Διαζευγμένοι πατέρες. Τρεις επιλογές για το μέλλον

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Διαζευγμένοι πατέρες. Τρεις επιλογές για το μέλλον

Έλενα Λεοντιέβα

Κλινικός ψυχολόγος, θεραπευτής gestalt, επόπτης, ψυχοθεραπευτής οικογένειας

Οι διαζευγμένοι πατέρες επισκέπτονται συχνά έναν ψυχολόγο. Κάνουν διαφορετικά παράπονα και θέλουν διαφορετικά πράγματα. Όλοι όμως θέλουν να καταλάβουν γιατί όλα έγιναν στη ζωή τους με έναν συγκεκριμένο τρόπο. Ρωτούν αν έχουν ακόμα την ευκαιρία για μια καλή και στενή σχέση, μια νέα οικογένεια. Και γιατί δεν μπορούν, αν και έχουν περάσει πέντε, οκτώ, δέκα χρόνια από το διαζύγιο; Ας προσπαθήσουμε να περιγράψουμε τις επιλογές για το μέλλον για τους διαζευγμένους πατέρες.

Πατέρα Βασιλιά

Τέτοιοι άνδρες γίνονται συχνά οι ίδιοι οι ιδρυτές του διαζυγίου και έχουν αρκετούς γάμους και παιδιά από αυτούς τους γάμους. Ο τύπος της εξερχόμενης εποχής. Κατά κανόνα, αυτοί οι άνδρες είναι άνω των 50 ετών και έχουν οικονομική και κοινωνική επιτυχία. Όταν χωρίζουν, αισθάνονται ένοχοι απέναντι στη γυναίκα τους, λιγότερο απέναντι στα παιδιά τους. Αυτός είναι ο τύπος των ανδρών που εστιάζουν περισσότερο στις γυναίκες στο γάμο παρά στα παιδιά, έτσι μεγαλώνουν εύκολα τα παιδιά άλλων ανθρώπων και δεν ανησυχούν πολύ όταν κάποιος μεγαλώνει τα παιδιά τους. Αγαπούν τους πάντες και είναι σίγουροι ότι όλοι τους αγαπούν επίσης. Δεν έχουν την τάση να απαξιώνουν τη μητέρα των παιδιών τους, αλλά την αναγνωρίζουν ως «αγία γυναίκα» και εξαιρετική μητέρα, αλλά μια ερωμένη που έχει εξαντλήσει τους απαραίτητους πόρους.

Μετά το διαζύγιο, διατηρούν επαφή με τα παιδιά τους, συχνά με πρωτοβουλία της πρώην συζύγου τους, και επαναπροσανατολίζονται συναισθηματικά σε νέο γάμο. Παιδιά από διαφορετικούς γάμους ανταγωνίζονται για την προσοχή και τους πόρους του πατέρα-βασιλιά, με όλες τις προφανείς συνέπειες. Τέτοιοι άνδρες σπάνια έρχονται σε ψυχολόγο για άλλους λόγους. Η πρόγνωση για τέτοιους άντρες είναι πολύ ευνοϊκή εφόσον διατηρείται η σεξουαλική τους σύσταση.

Ο πατέρας προσβλήθηκε

Ένας τέτοιος πατέρας σπάνια ξεκινάει διαζύγιο μόνος του και δεν σχεδιάζει να χωρίσει ποτέ. Οι προσπάθειες της συζύγου να αλλάξει κάτι στην οικογενειακή κατάσταση απλά αγνοούνται. Το διαζύγιο διαρκεί πολύ, επίπονο.

Και οι δύο πλευρές χρησιμοποιούν μια ποικιλία ψυχολογικών τεχνικών, όπως:

Χειρισμός παιδιών.

Κατηγορίες για προδοσία.

Συμμετοχή των παιδιών στον ψυχολογικό πόλεμο.

Στέρηση της οικογένειας από υλική υποστήριξη.

Εκδίκηση.

