Καλές προθέσεις

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2024-01-31 14:10

Το έργο με γράμματα αποδείχθηκε εξαιρετικό, είναι ενδιαφέρον να εργαστείτε - τα κείμενα είναι τέτοια που σας επιτρέπουν να αποκαλύψετε πολλά σημαντικά θέματα στην πορεία. Ευχαριστώ τους συγγραφείς, και κυρίως ευχαριστώ όσους γράφουν στο προσωπικό τους ταχυδρομείο για τους ήχους τους - αποδεικνύεται ότι πολλές καταστάσεις και συναισθήματα "απαντούν": "σε μια επιστολή από έναν εντελώς ξένο γράφεται με τον τρόπο που μου συμβαίνουν όλα ακριβώς" … "Απαντήσατε στον συγγραφέα, αλλά έχω την αίσθηση ότι μου έγραψαν την απάντηση προσωπικά …"

Διαβάστε, διαβάστε, σκεφτείτε, αλλάξτε τη ζωή σας …

_

Ερώτηση: Γεια σας Natalia Anatolyevna. Σας ζητώ να με βοηθήσετε να καταλάβω τον εαυτό μου, στην κατάσταση που παραδέχομαι και να με κατευθύνει σε μια εποικοδομητική κατεύθυνση.

Είμαι 30 ετών, παντρεμένος, παιδί 5 ετών. Αγαπώ πολύ τον γιο μου, ένα πολυαναμενόμενο και πολύ επιθυμητό παιδί (από όσο θυμάμαι τον εαυτό μου, ήταν ο γιος μου που ήθελε).

Είναι ένα πολύ κινητό και ερευνητικό παιδί, ευγενικό, προσεκτικό και πρακτικά ανεξέλεγκτο.

Το να μην υπακούει σε όλα και να κάνει τα πάντα παρά τα πάντα είναι η σταθερή του συμπεριφορά. Ακούει μόνο όταν αρχίζω να τυλίγω και να ορκίζομαι, και μετά σύμφωνα με το ακόλουθο σχήμα: "γιε μου, πάρε τα παιχνίδια" - αγνοώντας (αυτό είναι 10 φορές), "αφαιρέστε ή τιμωρήστε" (αυτό είναι 5 φορές) - πείθει "δεν χρειάζεται, είμαι τώρα", περιμένω, ανάβω και αρχίζω να φωνάζω ότι ο δρόμος (ή κάτι άλλο σημαντικό για σήμερα) θα απαγορευτεί για 2-3 ημέρες, αρχίζει να με πείθει να μην το κάνω αυτό, αλλά τα παιχνίδια δεν αφαιρούνται, δεν εγκαταλείπω τη θέση "πάρε το και αυτό είναι" και εδώ οι παραλλαγές στη συμπεριφορά του παιδιού είναι οι εξής: "αν ναι, τότε δεν σε αγαπώ πια", "εγώ δεν είμαι φίλος μαζί σου »,« είσαι κακός, αν και σε αγαπώ ».

«Είμαι προσβεβλημένος και δεν μιλάω πλέον μαζί σας» κ.λπ., θέτω την ποινή σε δράση, αλλά τα παιχνίδια δεν αφαιρούνται. Και μόνο όταν αρχίσω να τα αφαιρώ μαζί του (ήδη έχει κρυώσει) το κάνει, αλλά μόνο μαζί.

Προσπάθησα να σπάσω αυτό το σενάριο - μάταια. Και έτσι για όλα. Κάνοντας μια ερώτηση σε ένα παιδί: "γιατί συμπεριφέρεσαι έτσι;" - απαντά "είμαστε μια οικογένεια και πρέπει να κάνουμε τα πάντα μαζί" - Λοιπόν, έχει δίκιο, το δηλώνουμε μόνοι μας … αλλά αυτό είναι καθαρή χειραγώγηση. Όπως επίσης και με το δικό μου: "αλλά το πέταξες μόνος σου", λέει: "καλά, αγαπάς το παιδί σου". Είμαι σε πανικό. Δεν καταλαβαίνω τι πρέπει να κάνω; Είναι αυτό μια εκδήλωση ηλικίας; Νιώθεις τα όρια του τι είναι αποδεκτό; Or σας άφησα να καθίσετε στο λαιμό σας και τώρα δεν ξέρω πώς να το φτιάξω; Άλλωστε, αυτό είναι ένα λανθασμένο μοντέλο αλληλεπίδρασης με τον κόσμο στο σύνολό του που διαμορφώνεται.

