Η ντροπή είναι μια επιδημία στον πολιτισμό μας

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Έτσι λέει ο ερευνητής Μπρεν Μπράουν, ο οποίος έχει αφιερώσει τα τελευταία 5 χρόνια σε ένα έργο έρευνας διαπροσωπικών επικοινωνιών. Ανακάλυψε ότι το κύριο πρόβλημα που κρύβεται πίσω από την κοινωνική αλληλεπίδραση είναι η ευπάθεια και η αδυναμία να δεχτούμε τη δική μας ατέλεια - το μόνο πράγμα που μας κάνει μοναδικούς

Πέρασα τα πρώτα δέκα χρόνια της εργασίας μου με κοινωνικούς λειτουργούς: πήρα πτυχίο κοινωνικής εργασίας, αλληλεπίδρασα με κοινωνικούς λειτουργούς και ακολούθησα καριέρα σε αυτόν τον τομέα. Μια μέρα ήρθε ένας νέος καθηγητής και μας είπε: «Θυμηθείτε: όλα όσα δεν μπορούν να μετρηθούν δεν υπάρχουν». Εμεινα έκπληκτος. Το πιο πιθανό είναι να συνηθίσουμε στο γεγονός ότι η ζωή είναι χάος.

Και οι περισσότεροι άνθρωποι γύρω μου προσπάθησαν να την αγαπήσουν έτσι και πάντα ήθελα να την οργανώσω - πάρε όλη αυτή την ποικιλία και βάλε την σε όμορφα κουτιά.

Έχω συνηθίσει σε αυτό: χτύπησε την ενόχληση στο κεφάλι, πίεσέ το πιο μακριά και πάρε ένα πέντε. Και βρήκα τον τρόπο μου, αποφάσισα να καταλάβω το πιο μπερδεμένο από τα θέματα, να καταλάβω τον κώδικα και να δείξω στους άλλους πώς λειτουργεί.

Επέλεξα μια σχέση μεταξύ ανθρώπων. Επειδή έχετε περάσει δέκα χρόνια ως κοινωνικός λειτουργός, αρχίζετε να καταλαβαίνετε πολύ καλά ότι όλοι είμαστε εδώ για λόγους σχέσεων, είναι ο σκοπός και το νόημα της ζωής μας. Η ικανότητα να νιώθουμε στοργή, η σύνδεση μεταξύ ανθρώπων σε επίπεδο νευροεπιστήμης - για αυτό ζούμε. Και αποφάσισα να εξερευνήσω τη σχέση.

«Μισώ την ευπάθεια. Και σκέφτηκα ότι αυτή ήταν μια μεγάλη ευκαιρία να της επιτεθώ με όλα μου τα εργαλεία. Θα το αναλύσω, θα καταλάβω πώς λειτουργεί και θα το ξεπεράσω. Θα αφιερώσω έναν χρόνο σε αυτό. Ως αποτέλεσμα, μετατράπηκε σε έξι χρόνια: χιλιάδες ιστορίες, εκατοντάδες συνεντεύξεις, μερικοί άνθρωποι μου έστειλαν σελίδες από τα ημερολόγιά τους »

Ξέρεις, συμβαίνει να έρχεσαι στο αφεντικό σου και να σου λέει: "Εδώ είναι τριάντα επτά πράγματα στα οποία είσαι απλά ο καλύτερος, και υπάρχει ένα ακόμη πράγμα στο οποίο έχεις χώρο να αναπτυχθείς". Και το μόνο που μένει στο μυαλό σας είναι αυτό το τελευταίο πράγμα.

Η δουλειά μου έμοιαζε περίπου ίδια. Όταν ρώτησα τους ανθρώπους για την αγάπη, μίλησαν για τη θλίψη. Όταν ρωτήθηκαν για στοργή, μίλησαν για τους πιο οδυνηρούς χωρισμούς. Όταν με ρώτησαν για οικειότητα, έλαβα ιστορίες απώλειας. Πολύ γρήγορα, μετά από έξι εβδομάδες έρευνας, έπεσα πάνω σε ένα ανώνυμο εμπόδιο που επηρέασε τα πάντα. Σταματώντας να καταλάβω τι ήταν, κατάλαβα ότι ήταν ντροπή.