Ένας τέτοιος πατέρας προσβάλλει τους πάντες ταυτόχρονα - το σύμπαν, την κοινωνία, τη γυναίκα και τα παιδιά. Και παίρνει εκδίκηση από όλους με τη μία. Στο τελευταίο, δεν πιστεύει ότι το διαζύγιο είναι πραγματικότητα και προσαρμόζεται ψυχολογικά χειρότερα από όλους τους άλλους. Επιρρεπής στον εθισμό. Συνήθως τον λυπάται το κοινωνικό περιβάλλον της οικογένειας - γιατί υποφέρει. Συχνά εξαφανίζεται για μεγάλο χρονικό διάστημα, δεν ενδιαφέρεται για τη ζωή των παιδιών (τον πρόδωσαν), δεν δίνει στην οικογένεια χρήματα ή κάθε πληρωμή να πλαισιωθεί με εξευτελιστικό τρόπο.

Οι προσβεβλημένοι πατέρες έρχονται συχνά σε ψυχολόγο με παράπονα κατάθλιψης, μέσα στο οποίο υπάρχει πολύς θυμός και δυσαρέσκεια για ολόκληρο τον κόσμο. Οι άνθρωποι γύρω τους προκαλούν οίκτο και εκνευρισμό, αργά ή γρήγορα παύουν να καλούνται σε οικογενειακά πάρτι, γιατί τότε οι ιδιοκτήτες του σπιτιού για κάποιο λόγο μαλώνουν. Στην προσαρμογή, αυτοί οι πατέρες βοηθούνται από την απόσταση, στην οποία η οικογένεια, η σύζυγος και τα παιδιά απομακρύνονται αργά σε μια σημαντική απόσταση, όλη η προηγούμενη ζωή απομακρύνεται, αναλύεται. Συχνά αποσβένονται ή εξιδανικεύονται εναλλάξ. Η έξοδος από τη συγχώνευση με το οικογενειακό σύστημα είναι πολύ επίπονη και μακροχρόνια. Τέτοιοι πατέρες «εξαφανίζονται» όχι επειδή είναι κακοί άνθρωποι, αλλά επειδή αποδεικνύουν στον εαυτό τους ότι είναι σε θέση να επιβιώσουν, εκδιωγμένοι από την οικογένεια. Και αυτό στην πραγματικότητα δεν είναι εύκολο.

Δυστυχώς, οι ίδιοι συχνά χαλούν τις σχέσεις τους με παιδιά, τα οποία είναι συχνά γεμάτα συμπάθεια για τους πατέρες τους μετά το διαζύγιο. Αλλά καθώς οι προσβεβλημένοι πατέρες εμφανίζονται όλο και λιγότερο συχνά, και αν εμφανίζονται, τότε μια τέτοια εμφάνιση συνοδεύεται από ψυχολογική αποσταθεροποίηση ή ακατάλληλη συμπεριφορά, τα παιδιά είναι όλο και πιο πεπεισμένα ότι "η μητέρα έκανε το σωστό, ότι χώρισε". Το μεγάλο λάθος τέτοιων πατέρων είναι να πέσουν σε ψυχολογική παλινδρόμηση και να υιοθετήσουν στα παιδιά τους. Αυτό δεν αρέσει στα παιδιά, όλοι, χωρίς εξαίρεση, θέλουν να έχουν έναν ισχυρό, προστατευτικό, ψυχικά επαρκή πατέρα. Ως αποτέλεσμα, ο πατέρας χάνει την εξουσία του, την επιρροή των αξιών του και ακυρώνεται ως παιδαγωγός, που όλοι μαζί τον τραυματίζουν για δεύτερη φορά.

Επιπλέον, σε απάντηση, τα ίδια τα παιδιά τείνουν να αντιδρούν με ψυχολογική κακή προσαρμογή. Αρχίζουν να μελετούν άσχημα, δεν υπακούουν, αρρωσταίνουν, με μια λέξη, προσπαθούν όσο καλύτερα μπορούν να επιστρέψουν τους γονείς τους στη γονική θέση. Επομένως, οι ψυχολόγοι έχουν τόσα πολλά παιδιά κατά την περίοδο του διαζυγίου των γονιών τους.