Όταν ένας σύζυγος συνδέεται σε αυτήν την κατάσταση, απλώς συνθλίβει, επιπλήττει και παίρνει τον δρόμο του, αλλά μέσα από τα απίστευτα νεύρα όλης της οικογένειας. Με την πίεση του μπαμπά, ο γιος αρχίζει να βρυχάται, να ουρλιάζει, να μου ζητά προστασία, αλλά δεν ξέρω πώς να συμπεριφερθώ, επομένως, είμαι σιωπηλός, μετά υπερασπίζομαι, ενώ καταστρέφω την εξουσία του πατέρα μου - αυτό είναι τόσο λάθος, αλλά πως ειναι σωστο? Άλλωστε, αν δεν λάβει προστασία, τότε μπορεί να σχηματιστεί: "Δεν με αγαπά ή δεν υπάρχει προστασία από αυτήν, δεν είναι ασφαλές μαζί της".

Maybeσως αυτή η συμπεριφορά να αντικατοπτρίζει τη διαφορετική κατανόησή μας για την ανατροφή με τον άντρα μου; Πιστεύω ότι είναι απαραίτητο να μιλήσουμε και να εξηγήσουμε, αλλά γενικά "για τον πάπα", ως έσχατη λύση, δεν μου αρέσει να φωνάζω. Και ο σύζυγος πιστεύει ότι αν δεν κατάλαβε την πρώτη φορά, τότε θα πρέπει να προχωρήσει, συμπεριλαμβανομένου του "στον ιερέα".

Προσπαθούμε να μην το συζητάμε μπροστά σε ένα παιδί και να μην βρίζουμε μπροστά του, αλλά δεν είμαστε απόλυτα καθαροί, για να το πούμε. Και σε αυτό το πλαίσιο, ο γιος μου άρχισε να με ενοχλεί πολύ.

Εκνευρίζομαι σχεδόν αμέσως, γιατί ξέρω ποιο "καρουζέλ" πρόκειται να χρησιμοποιήσουμε τώρα και ποιο θα είναι το αποτέλεσμα … γενικά, από τη δική μου ανικανότητα, μάλλον.

Ως αποτέλεσμα, πιστεύω ότι είναι καλύτερο να πάω διακοπές χωρίς παιδί - έτσι τουλάχιστον θα είναι οι διακοπές και τότε μισώ τον εαυτό μου ακόμη και για αυτές τις σκέψεις.

Προσπαθώ να κανονίσω εξόδους πρώτα μαζί του (ως προς τη δουλειά) και στη συνέχεια μαζί με τον σύζυγό μου (ως διακοπές) τουλάχιστον για το Σαββατοκύριακο και μετά κατηγορώ τον εαυτό μου για αυτά τα συναισθήματα «μου αρέσει να δουλεύω».

Πρόσφατα, όλο και πιο συχνά δεν ελέγχω αυτές τις επιθέσεις θυμού στο παιδί - το σπάω, λέω, τότε. Ότι δεν μπορείτε να πείτε σε ένα παιδί: "Έχετε αηδιαστική συμπεριφορά, γι 'αυτό δεν πάμε πουθενά εξαιτίας σας", του αναθέτω ένα αίσθημα ενοχής … δεν θέλω, αλλά αποδεικνύεται Με αυτόν τον τρόπο. Παρακαλώ βοηθήστε με να το καταλάβω.

_

Απάντηση: Γεια σου, Μιρόνα.