Και η ντροπή είναι εύκολο να κατανοηθεί, η ντροπή είναι ο φόβος της απώλειας μιας σχέσης. Όλοι φοβόμαστε ότι δεν είμαστε αρκετά καλοί για μια σχέση - όχι αρκετά αδύνατοι, πλούσιοι, ευγενικοί. Αυτό το παγκόσμιο συναίσθημα απουσιάζει μόνο σε εκείνους τους ανθρώπους που, καταρχήν, δεν είναι σε θέση να δημιουργήσουν σχέσεις.

Στην καρδιά της ντροπής είναι η ευπάθεια που προκύπτει όταν καταλαβαίνουμε ότι για να λειτουργήσει μια σχέση, πρέπει να ανοιχτούμε στους ανθρώπους και να μας επιτρέψουμε να δούμε τον εαυτό μας όπως πραγματικά είμαστε.

Μισώ την ευπάθεια. Και σκέφτηκα ότι αυτή ήταν μια μεγάλη ευκαιρία να της επιτεθώ με όλα μου τα εργαλεία. Θα το αναλύσω, θα καταλάβω πώς λειτουργεί και θα το ξεπεράσω. Θα αφιερώσω έναν χρόνο σε αυτό. Ως αποτέλεσμα, μετατράπηκε σε έξι χρόνια: χιλιάδες ιστορίες, εκατοντάδες συνεντεύξεις, μερικοί άνθρωποι μου έστειλαν σελίδες από τα ημερολόγιά τους. Έγραψα ένα βιβλίο για τη θεωρία μου, αλλά κάτι δεν πήγαινε καλά.

Αν χωρίσουμε όλους τους ανθρώπους που πήρα συνέντευξη σε ανθρώπους που πραγματικά αισθάνονται ότι χρειάζονται - και τελικά όλα καταλήγουν σε αυτό το συναίσθημα - και σε αυτούς που αγωνίζονται συνεχώς για αυτό το συναίσθημα, υπήρχε μόνο μία διαφορά μεταξύ τους. Thatταν ότι εκείνοι με υψηλό βαθμό αγάπης και αποδοχής πιστεύουν ότι είναι άξιοι αγάπης και αποδοχής. Και αυτό είναι όλο. Απλώς πιστεύουν ότι είναι άξιοι για αυτό. Δηλαδή, αυτό που μας χωρίζει από την αγάπη και την κατανόηση είναι ο φόβος να μην μας αγαπήσουν και να μας κατανοήσουν.

Αφού αποφάσισα ότι αυτό πρέπει να αντιμετωπιστεί με περισσότερες λεπτομέρειες, άρχισα να διεξάγω έρευνα σε αυτήν την πρώτη ομάδα ανθρώπων.

Πήρα έναν όμορφο φάκελο, κατέθεσα τακτοποιημένα όλα τα αρχεία εκεί και αναρωτήθηκα πώς να το ονομάσω. Και το πρώτο πράγμα που μου ήρθε στο μυαλό ήταν το «Ειλικρινές». Αυτοί ήταν ειλικρινείς άνθρωποι που ζούσαν με την αίσθηση της δικής τους ανάγκης. Αποδείχθηκε ότι η κύρια κοινή τους ιδιότητα ήταν το θάρρος. Και είναι σημαντικό να χρησιμοποιήσω αυτήν ακριβώς τη λέξη: σχηματίστηκε από το λατινικό cor, καρδιά. Αρχικά σήμαινε "να πεις από καρδιάς ποιος είσαι". Με απλά λόγια, αυτοί οι άνθρωποι είχαν το θάρρος να είναι ατελείς. Είχαν αρκετό έλεος για τους άλλους ανθρώπους, επειδή ήταν ελεήμονες με τον εαυτό τους - αυτή είναι μια απαραίτητη προϋπόθεση. Και είχαν μια σχέση επειδή είχαν το θάρρος να εγκαταλείψουν την ιδέα του τι πρέπει να είναι για να είναι αυτό που είναι. Οι σχέσεις δεν μπορούν να γίνουν χωρίς αυτό.

