2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
". … … Και είναι καλύτερα να είσαι μόνος παρά με κανέναν »- Ομάρ Χαγιάμ
Πώς σας φαίνεται αυτή η σκέψη; Μου αρέσει. Και ταυτόχρονα, πήρα μια ιδέα που συμπληρώνει αυτή τη φράση και διευρύνει το νόημά της. Συνίσταται στην αλλαγή μόνο μιας λέξης:
Καλύτερα να είμαστε μόνοι παρά μαζί όμως
Πώς σας αρέσει αυτή η διατύπωση; Μου φαίνεται ότι το «πώς» επηρεάζει ένα ευρύτερο φάσμα παραλλαγών: και οι δύο άνθρωποι μπορούν να είναι καλοί (με τη γενική έννοια της λέξης), αλλά όταν ενωθούν, αποδυναμώνονται από την αδυναμία να χτίσουν βαθμούς εγγύτητας και απόστασης.
Σε αυτό το άρθρο θέλω να εξετάσω εκείνες τις καταστάσεις στις οποίες η αγάπη φέρνει πόνο, εκείνα τα παραδείγματα όπου αυτό το «πώς» είναι οργανωμένο, μάλλον καταστροφικό για το ζευγάρι, παρά εποικοδομητικό.
ΝΑΙ Η ΑΓΑΠΗ ΕΙΝΑΙ ΠΟΝΟΣ … ΑΛΛΑ ΜΟΝΟ ΟΤΑΝ ΕΙΝΑΙ ΤΥΦΛΗ
Θα αφορά * να ερωτευτείς, αφού όλες οι εκδηλώσεις που περιγράφονται παρακάτω δύσκολα μπορούν να αποδοθούν σε * ώριμη αγάπη.
Το να ερωτεύεσαι συχνά αναφέρεται και ως «τυφλή αγάπη». Και αυτό "τύφλωση" μόλις δεν επιτρέπει την πραγματική επαφή, στο οποίο ένα άτομο βλέπει τον άλλο όπως είναι, και όχι όπως αισθάνεται άνετα ή θέλει να φαίνεται. Παρεμπιπτόντως, ίσως αυτή είναι η βασική διαφορά μεταξύ * ώριμης αγάπης και * αγάπης!
Σε τι οδηγεί ο τυφλός πόθος να τρέφεται συνεχώς η κατάσταση του ερωτευμένου ή «η αγάπη πονάει όταν. …. :
1. Η αγάπη πονάει όταν συσσωρεύονται άλυτα προβλήματα
Προφανώς, θα υπάρχουν σημεία σύγκρουσης. Συνήθως, οι εραστές προσπαθούν να είναι όμοιοι σε όλα, αποφεύγοντας εξαιρετικά τις διαφορές. Έτσι, οι πολυπλοκότητες κλείνουν τα μάτια τους και αυτά τα άλυτα ζητήματα αρχίζουν να καταστρέφουν τη σχέση από μέσα.
2. Η αγάπη πονάει όταν εμφανίζεται εθισμός (αλληλεξάρτηση)
Ο εραστής δεν βλέπει τη ζωή του χωρίς τον άλλο. Σχεδόν κυριολεκτικά: δεν υπάρχει χωρίς σύντροφο και μερικές φορές αυτοπροσδιορίζεται μέσω αυτού («Είμαι καλός, μόνο και μόνο επειδή με επαίνεσε»). Τα περισσότερα από τα αυτόνομα ενδιαφέροντά του καταστέλλονται - σχεδόν όλα όσα διαφέρουν από τα συμφέροντα του συντρόφου του. Οτιδήποτε δεν αρέσει στον σύντροφο και / ή γίνεται κίνδυνος να σπάσει την «αρμονική» σύντηξη απορρίπτεται.
3. Η αγάπη πονάει όταν οι προσωπικότητες των συντρόφων δεν αναπτύσσονται χωριστά
Και η κατάσταση στασιμότητας δεν διαρκεί για μεγάλο χρονικό διάστημα, πράγμα που σημαίνει ότι σε μια τέτοια «γραβάτα» αρχίζουν αργά και όχι πάντα αισθητά, αλλά με σιγουριά να ξεθωριάζουν, να υποβαθμίζονται συναισθηματικά (ως άτομα). Και όταν και τα δύο δεν αναπτύσσονται (ή τουλάχιστον το ένα), τότε ποιο συναίσθημα προκύπτει συστηματικά; Ναι, πλήξη. Οι συνεργάτες ή ένας σύντροφος βαριούνται μαζί.
4. Πονάει να αγαπάς όταν η εικόνα του εαυτού και του άλλου παραμορφώνεται
Συχνά οι εικόνες είναι πολύ πολικές: είτε ένα ιδανικό χωρίς ελαττώματα, είτε "ο διάβολος στη σάρκα". Και αυτές οι εικόνες εναλλάσσονται - δεν υπάρχει μέση επαρκής αντίληψη του άλλου ξεχωριστά και ξεχωριστά για τα συναισθήματά σας για αυτόν τον άλλον (άλλωστε, ο άλλος εδώ είναι μέρος του εαυτού μου και εγώ είμαι μέρος του).