Θέλω να σας καθησυχάσω αμέσως - αυτά τα συμπτώματα "Δεν μπορώ να ανταπεξέλθω, μου είναι δύσκολο να είμαστε μαζί, ενοχλούμαι με ένα παιδί …"

Τώρα θα σας πω πού μεγαλώνουν τα πόδια από αυτά τα προβλήματα. Το «λάθος» όλων είναι η επιθυμία να γίνεις ιδανική μητέρα (σε μαλώνεις ακόμη και επειδή πιστεύεις ότι ένα παιδί δεν είναι χαρά) και η επιθυμία να μεγαλώσεις ένα ιδανικό παιδί (να μην το βλάψεις με κανέναν τρόπο και με τίποτα, ποτέ να τον τραυματίσω). Έντονη επιθυμία να έχουμε το δικαίωμα να μιλάμε -" title="Εικόνα" />

Απάντηση: Γεια σου, Μιρόνα.

Θέλω να σας καθησυχάσω αμέσως - αυτά τα συμπτώματα "Δεν μπορώ να ανταπεξέλθω, μου είναι δύσκολο να είμαστε μαζί, ενοχλούμαι με ένα παιδί …"

Τώρα θα σας πω πού μεγαλώνουν τα πόδια από αυτά τα προβλήματα. Το «λάθος» όλων είναι η επιθυμία να γίνεις ιδανική μητέρα (σε μαλώνεις ακόμη και επειδή πιστεύεις ότι ένα παιδί δεν είναι χαρά) και η επιθυμία να μεγαλώσεις ένα ιδανικό παιδί (να μην το βλάψεις με κανέναν τρόπο και με τίποτα, ποτέ να τον τραυματίσω). Έντονη επιθυμία να έχουμε το δικαίωμα να μιλάμε -

Επικεντρωθήκατε στο να διασφαλίσετε ότι το παιδί σας δεν είχε ποτέ λόγο να μην σας αγαπήσει … Και για εσάς έχει υπερεκτιμημένη αξία, αυτός είναι ο μεγαλύτερος φόβος σας … καθώς και για πολλούς που στην παιδική ηλικία δεν έλαβαν αγάπη - πλήρη και δημιουργικός. Αλλά ακόμη χειρότερα - το γεγονός ότι γεννήθηκε μια υπερ -ιδέα - αν δεν είχα τραυματιστεί στην παιδική ηλικία από την απόρριψη και τη βία, τότε θα υπήρχε γονική αγάπη στη ζωή μου και όλα θα είχαν εξελιχθεί διαφορετικά για μένα. Και ως εκ τούτου, σίγουρα θα δώσω στο παιδί μου ό, τι είναι δυνατό, δεν θα το προσβάλλω πουθενά, θα θυσιάσω τα πάντα για εκείνον …

Όπως ο σεβαστός μου ψυχοθεραπευτής M. L. Pokrass: θα είναι μια γάτα γάτα αν γυρίσει προς τα έξω; Έτσι συμβαίνει και με εσάς - φαίνεται ότι αν αφαιρέσετε όλα τα "κακά" από τη σχέση σας με τους γονείς σας - τότε όλα θα πάνε καλά, σωστά. Αλλά η απουσία δυστυχίας δεν σημαίνει την παρουσία της ευτυχίας …

Ένας τεράστιος αριθμός γονέων στην ανατροφή του παιδιού τους δεν βλέπουν, δεν ακούν και ακόμη και «με την άκρη του ματιού τους» δεν μαντεύουν για τα ενδιαφέροντα και τις καταστάσεις του, και αντίθετα υπάρχει ένας αιώνιος πόλεμος με τα φαντάσματα του δική μου παιδική ηλικία … Αναγκάστηκα να πάω στη μουσική; - Δεν θα, μου επιτράπηκε να παραλείψω το σχολείο; - Δεν θα επιτρέψω το δικό μου, όλα είναι ακριβώς το αντίθετο … αλλά "θα γίνει γάτα γάτα;" Το κάνετε πραγματικά για χάρη του παιδιού ή απλώς «ξύνετε» τα παιδικά σας τραύματα; ξαναγράφοντας τις παιδικές σας ασθένειες σχετικά με την ανατροφή των παιδιών σας …

Το να αγαπάμε τα παιδιά είναι ευχάριστο και εύκολο, αλλά είμαστε υποχρεωμένοι να τα εκπαιδεύσουμε - να μεγαλώσουμε, να διαμορφώσουμε, να προετοιμαστούμε για την ενήλικη ζωή, για την ανεξαρτησία. Το καθήκον των γονέων είναι να κάνουν το παιδί δυνατό, όχι να το θωρακίσουν από την πραγματικότητα. Αργά ή γρήγορα δεν θα υπάρχουν γονείς και η ενήλικη ζωή δεν κάνει εκπτώσεις σε κανέναν.

