ΠΟΤΕ ΑΠΟΦΑΣΙΣΑΤΕ ΤΟ ΔΕΥΤΕΡΟ: ΠΩΣ ΝΑ ΣΥΝΤΗΡΗΣΕΤΕ ΤΗΝ ΙΣΟΡΡΟΠΙΑ ΣΧΕΣΗΣ ΜΕΤΑΞΥ ΠΑΙΔΙΩΝ

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Σύμφωνα με στατιστικά, στην Ουκρανία επικρατούν οικογένειες με ένα παιδί. Η ασταθής κοινωνικοπολιτική κατάσταση και το οικονομικό ζήτημα εμποδίζουν πολλούς να αποφασίσουν για τη δεύτερη επιλογή. Αλλά για μερικούς, ο κύριος παράγοντας είναι ψυχολογικός: ο φόβος της παιδικής ζήλιας, η αδυναμία να φανταστούν πώς να μοιράζονται την αγάπη τους μεταξύ των παιδιών, ο φόβος να γίνουν «κακή μητέρα» στα μάτια των πρωτότοκων, οι δικές τους πεποιθήσεις που σχηματίστηκαν στην παιδική ηλικία. το να έχεις αδελφό ή αδελφή δεν είναι η καλύτερη εμπειρία για ένα παιδί (κατά κανόνα, λόγω της έμπειρης ζήλιας).

Σκεπτόμενοι τη γέννηση ενός δεύτερου παιδιού, πολλοί γονείς κάνουν αγχωτικές ερωτήσεις: «Μπορούμε να τα βγάλουμε πέρα;», «Θα το τραβήξουμε οικονομικά;», «Πώς να μοιραστούμε χρόνο και προσοχή μεταξύ των παιδιών;» ζήλια; » Και αυτές οι εμπειρίες είναι φυσικές, γιατί, εκτός από το διπλό σωματικό και υλικό άγχος, η οικογένεια αντιμετωπίζει επίσης ένα νέο ψυχολογικό έργο: η γέννηση ενός νέου μέλους της οικογένειας αλλάζει πολύ την ήδη καθιερωμένη μορφή ζωής και σχέσεων. Αυτό δεν σημαίνει ότι σίγουρα θα είναι δύσκολο και δύσκολο, αλλά οι αλλαγές και οι άγνωστες προηγουμένως γονικές ανησυχίες θα ξεπεράσουν σίγουρα.

Ζήλια ΜΕΤΑΞΥ ΠΑΙΔΙΩΝ: ΕΙΝΑΙ ΚΑΝΟΝΙΚΟ

Η ζήλια μεταξύ των αδελφών (από τα αγγλικά "αδέρφια" - παιδιά των ίδιων γονέων), ειδικά με μικρή διαφορά ηλικίας (έως πέντε ετών), είναι ένα συνηθισμένο και απολύτως φυσικό φαινόμενο. Είναι λάθος να πιστεύουμε ότι το γεγονός της ζήλιας μεταξύ των παιδιών είναι λάθος των γονιών. Φυσικά, πολλά εξαρτώνται από τη μητέρα στη δημιουργία σχέσης μεταξύ των αδελφών. Αλλά σίγουρα όχι όλα. Το αν το πρώτο σας παιδί ζηλεύει έναν μικρότερο αδελφό ή αδελφή εξαρτάται από πολλούς παράγοντες: την ευαισθησία του παιδιού (υπάρχουν παιδιά που είναι ιδιαίτερα ευάλωτα και έχουν πολύ ανάγκη από στενή επαφή με τη μητέρα τους μέχρι την σχολική ηλικία), τη διατροφή του πρώτο παιδί (είτε οι βασικές του ανάγκες για άνευ όρων αποδοχή και φροντίδα), η συμμετοχή άλλων μελών της οικογένειας στην ανατροφή - μπαμπάδες, γιαγιάδες, παππούδες (αν το παιδί φροντίστηκε αποκλειστικά από τη μητέρα, τότε η πιθανότητα ζήλιας όταν ο «νεότερος "φαίνεται ότι είναι πολύ υψηλότερο).

