Υιοθετήστε γονείς

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Kolmanovsky Alexander Eduardovich

Υπάρχουν πολλά πράγματα που προκαλούν, καλά, ας το πούμε ήπια, δυσφορία των παιδιών στις σχέσεις με τους γονείς τους. Αυτές είναι προσπάθειες επιβολής κάτι που δεν αρέσει σε ένα άτομο. Συμβαίνει, αντίθετα, έλλειψη προσοχής και ενδιαφέροντος από την πλευρά των γονέων, όπως φαίνεται στα παιδιά. Η παρεξήγηση είναι πολύ συχνή. Και πολύ συχνά υπάρχει αναντιστοιχία συμφερόντων, δηλαδή οι γονείς θέλουν ένα πράγμα, αλλά ένα άτομο πιστεύει ότι είναι επιβλαβές για αυτόν και χρειάζεται κάτι εντελώς διαφορετικό. Ποιος είναι ο λόγος αυτής της δυσφορίας που εμείς, τα παιδιά, βιώνουμε τόσο συχνά με τους γονείς μας; Υπάρχουν κοινές αιτίες για αυτό το φαινόμενο; Και σε ποιο βαθμό είναι ο λόγος στον γονέα, σε ποιο βαθμό - στο παιδί

- Αυτό το φαινόμενο είναι πραγματικά καθολικό. Σχεδόν όλοι οι ενήλικες αντιμετωπίζουν κάποιο είδος δυσφορίας στην επικοινωνία με τους γονείς τους και υποφέρουν από αυτό. Δεν χρειάζεται να μιλήσουμε για λάθος κάποιου άλλου, η λέξη «κρασί» δεν είναι καθόλου κατάλληλη. Αλλά αν μιλάμε για την αιτιώδη σχέση, τότε φυσικά, η ευθύνη για αυτό το πρόβλημα βαρύνει τους γονείς. Αυτή η δυσφορία εμφανίζεται στην παιδική ηλικία, όταν οι γονείς επικοινωνούσαν μαζί μας, με τα παιδιά, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, τουλάχιστον κάπως απρόθυμοι …

Είναι το πρόβλημα με τη μορφή επικοινωνίας ή με κάποιο είδος εσωτερικής λανθασμένης στάσης των γονέων προς το παιδί και τον εαυτό τους

- Στο εσωτερικό. Η εξωτερική μορφή επικοινωνίας είναι απλώς συνέπεια της εσωτερικής σχέσης. Επομένως, εάν η μορφή είναι λανθασμένη, τότε η εσωτερική στάση παραμορφώνεται.

Ποια είναι η ουσία της διαστρέβλωσης

- Κάθε ζωντανός άνθρωπος έχει έναν φόβο για τον εαυτό του. Αυτό είναι ένα φυσιολογικό συναίσθημα, πολύ σημαντικό από προσαρμοστική άποψη. Αλλά, εκτός από αυτό, υπάρχει επίσης φόβος για έναν άλλο - για ένα παιδί, για έναν γείτονα, για έναν συγγενή, για έναν φίλο, για έναν άντρα, για μια γυναίκα. Αυτά είναι δύο πολύ διαφορετικά συναισθήματα, βιώνονται με διαφορετικούς τρόπους και εκφράζονται με διαφορετικούς τρόπους.

Ο φόβος για τον εαυτό του γίνεται αισθητός και εκφράζεται εξωτερικά με τη μορφή διαμαρτυρίας, εκνευρισμού, επιθετικότητας. Και ο φόβος για τον άλλο γίνεται αισθητός και εκφράζεται εξωτερικά με τη μορφή συμπάθειας.