«Δεν με αγαπά ή δεν υπάρχει προστασία από αυτήν, δεν είναι ασφαλές μαζί της». Έχετε περάσει από την επιθυμία να τον κάνετε καλά, σε μια επιθυμία - να μην γίνετε ποτέ η αιτία των δεινών του. Το πιο σημαντικό πράγμα για εσάς στον κόσμο είναι να είστε καλός, αγαπημένος γονέας στα μάτια του και δεν σας έρχεται στο μυαλό ότι δεν είναι «ίσο σημάδι» ότι ένας καλός άνθρωπος θα μεγαλώσει.

Ποια επιχειρήματα αναφέρω συνήθως υπέρ του γεγονότος ότι η σοβαρότητα, η άρνηση, η παρεξήγηση, η πίεση και ακόμη και η βία (κατά μία έννοια, όχι σωματική ή ψυχική, αλλά βία - όταν μεγαλώνεις ένα παιδί νωρίς το πρωί, όταν δεν δίνεις το πρόχειρο φαγητό, όταν αναγκάζεστε να κάνετε ενέσεις ή φάρμακα) δεν είναι μόνο αναπόφευκτα, αλλά και απαραίτητα …

- θυμόμαστε τους αυστηρούς δασκάλους περισσότερο μετά την αποχώρηση από το σχολείο, σταδιακά συνειδητοποιούμε ότι πίσω από την αυστηρότητα τους ήταν αδιαφορία για τη δουλειά τους, προς εμάς, σε αντίθεση με τους ευγενικούς, που είχαν μόνο δύο τάξεις - 4 και 5 …

- όταν καλλιεργείται ένα πολύτιμο οπωροφόρο δέντρο, αναγκαστικά "τραυματίζεται" - κόβεται, μπολιάζεται, ψεκάζεται … αν το φροντίσετε απλά, τότε δεν θα υπάρχουν ποιοτικά μήλα και μετά την πώληση του dacha θα κοπεί πρώτα.

Είναι πολύ δύσκολο να βρεθεί «σωστό» και «λάθος» στη γονική μέριμνα, γιατί τόσο η διαδικασία όσο και το αποτέλεσμα είναι πολύ σχετικά. Οι ίδιες μέθοδοι σε διαφορετικά παιδιά (ακόμη και δίδυμα) δίνουν διαφορετικά αποτελέσματα. Και ορισμένες ιδιότητες ενός παιδιού σε ορισμένα στάδια της ζωής μπορεί να είναι το καμάρι του, και σε ορισμένα - τα προβλήματά του.

Η μητρότητα δεν μπορεί ΠΟΤΕ να εκτιμηθεί αντικειμενικά. Και οι δύο αλκοολικοί έχουν ιδιοφυή παιδιά και ιδιοφυείς - αλκοολικούς, μεταφορικά.

Επομένως, η μόνη διέξοδος είναι να ενεργείτε με δική σας ευθύνη και να αναλαμβάνετε πλήρως την ευθύνη - δηλαδή, να παίρνετε μερικές φορές αμφιλεγόμενες και επικίνδυνες αποφάσεις και όχι μόνο να αποφεύγετε τα αρνητικά συναισθήματα του παιδιού.

Ναι, και βασιστείτε μόνο στα δικά σας συναισθήματα, στη δική σας γνώμη και "παρακολουθείτε" συνεχώς τις σχέσεις αιτίου-αποτελέσματος των ενεργειών σας … Γενικά, δεν θα χαλαρώσετε)))