5. Η αγάπη πονάει όταν δημιουργείται σύγχυση, πού είναι το «δικό μου» και πού το «δικό σου»
Δεν είναι σαφές τι ανήκει σε ποιον, δυσκολίες στην καθημερινή ζωή, σύγχυση στις επιθυμίες ("θέλουμε" αντί "θέλω"), κοινή ευθύνη (η προσωπική ευθύνη διαιρείται στο μισό με έναν σύντροφο, με αποτέλεσμα κανένας σε ένα ζευγάρι, στην πραγματικότητα, το κρατά), συναισθήματα (ο ένας αρχίζει να βιώνει τις ίδιες εμπειρίες με τον άλλον, στην αδυναμία να διαχωρίσει τις δικές του από τις άλλες).
6. Η αγάπη πονάει όταν δεν υπάρχει ζωντανή ενέργεια στη σχέση
Αν και αυτό πιθανότατα δεν είναι πόνος, αλλά απλά πλήξη, για την οποία έγραψα παραπάνω. Οι σχέσεις διατηρούνται. Σε μερικούς αρέσει το ακόλουθο παράδειγμα «ιδανικής αγάπης»: «Η γιαγιά και ο παππούς περπατούν στο χέρι σε μεγάλη ηλικία. Και περπατούσαν έτσι όλη τους τη ζωή ».
Στην πραγματικότητα, τις περισσότερες φορές, δεν υπάρχει τίποτα σε μια τέτοια σχέση. Επιπλέον, μερικές φορές τέτοια ζευγάρια έχουν έναν φωνήεν ή έναν αμίλητο κανόνα: "Ένα βήμα προς τα δεξιά, ένα βήμα προς τα αριστερά - πυροβολισμός!" Διαφορετικά, τα χέρια τους τουλάχιστον μερικές φορές, αλλά θα χώριζαν.
Αυτοί είναι άνθρωποι που πραγματικά "δεν άφησαν" ο ένας τον άλλον (φαίνεται, ακόμη και σωματικά). Αλλά για να ζήσει η σχέση και να μην υπάρχει, χρειάζονται νέα φρέσκα συναισθηματικά, διανοητικά και άλλα τρόφιμα, τα οποία μπορεί να φέρει ο κάθε σύντροφος, μόνο «αφού ήταν ελεύθερος».
Είναι αστείο που η τελευταία φράση μοιάζει τόσο πολύ με την ομιλία για τη φυλακή. Και νομίζω ότι έτσι είναι - μια τόσο δεμένη σχέση είναι μια συναισθηματική φυλακή.
7. Η αγάπη πονάει όταν υπάρχει η επιθυμία να πάρουν από μια σχέση περισσότερα από όσα μπορούν να δώσουν
Εάν ένα άτομο δεν μπορεί να ικανοποιήσει κάποιες σημαντικές ανάγκες σε άλλο μέρος, θα προσπαθήσει να αντισταθμίσει τα πάντα όπου μπορεί - στην υπάρχουσα σχέση (που στην πραγματικότητα τον περιορίζει). Αλλά οι άνθρωποι είναι πολλαπλών αναγκών (έχουν πολλές διαφορετικές ανάγκες). Και η σχέση δεν μπορεί να ικανοποιήσει όλες τις ανάγκες κάθε συντρόφου, όπως δεν υπάρχει και κανείς δεν θα έχει ιδανικούς γονείς που αποζημιώνουν (δόξα τω Θεώ, αλλιώς δεν θα υπήρχε επιθυμία ανάπτυξης και χωρισμού), όπως και ο κόσμος δεν θα γίνει εξίσου δίκαιο για όλους (ε, και αυτό θα ήταν ωραίο).
8. Πονάει η αγάπη όταν εμφανίζεται ή εντείνεται ο φόβος ή / και η ενοχή για επαφές με τον κόσμο έξω από το ζευγάρι και τέτοιες επιθυμίες και προσπάθειες του συντρόφου διαψεύδονται και εξοργίζονται
Ταυτόχρονα, σε μια τέτοια κατάσταση, δημιουργείται θυμός στον σύντροφο "δεσμεύστε με" ("εξαιτίας του εγώ …", "για αυτόν εγώ …" - και μερικές φορές ο σύντροφος δεν το χρειάζεται). Υπάρχει καχυποψία, φθόνος, υπερβολική ζήλια και, τελικά, «ήσυχη πικρία» από την αδυναμία να ζήσουν μια πλήρη συναισθηματική ζωή.