Φανταστείτε ένα δύσκολο άτομο με χαμηλή αυτο-αποδοχή, ανασφαλές, ελάχιστα συνειδητοποιημένο. Αυτό το άτομο θα έχει αναπόφευκτα έναν πολύ ισχυρό φόβο για τον εαυτό του, ο οποίος θα εκφραστεί, όπως ήδη αναφέρθηκε, με τη μορφή αυξημένης ευερεθιστότητας, κριτικότητας και καταναλωτισμού. Θα έχει μια ακαταμάχητη ανάγκη να «τραβήξει την κουβέρτα πάνω του». Τώρα ας φανταστούμε ότι ένας τέτοιος άνθρωπος έχει ένα παιδί. Ο νέος γονιός αναπτύσσει, φυσικά, φόβο για το παιδί, δηλαδή συμπάθεια για το παιδί. Αλλά ο φόβος για τον εαυτό του δεν εξαφανίζεται και δεν μειώνεται από μόνος του. (Μπορεί να μειωθεί μόνο με πολύ ιδιαίτερες προσπάθειες και ορισμένη τύχη.) Επομένως, όταν ένας τέτοιος γονιός έρχεται αντιμέτωπος με κάποιο είδος κακής συμπεριφοράς του παιδιού του - κακή συμπεριφορά, επιπολαιότητα, ανευθυνότητα, ακόμη και πόνος - αναπτύσσει αμέσως και τα δύο συναισθήματα, και τους δύο φόβους. Και όσο περισσότερο ο γονιός είναι ψυχολογικά δυσλειτουργικός, τόσο περισσότερο εκφράζεται ο φόβος για τον εαυτό του, δηλαδή με την εξωτερική μορφή - ερεθισμός, διαμαρτυρία, διαπαιδαγώγηση. Εδώ είναι που οι παραδοσιακές φράσεις «Ποιος σου έδωσε άδεια; Τι σκέφτεσαι μόνο; Πόσο καιρό μπορείς να επαναλαμβάνεις το ίδιο πράγμα; » και τα λοιπά. Όλες αυτές οι μορφές διαμαρτυρίας, οι μελωδίες, το λεξιλόγιο προδίδουν τον γονικό φόβο για τον εαυτό τους, αν και ο φόβος για το παιδί δηλώνεται.

Ο ίδιος πιστεύει ότι ανησυχεί για το παιδί …

- Ναι φυσικά. Και τα παιδιά παρατηρούν αμέσως αυτήν την αντικατάσταση, ανεξάρτητα από την ηλικία και τα ψυχολογικά τους προσόντα. Φυσικά, δεν το εξηγούν στον εαυτό τους με τόσο περίπλοκα και έξυπνα λόγια όπως είμαστε τώρα, φυσικά, αλλά αισθάνονται ότι τους αντιμετωπίζουν άσχημα, ότι οι γονείς τους φοβούνται όχι γι 'αυτούς, αλλά "εναντίον" τους. Εξαιτίας αυτού, ένα τέτοιο παιδί, με τη σειρά του, γίνεται ανασφαλές, ένα δυσλειτουργικό άτομο, συνεχίζοντας αυτήν την αλυσίδα πολλών χιλιάδων ετών, γίνεται ένας άλλος κρίκος σε αυτό …

Ένα παιδί που έχει φορτωθεί με αυτό από την παιδική ηλικία αισθάνεται ότι δεν είναι απολύτως αποδεκτό, ούτε εντελώς σωστό. Και με αυτό ζει όλη του τη ζωή. Αυτό το συναίσθημα δεν αλλάζει με κανέναν τρόπο - αλλάζει μόνο η ηλικία του διαβατηρίου. Η αίσθηση ότι «είμαι κακός, λάθος και αν συμβεί κάτι, υπόκειμαι σε καταδίκη και τιμωρία» - αυτή είναι η έλλειψη αποδοχής του εαυτού - δεν πάει πουθενά από μόνο του.

Και πάλι, κανείς δεν φταίει εδώ - αυτό φαίνεται από την περιγραφή μας - κανείς από εμάς δεν επέλεξε τον φόβο του για τον εαυτό του. Η δύναμη αυτού του φόβου καθορίζεται στον καθένα από εμάς από την παιδική μας ιστορία, την ιστορία των σχέσεων γονέων και παιδιών.