Για κάποιο λόγο (πιθανότατα, από το αίσθημα της δικής σας παιδικής αντιπάθειας), οργανώσατε σχέσεις στην οικογένειά σας σύμφωνα με την αρχή: το παιδί είναι το κέντρο του σύμπαντός μας, ο ήλιος της ζωής μας, γύρω από τον οποίο περιστρέφουμε όλοι, στέμμα της σχέσης μας, το Παιδί μας είναι Άνθρωπος, για το οποίο ζούμε, για το οποίο ξεκίνησαν όλα, το νόημα της σχέσης μας. Αυτή είναι πλέον μια συνηθισμένη κατάσταση - ένα παιδοκεντρικό οικογενειακό μοντέλο)))

Γενικά, τα παιδιά γεννιούνται όχι για να δώσουν η μαμά και ο μπαμπάς το νόημα της ζωής … αλλά για τη χαρά να ανακαλύψουν τον εαυτό τους και τον κόσμο, για την ευκαιρία να βρουν τον εαυτό τους και το νόημά τους στη ζωή … αλλά.

Στην αρχή, όλα πάνε καλά, αλλά καθώς το μωρό μεγαλώνει, γίνεται πιο δύσκολο για τους γονείς να καλύψουν όλες τις ανάγκες του παιδιού. Αλλά δεν τους αφήνει να βαρεθούν)) όπως σε αυτό το γράμμα. Youθελες να νιώθεις ανάγκη από μένα (και όχι ο ένας από τον άλλον); θέλεις να είμαστε μαζί, σαν ομάδα; και ξέρεις πάντα γιατί ζεις; - θα το κάνουμε με τον καλύτερο δυνατό τρόπο))

Εδώ το πρόβλημα είναι επίσης ότι το παιδί ανέβηκε στον βαθμό του Αρχηγού … Πώς να διαχειριστεί όμως τον Αρχηγό; - σε καμία περίπτωση, και ρωτήστε μόνο μέσω ενός τόξου. Είναι δυνατόν να βλάψει τον Αρχηγό; - Φυσικά όχι, είναι γεμάτο με τρομερή τιμωρία.. Και πώς να μην υπακούσω στον Αρχηγό; δεν μπορείς να μην υπακούσεις.

Δηλαδή, το παιδί δεν είναι μόνο η θεμελιώδης αξία στη ζωή των γονέων, αλλά και ο διευθύνων σύμβουλος που τα διαχειρίζεται …

Υπάρχουν πολλά σημάδια για αυτό στην επιστολή σας: Αγαπώ πολύ τον γιο μου, ένα πολυαναμενόμενο και πολύ επιθυμητό παιδί (από όσο θυμάμαι τον εαυτό μου, ήταν ο γιος μου που το ήθελε). Είναι ένα πολύ κινητό και ερευνητικό παιδί, ευγενικό, προσεκτικό και πρακτικά ανεξέλεγκτο.

Και εδώ είναι η αντικατάσταση: στην αρχή φαίνεται ότι ο καλύτερος επιλέγεται ως Αρχηγός … αλλά στην πραγματικότητα, ο Αρχηγός είναι αυτός που θα είναι υπεύθυνος για όλα αυτά, ο οποίος έχει το δικαίωμα να υπογράψει - αυτό θα κριθεί. Για να κάνουν το παιδί το κεφάλι συχνά λέει στους γονείς να θέλουν να αποφύγουν την ευθύνη για τα αποτελέσματα της ανατροφής τους, αλλά δεν το συνειδητοποιούν αυτό, πιστεύουν ότι ήθελαν αυτό που είναι καλύτερο για το παιδί …

Εδώ, για παράδειγμα - Κάνοντας μια ερώτηση σε ένα παιδί: "Γιατί συμπεριφέρεστε έτσι;" Έχω μια αντίθετη ερώτηση - γιατί τον ρωτάτε; τι θα σου δώσει? υπάρχουν κάποιοι λόγοι που θα κατονομάσει και μετά λέτε - καλά, καλά, ναι, φυσικά, τότε μην το πάρετε; τι θες να ακούσεις ως απάντηση από αυτόν; Εάν ζητάτε από το παιδί να αφαιρέσει τα παιχνίδια και πιστεύετε ότι αυτή η απαίτηση είναι δίκαιη, τότε γιατί να ρωτήσετε γιατί αρνείται;

Θα απαντήσω - για ασφάλιση. Να επιβεβαιώσω ότι έχω το δικαίωμα να του ασκήσω αυτήν την πίεση. Χρειάζεστε να σας καταλάβει και να σας το επιβεβαιώσει δυνατά: τα κάνετε όλα σωστά, με κάνετε σωστό (αυτό αφορά και πάλι τον φόβο "δεν θα με αγαπήσει").

