Σύζυγοι από διαφορετική παιδική ηλικία

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Τι καθορίζει τη συμπεριφορά των συζύγων

Οι συγκρούσεις συμβαίνουν σε κάθε οικογένεια. Μερικές φορές, όπως ένας φθαρμένος δίσκος, ακολουθούν το ίδιο σενάριο. Οι σύζυγοι που έχουν πιαστεί σε έναν τέτοιο κύκλο καυγάδων δεν συνειδητοποιούν καν ότι ο λόγος μπορεί να κρύβεται στην παιδική ηλικία.

Η Irina Chesnova, ψυχολόγος και συγγραφέας βιβλίων για γονείς, λέει για το πώς η προσκόλληση ενός παιδιού στη μητέρα μπορεί να επηρεάσει έναν μελλοντικό γάμο

Τι καθορίζει τη συμπεριφορά των συζύγων στις οικογενειακές συγκρούσεις

- Τη στιγμή ενός καυγά, πέφτουμε στα παιδικά μας τραύματα. Στη σύγκρουση εκδηλώνονται οι «λεπτές» θέσεις ενός ατόμου. Σε μια προσπάθεια να καταπιέσουμε, να κρύψουμε τον πόνο μας, ενεργοποιούμε την αμυντική συμπεριφορά: για μερικούς, αυτό είναι απόσπαση, για άλλους, αντίθετα, η επιθυμία να έρθουν πιο κοντά σε έναν σύντροφο, να μάθουν τα πάντα χωρίς να χάσουν την επαφή. Και κάθε εκδήλωση θα έχει τη δική της ένταση, το δικό της βαθμό. Τη στιγμή της σύγκρουσης, ένας από τους συζύγους μπορεί κυριολεκτικά να απομακρυνθεί κατά 2 mm, αλλά για το δεύτερο, αυτά τα 2 mm θα μοιάζουν με πραγματική άβυσσο: θα υπάρξουν εμπειρίες, αίσθημα απόρριψης. Και αν αποδειχθεί ότι ένα άλλο άτομο είναι στη θέση αυτού του δεύτερου προσώπου, μπορεί να μην παρατηρήσει τίποτα - απλά σκεφτείτε, δεν μιλήσαμε για δύο ώρες πριν από το να φτιάξουμε.

Εάν ένα ζευγάρι βιώνει κάποιου είδους αρνητικό κύκλο και όλοι οι καβγάδες ακολουθούν το ίδιο, παρόμοιο σενάριο, είναι λογικό να εξετάσουμε αυτήν τη συμπεριφορά από την άποψη της θεωρίας της προσκόλλησης.

- Ποια είναι αυτή η θεωρία;

- Κάθε άτομο γεννιέται «κάπως»: έχει τον δικό του τύπο νευρικού συστήματος, τις δικές του βιολογικές ανάγκες, τον δικό του βαθμό ευαισθησίας, τη δική του ιδιοσυγκρασία. Μπορεί να είναι ενεργός, απαιτητικός, άτακτος ή στοχαστικός, ήρεμος, υπάκουος. Από πολλές απόψεις, εξαρτάται από την αλληλεπίδραση μητέρας και παιδιού εάν αυτές οι έμφυτες ιδιότητες θα εκδηλωθούν πιο έντονα ή, αντιστρόφως, εξομαλυνθούν. Και εξαρτάται από αυτήν την αλληλεπίδραση εάν το παιδί θα εμπιστευτεί τον κόσμο ή, αντίθετα, θα νιώσει ότι ο κόσμος είναι επικίνδυνος, είναι αδύνατο να βασιστεί κανείς σε οτιδήποτε ή οτιδήποτε μέσα του. Στη σχέση με τη μητέρα (ή τη φιγούρα που την αντικαθιστά) στον ψυχισμό του παιδιού σχηματίζεται μια κατασκευή, την οποία ονομάζουμε προσκόλληση.

