Το τρυφερό και απαλό θηρίο μου (χειραγωγική βία στις σχέσεις)

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Το γλυκό και τρυφερό κτήνος μου

(χειραγωγική βία στις σχέσεις)

Γιατί πιστεύετε ότι στο παραμύθι για την Σταχτοπούτα, η θετή μητέρα φωνάζει πάντα στη θετή της κόρη; Η γυναίκα (που έχει κόρες που την αγαπούν) δεν ζητάει, απαιτεί από το κορίτσι να εκπληρώσει τις παραγγελίες της, χωρίς ποτέ να δείξει όχι μόνο αγάπη, αλλά ακόμη και μια ζεστή στάση. Ταυτόχρονα, κανείς δεν εκπλήσσεται που η Σταχτοπούτα κάνει τα πάντα όχι μόνο για να κάνει, αλλά και άριστα. Γιατί να κάνουμε μια προσπάθεια όταν κανείς δεν θα το εκτιμήσει καν; Είναι δύσκολο να αποδοθεί αυτό στην τελειομανία, την ευσυνειδησία και την υπεύθυνη στάση της στις επιχειρήσεις, ή στην ευγενική της καρδιά, επειδή η θετή μητέρα της την βασανίζει ειλικρινά. Κι όμως όλα παραμένουν ίδια. Σε αυτή την περίπτωση, αντιμετωπίζουμε επίσης χειραγώγηση, όπου ο χειριστής είναι ένας σκληρός επιτιθέμενος που εικάζει για τα συναισθήματα των θυμάτων του (φόβος απώλειας, μοναξιά, αγάπη, αφοσίωση, φιλία, αναζήτηση ισχυρού προστάτη) και είναι ικανός για ελέγξτε το θύμα, προκαλώντας φόβο σε αυτήν, καταστέλλοντας τη θέληση … Φαίνεται, γιατί να επιτρέψεις στον εαυτό σου να βασανιστεί - φύγε! Αλλά αυτό μπορεί να είναι πολύ δύσκολο να γίνει για διάφορους λόγους. Πρώτον, το θύμα του χειριστή είναι συχνά αυτός που για αντικειμενικούς λόγους, δεν μπορεί και δεν μπορεί να σταθεί για τον εαυτό του - ένας γέρος, ένα παιδί, ένα ανήμπορο ανάπηρο άτομο, ένα άτομο με ψυχικές διαταραχές. Δεύτερον, συχνά βρίσκονται σε παρόμοια θέση οι άνθρωποι είναι ευγενικοί, συμπαθητικοί, έτοιμοι να συναντηθούν στη μέση και να αποφύγουν τις συγκρούσεις … Και τρίτον, τα θύματα του επιτιθέμενου είναι εκείνοι που εμπνέει, δεν έχει αυτοπεποίθηση, δεν είναι αυτάρκης, δεν ξέρει πώς να πει «όχι» και δυσκολεύεται να καθορίσει προσωπικά όρια … Πρέπει να σημειωθεί αμέσως ότι πρέπει να διακριθούν δύο διαφορετικοί τύποι επιθετικότητας:

1. Ο πρώτος τύπος είναι ένα αναπόσπαστο μέρος του χαρακτήρα, μια εκδήλωση μιας συναισθηματικής αποθήκης, υπαγορευμένη από τη στιγμή, τη φυσική κατάσταση, που δεν αποσκοπεί στην καταστροφή ενός συντρόφου ή σχέσης

2. Ο δεύτερος τύπος - στην πραγματικότητα χειριστική επιθετικότητα, η οποία σχετίζεται με την αποπροσωποποίηση, την υποτίμηση του συντρόφου και της σχέσης, που γίνεται αντιληπτή ως μέσο και όχι ως σκοπός και πραγματοποιείται αποκλειστικά με σκοπό την απόκτηση υλικών ή ψυχοσυναισθηματικών ωφελειών για τον επιτιθέμενο.