Έτσι, όταν κάποιοι ψυχολόγοι λένε στα παιδιά ότι «στην πραγματικότητα, οι γονείς θέλουν αυτό που είναι καλό για εσάς, απλά δεν το καταλαβαίνετε», τα παιδιά έχουν ακόμα δίκιο όταν λένε ότι ξέρουμε καλύτερα πώς είναι στην πραγματικότητα, τι μας θέλουν - καλό ή κακό. Δηλαδή, η κατανόηση των παιδιών είναι συνήθως σωστή, σωστά

- Αρκετά σωστό. Ως εκ τούτου, οι εκκλήσεις παραμένουν αβοήθητες: "Λοιπόν, αυτοί είναι οι γονείς σου, καλά, κατάλαβε πώς σε αγαπούν, καλά, πρέπει να τους συγχωρήσεις". Στην πραγματικότητα, αυτό ισχύει επίσης, όλοι οι γονείς (εντός του κλινικού κανόνα) αγαπούν τα παιδιά τους. Το μόνο ερώτημα είναι πόσο αγαπούν. Και αυτό πραγματικά εκδηλώνεται μόνο σε μια κατάσταση κάποιου είδους σύγκρουσης, αντίφασης συμφερόντων, σύγκρουσης. Και εδώ τα παιδιά βλέπουν ότι ο φόβος του γονέα για τον εαυτό του είναι μεγαλύτερος από τον φόβο για μένα, για το παιδί.

Ποιες είναι οι συνέπειες τέτοιων ανθυγιεινών σχέσεων με τους γονείς για εμάς, ήδη ενήλικα παιδιά

- Η «κακή υγεία» αυτών των σχέσεων επιδεινώνει σοβαρά την ψυχολογική μας κατάσταση. Αυτό είναι ανεπαίσθητο για τα συνηθισμένα μάτια μας, αλλά είναι πολύ αισθητό για τον ψυχολόγο. Η ανθρώπινη ψυχή είναι τόσο διατεταγμένη που η δυσφορία στις σχέσεις με τους γονείς υπονομεύει την αυτοπεποίθησή μας, την επιτυχία μας, την ικανότητα να διακρίνουμε τις δικές μας λεπτές εσωτερικές εμπειρίες.

Και για αυτο.

Είναι κρίμα όταν ο «προβληματικός» γονιός μας έκανε τη ζωή δύσκολη για εμάς τα παιδιά. Μας επέπληξαν, δεν μας επέτρεψαν να πάμε για ύπνο όταν θέλουμε, να γυρίσουμε σπίτι όταν θέλουμε, να ακούσουμε τη μουσική που θέλουμε και να φορέσουμε ό, τι τζιν θέλουμε. Όλα αυτά είναι δυσάρεστα. Αλλά η μεγαλύτερη ζημιά που θα μπορούσε να κάνει αυτός ο ταλαιπωρημένος γονιός σε ένα παιδί είναι ότι έστρεφε το παιδί εναντίον του με όλα αυτά τα προβλήματα.

Και αυτό είναι το πιο καταστροφικό για την περαιτέρω τροχιά ζωής ενός ατόμου. Η ανάγκη να ευχαριστήσουμε τον γονέα, η ανάγκη να κερδίσουμε την εύνοιά του, να έχουμε μια άνετη σχέση μαζί του είναι η πιο βασική, η πιο θεμελιώδης ανάγκη της ψυχής. Αυτή είναι, στην πραγματικότητα, η πρώτη «σχεσιακή», κοινωνική ανάγκη της ψυχής, η οποία γενικά αναπτύσσεται στη συνείδηση. Η ανάγκη είναι «προπολιτισμική», θα μπορούσε να πει κανείς, ζωολογική. Εάν το μικρό δεν ακολουθεί τον γονέα, θα τον καταβροχθίσει μια λεοπάρδαλη στους θάμνους. Αυτό είναι ένα ζήτημα επιβίωσης του είδους.

Και ένα άτομο παραμένει παιδί του γονιού του όλη του τη ζωή, σε οποιαδήποτε ηλικία. Επομένως, εάν ένα παιδί οποιασδήποτε ηλικίας - τουλάχιστον τεσσάρων, τουλάχιστον σαράντα τεσσάρων - παραμένει ένα είδος διαμαρτυρίας κατά των γονιών του, αναπτύσσει μια ανυπέρβλητη εσωτερική αντίφαση, μια «σύγκρουση», γίνεται ένα πολύ δυσλειτουργικό άτομο.