Στην πραγματικότητα, όλα τα παραδείγματα που περιγράφονται σηματοδοτούν αλληλοεξαρτώμενες σχέσεις, όπου υποφέρουν και οι δύο, αλλά δεν μπορούν να μείνουν χωρίς ο ένας τον άλλον.
Κατά τη γνώμη μου, το ιδανικό παράδειγμα μιας τέτοιας σχέσης και των συνεπειών της αποδεικνύεται στο Τηλεοπτική σειρά "Motel Bates"
Υπάρχουν πολλές επιλογές για το πώς να είστε μαζί και ο καθένας επιλέγει τη δική του. Όσο για μένα, το πιο σημαντικό είναι ότι αυτή η επιλογή πρέπει να γίνει συνειδητά και όχι μια "επιλογή χωρίς επιλογή". Να γιατί η εύρεση ενός συντρόφου και η εμπειρία του ερωτευμένου είναι μόνο μέρος της απόδοσης της αγάπης … Και γι 'αυτό θέτω το ερώτημα "πώς" και όχι το ερώτημα "με ποιον". Πάλι:
"Καλύτερα να είμαστε μόνοι παρά μαζί όμως."
ΕΙΝΑΙ ΠΙΘΑΝΟ ΣΕ ΑΛΛΟ; ΜΠΟΡΩ
Για να είναι λιγότερο πιθανό να «κολλήσετε με την αγάπη», αξίζει να δώσετε προσοχή σε μια σειρά παραγόντων. Υπάρχουν αρκετά από αυτά και αξίζουν ιδιαίτερης προσοχής, οπότε θα μιλήσω περισσότερο για αυτό το θέμα στα επόμενα άρθρα μου.
Εν τω μεταξύ, εάν έχετε σχόλια, ερωτήσεις, επιθυμίες, μπορείτε να γράψετε στα σχόλια ή να εγγραφείτε σε μια συνεδρία εάν θέλετε να μιλήσετε για τη σχέση σας και την αγάπη σας!)
Συνιστάται:
Γιατί πονάει η αγάπη; Σχετικά με τον πόθο, το πάθος, τις ορμόνες και την αγάπη
Από τη Linda Blair Έχουμε συνηθίσει να πιστεύουμε ότι η αγάπη είναι ένα υπέροχο συναίσθημα, σε αυτό το άρθρο θα σας πω γιατί αυτό δεν είναι απολύτως αληθινό. Συμφωνείτε ότι όταν σκεφτόμαστε την αγάπη, φανταζόμαστε δείπνα με κεριά, κρασί και τριαντάφυλλα, βόλτες με φεγγάρι και ρομαντική μουσική.
Πονάει και καλά
Μία από τις σημαντικές λειτουργίες του πόνου είναι να κατευθύνει την προσοχή ενός ατόμου στα σωστά μέρη και περιβάλλοντα. Υπό αυτή την έννοια, ο πόνος είναι φίλος μας. Μετά από όλα, είναι γνωστό ότι οι πιο επικίνδυνες ασθένειες γλιστρούν ασυμπτωματικά.
Aσως ένα γκολ, ίσως όχι
Το δεύτερο αγαπημένο μου θέμα, μετά τα κίνητρα, είναι οι στόχοι! Τώρα τους φωνάζουν σε κάθε γωνιά, μεγάλοι γκουρού υπόσχονται να σας πουν μυστικά και μυστικά για το πώς να θέσετε σωστά τους στόχους. Και θα σας δώσω μόνο αποσπάσματα από το σχολικό βιβλίο, πάλι, για την ψυχολογία του κινήτρου, αποδείχθηκε ότι ήταν πολλά.
Λόγοι διαζυγίου. Ένα σύνολο οικογενειακών λαθών που ίσως ούτε καν να σκεφτείτε
Οι λόγοι του διαζυγίου είναι διαφορετικοί. Λίγοι άνθρωποι πιστεύουν ότι ένα μεγάλο ποσοστό διαζυγίων οφείλεται σε λάθη που διαπράχθηκαν στο αρχικό στάδιο σχηματισμού οικογένειας. Θα ήθελα να σας πω για ένα σύνολο οικογενειακών λαθών που προκύπτουν λόγω διαφορών στην κοινωνική θέση ενός συζύγου και μιας γυναίκας.
Και με αγαπάς, μην αγαπάς τα μυαλά μου
Σε τι διαφέρουν οι υγιείς σχέσεις από τις ανθυγιεινές; Υγιείς, κατανοητοί, προγραμματισμένοι, προβλέψιμοι, αξιόπιστοι, φροντισμένοι, σεβόμενοι τα όρια του συντρόφου και προχωρώντας προς την πνευματική οικειότητα … Είναι απλά. Αλλά για να τα χτίσουμε, χρειάζεται χρόνος, ψυχολογική ωριμότητα, συνειδητή ανάγκη δύο συντρόφων σε μια κανονική σχέση και ικανότητα αγάπης.