Οι παρατηρήσεις δείχνουν ότι η ζήλια τείνει να είναι ισχυρότερη μεταξύ των παιδιών του ίδιου φύλου. Πολλά εξαρτώνται επίσης από τη διαφορά ηλικίας: η πιθανότητα αισθήσεων ζήλιας είναι μικρότερη σε παιδιά με διαφορά έως 2-2, 5 ετών και επίσης - με μεγάλη διαφορά ηλικίας (πάνω από 10 έτη). Πολλοί άλλοι παράγοντες επηρεάζουν επίσης: το γενικό ψυχολογικό κλίμα στην οικογένεια, την υγεία των παιδιών, τα ατομικά ψυχολογικά χαρακτηριστικά τους κ.λπ.

Ωστόσο, είναι επίσης αδύνατο να αρνηθεί κανείς το γεγονός ότι η σχέση μεταξύ των παιδιών ενώ ζουν στη γονική οικογένεια, καθώς και η σχέση των παιδιών με τους γονείς τους, εξαρτώνται από τους ίδιους τους γονείς. Και αν είναι αδύνατο να αποκλειστεί εντελώς η παρουσία ζήλιας σε ορισμένες καταστάσεις, τότε οι γονείς μπορούν σίγουρα να επηρεάσουν το βαθμό της σοβαρότητάς του και την ένταση αυτού του δυσάρεστου συναισθήματος από το παιδί.

ΛΟΓΟΙ ΚΑΙ ΕΠΙΛΟΓΕΣ ΖΗΛΙΑΣ ΜΕΤΑΞΥ ΠΑΙΔΙΩΝ

Τι είναι η παιδική ζήλια; Αυτό είναι ένα ισχυρό, δυσάρεστο, δύσκολο συναίσθημα που περιέχει πολλά συναισθήματα ταυτόχρονα: ένας μεγάλος φόβος να χάσει την επαφή με έναν σημαντικό ενήλικα (συνήθως μητέρα), θυμό σε ένα μικρότερο αδελφό ή / και στους γονείς για την εμφάνισή του, φθόνο προς αδελφός ή αδελφή για την κατοχή αυτού που παλιά παρέχονταν μόνο στους πρωτότοκους (προσοχή, χρόνος, ζεστασιά, απτική επαφή, παιχνίδια κ.λπ.), αμφιβολίες για τη δύναμη του δεσμού με τη μητέρα τους, δυσαρέσκεια για όλους και για όλα. Και επίσης - αγάπη και ανάγκη για οικειότητα. Σε γενικές γραμμές, η ζήλια είναι η αντίδραση του παιδιού σε μια αντιληπτή απειλή για σχέσεις με σημαντικούς ενήλικες. Όταν παρατηρούμε την παιδική ζήλια, αυτό δείχνει ότι το παιδί φοβάται ότι θα απορριφθεί ή αντικατασταθεί. Αυτό είναι ένα σήμα ότι του λείπει κάτι στην υπάρχουσα σχέση και για κάποιο λόγο αμφιβάλλει ότι η υπεροχή είναι με το μέρος του.

Ταυτόχρονα, το παιδί συνήθως δεν έχει επίγνωση του τι αισθάνεται και, κατά συνέπεια, δεν μπορεί να εκφράσει τα συναισθήματά του και τουλάχιστον έτσι να ανακουφίσει την κατάστασή του. Επιπλέον, όλα τα παραπάνω συναισθήματα στον πολιτισμό μας εξακολουθούν να είναι ταμπού, θεωρούνται «κακά», «λάθος», «μοχθηρά», πράγμα που επιδεινώνει μόνο την κατάσταση. Στην πραγματικότητα, όλα τα συναισθήματα που έχουμε είναι φυσιολογικά, χρήσιμα και έχουν δικαίωμα να ζουν. Δεν μπορούμε να απαγορεύσουμε στον εαυτό μας (ή σε οποιονδήποτε άλλον) να βιώσουμε οποιαδήποτε συναισθήματα, πόσο μάλλον να τα κατηγορήσουμε, να τα κατηγορήσουμε ή να τα τιμωρήσουμε. Μπορούμε να μάθουμε να ελέγχουμε τον τρόπο έκφρασης των συναισθημάτων, αλλά είναι σίγουρα αδύνατο να τους απαγορεύσουμε να βιώσουν.