Εάν τα παιδιά είναι μικρά όταν χωρίζουν, φυσικά, πέφτουν εύκολα υπό την επίδραση της μητέρας (παππούδες και γιαγιάδες). Μπορούν εύκολα να στραφούν εναντίον του πατέρα τους και να τρομοκρατηθούν. Τα μικρά παιδιά συχνά δείχνουν αρνητική στάση απέναντι στον πατέρα τους και αυτός δεν ξέρει πώς να το αντιμετωπίσει. Έρχεται σε μια ημερομηνία που έχει οριστεί από την κηδεμονία ή το δικαστήριο με παιχνίδια, και το παιδί τον συναντά με δάκρυα, ουρλιάζει, τρέχει μακριά. Ρωτά τον ψυχολόγο - τι σημαίνει μια τέτοια κακή στάση, αξίζει να τσακωθούμε όταν τελειώσει; Θα αποκατασταθεί η σχέση τους; Πρέπει να εμφανίζομαι μία φορά το χρόνο ή κάθε δύο ή τρεις; Περιμένετε έως ότου "μεγαλώσει και καταλάβει"; Μια εξαιρετικά οδυνηρή στιγμή στη ζωή τέτοιων πατέρων και μια δύσκολη εμπειρία.

Η τυπική μου σύσταση είναι ότι αν εξαντλήσετε τη δύναμή σας και είναι αδύνατο να πολεμήσετε περαιτέρω, εμφανιστείτε ούτως ή άλλως, τουλάχιστον μία φορά - δύο φορές το χρόνο. Είναι καλύτερο από το να εξαφανιστείς. Στη συνέχεια, όταν αυτό το παιδί μεγαλώσει και έρθει σε ψυχολόγο, θα έχει μεγάλες δυσκολίες με την αντίληψη του ρόλου του άνδρα στην οικογένεια και τη ζωή. Αυτό ισχύει εξίσου για άνδρες και γυναίκες. Και αυτό το παιδί θα σας είναι ευγνώμων εάν τουλάχιστον κάτι θα μάθει για εσάς από προσωπική εμπειρία και όχι από την ιστορία που είπε η μητέρα.

Σε αυτό το μέρος, κάποιος είναι ακαταμάχητα γοητευμένος για τον ρόλο του κράτους στην υποστήριξη της οικογένειας.

Με έναν τεράστιο αριθμό διαζυγίων στη χώρα μας, η οικογένεια έχει άμεση ανάγκη ρύθμισης και ισορροπίας συμφερόντων όλων των μερών - γυναικών, ανδρών και παιδιών. Η ίδια δεν μπορεί να το αντιμετωπίσει. Δεν υπάρχει ούτε κουλτούρα επίλυσης συγκρούσεων, ούτε ευθύνη που να αποτρέπει επαρκώς την επιθετικότητα.

Το πολιτισμένο διαζύγιο είναι μια σπανιότητα και ένα τεράστιο ανθρώπινο επίτευγμα. Και έτσι, όσο περισσότερο δουλεύω με αυτό, τόσο τείνω στην ιδέα ότι θα ήταν σωστό για όλα τα μέλη της οικογένειας να υποβληθούν σε οικογενειακή θεραπεία κατά τη διάρκεια ενός διαζυγίου. Είναι απαραίτητο να ρυθμιστεί με κάποιο τρόπο ο κύκλος εργασιών αυτής της επιθετικότητας, όπως συμφωνήσαμε να μην χρησιμοποιήσουμε εκρηκτικές σφαίρες, νάρκες κατά προσωπικού και βιολογικά όπλα. Έτσι, αυτό είναι το ίδιο σε επίπεδο μίας οικογένειας.