Πώς το κάνουν

Η χαλάρωση μιας χειριστικής κατάστασης, κατά κανόνα, προχωρά σύμφωνα με κάποιο προκαθορισμένο σενάριο και μοιάζει κάπως έτσι (μπορεί να ποικίλει):

α) Η ένταση δημιουργείται στη σχέση (μπορεί να προκληθεί από εξωτερικό παράγοντα, εσωτερική σύγκρουση, κακή συμπεριφορά του συντρόφου-θύματος, αποτυχία του συντρόφου-επιτιθέμενου σε κάτι)

β) Ο επιτιθέμενος σύντροφος αναζητά λόγους για να απελευθερώσει τη δυσαρέσκειά του και να αποκτήσει ψυχολογική χαλάρωση (σωματικό άγχος, «προσκόλληση» σε λόγια και πράξεις, πρόκληση) ·

γ) Υπάρχει πάντα ένας λόγος (μπορεί να είναι οποιαδήποτε ενέργεια ή λέξη που χρησιμεύει ως "σκανδάλη", σκανδάλη).

δ) Αναπτύσσεται μια σύγκρουση (σκάνδαλο, καβγάς), κατά την οποία το θύμα προσπαθεί να ευχαριστήσει τον επιτιθέμενο, να μειώσει την ένταση.

ε) Ο επιτιθέμενος θέτει έναν όρο (απαίτηση, τελεσίγραφο, απαίτηση) ·

στ) Το θύμα προσπαθεί να πληροί τις προταθείσες απαιτήσεις.

ζ) Peaceυχική ηρεμία μέχρι την επόμενη στιγμή έντασης.

Ο επιτιθέμενος έχει μια ποικιλία μέσων για να κρατήσει το θύμα του σε συνεχή ένταση και χρησιμοποιεί τεχνικές που επικεντρώνονται κυρίως στην αισθησιακή πλευρά των σχέσεων … Υποδοχές μπορεί να είναι ενεργό και παθητικό, δηλαδή, να περιέχει ενεργές ενέργειες, λέξεις και παρατηρήσεις ή να αποκλείει ενέργειες και λέξεις:

Θυμός (συνήθως προσποιημένος, τεχνητά διεγερμένος) που κατευθύνεται σε έναν σύντροφο άμεσα ή έμμεσα - Σε μισώ! Με εκνεύρισες! Ηλίθιε (βλάκα)! Πόσο αρρώστησα από όλα αυτά! Τι άνθρωποι υπάρχουν γύρω μου! Δεν μπορείς να ασχοληθείς με κανέναν! Όλοι οι άντρες είναι κατσίκες (οι γυναίκες είναι βλάκες)! (Αντίδραση: Δεν θα μιλήσουμε με αυτόν τον τόνο. Δεν μου αρέσει αυτό. Θα περιμένω μέχρι να ηρεμήσεις, τότε θα μιλήσουμε, ή αν δεν υπάρχει τρόπος να το πεις έστω αυτό, πρέπει να φύγεις από το δωμάτιο, να ξεκαθαρίσεις ότι δεν θα υποστηρίξεις αυτό το παιχνίδι σε καμία μορφή)

· Απειλές, εκφοβισμός, εκβιασμός - Απλά προσπαθήστε, θα σας βγάλω από το έδαφος! Ρίξτε με - θα αυτοκτονήσω! Ποιος σας χρειάζεται τόσο πολύ, όλοι σας γελούν ούτως ή άλλως! Αλλαγή - θα σε σκοτώσω! Αν μαλώνετε - θα πάρω τα παιδιά! Εάν δεν το θέλετε με φιλικό τρόπο, θα είναι με κακό τρόπο! Δώστε το καλύτερα μόνοι σας, αλλιώς θα το πάρω με το ζόρι! Θα πεθάνεις χωρίς εμένα! (Αντίδραση: η καλύτερη αντίδραση σε εκβιασμούς και απειλές δεν είναι αντίδραση, αδιαφορία. Εάν ανησυχείτε ότι μπορεί να πραγματοποιηθούν απειλές, διασφαλίστε τη φυσική σας ασφάλεια και δεν σας αφήνουν να σπάσετε, προσπαθήστε να βγείτε από την κατάσταση όσο το δυνατόν περισσότερο)