Με ποια μορφή εκδηλώνεται αυτή η δυστυχία στον καθένα μας - αυτό δεν είναι πλέον τόσο σημαντικό. Ο ένας γίνεται εκνευρισμένος, επιθετικός, άλλος κυνικός, ο τρίτος ευάλωτος … Εξαρτάται από το ψυχοτύπο, την ψυχοφυσική σύσταση του καθενός μας.

Επομένως, εάν δεν προσπαθήσουμε να "θεραπεύσουμε" αυτές τις σχέσεις, θα παραμείνουμε ψυχολογικά όχι και τόσο ασφαλείς άνθρωποι. Επιπλέον, σχεδόν αναπόφευκτα θα αντιμετωπίζουμε τα δικά μας παιδιά με την ίδια αδικία που υποφέρουμε από την πλευρά των γονιών μας.

Μπορώ με κάποιο τρόπο να το εξηγήσω αυτό

- Ένας γονιός λέει στην ενήλικη κόρη του: «Όταν επιτέλους παντρευτείς, πόσο μπορείς να χαζεύεις, έτσι θα ζήσεις όλη σου τη ζωή σε παλιές κοπέλες!» - και ούτω καθεξής, λέει κάτι ακατάλληλο, δυσάρεστο. Μια ενήλικη κόρη, φυσικά, τραβάει με αυτό: "Σταμάτα, σου απαγόρεψα να μιλήσεις γι 'αυτό, η κουραστικότητά σου το κάνει μόνο χειρότερο". Ακόμη και σε αυτόν τον μικροδιάλογο, βλέπουμε ήδη τη διαμαρτυρία, την εκνευρισμένη αντίδραση που σχηματίστηκε σε αυτήν την ενήλικη κόρη σε αυτό που της φαίνεται λάθος. Έτσι ακριβώς θα συνεχίσει να αντιδρά σε ό, τι της φαίνεται λάθος στα παιδιά της, στους άντρες της, ή ακόμα και στις φίλες της.

Τι να κάνω? Τελικά, εξαρτιόμαστε από τους γονείς μας και δεν μπορούμε να τους διορθώσουμε, να τους απαλλάξουμε από τους φόβους και τα κόμπλεξ τους

- Για να βρούμε την απάντηση σε αυτή την αιώνια ερώτηση: «Τι να κάνουμε;», Ας κάνουμε μια ενδιάμεση ερώτηση: γιατί οι γονείς μας αντιμετωπίζουν έτσι; Γιατί είναι τόσο επιφανειακά, εποικοδομητικά, τόσο τυπικά εφαρμόζουν σε μένα μερικές κοινές κοινές αλήθειες, ανεξάρτητα από τις λεπτές συνθήκες και τα συναισθήματά μου; Εάν κάνετε πραγματικά αυτήν την ερώτηση - όχι με τη μορφή ρητορικού επιφωνήματος: "Λοιπόν, γιατί είναι έτσι;" - τότε η απάντηση, φαίνεται, δεν θα είναι πολύ δύσκολο να βρεθεί. Επιπλέον, το έχουμε ήδη διατυπώσει.

Οι γονείς δεν επέλεξαν τον δικό τους φόβο και τις μεθόδους ανατροφής που προκύπτουν από αυτόν. Δεν ήταν αυτοί που το δημιούργησαν, όπως η διαμαρτυρία μας εναντίον τους δεν σχηματίστηκε από εμάς. Είχαν τους δικούς τους γονείς, την παιδική τους ηλικία και από εκεί απελευθερώθηκαν στη ζωή με αυτό το εσωτερικό πρόβλημα.

Και ποια είναι η σωστή στάση απέναντί τους τότε;

Ακριβώς όπως θα θέλαμε να μας αντιμετωπίζουν σε στιγμές του φόβου μας - τον εκνευρισμό μας, την ακαδημία μας - σε στιγμές που κάποιος γύρισε προς το μέρος μας, και εμείς τον πετάξαμε. Αν λέγαμε σε κάποιον, "γιατί στο διάολο ασχολείσαι με ακατάλληλες ερωτήσεις;" - πώς θα θέλαμε να αντιδράσει το άτομο σε αυτό; Στην πιο ιδανική περίπτωση;