Πώς μπορεί αυτή η προσκόλληση να επηρεάσει τη σχέση στο γάμο

– Υπάρχουν τέσσερις τύποι προσάρτησης. Ο πιο επιτυχημένος τύπος είναι ένα ασφαλές (αξιόπιστο) συνημμένο. Ένα παιδί μεγαλώνει ανοιχτό, καλοπροαίρετο, με αυτοπεποίθηση και αν κάτι δεν του βγει, ξέρει πάντα ότι δεν θα του επιτραπεί να πάει χαμένος, υπάρχει πάντα η ευκαιρία να ζητήσει βοήθεια. Είναι ασφαλές για το παιδί και τη μητέρα του και στη συνέχεια μεταφέρει αυτά τα συναισθήματα σε ολόκληρο τον κόσμο γύρω του.

Θα ήθελα να επιστήσω την προσοχή στο κύριο πράγμα που επηρεάζει το σχηματισμό αυτού του τύπου προσκόλλησης: η μητέρα πρέπει να είναι ευαίσθητη, ανταποκρινόμενη και συναισθηματικά διαθέσιμη. Δηλαδή, ανταποκρίνεται στο κάλεσμα του παιδιού, πιάνει και ικανοποιεί τις ανάγκες του, συγχρονίζει τη ζωή της μαζί του, τον ακούει και τον ακούει, κάνει οπτική επαφή μαζί του. Και εδώ οι προσωπικές ιδιότητες της μητέρας είναι ιδιαίτερα σημαντικές - πόσο επινοητική είναι η ίδια, με αυτοπεποίθηση, μπορεί να πάρει τη θέση μιας πραγματικά "μεγάλης και δυνατής μητέρας".

Αυτή είναι μια πολύ σημαντική θέση. Γιατί δίπλα σε μια «μεγάλη και δυνατή μαμά», τίποτα δεν είναι τρομακτικό. Μπορείτε να είστε παιδί, μπορείτε να χαλαρώσετε και να εξερευνήσετε τον κόσμο. Εάν μια «μεγάλη και δυνατή μητέρα» (και για κάθε μωρό, μια μητέρα, εξ ορισμού, είναι μεγάλη και δυνατή) ορμάει για οποιονδήποτε λόγο, μη γνωρίζοντας τι να κάνει, ρίχνοντας άγχος στους αγαπημένους, τι πρέπει να κάνω, ένας μικρός που ακόμα δεν ξέρει πόσο παιδί, σε αυτόν τον τεράστιο, μη ασφαλή κόσμο;

Πώς συμπεριφέρονται τα άτομα με ασφαλείς προσκολλήσεις ήδη σε σχέσεις ενηλίκων; Είναι ανοιχτοί σε έναν σύντροφο, αισθάνονται άξιοι αγάπης και ίσοι μεταξύ τους, και ως εκ τούτου δείχνουν αμοιβαίο σεβασμό και διάθεση για διαπραγμάτευση. Στην παιδική ηλικία, έλαβαν την εμπειρία της συναισθηματικής διαθεσιμότητας της μητέρας τους, έτσι έχουν ελάχιστους φόβους, αισθάνονται την αξία τους και ξέρουν πώς να είναι τόσο κοντά όσο και χωριστά. Άλλωστε, οι ανάγκες για οικειότητα και αυτονομία είναι ισοδύναμες: απλά πρέπει μερικές φορές να είμαστε μόνοι με τον εαυτό μας, στον απομονωμένο προσωπικό μας χώρο, καθώς και να είμαστε με κάποιον μαζί.

Τα άτομα με έναν ασφαλή τύπο προσκόλλησης υπομένουν ήρεμα περιόδους απόστασης από τον σύντροφό τους, ενώ παραμένουν σε επαφή μαζί του. Όταν έχουν πολλούς εσωτερικούς πόρους, μπορούν να αποτελέσουν υποστήριξη για τους άλλους και όταν εξαντληθούν οι πόροι, μπορούν να ζητήσουν βοήθεια από τα αγαπημένα τους πρόσωπα.

Τέτοιοι άνθρωποι γνωρίζουν ότι είναι ασφαλές να ρωτάς, το να είσαι κοντά δεν είναι τρομακτικό και δεν υπάρχει τίποτα ταπεινωτικό να είσαι αδύναμος κάποια στιγμή. Όταν προκύπτει σύγκρουση, τέτοιοι άνθρωποι μπορούν να καθίσουν και να μιλήσουν ήρεμα. Και οι δύο σύντροφοι είναι συναισθηματικά διαθέσιμοι και εμπλέκονται μεταξύ τους, όπως ήταν οι μητέρες τους πριν. Ο ένας στέλνει ο ένας στον άλλον σήματα - «εσύ με νοιάζεις».