· Συναισθηματική πίεση (σχηματισμός συναισθημάτων ενοχής, φόβος απώλειας) - θα σε αγαπήσω αν / με έναν όρο … Μόνο εγώ μπορώ να σε προστατέψω από όλους! Δεν μπορείτε να εργαστείτε - δεν μπορείτε να ανταπεξέλθετε ούτε στο σπίτι! Δεν ξέρεις καν τα γενέθλια των παιδιών σου, τι πατέρας είσαι! Όλα είναι ήδη πάνω μου, στριφογυρίζω σαν σκίουρος σε τροχό! Ένας άλλος θα είχε φύγει εδώ και καιρό στη θέση μου! Πάντα επινοείς τα πάντα! Όλα φταις εσύ (α)! (Αντίδραση: δεν μπορείτε να ενδώσετε στην πίεση, δείτε την κατάσταση εποικοδομητικά. Αν νομίζετε ότι κάνετε ό, τι περνά από το χέρι σας, τότε διεξάγετε τη συνομιλία με βάση τη συμβολή του καθενός, αποσυνθέτοντας ορθολογικά τη συμμετοχή και των δύο συντρόφων στη σχέση)

· Αγνόηση, σιωπή - επιδεικτική σιωπή, αποφυγή οποιωνδήποτε συνομιλιών και ενεργειών. (Αντίδραση: αφήστε τον σύντροφο να σταματήσει, να έρθει στα λογικά του και στη συνέχεια να προσφέρει να συζητήσει την κατάσταση για να καταλάβει ότι δεν είναι ικανοποιημένος)

· Δυσπιστία, καχυποψία - ο επιτιθέμενος περιμένει δικαιολογίες, εξηγήσεις για τους λόγους, καταρρίπτοντας τους ισχυρισμούς που του παρουσιάζονται ως "γεγονότα", διαστρεβλώνει γεγονότα, αλλοιώνει όσα ειπώθηκαν για τα συμφέροντά του (Αντίδραση: μην δικαιολογείτε. Προσπαθήστε να αποκαλύψετε το ύστερο κίνητρο του ο σύντροφός σας. Perhapsσως θέλει απλώς να αισθάνεται πιο σίγουρος και προστατευμένος)

· Απάτη - Δεν έχεις ιδέα τι μου είπε για σένα, ήταν τρομερό! (δεν είπε τίποτα το ιδιαίτερο, η συζήτηση επινοήθηκε εντελώς από τον επιτιθέμενο προκειμένου να εξαπατήσει το θύμα, να δημιουργήσει ψευδείς ιδέες σε αυτήν) Εδώ όλα είναι μόνο για μένα και διατηρούνται! Αν δεν ήμουν εγώ, δεν θα είχαμε τίποτα να ζήσουμε! Με έφτιαξε, δεν ήθελα! Η μαμά σου είπε ότι δεν ήθελε να με δει πια! (Η μαμά δεν το είπε αυτό, αλλά είναι σημαντικό για τον επιτιθέμενο να αποκόψει το θύμα από τον συνηθισμένο κύκλο, να του στερήσει την υποστήριξη και την υποστήριξη).

Με μορφή χειριστής-επιτιθέμενος μπορεί να χρησιμοποιήσει:

· Φωνές, βρισιές, βωμολοχίες - αυξημένος ήχος, εκφραστικό λεξιλόγιο.

· Απαντήστε με ερώτηση σε ερώτηση, ενδεικτικές διευκρινίσεις και ερωτήσεις.

· Σαρκασμός, σκόπιμη ειρωνεία, πειράγματα.

· Καθολικές δηλώσεις ("Όλες οι γυναίκες είναι ανόητες!")

Γενικές γενικεύσεις χρησιμοποιώντας λέξεις τα πάντα, τα πάντα, πάντα, συνεχώς, αιώνια, απολύτως, απολύτως …?

Αρνητική αξιολόγηση (ποτέ… δεν μπορείς, δεν θέλεις…);

Επαναλήψεις και κύκλοι (αξιοσημείωτα, όταν η συνομιλία γίνεται σε κύκλο, το θέμα μιλάται με κάθε τρόπο, ενώ η θέση του χειριστή δεν αλλάζει, περιμένει να κουραστείτε και να συμφωνήσετε με όλες τις συνθήκες του)

· Ασαφείς διατυπώσεις, σιωπές, ασάφειες για τη δημιουργία αβεβαιότητας γνώμης, επιδεινώνουν την κατάσταση (« Λοιπόν, εσείς οι ίδιοι γνωρίζετε πώς ήταν όλα εκεί, δεν θα το επαναλάβω, είναι ήδη τόσο δύσκολο, ειδικά επειδή τώρα όλα θα είναι εντελώς διαφορετικά, όπως καταλαβαίνετε - Τι συνέβη? Ποιος ξέρει τι; Γιατί είναι δύσκολο; Πώς θα είναι τώρα; Τι πρέπει να καταλάβετε;);

· Δάκρυα, υστερίες, νοητές ασθένειες και πολλές άλλες.