Προφανώς, θα θέλαμε η αντίδραση των συντρόφων μας - συζύγων, συζύγων, φίλων - να είναι συμπαθητική, να αντιμετωπίζεται με κατανόηση. Δεν θα απαντούσαν με χτύπημα για χτύπημα, αλλά θα έλεγαν: «Ω, συγχωρέστε με, με κάποιο τρόπο, ίσως δεν σκέφτηκα την κατάλληλη στιγμή». Ο καθένας από εμάς καταλαβαίνει: αν χτύπησα κάποιον ή δεν ήρθα σε βοήθεια κάποιου ή κακοποίησα κάποιον - καλά, αυτό σημαίνει ότι μου βγήκε, σημαίνει ότι ένιωθα κάπως άβολα. Δεν είμαι κακός, νιώθω άσχημα. Και αυτό δεν είναι μια πονηρή αυτο-δικαίωση-αυτή είναι μια σωστή κατανόηση των σχέσεων αιτίου-αποτελέσματος. Είναι απλούστερο να το καταλάβεις αυτό για τον εαυτό σου παρά για τους άλλους, γιατί βλέπεις την πνευματική σου κουζίνα από μέσα, αλλά δεν βλέπεις την άλλη. Όλο το κόλπο είναι να μπορείς να προβάλεις αυτήν την κατανόηση, αυτό το όραμα σε όλες τις άλλες «κουζίνες», σε άλλους ανθρώπους - είναι διατεταγμένοι με τον ίδιο τρόπο. Συγκεκριμένα, οι κουζίνες των γονιών μας. Αυτός ο τύπος - "δεν είναι κακοί, αλλά αισθάνονται άσχημα" - πρέπει να εφαρμοστεί πλήρως σε αυτούς. Αν το λάβετε πραγματικά υπόψη σας για τους γονείς σας, η εσωτερική κατάσταση και οι εξωτερικές σχέσεις αλλάζουν πολύ, αλλάζει η ίδια η τροχιά της ζωής.

Πώς είναι "να το πάρεις πραγματικά στο κεφάλι σου"

- Πρέπει να αρχίσετε να συμπεριφέρεστε απέναντί τους, με βάση αυτόν τον τύπο. Δηλαδή, να συμπεριφερόμαστε σε σχέση με αυτούς με τον ίδιο τρόπο που συμπεριφερόμαστε σε σχέση με ένα άτομο που είναι «σαφώς» άρρωστο, το οποίο έχει γραμμένο στο πρόσωπό του, για το οποίο αυτή η κατανόηση δεν χρειάζεται να «ολοκληρωθεί» με δυσκολία. Ο τρόπος που αντιμετωπίζουμε ένα φοβισμένο παιδί, με έναν αναστατωμένο φίλο που έχει προβλήματα. Στηρίζουμε, βοηθάμε, φροντίζουμε τέτοιους ανθρώπους. Έτσι πρέπει να συμπεριφέρεσαι απέναντι στους γονείς σου.

Αν θέλετε να βελτιώσετε πραγματικά τη σχέση σας με τους γονείς σας, δεν πρέπει να κάνετε κάποιο είδος αυτόματης προπόνησης ή διαλογισμού, αλλά πρέπει να αλλάξετε κάτι σε όρους συμπεριφοράς, χειρονομίας, σε πράξεις. Η ψυχή είναι δευτερεύουσα σε σχέση με τη δραστηριότητα. Η δομή της ψυχής καθορίζεται από τη δομή της δραστηριότητας. Πρέπει να αρχίσουμε να τα φροντίζουμε, πρέπει να αρχίσουμε να τα υποστηρίζουμε, πρέπει να αρχίσουμε να τα εμβαθύνουμε. Πρέπει να τους μιλήσουμε για το ποιο είναι το πιο ευχάριστο πράγμα για να μιλήσουμε σε οποιοδήποτε άτομο στον κόσμο - για τον εαυτό του.

Στην ψυχολογία, όλο αυτό το συγκρότημα μέτρων ονομάζεται «υιοθεσία γονέα».

Ποιος βρήκε αυτόν τον όρο

- Εφευρέθηκε και χρησιμοποιήθηκε από την ψυχολόγο Natalya Kolmanovskaya.