Ας επιστρέψουμε στους προσβεβλημένους πατέρες. Το διαζύγιο γι 'αυτούς γίνεται μια βασιλική πύλη για μια προσωπική κρίση, στην οποία αναθεωρούνται όλες οι στάσεις και οι εμπειρίες της ζωής. Πολλές υποθέσεις ζωής υπόκεινται σε εξαιρετικά σοβαρή απογοήτευση - ότι "έκανα τα πάντα για χάρη της οικογένειας και των παιδιών", ότι "η ζωή για την οικογένεια" εγγυάται ισόβια ευγνωμοσύνη και αγάπη. Αυτή η "ζωή για χάρη της οικογένειας" "μοιάζει με αυτό. Στην πραγματικότητα, ένας τέτοιος πατέρας πρέπει να ξεκινήσει από την αρχή, έχει πολύ φόβο και σύγχυση. Δεν είναι απολύτως σαφές πώς ακριβώς να ξεκινήσει εάν το προηγούμενο σχέδιο δεν είχε αποτέλεσμα;

Αυτή είναι μια μακρά διαδικασία: από τρία έως δέκα χρόνια με επιτυχημένο αποτέλεσμα.

Αν οι ανεπιτυχείς, προσβεβλημένοι πατέρες κολλήσουν για πάντα στη θέση του θύματος και της δυσαρέσκειας, γίνονται δυσάρεστοι κακοί άνθρωποι.

Με την επιτυχή εξέλιξη μιας προσωπικής κρίσης, οι προσβεβλημένοι πατέρες αναλαμβάνουν το μέρος της ευθύνης για έναν διαλυμένο γάμο, αποκαθιστούν τις εργασιακές σχέσεις με την πρώην σύζυγο και τα παιδιά τους, βγαίνουν από την παλινδρόμηση και αποκαθιστούν την εξουσία τους. Διαμορφώνουν ένα νέο σχέδιο ζωής, το οποίο μπορεί να περιλαμβάνει ή όχι την οικογένεια. Πολύ συχνά εγκαταλείπουν το οικογενειακό εγχείρημα υπέρ της προσωπικής ελευθερίας και της άνετης μοναξιάς.

Μπαμπά μαμά

Αυτός ο τύπος πατέρα είναι εξαιρετικά συνηθισμένος στη γενιά των ανδρών ηλικίας 35-45 ετών. Αυτοί οι άνδρες συχνά στερούνταν τον πατέρα τους στην παιδική ηλικία λόγω διαζυγίου ή για άλλους λόγους, ήταν πολύ πιο κοντά στη μητέρα τους. Έδωσαν στον εαυτό τους έναν όρκο ότι δεν θα εξαφανιστούν ποτέ από τη ζωή των παιδιών τους, ώστε να μην υποφέρουν όπως έζησαν στην παιδική τους ηλικία. Σύμφωνα με την ψυχολογική ειρωνεία του κάρμα, οι ίδιοι συχνά προκαλούν διαζύγιο, ανίκανοι να ανταπεξέλθουν στις αναπόφευκτα δύσκολες περιόδους της οικογενειακής ζωής ή απλά να μην θέλουν να αντέξουν δυσάρεστα πράγματα. Γιατί για αυτήν τη (δική μου) γενιά, η φιλοσοφία του "αντέχω για τα παιδιά" δεν λειτουργεί πλέον.

Έρχονται στη θεραπεία με έναν ψυχολόγο με ένα πρόβλημα - οι σχέσεις με τις γυναίκες δεν λειτουργούν. Στην τυπική έκδοση, αυτοί οι άνδρες δεν εξαφανίζονται πουθενά από τη ζωή των παιδιών - αντίθετα, τα παιδιά περνούν όλα τα Σαββατοκύριακα και τις διακοπές με τον πατέρα τους, ο πατέρας γνωρίζει όλα τα προβλήματα στη ζωή του παιδιού, οι περισσότεροι ξοδεύουν πολλά των οικονομικών πόρων για τα παιδιά και την πρώην σύζυγό τους. Ο πατέρας-μαμά είναι επιρρεπής σε έντονο ανταγωνισμό με την πρώην σύζυγό του για την αγάπη των παιδιών του και επειδή είναι η καλύτερη μαμά τους-να μεγαλώσει σωστά, να ταΐσει, να ντυθεί κ.λπ. Στην πραγματικότητα είναι πολύ καλοί πατέρες. Δεν είναι έτοιμοι για τίποτα για να χάσουν την αγάπη των παιδιών τους και να παλέψουν για αυτό μέχρι το τέλος. Περιττό να πω ότι σχεδόν όλες οι νέες σχέσεις τους είναι καταδικασμένες από την αρχή. Για διάφορους λόγους:

Στην πραγματικότητα, υποστηρίζουν το παλιό οικογενειακό σύστημα, απομακρύνονται από αυτό σε μικρή απόσταση. Χώρισαν σύμφωνα με έγγραφα, αλλά δεν χώρισαν ψυχολογικά. Συνδέονται έντονα με την πρώην γυναίκα τους, υπάρχει έντονη συναισθηματική σχέση μεταξύ τους.