Έτσι, βιώνοντας την απειλή σύνδεσης και οικειότητας με τον κύριο ενήλικα του, το παιδί βιώνει μια ισχυρή καταιγίδα συναισθημάτων, την οποία, επιπλέον, δεν είναι σε θέση να αντιμετωπίσει στην προσχολική ή πρώιμη σχολική ηλικία καθαρά φυσιολογικά (λόγω της ανωριμότητας ορισμένων τμημάτων του εγκεφάλου που είναι υπεύθυνο για την αυτορρύθμιση).

Η ζήλια της παιδικής ηλικίας μπορεί να εκδηλωθεί με διαφορετικούς τρόπους: μπορεί να απευθυνθεί στο αδελφό (και τότε το παιδί μπορεί να πει κάτι από τη σειρά: "Δώστε του πίσω", "Θέλω να πεθάνει!", "Είναι κακός!") Or για να δείξετε επιθετικότητα εναντίον των γονέων (με τις φράσεις "Δεν σε αγαπώ!", "Είσαι κακή μητέρα!") Ή επιδεικτική ανυπακοή. Μπορεί επίσης να υπάρξει παλινδρόμηση στην ανάπτυξη (αρχίζει να κατουρίζει τη νύχτα, πιπιλίζει ένα δάχτυλο, σταματά να πηγαίνει στο γιογιό), η οποία προκαλείται από αύξηση του επιπέδου άγχους, καθώς και δακρύρροια, υστερία, επιθετικότητα, κακός ύπνος και όρεξη, απάθεια. Όπως μπορείτε να δείτε, η παιδική ζήλια δεν αφορά μόνο καταστάσεις όπου τα παιδιά συγκρούονται ανοιχτά. Η ζήλια (η οποία, πάλι, βασίζεται στο άγχος για οικειότητα) μπορεί να εκφραστεί με ποικίλους σωματικούς και συμπεριφορικούς τρόπους.

ΠΩΣ ΝΑ ΒΟΗΘΗΣΕΤΕ ΤΟ ΙΔΙΩΤΙΚΟ ΠΑΙΔΙ ΝΑ ΖΕΙ ΜΙΑ ΖΩΗ ΓΙΑ ΝΕΟΤΕΡΟΥΣ

Για να βοηθήσετε το μωρό σας να αντιμετωπίσει αυτό το δυσάρεστο συναίσθημα, θα πρέπει να συνειδητοποιήσετε ότι η ζήλια δεν κάνει ούτε το μωρό ούτε εσάς κακό. Σίγουρα δεν φταίει εκείνος που χρειάζεται οικειότητα με τη μητέρα του, αλλά είναι ευθύνη του γονέα να τον βοηθήσει να αντιμετωπίσει αυτό το συναίσθημα, ακόμα κι αν έχει προκύψει, παρά τις προσπάθειες και τις προσπάθειες των γονέων να το αποτρέψουν.

Φυσικά, είναι απαραίτητο να προετοιμάσετε ένα μεγαλύτερο παιδί για την εμφάνιση ενός αδελφού ή αδελφής, να ενημερώσετε για την επερχόμενη αναπλήρωση το συντομότερο δυνατό, έτσι ώστε το πρώτο σας παιδί να έχει αρκετό χρόνο για να συνηθίσει αυτή τη σκέψη. Ταυτόχρονα, δεν πρέπει ποτέ να ζητήσετε άδεια ή ευλογία από ένα παιδί για τη γέννηση ενός νέου μέλους της οικογένειας: αυτή η απόφαση λαμβάνεται αποκλειστικά από τους γονείς και η ευθύνη δεν μπορεί να μεταφερθεί στο παιδί σε αυτό το θέμα. Μιλώντας για την επικείμενη γέννηση ενός μωρού, δεν πρέπει να υποσχεθούμε "βουνά από χρυσό": αν περιγράφετε τα πάντα μόνο σε χρώματα ουράνιου τόξου, αργά ή γρήγορα ο γιος ή η κόρη σας αναπόφευκτα θα αντιμετωπίσουν απογοήτευση και θυμό, επειδή τα παιδιά σας "παίζουν μαζί" και "γίνετε φίλοι" σίγουρα όχι από τις πρώτες μέρες. Σταδιακά προετοιμάστε το μεγαλύτερο παιδί για τις πραγματικότητες της μελλοντικής ζωής: πείτε μου πώς θα αλλάξει ο τρόπος ζωής τους, περιγράψτε τι θα κάνετε με το μωρό, εξηγήστε ότι τα νεογέννητα είναι εντελώς ανήμπορα και ως εκ τούτου απαιτούν μεγάλη προσοχή. Ταυτόχρονα, τονίζετε συνεχώς: παρά το γεγονός ότι ο χρόνος και η προσοχή στον γέροντα πιθανότατα θα δοθεί λιγότερο, δεν θα αγαπηθούν λιγότερο σίγουρα.