Αυτοί οι άνθρωποι είχαν κάτι άλλο κοινό. Τρωτό. Πίστευαν ότι αυτό που τους κάνει ευάλωτους τους κάνει όμορφους και το δέχτηκαν. Σε αντίθεση με τους ανθρώπους του άλλου μισού της μελέτης, δεν μίλησαν για ευπάθεια ως κάτι που τους κάνει να αισθάνονται άνετα ή, αντίθετα, προκαλούν τεράστια ταλαιπωρία - μίλησαν για την ανάγκη για αυτό. Μίλησαν για το αν θα μπορούσατε να είστε ο πρώτος που θα πει: "Σ 'αγαπώ", ότι πρέπει να μπορείς να ενεργείς όταν δεν υπάρχουν εγγυήσεις επιτυχίας, για το πώς να κάθεσαι ήσυχα και να περιμένεις την κλήση του γιατρού μετά από μια σοβαρή εξέταση. Ταν έτοιμοι να επενδύσουν σε σχέσεις που μπορεί να μην λειτουργούσαν, επιπλέον, το θεωρούσαν απαραίτητη προϋπόθεση.

Αποδείχθηκε ότι η ευπάθεια δεν ήταν αδυναμία. Είναι συναισθηματικός κίνδυνος, ανασφάλεια, απρόβλεπτος και δίνει ενέργεια στη ζωή μας κάθε μέρα.

Έχοντας ερευνήσει αυτό το θέμα για πάνω από δέκα χρόνια, κατέληξα στο συμπέρασμα ότι η ευπάθεια, η ικανότητα να δείχνουμε αδύναμοι και ειλικρινείς είναι το πιο ακριβές εργαλείο για τη μέτρηση του θάρρους μας.

Το πήρα τότε ως προδοσία, μου φάνηκε ότι η έρευνά μου με ξεπέρασε. Άλλωστε, η ουσία της ερευνητικής διαδικασίας είναι ο έλεγχος και η πρόβλεψη, η μελέτη του φαινομένου για χάρη ενός σαφούς στόχου. Και μετά καταλήγω στο συμπέρασμα ότι το πόρισμα της έρευνάς μου λέει ότι πρέπει να αποδεχτείτε την ευπάθεια και να σταματήσετε τον έλεγχο και την πρόβλεψη. Εδώ είχα μια κρίση. Ο θεραπευτής μου, φυσικά, το χαρακτήρισε αυτό ως πνευματική αφύπνιση, αλλά σας διαβεβαιώνω - ήταν μια πραγματική κρίση.

Βρήκα έναν ψυχοθεραπευτή - αυτό ήταν το είδος του ψυχοθεραπευτή στο οποίο πηγαίνουν άλλοι ψυχοθεραπευτές, πρέπει να το κάνουμε αυτό μερικές φορές για να ελέγξουμε τις ενδείξεις των συσκευών. Έφερα το φάκελό μου με την έρευνα των ευτυχισμένων ανθρώπων στην πρώτη συνάντηση. Είπα: «Έχω ένα πρόβλημα ευπάθειας. Γνωρίζω ότι η ευπάθεια είναι η πηγή των φόβων και των συμπλεγμάτων μας, αλλά αποδεικνύεται ότι η αγάπη, η χαρά, η δημιουργικότητα και η κατανόηση γεννιούνται επίσης από αυτήν. Πρέπει να το λύσω κάπως ». Και εκείνη, γενικά, έγνεψε καταφατικά και μου είπε: «Αυτό δεν είναι καλό και όχι κακό. Είναι ακριβώς αυτό που είναι ». Και πήγα να ασχοληθώ περαιτέρω με αυτό.