Τι συμβαίνει όταν ένα άτομο δεν αποκτά εμπειρία από μια ασφαλή σχέση στην παιδική του ηλικία

- Υπάρχουν τρεις μη ασφαλείς τύποι συνημμένων.

Αντιμαχόμενος - σχηματίζεται όταν η μητέρα είναι ασυνεπής και απρόβλεπτη. Άλλοτε ανταποκρίνεται στο κάλεσμα, άλλοτε όχι. Τώρα πηγαίνει στο παιδί, μετά από εκείνον, μετά επιτρέπει, μετά απαγορεύει. Έτσι το άγχος και η παρεξήγηση μεγαλώνουν στο μωρό, τι να περιμένουμε από το πιο σημαντικό αντικείμενο στον κόσμο - θα είναι πραγματικά εκεί όταν πονάει και φοβάται, ή ακόμα όχι; Το παιδί αρχίζει να κολλάει στη μητέρα του. Στο γάμο, τα άτομα με αυτόν τον τύπο προσκόλλησης δείχνουν ότι εξαρτώνται πολύ από τη σχέση. Δεδομένου ότι κατά τη διάρκεια των καυγάδων όλοι οι φόβοι των παιδιών πραγματοποιούνται, τους φαίνεται ότι το αντικείμενο της αγάπης ξεφεύγει, πρέπει να τρέξουν πίσω από αυτό, να προσκολληθούν σε αυτό, να προσπαθήσουν να μάθουν τα πάντα, σαν να εξαναγκάζουν με δύναμη την απάντηση και την αντίδραση - καλά, πραγματικά εννοώ κάτι για σένα;

Ο επόμενος τύπος είναι αποφευκτική προσκόλληση … Σχηματίζεται όταν η μητέρα είναι αναίσθητη στα σήματα και τις ανάγκες του παιδιού, ψυχρή, ίσως ακόμη και σε κατάθλιψη, δεν ανταποκρίνεται, δηλαδή δεν εμπλέκεται συναισθηματικά στο παιδί. Μπορεί να μην τον πάρει στην αγκαλιά της, να είναι πολύ τσιγκούνης με εκδηλώσεις αγάπης. Το παιδί βιώνει έντονο ψυχικό πόνο, είναι περιφραγμένο εσωτερικά από τη μητέρα και, μεγαλώνοντας, αποφασίζει να αποφύγει τις προσκολλήσεις, γιατί κάθε προσκόλληση είναι πόνος.

Αυτοί είναι πιο συχνά εμφατικά αυτάρκεις και ανεξάρτητοι άνδρες που προσπαθούν να κρατήσουν τα συναισθήματά τους υπό έλεγχο. Στο γάμο, σε στιγμές σύγκρουσης, διακόπτουν την επαφή, γίνονται κρύοι και δεν είναι διαθέσιμοι και μπορεί να είναι πολύ σκληροί - για παράδειγμα, δεν μιλούν για μεγάλο χρονικό διάστημα. Δεν μπορούν να είναι κοντά, πονάει. Φοβούνται μην εξαρτηθούν υπερβολικά από τις σχέσεις και τα δικά τους συναισθήματα, οπότε κρατούν αποστάσεις.

Αποδιοργανωμένη προσκόλληση εμφανίζεται σε όχι περισσότερο από το 5% των ανθρώπων. Ονομάζεται επίσης «καμένη ψυχή», όταν είναι σχεδόν αδύνατο να προβλεφθεί η ανθρώπινη συμπεριφορά. Αυτή η προσκόλληση σχηματίζεται συχνά σε οικογένειες όπου το παιδί υφίσταται σοβαρή σωματική κακοποίηση. Τέτοιοι άνθρωποι έχουν απίστευτο εύρος συναισθηματικών διακυμάνσεων, οι αντιδράσεις συμπεριφοράς εκφράζονται έντονα, αντιφατικά και αλλάζουν με μεγάλη συχνότητα. Μπορούν να αναζητήσουν μια σχέση με ένα άτομο για μεγάλο χρονικό διάστημα, αλλά, έχοντας μόλις επιτύχει, διακόπτουν αμέσως όλες τις επαφές.