Με την άφιξη του μωρού στο σπίτι, βεβαιωθείτε ότι δεν υπάρχουν δραστικές αλλαγές για το μεγαλύτερο παιδί: μην το μεταφέρετε αμέσως σε ξεχωριστό δωμάτιο, μην το δώσετε στον κήπο, μην αφαιρέσετε τον οικείο χώρο σε αυτόν. Φροντίστε να κάνετε ειδικές τελετουργίες με το μεγαλύτερο παιδί (ανεξάρτητα από το πόσο χρονών είναι!) - αυτό μπορεί να είναι 10 λεπτά να μιλάτε ιδιωτικά κάθε βράδυ για ένα φλιτζάνι τσάι ή να διαβάζετε ένα βιβλίο πριν κοιμηθείτε σε μια αγκαλιά. Σε αυτή την περίπτωση, δεν είναι ο χρόνος που έχει σημασία, αλλά η συμμετοχή και η εμβάπτισή σας στον γέροντα.

Εμπλέξτε το μεγαλύτερο παιδί στη φροντίδα του μωρού - αφήστε το να έχει κάποια απλή ευθύνη για να το κάνει να νιώσει σημαντικό και εμπλεκόμενο. Ταυτόχρονα, μην υπερφορτώνετε τα πρωτότοκά σας με ευθύνες, η ευθύνη πρέπει να παραμένει πάντα στους ενήλικες - για όλα, ανεξάρτητα από το τι συμβαίνει στα παιδιά ή μεταξύ τους. Εάν το μεγαλύτερο παιδί δεν έχει φτάσει ακόμη στη σχολική ηλικία, μην το αφήσετε μόνο του με το μωρό, ακόμη και στο διπλανό δωμάτιο - αυτός είναι ο νούμερο ένα κανόνας ασφαλείας.

Στις συγκρούσεις των παιδιών, όταν ο μικρότερος ήδη μεγαλώνει, μην παραβιάζετε ποτέ τα δικαιώματα του μεγαλύτερου παιδιού με τις φράσεις: "Δώστε του πίσω, είναι μικρός", "Είσαι ο μεγαλύτερος, παραιτήσου!" Πρέπει να υπερασπιστείτε τα συμφέροντα των παιδιών σας, ανεξάρτητα από την ηλικία και την ηλικία τους. Ταυτόχρονα, είναι σημαντικό το πρωτότοκο να έχει όχι μόνο τα καθήκοντα ενός γέροντα, αλλά και προνόμια και πλεονεκτήματα.

Θυμηθείτε, αν διαπιστώσετε εκδηλώσεις ζήλιας, σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να επιπλήξετε το παιδί σας! Προσπαθήστε να δείτε σε αυτό το δυσάρεστο συναίσθημα το κάλεσμα της αγάπης, αγάπη για εσάς - τους γονείς. Και αν ένα από τα παιδιά κάνει την ερώτηση: «Ποιον αγαπάτε περισσότερο;», η πιο σωστή απάντηση είναι «σ’ αγαπώ - ως μεγαλύτερο παιδί. Και ο αδελφός / η αδερφή σας είναι σαν μικρότερος. Αυτά είναι διαφορετικά συναισθήματα, αλλά εξίσου έντονα ».