Ξέρετε, υπάρχουν άνθρωποι που μπορούν να αποδεχτούν την ευπάθεια και την τρυφερότητα και να συνεχίσουν να ζουν μαζί τους. Δεν είμαι έτσι. Δεν επικοινωνώ σχεδόν καθόλου με τέτοιους ανθρώπους, οπότε για μένα ήταν ένας αγώνας δρόμου που κράτησε άλλο ένα χρόνο. Τελικά, έχασα τη μάχη με την ευπάθεια, αλλά μπορεί να έχω ανακτήσει τη δική μου ζωή.

Επέστρεψα στην έρευνα και κοίταξα τι αποφάσεις παίρνουν αυτοί οι χαρούμενοι, ειλικρινείς άνθρωποι, τι κάνουν με την ευπάθεια. Γιατί πρέπει να το παλέψουμε τόσο άσχημα; Δημοσίευσα μια ερώτηση στο Facebook σχετικά με το τι κάνει τους ανθρώπους να αισθάνονται ευάλωτοι και σε μια ώρα έλαβα εκατόν πενήντα απαντήσεις. Ζητώντας από τον σύζυγό σας να σας φροντίζει όταν είστε άρρωστος, πάρτε την πρωτοβουλία στο σεξ, απολύστε έναν υπάλληλο, προσλάβετε έναν υπάλληλο, σας προσκαλέσει σε ένα ραντεβού, ακούστε τη διάγνωση ενός γιατρού - όλες αυτές οι καταστάσεις ήταν στη λίστα.

Ζούμε σε έναν ευάλωτο κόσμο. Το αντιμετωπίζουμε απλώς καταπιέζοντας συνεχώς την ευπάθειά μας. Το πρόβλημα είναι ότι τα συναισθήματα δεν μπορούν να κατασταλούν επιλεκτικά. Δεν μπορείτε να επιλέξετε - εδώ έχω ευπάθεια, φόβο, πόνο, δεν τα χρειάζομαι όλα αυτά, δεν θα τα νιώσω. Όταν καταστέλλουμε όλα αυτά τα συναισθήματα, μαζί με αυτά καταστέλλουμε την ευγνωμοσύνη, την ευτυχία και τη χαρά, τίποτα δεν μπορεί να γίνει γι 'αυτό. Και τότε νιώθουμε δυστυχισμένοι, και ακόμη πιο ευάλωτοι, και προσπαθούμε να βρούμε νόημα στη ζωή, και πάμε σε ένα μπαρ, όπου παραγγέλνουμε δύο μπουκάλια μπύρα και κέικ.