Υπάρχει μια τέτοια λέξη "infantilism" - αυτό συμβαίνει όταν ένας ενήλικας δεν παραμένει εντελώς ώριμος, παραμένει ένα μικρό παιδί με την κακή έννοια της λέξης. Η διαφορά μεταξύ πραγματικής ωριμότητας και παιδισμού καθορίζεται, πρώτα απ 'όλα, στις σχέσεις με τους γονείς. Για ένα νηπιακό παιδί, ο γονιός είναι κάτι που με κάνει να νιώθω καλά ή άσχημα. Και για έναν ώριμο άνθρωπο, ένας γονιός είναι κάτι που μπορεί να είναι καλό ή κακό από μένα.

Ένα νηπιακό άτομο σε μια συνομιλία με έναν γονέα επικεντρώνεται περισσότερο στα δικά του συναισθήματα, στο φόβο του: θα υπάρξει κάτι δυσάρεστο τώρα; Θα μου πουν κάτι εποικοδομητικό; Ρωτήστε για κάτι ακατάλληλο;

Ένα ώριμο άτομο συνηθίζει να εστιάζει στους γονείς του. Φανταστείτε τι φοβάται, τι θέλει, από τι αμφιβολία για τον εαυτό του υποφέρει, πώς μπορώ να τους δώσω αυτή την εμπιστοσύνη. Ζητά περισσότερα παρά μιλάει. Ρωτά πώς πέρασε η μέρα, κατάφερε ο γονιός να γευματίσει, ήταν καπνιστός, ποιος τον φώναξε (αυτή), τι έβλεπαν στην τηλεόραση. Ρεαλιστικά φαντάζεται τις εμπειρίες τους κατά τη διάρκεια της ημέρας. Και όχι μόνο κατά τη διάρκεια της ημέρας, αλλά και κατά τη διάρκεια της ζωής τους. Πώς ήταν στην παιδική ηλικία, πώς ήταν με τους γονείς, πώς τιμωρήθηκαν - δεν τιμωρήθηκαν, τι συνέβη με τα χρήματα, ποιες ήταν οι πρώτες σεξουαλικές εντυπώσεις.

Και, επιπλέον, και ακόμη πιο σημαντικό από αυτό, να τα εμβαθύνουμε και να τα υποστηρίζουμε σε υλικό και οργανωτικό επίπεδο. Η ζωή δεν αποτελείται από ψυχολογία, αλλά, μεταφορικά, από πατάτες. Για να αξιολογήσετε ποιος σχετίζεται πώς με ποιον, πρέπει να "απενεργοποιήσετε τον ήχο", να αφαιρέσετε τα σχόλια και να κοιτάξετε μόνο την εικόνα - ποιος ξεφλουδίζει τις πατάτες για ποιον. Είναι απαραίτητο να τους στηρίξουμε οικονομικά. Να τους επιβάλλουν δαπάνες, τις οποίες, ντροπιασμένοι, αποφεύγουν. Για να ξέρουν τι λιχουδιά αγαπούν, και τουλάχιστον για μια δεκάρα, αλλά μία φορά το μήνα για να αγοράζουν αυτή τη λιχουδιά. Φέρτε να δείτε μια ταινία που όλοι είδαν, αλλά δεν άκουσαν καν. Και ούτω καθεξής, και ούτω καθεξής … Σε αυτό το επίπεδο αναπτύσσεται η κύρια αλληλεπίδραση.

Και μετά τι αλλάζει; Εάν ένα ενήλικο παιδί - ο αναγνώστης μας - έχει ασχοληθεί με τέτοιες προσπάθειες για μεγάλο χρονικό διάστημα (δεν χρειάζεται να χτίσουμε ψευδαισθήσεις, αυτά είναι πολύ αδρανειακά πράγματα, χρειάζονται πολλοί μήνες), γίνεται αφύσικο για τον γονέα να επικοινωνεί με αυτόν τον ενήλικα παιδί, ακόμα επιφανειακά, οικοδομικό, επίσημο ή αποσπασμένο. Αρχίζει να κοιτάζει αυτό το ενήλικο παιδί με μια ερώτηση στα μάτια, αρχίζει να τον υπολογίζει περισσότερο.