Ας το σκεφτούμε όμως - αν κάποιος αναγνωρίσει τη δικαιοσύνη των πράξεών σας - θα τις αντιταχθεί; Κι όμως - αν λέει με λόγια - καλά, ναι, το σκόρπισε ο ίδιος, θα πρέπει να το μαζέψει ο ίδιος, αλλά στην πραγματικότητα - συνεχίζει να ΜΗΝ το κάνει, τότε ΚΑΤΑΛΑΒΕΙ; ή απεικόνισε αυτό που κατάλαβε; Ακούς - σε τι οδηγούμαι; - δεν μπορείτε να εξηγήσετε, αλλά καταφέρνετε να μάθετε να απεικονίζετε την κατανόηση …

Τώρα θα μου κάνετε μια ερώτηση που άρχισε πρόσφατα να με θυμώνει))) "πώς να του το μεταφέρω αυτό;")))))

Μόνο ο συνδυασμός υδρογόνου και οξυγόνου, δύο αέρια, μας δίνει τη μεγαλύτερη ουσία στη γη - το νερό, και από μόνα τους δεν έχουν καθόλου τις ίδιες χρήσιμες ιδιότητες. Με τον ίδιο τρόπο, δύο μόρια αφηρημένης πληροφορίας (λέξεις, εικόνες, ιστορίες, ένα βιβλίο) και ένα μόριο «αισθητηριακής εμπειρίας» θα πρέπει να χρησιμοποιούνται για τη μεταφορά πληροφοριών - δηλαδή, όταν η πληροφορία έρχεται μέσω των αισθήσεων (ένα από τα κορυφαία κανάλια η μετάδοσή του στην παιδική ηλικία είναι ο ιερέας, στον οποίο κερδίζονται όλες οι περιπέτειες και σύμφωνα με τον οποίο μπορείτε να πάρετε, ο ιερέας εδώ με μεταφορική έννοια, όχι μόνο ένα συγκεκριμένο μέρος του σώματος)))))

Ελπίζω να καταλαβαίνετε ότι δεν με παροτρύνουν να χτυπάω συνεχώς ένα παιδί. Είστε όμως υποχρεωμένοι να διασφαλίσετε ότι λαμβάνει αρνητικά αποτελέσματα από κάποιες από τις ενέργειές σας, και κυρίως, για να έχει κατανόηση - ποιες ενέργειες πρέπει να επαναλαμβάνονται και ποιες όχι. Και η Great Adult Life μας διδάσκει ακριβώς σύμφωνα με αυτόν τον τύπο. Δύο μόρια γνώσης (οδικά σήματα) και ένα μόριο αισθήσεων - πρόστιμο σε φάκελο.. και θυμάσαι μια για πάντα τι σημαίνει αυτό το σημάδι και πώς πρέπει να τηρείται σωστά …

Λοιπόν, επαναλαμβάνω το πιο σημαντικό πράγμα:

- προσπαθήστε, στο μέτρο του δυνατού, να αφαιρεθείτε από την παιδική σας εμπειρία (ελάτε σε εκπαιδεύσεις, σεμινάρια με ψυχολόγους, υποβληθείτε σε προσωπική θεραπεία, διαβάστε βιβλιογραφία, αντιμετωπιστείτε για ειδικούς, όχι για το παιδί σας)

- Απαλλαγείτε από την υποχρέωση να είστε άψογος γονιός, απαρνηθείτε την επιθυμία να μεγαλώσετε ένα τέλεια ιδανικό παιδί, μην αφήσετε τον φόβο «δεν θα με αγαπήσει» να σας καθοδηγήσει. Αν το σκεφτόντουσαν οι χειρουργοί, πώς θα μας έσωζαν τη ζωή; μας κόβουν ζωντανούς …