Εδώ είναι μερικά πράγματα που νομίζω ότι πρέπει να σκεφτούμε. Το πρώτο είναι ότι φτιάχνουμε ορισμένα πράγματα από αβέβαια πράγματα. Η θρησκεία έχει περάσει από μυστήριο και πίστη σε βεβαιότητα. «Έχω δίκιο, εσύ όχι. Σκάσε . Και υπάρχει. Ασάφεια. Όσο πιο τρομακτικοί είμαστε, τόσο πιο ευάλωτοι είμαστε και αυτό μας φοβίζει ακόμη περισσότερο. Κάπως έτσι φαίνεται η σημερινή πολιτική. Δεν υπάρχουν πλέον συζητήσεις, συζητήσεις, μόνο κατηγορίες. Η κατηγορία είναι ένας τρόπος για να εκτονώσετε τον πόνο και τη δυσφορία. Δεύτερον, προσπαθούμε συνεχώς να βελτιώνουμε τη ζωή μας. Αλλά δεν λειτουργεί έτσι - βασικά απλά αντλούμε λίπος από τους μηρούς μας στα μάγουλά μας. Και ελπίζω πραγματικά ότι σε εκατό χρόνια οι άνθρωποι θα το δουν αυτό και θα εκπλαγούν πολύ. Τρίτον, είμαστε απελπισμένοι να προστατέψουμε τα παιδιά μας. Ας μιλήσουμε για το πώς συμπεριφερόμαστε στα παιδιά μας. Έρχονται σε αυτόν τον κόσμο προγραμματισμένοι να πολεμήσουν. Και το καθήκον μας δεν είναι να τα πάρουμε στην αγκαλιά μας, να τα ντύσουμε όμορφα και να βεβαιωθούμε ότι στην ιδανική τους ζωή παίζουν τένις και πηγαίνουν σε όλους τους πιθανούς κύκλους. Οχι. Πρέπει να τους κοιτάξουμε στα μάτια και να πούμε: «Δεν είσαι τέλειος. Cameρθατε εδώ ατελής και δημιουργήσατε για να το παλέψετε σε όλη σας τη ζωή, αλλά είστε άξιοι αγάπης και φροντίδας ».

Δείξτε μου μια γενιά παιδιών που έχουν μεγαλώσει με αυτόν τον τρόπο και είμαι βέβαιος ότι θα εκπλαγούμε με το πόσα τρέχοντα προβλήματα απλά θα εξαφανιστούν από το πρόσωπο της γης.

Προσποιούμαστε ότι οι πράξεις μας δεν επηρεάζουν τους ανθρώπους γύρω μας. Το κάνουμε αυτό στην προσωπική μας ζωή και στη δουλειά. Όταν παίρνουμε ένα δάνειο, όταν μια συμφωνία καταρρέει, όταν χυθεί πετρέλαιο στη θάλασσα, προσποιούμαστε ότι δεν έχουμε καμία σχέση με αυτό. Αυτό όμως δεν ισχύει. Όταν συμβαίνουν αυτά, θέλω να πω στις εταιρείες: «Παιδιά, αυτή δεν είναι η πρώτη μας μέρα. Έχουμε συνηθίσει σε πολλά. Θέλουμε απλώς να σταματήσετε να προσποιείστε και να λέτε: «Συγχωρέστε μας. Θα τα φτιάξουμε όλα ».

Η ντροπή είναι μια επιδημία στον πολιτισμό μας και για να συνέλθουμε από αυτήν και να βρούμε έναν τρόπο να επιστρέψουμε ο ένας στον άλλο, πρέπει να καταλάβουμε πώς μας επηρεάζει και τι μας κάνει να κάνουμε. Η ντροπή απαιτεί τρία συστατικά να αναπτύσσονται σταθερά και ανεμπόδιστα: μυστικότητα, σιωπή και καταδίκη. Το αντίδοτο στην ντροπή είναι η ενσυναίσθηση. Όταν υποφέρουμε, οι πιο δυνατοί άνθρωποι γύρω μας πρέπει να έχουν το θάρρος να μας πουν: Κι εγώ. Αν θέλουμε να βρούμε ένα δρόμο μεταξύ μας, τότε αυτός ο δρόμος είναι ευάλωτος. Και είναι πολύ πιο εύκολο να μείνεις μακριά από την αρένα όλη σου τη ζωή, νομίζοντας ότι θα πας εκεί όταν είσαι αλεξίσφαιρος και ο καλύτερος.

Το θέμα είναι ότι δεν θα συμβεί ποτέ. Και ακόμα κι αν φτάσετε όσο το δυνατόν πιο κοντά στο ιδανικό, αποδεικνύεται ότι όταν μπαίνετε σε αυτήν την αρένα, οι άνθρωποι δεν θέλουν να πολεμήσουν μαζί σας. Θέλουν να σε κοιτάξουν στα μάτια και να δουν τη συμπάθειά σου.

Ναϊγια γκολμαν