Αλλά αυτό είναι ένα δευτερεύον αποτέλεσμα - τόσο από την άποψη του χρόνου όσο και της σημασίας. Και πολύ πιο σημαντικό, και το οποίο αναπτύσσεται πολύ πιο γρήγορα, είναι αυτό. Όταν επενδύετε σε κάποιον για μεγάλο χρονικό διάστημα - τουλάχιστον ακόμη και στον γονέα σας - αρχίζετε να τον αντιλαμβάνεστε ούτε με το μυαλό σας, αλλά με συναισθήματα, πραγματικά ως αντικείμενο της φροντίδας σας, ως ένα αγαπημένο παιδί για το οποίο προσπαθείτε να καλύψει αυτό το έλλειμμα. Και τότε όλη αυτή η αρνητικότητα των γονέων, όλος ο γονεϊκός οστρακισμός παύει να γίνεται αντιληπτός από την ψυχή σας με δικά σας έξοδα. Ακόμα και εκ των υστέρων, ακόμη και εκ των υστέρων. Και το άτομο γίνεται πολύ "πιο φωτεινό", το άτομο αρχίζει να αισθάνεται πιο σίγουρο και γεμάτο. Αρχίζει να φοβάται λιγότερο για τον εαυτό του.

Όταν μίλησα για την υπέρβαση της βρεφικής ηλικίας με άλλους ψυχολόγους, μου έλεγαν συχνά για έναν όρο όπως ο «χωρισμός» από τους γονείς, δηλαδή ο χωρισμός από αυτούς. Είναι σαφές ότι, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, το πρόβλημα της συναισθηματικής εξάρτησης από τους γονείς, από τη γνώμη των γονέων, πρέπει να αντιμετωπιστεί. Ο «χωρισμός» είναι ένα είδος απλής διακοπής αυτής της εξάρτησης. Και η μέθοδος σας ακούγεται κάπως πιο ανθρώπινη - "υιοθεσία από τους γονείς". Είναι πραγματικά κάποια διαφορετικά μονοπάτια ή είναι το ίδιο πράγμα με διαφορετικό όνομα

- Αυτοί είναι εντελώς διαφορετικοί τρόποι - για να μην πω διαμετρικά αντίθετα. Ο χωρισμός είναι πάντα κάτι τεχνητό. Κάποιος καλείται κάποια στιγμή να πάρει μια κερδοσκοπική απόφαση ότι κόβω κάτι ζωντανό, σημαντικό στη σχέση μου με τους γονείς μου. Επιπλέον, οι υποστηρικτές αυτού του διαχωρισμού, κατά κανόνα, δεν διευκρινίζουν, δεν προσδιορίζουν το εύρος του. Σε ορισμένες περιπτώσεις, λένε ότι αρκεί να μετακομίσετε σε άλλο διαμέρισμα και να ζήσετε με δικά τους χρήματα (ενώ η φύση της ψυχολογικής αλληλεπίδρασης δεν σχολιάζεται). Σε άλλες περιπτώσεις, λένε: «Πρέπει να αποχωριστούμε μαζί τους και να τερματίσουμε όλες τις σχέσεις». Παραμένει ασαφές πώς είναι πιο σωστό, πώς να κάνετε αυτήν την επιλογή, πόσο είναι απαραίτητο να χωρίσετε και να αποχωριστείτε από τους γονείς.

Μου φαίνεται ότι ο χωρισμός είναι απλώς ένας φόρος τιμής στα συναισθήματα διαμαρτυρίας μας, όταν οι γονείς έχουν «βαρεθεί» εντελώς και δεν υπάρχει καμία επιθυμία και δύναμη να αλληλεπιδράσουμε μαζί τους. Αλλά αυτό είναι ένα εσωτερικό πρόβλημα, από το οποίο είναι αδύνατο να ξεφύγουμε με κάποια εξωτερικά βήματα. Ναι, η μετακίνηση σε ξεχωριστό διαμέρισμα είναι μάλλον καλή, αλλά όχι για να ξεχάσουμε το πρόβλημα, αλλά για να διευκολύνουμε την αντιμετώπισή του.