Θα ήθελα να τονίσω ότι όλα για τα οποία μιλάμε είναι απλά ένα πρότυπο. Όλοι αυτοί οι τύποι προσκόλλησης είναι σπάνιοι στην καθαρή τους μορφή. Υπάρχουν άνθρωποι με αξιόπιστο τύπο προσκόλλησης, αλλά με στοιχεία αναξιόπιστων. Επιπλέον, η μετέπειτα ζωή μπορεί να αλλάξει τον τύπο της προσκόλλησης που είναι εγγενής στην παιδική ηλικία.

Έτσι, μια αναζωογονητική γιαγιά μπορεί να γυρίσει ένα παιδί με δεσμούς αποφυγής, δίνοντάς του την εμπειρία της ασφαλούς οικειότητας, της προσβασιμότητας και της ζεστασιάς. Επίσης, ένας αξιόπιστος τύπος προσκόλλησης μπορεί, καθώς μεγαλώνει το παιδί, να αποκτήσει τα χαρακτηριστικά του αμφίσημου ή αποφυγής λόγω τραυματικού χωρισμού από τη μητέρα του, οικογενειακών συγκρούσεων, διαζυγίων, πολλαπλών μετακινήσεων ή απώλειας στενών συγγενών. Όλα όσα αναφέραμε είναι μόνο η βάση πάνω στην οποία χτίζεται η περαιτέρω ανάπτυξη της προσωπικότητας.

Επιλέγουμε επίσης συζύγους ανάλογα με το είδος της στοργής

- Πώς επιλέγουμε ανθρώπους, δεν μπορούμε ακόμα να το εξηγήσουμε μέχρι τέλους. Υπάρχει πολύ ασυνείδητο, ασυνείδητο στην επιλογή μας. Σε καθέναν από εμάς, κάπου βαθιά μέσα του, υπάρχουν εικόνες ανθρώπων που συμμετείχαν στο μεγάλωμά μας. Είναι αυτές οι εικόνες που συνδέουμε με την αγάπη - τον τρόπο που την καταλάβαμε και που λάβαμε (ή δεν λάβαμε) στην παιδική ηλικία. Και αν το άτομο που συναντάμε διακριτικά "πέσει" σε αυτήν την εικόνα, πιθανότατα, θα αναζητήσουμε μια σχέση μαζί του. Και σε αυτές, σε αυτές τις σχέσεις, να αναζητήσουμε αυτό που μας έλειπε στην παιδική ηλικία: προστασία, αναγνώριση, ίσως θαυμασμός - ό, τι κι αν ήταν.

Το συγκρίνω με ένα θεατρικό έργο: επιλέγουμε αυτούς που μπορούν να παίξουν μαζί μας στην παράστασή μας, με τους οποίους νιώθουμε απήχηση, που ξέρουν το κείμενο του ρόλου που συμπληρώνει το δικό μας.

Η προσκόλληση είναι ένας τρόπος επαφής με ένα άλλο άτομο, είναι ένα κατασκεύασμα που σχηματίζεται μετά τη γέννηση, ένα μοντέλο σχέσεων με μια μητέρα, το οποίο στη συνέχεια προβάλλουμε σε άλλους ανθρώπους.

Τι γίνεται αν βρούμε στον εαυτό μας ή σε έναν σύντροφο ένα από τα παραπάνω μοντέλα προσκόλλησης

- Πρέπει να σκεφτείς τους φόβους του δικού σου και των άλλων, του δικού σου και του άλλου. Αν, για παράδειγμα, διαπιστώσετε ότι σε μια κατάσταση σύγκρουσης, το άγχος σας ωθεί προς τον σύντροφό σας και, για παράδειγμα, έχει την επιθυμία να αποσυρθεί, αυτό θα σας βοηθήσει να καταλάβετε τι παρακινεί εσάς και τον σύζυγό σας.