Ξοδεύουν σχεδόν όλους τους πόρους (οικονομικούς, προσωρινούς και ψυχικούς) για τη διατήρηση ενός τέτοιου οικογενειακού συστήματος, λίγα ή ελάχιστα απομένουν για νέες σχέσεις. Ότι ο νέος σύντροφος αντιλαμβάνεται αρκετά γρήγορα, αρχίζει να παλεύει γι 'αυτούς και χάνει.

Μια τόσο έντονη αγάπη για τα παιδιά είναι σαν να ποντάρετε στο μηδέν σε ένα ψυχολογικό καζίνο - ο κίνδυνος είναι τεράστιος. Που, αργά ή γρήγορα, οι μητέρες και οι μητέρες αρχίζουν να το αντιλαμβάνονται. Αυτές, όπως και η προηγούμενη γενιά μητέρων, «έδωσαν τη ζωή τους» για αυτήν την αγάπη και θα ήθελαν εγγυημένη αποζημίωση με τη μορφή αμοιβαίων συναισθημάτων των παιδιών τους.

Αλλά η ζωή έχει το δικό της πρόγραμμα - ανεξάρτητα από το πόσο κοντά είναι οι γονείς, αργά ή γρήγορα οι συνομήλικοι γίνονται πιο σημαντικοί. Και τότε τα παιδιά μεγαλώνουν, δημιουργούν τις δικές τους οικογένειες και «εγκαταλείπουν» μόνοι τους τις μητέρες και τους πατέρες τους. Συχνά είναι αρκετά αργά, μετά τα τριάντα, αλλά όσο πιο δυνατή είναι η μοναξιά στην οποία βρίσκονται μητέρες-πατέρες. Μοναχική, όχι πλέον πολύ ελκυστική για τις γυναίκες, βαθιά απογοητευμένη στις σχέσεις.

Αλλά αυτό είναι σε προοπτική, και όταν έρχονται σε ψυχολόγο, εξακολουθούν να έχουν ελπίδα. Αρκετά φαντάσματα, γιατί «συγχωνεύουν» τη σχέση μόλις περάσουν μια συγκεκριμένη γραμμή, μετά την οποία το παλιό σύστημα πρέπει να αλλάξει. Δεν υπάρχει απολύτως κανένα κίνητρο για να την αλλάξουμε και εξαιτίας αυτού, οι γυναίκες γενικά προκαλούν πολλά επιθετικά συναισθήματα.

Υπάρχει, βέβαια, η ψευδαίσθηση ότι αργά ή γρήγορα θα υπάρχει ένας «που θα καταλάβει τα πάντα», θα είναι σοφός και θα λύσει με κάποιο τρόπο το άλυτο παζλ της ζωής ενός πατέρα-μητέρας. Αλλά στην πραγματικότητα, ένας τέτοιος άντρας βλέπει αμέσως σε μια γυναίκα έναν επικίνδυνο εχθρό που προσπαθεί να υποτάξει και να τον αναγκάσει να εργαστεί. Και έχει παιδιά στην πρώτη θέση. Οπότε καλύτερα να μην αλλάξεις τίποτα.

Αυτό είναι το είδος της αγάπης και της προοπτικής. Ως παρηγοριά, νομίζω ότι αυτές οι μητέρες και οι πατέρες θα είναι καλοί παππούδες. Αυτό θα τους δώσει αγάπη σε μεγαλύτερη ηλικία, παρατείνοντας τη ζωή μετά την ηλικία συνταξιοδότησης.