σφάγιο μόνο επειδή τον μαστίγωσες στον γυμνό του κώλο με ζώνη, δεν θέλεις. Γιατί τότε πρέπει να κοιτάξεις πιο μακριά και να ρωτήσεις: "Δεν θα μπορούσα να μαστίγω;" Και σκεφτείτε ΟΛΑ επιλογές απάντησης.

αλλά δεν υπάρχει τραγωδία σε όλα αυτά … Γιατί τίποτα δεν είναι ανεπανόρθωτο. Και σε αυτή την περίπτωση, δεν υπάρχει τίποτα που να διορθωθεί. Το μόνο που απαιτείται είναι σταματήστε να επικοινωνείτε με «παιδιά» και ξεκινήστε να επικοινωνείτε με ανθρώπους.

Ρίξτε την ιδέα των «παιδιών» στα σκουπίδια και μάθετε να χτίζετε την επικοινωνία και κάθε αλληλεπίδραση επί ίσοις όροις, δηλαδή λαμβάνοντας υπόψη τα αμοιβαία ενδιαφέροντα, τις επιθυμίες και τις αμοιβαίες ευκαιρίες. Θα πρέπει να μάθουμε να δημιουργούμε έναν εποικοδομητικό, ειλικρινή αμοιβαίο διάλογο. Με ίσο ον. Μην περιμένετε τίποτα από κανέναν και μην ζητήσετε τίποτα. Αφήστε τους να «κάνουν λάθη» και να αποκτήσουν τη δική τους εμπειρία. ΕΙΔΙΚΑ όταν φοβάστε για αυτούς.

Και αυτό θέλει κουράγιο. Πραγματικό κουράγιο. Το θάρρος να παραδεχτείς ότι δεν ξέρεις πραγματικά τίποτα για τη ζωή. Και δεν είναι σε θέση να μεταφέρει σε κανέναν καμία απολύτως γνώση. Γιατί δεν το έχεις. Και δεν υπήρξε ποτέ.

Δεν έχει σημασία πόσα διπλώματα έχετε ή τι. Δεν έχει σημασία πόσο έξυπνος, μορφωμένος και γνώστης νομίζεις ότι είσαι. Ακόμη και η πολύτιμη εμπειρία σας είναι ασήμαντη. Όλα αυτά είναι ασήμαντα. Καθόλου.

Αυτό που έχει σημασία είναι αυτή τη στιγμή εσύ ΗΔΗ μπορείτε να προσπαθήσετε να ζήσετε, να αλληλεπιδράσετε και να επικοινωνήσετε με τους αγαπημένους σας διαφορετικά. Καμία παρέμβαση, ούτε μία. Εκτός από τις χειροπέδες στο κεφάλι σας - κανείς δεν σας έχει δέσει και δεν σας αναγκάζει να συμπεριφέρεστε αγενής, χειριστικά και αγέρωχα. Μπορείτε ήδη να προσπαθήσετε να ζήσετε δίπλα -δίπλα και να παρατηρήσετε πραγματικά ελεύθερους ανθρώπους, και αυτά είναι εκείνα τα «παιδιά» που δεν χτυπάτε, δεν εκφοβίζετε και μεγαλώνετε.

Άνθρωποι που γνωρίζουν ότι καμία από τις αποφάσεις τους δεν θα οδηγήσει στο τέλος του κόσμου και την κατάρρευση του σύμπαντος - σε προδοσία από τους πιο κοντινούς τους ανθρώπους. Κανένας. Γιατί το σύμπαν τους είσαι εσύ. ΑΛΛΑ τους στηρίζεις πάντα σε όλα. Πάντα και σε όλα. Εκατό τοις εκατό του χρόνου.

Ανεξάρτητα από το πόσο ηλίθιοι ή επικίνδυνοι κάνουν.

Δεν υποστηρίζεις κάτι. Όχι έτσι ώστε να "αποδειχθούν" - "πραγματικοί" ή "εξαιρετικοί" και όχι έτσι ώστε κάποια μέρα να έχετε κάποιον να φέρει ένα ποτήρι νερό.

Οχι. Το κάνεις … έτσι ακριβώς. Για το τίποτα. Και όχι για κάποιο λόγο. Δεν μπορείς να κάνεις αλλιώς. Είσαι μόνο εκεί και αυτό είναι. Και με τα υπόλοιπα θα το καταλάβουν οι ίδιοι. Θα το καταλάβουν. Εμπιστέψου με.