Όταν συμβαίνει μια σύγκρουση, εμφανίζονται έντονα αρνητικά συναισθήματα. Αλλά υπάρχει πάντα πολύς πόνος και φόβος πίσω τους. Ένα άτομο που έχει συνηθίσει να προσκολλάται σε έναν σύντροφο έχει ένα φόβο εγκατάλειψης, φόβο μοναξιάς, αχρηστία. Αυτός που αποσύρεται έχει άλλους φόβους: να φανεί ανίκανος, να καταναλωθεί από τη σχέση. Σε στιγμές διαμάχης, αυτοί οι φόβοι πραγματοποιούνται και καθοδηγούνται από εμάς. Αν καταλαβαίνετε τι φοβίζει ο καθένας από εσάς, αν δείτε τον δικό σας και τον πόνο των άλλων, θα είναι ευκολότερο για σας να συμφιλιωθείτε και να παρηγορήσετε ο ένας τον άλλον.

Η σύγκρουση, εάν αφαιρεθεί το συναίσθημα, είναι απλώς σύγκρουση συμφερόντων και σκοπός τους είναι η επίλυση ενός προβλήματος. Δεν υπάρχει τίποτα λάθος. Ωστόσο, πριν κατηγορήσετε έναν άλλο, πρέπει να καταλάβετε τον εαυτό σας: τι είδους άνθρωπος είστε, τι προκαλεί τα συναισθήματά σας. Υπάρχουν καθαρά συγκρούσεις κατάστασης: η μία εξαντλείται από ένα παιδί, η άλλη από τη δουλειά και σε αυτήν τη βάση ξεκινά ένας καβγάς.

Μερικές φορές η σύγκρουση είναι επιπλέον φορτωμένη με πόνο και συναισθήματα από το γεγονός ότι οι σύζυγοι στο γάμο δεν παίρνουν αυτό που θέλουν, οι ανάγκες τους δεν ικανοποιούνται: "Νιώθω ασήμαντη", "Δεν έχω αρκετή αναγνώριση". Συμβαίνει να υπάρχει αγώνας για εξουσία στην οικογένεια. Αυτό συμβαίνει πολύ συχνά. Όταν ένας σύζυγος, επιστρέφοντας από τη δουλειά, επισημαίνει ότι κάτι δεν έχει γίνει στο σπίτι, αυτό δεν είναι μόνο πρόβλημα ανεκπλήρωτων αναγκών, αλλά και μια προσπάθεια να δείξει ποιος είναι υπεύθυνος εδώ. Και η γυναίκα δεν θέλει να αισθάνεται ταπεινωμένη, θα αντισταθεί.

Οι «πληγές» προσκόλλησης έχουν προκύψει στις σχέσεις και πρέπει να «επουλωθούν» επίσης στις σχέσεις. Το πρώτο βήμα είναι να διερευνήσω τον εαυτό μου πρώτα απ 'όλα: τι είμαι, πώς αντιδρώ σε ορισμένες καταστάσεις, πώς συμπεριφέρομαι σε στιγμές διαμάχης, ποιος είναι ο άλλος για μένα, τι θέλω από αυτόν, τι περιμένω από μια σχέση μαζί του, μπορεί να μου δώσει αυτό που χρειάζομαι; Όλα είναι για τον εαυτό σου, όχι για τον σύντροφό σου.

Είναι απαραίτητο να καταλάβουμε αν βλέπουμε ένα άλλο άτομο ξεχωριστό - με τις ανάγκες, τα συναισθήματα, τις αξίες, την εμπειρία μας και την εικόνα του κόσμου. Or είναι κάποιο είδος αντικειμένου με το οποίο θέλουμε να λύσουμε τα προβλήματά μας. Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να αναζητήσετε επαφή με τον εαυτό σας. Και αν κάτι δεν σας ταιριάζει σε μια σχέση - μιλήστε ήρεμα, ανοιχτά και άμεσα, χωρίς κατηγορίες, προσφέρετε τον δικό σας τρόπο επίλυσης προβλημάτων. Άλλωστε, αν δύο άνθρωποι θέλουν να είναι μαζί, θα ξεπεράσουν τα πάντα.

Συνέντευξη: Ksenia Danziger