Άμυνα, άμυνα ή..

Πολλοί συμμετέχοντες στη σχέση με τον χειριστή-επιτιθέμενο παραδέχονται αργότερα ότι ήταν σαν «όχι στον εαυτό τους», «σε έναν παράλληλο κόσμο», «σε αλλοιωμένη κατάσταση», διαλυμένοι σε σχέσεις, χάνοντας τη θέλησή τους, τις δικές τους επιθυμίες, το νόημα της ζωής. Αυτό υποδηλώνει ότι η σχέση που χτίζεται με ένα τέτοιο άτομο είναι καταστροφική για το άτομο, δηλαδή καταστροφική στην ουσία. Εάν είστε σίγουροι ότι όλα είναι αναστρέψιμα, καθίστε στο τραπέζι των διαπραγματεύσεων με τον σύντροφό σας, διαφορετικά, πρέπει να αφήσετε μια τέτοια σχέση όπου χάνετε τον εαυτό σας.

Σε κάθε περίπτωση, η χειραγωγική βία μπορεί και πρέπει να αντισταθεί:

1. Δείξτε στον σύντροφό σας ότι γνωρίζετε το παιχνίδι του και δεν υποστηρίζετε τη συνέχιση του, δεν συμφωνείτε με τους κανόνες του.

2. Ο εποικοδομητικός διάλογος εμπιστοσύνης είναι σε θέση να δείξει στον χειριστή ότι αυτό που προσπαθεί να επιτύχει ανέντιμα είναι εφικτό σε μια ανοιχτή σχέση.

3. Η ορθολογική θεώρηση της κατάστασης και του εαυτού του, η σαφής κατανόηση των κοινών καθηκόντων βοηθά στην αποφυγή διαστρέβλωσης των γεγονότων, στην καταστολή μιας χειριστικής κατάστασης στη ρίζα.

4. Διατηρήστε οικογενειακούς και φιλικούς δεσμούς, γιατί ένας από τους στόχους του χειριστή είναι να σας αποκόψει από τον έξω κόσμο, να στερήσει την υποστήριξη φίλων και συγγενών.

5. Μην κρατάτε συμμαχία με τον επιτιθέμενο για χάρη των παιδιών, γιατί τα ψέματα, η βία, ο εκβιασμός, ο φόβος στην οικογένεια είναι καταστροφικά για την ψυχή του παιδιού.

6. Συνειδητοποιήστε γιατί παραμένετε σε μια σχέση, όπου υπάρχει χώρος για συναισθηματική κακοποίηση, που χρειάζεται στον εαυτό σας επανεξέταση και εσωτερική δουλειά.

7. Καθορίστε τα εξωτερικά και εσωτερικά όρια των επιτρεπόμενων και τηρείτε αυστηρά τις προϋποθέσεις.

8. Τηρήστε την αρχικά ανεπτυγμένη θέση, υπερασπιστείτε τις δικές σας αρχές, μην αλλάξετε τη γνώμη σας σαν ανεμοδείκτη για να ευχαριστήσετε τους άλλους.

9. Μην είστε σαν χειριστής, προσπαθήστε να μην χρησιμοποιείτε αντιεπεξεργασία και τις τεχνικές του, γιατί θα συνεχίσουν να στρέφονται εναντίον σας.

10. Δεν μπορείτε να ανεχτείτε τη βία κατά του εαυτού σας με οποιαδήποτε μορφή, οπότε αναζητήστε έναν τρόπο να αλλάξετε τη σχέση εάν εμφανιστεί βία σε αυτά. Θυμηθείτε, η βία δεν είναι ο κανόνας

Είναι δύσκολο να ζήσετε αν δεν είστε εξοικειωμένοι, πρώτα απ 'όλα, με τον εαυτό σας. Γνωρίζοντας τον εαυτό μας, γινόμαστε πιο δυνατοί και πιο συνειδητοποιημένοι. Επομένως, γνωρίστε, αγαπήστε, φροντίστε και αποδεχτείτε τον εαυτό σας!

(Το άρθρο συνυπογράφηκε με μια συνάδελφο και αγαπητή φίλη Vera Shutova).