- μην συγχέετε την απουσία αρνητικότητας (πίεση, απαγορεύσεις, άρνηση ικανοποίησης συμφερόντων) με την παρουσία αγάπης, μην υποκαθιστάτε την έννοια της αγάπης και παρακαλώ, επομένως μην μεταθέτετε την ευθύνη για το αποτέλεσμα της ανατροφής στο παιδί

- αφήστε την αντίληψή σας για την ανατροφή στιγμών «βίας», ή μάλλον στιγμών της πραγματικότητας, εάν οι ενέργειες ενός μικρού ατόμου οδηγούν σε αρνητικές συνέπειες - μην τον προστατέψετε από αυτές, πιο συχνά αφήστε τον να αντιμετωπίσει την πραγματικότητα

- να είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας - μην απεικονίζετε μπροστά στο παιδί αυτό που δεν είναι. Εάν είστε ενοχλημένοι ή θυμωμένοι, ενημερώστε τον για αυτό. Άλλοι άνθρωποι, άλλοι ενήλικες δεν θα παίξουν παιχνίδια μαζί του και θα είναι πολύ δύσκολο για αυτόν όταν αρχίσει να μεγαλώνει. Αφήστε τον σταδιακά, με το παράδειγμά σας, να κυριαρχήσει στην επιστήμη «πηγαίνετε εκεί, μην πηγαίνετε εδώ»

Υπάρχει ένα ακόμη θέμα που βρίσκεται στο κάτω μέρος της επιστολής σας, δεν θα σταθώ σε αυτό λεπτομερώς, αλλά …

Τολμώ να σας υπενθυμίσω ότι αρχικά ένας άντρας και μια γυναίκα δημιουργούν ένα ζευγάρι επειδή θέλουν να είναι μαζί, επειδή θέλουν να είναι στενά σωματικά και ψυχικά, επειδή μια τέτοια σύνδεση συμπληρώνει και τους δύο, και οι δύο γίνονται κάποιος άλλος από αυτήν την εγγύτητα… Και ένα παιδί είναι μόνο προϊόν της σχέσης του - αν δεν ήταν μια σχέση, δεν θα μπορούσε να υπήρχε παιδί …

Και είναι απολύτως λογικό ότι μετά τη γέννηση ενός παιδιού, οι γονείς θα φρόντιζαν, πρώτα απ 'όλα, για τις σχέσεις τους, έτσι ώστε αυτό το εκπληκτικό προϊόν, που γεννήθηκε ως αποτέλεσμα της εγγύτητάς τους, να μην εξαφανιστεί πουθενά. Τότε το παιδί θα έχει κάτι να ζήσει και να αναπτυχθεί - σε αυτές τις σχέσεις. Οι σχέσεις των γονέων είναι μια φωλιά, ένα σπίτι στο οποίο έρχεται ένα παιδί, επειδή αυτό το σπίτι έχει μια θέση για αυτόν, επειδή είναι υπέροχο για την ανατροφή ενός ατόμου)))

Αλλά πολλοί γονείς, με τη γέννηση ενός παιδιού, ξεχνούν τη σχέση τους, δεν συνειδητοποιούν πόσο σημαντικό είναι να διατηρήσουν το αίσθημα ενός ζευγαριού.

Πολλοί έχουν την αίσθηση ότι μετά τη γέννηση ενός παιδιού τα χρειάζεται περισσότερο ο ένας από τον άλλον (εξ ου και η επιθυμία σας να ξεκουραστείτε είτε ξεχωριστά από το παιδί είτε ξεχωριστά από τον σύζυγό σας, παρεξήγηση - πώς μπορεί να συνδυαστεί αυτό)

Να τι εννοώ - ο λόγος που το παιδί γίνεται το επίκεντρο της σχέσης είναι συχνά κάποιου είδους «αποτυχία» σε αυτές ακριβώς τις σχέσεις … Επομένως, μια ακόμη «συμβουλή» - πάτε επειγόντως διακοπές μαζί, μέχρι να χάσετε τις σχέσεις σας, δεν έχετε ξεχάσει πώς να είστε απλά μαζί, χωρίς οποιεσδήποτε συνθήκες «τσιμέντου». δεν με αγαπά μεγαλώνει παράλογα εκεί που πραγματικά δεν υπάρχει αρκετή αγάπη …