Δυστυχώς, όταν οι γονείς είναι πολύ προβληματικοί, ο πειρασμός να χωρίσουμε μπορεί να είναι πολύ έντονος. Και αν ένα άτομο υποκύψει σε αυτόν τον πειρασμό, υποχωρήσει σε χαλάρωση, χωρίσει μαζί του ή απομακρυνθεί από αυτά, - καλά, δεν φταίει, σημαίνει ότι πραγματικά δεν είχε αρκετή δύναμη. Σημαίνει ότι αισθάνεται τόσο άσχημα από αυτούς. Το πρόβλημα είναι ότι θα πρέπει ακόμα να πληρώσει για όλη αυτή την αρνητικότητα. Μαθαίνει αυτόν τον χωρισμό ως μάθημα ζωής: έτσι αντιμετωπίζεται ο κόσμος που είναι δυσάρεστος, λάθος. Πρέπει να απομακρυνθούμε από αυτούς. Και τότε ένα άτομο, όταν αντιμετωπίζει δυσάρεστους συντρόφους στη ζωή, δεν προσπαθεί να διορθώσει κατά κάποιο τρόπο ουσιαστικά, να αλλάξει αυτή τη δυσφορία, αλλά προσπαθεί να ξεφύγει από αυτό με τέτοια οργανωτικά μέτρα. Δυστυχώς, αυτή η «δεξιότητα», αυτό το μάθημα θα ισχύει για τις πιο οικείες σχέσεις του ήρωά μας - την αγάπη, γονέα -παιδί. Επομένως, η σύσταση του «χωρισμού» δεν είναι κοντά μου.

Θα προσπαθήσω να διαφωνήσω με αυτό. Μιλάτε περισσότερο για διαχωρισμό υλικών - δηλαδή να φύγετε, να σταματήσετε να επικοινωνείτε. Αλλά ο χωρισμός, όπως τον καταλαβαίνω, δεν είναι μόνο υλικός, αλλά και οικονομικός, και το σημαντικότερο, συναισθηματικός. Δηλαδή, μπορείτε να ζήσετε σε ένα διαμέρισμα και, παρ 'όλα αυτά, να χωρίσετε. Μου φαίνεται ότι η μέθοδος σας είναι ο μόνος δυνατός τρόπος συναισθηματικού χωρισμού. Γιατί αν δεν κάνεις όπως λες, τότε δεν χωρίζεις, στην πραγματικότητα

- Δεν καταλαβαίνω πραγματικά τι σημαίνει συναισθηματικός χωρισμός;

Λοιπόν, λέτε ότι ένα παιδί εξαρτάται από τη γνώμη των γονιών του - και αυτό μερικές φορές μεταφράζεται σε πίεση γι 'αυτόν γι' αυτόν. Και πείτε ότι πρέπει να σταματήσετε να εξαρτάστε από αυτό, να το κάνετε έτσι, αντίθετα, ο γονέας να εξαρτάται από εσάς. Προωθεί αυτό το χωρισμό

- Ας ξεκαθαρίσουμε την ορολογία. Όλοι οι ζωντανοί άνθρωποι στον κόσμο εξαρτώνται από τις απόψεις των άλλων. Αυτό είναι αναπόφευκτο, αυτό από μόνο του είναι φυσιολογικό. Ο βαθμός αυτής της εξάρτησης είναι ανώμαλος - όταν ένα άτομο εξαρτάται πολύ από το πώς αντιμετωπίζεται. Και είναι σαφές ότι αυτή η οξύτητα σχετίζεται άμεσα με την εσωτερική αυτοπεποίθηση ή την αμφιβολία για τον εαυτό μας. Όσο περισσότερο ένα άτομο δεν είναι σίγουρο για τον εαυτό του, τόσο περισσότερο εξαρτάται από το ποιος τον κοιτάζει πώς, τι πιστεύει για αυτόν, τι λέει και πώς θα σχολιάσει τις πράξεις και τις περιστάσεις του. Με αυτή την έννοια, είναι σωστό να απαλλαγούμε από την υπερβολική ευαισθησία, από την εξάρτηση από τη γνώμη κάποιου άλλου. Δεν είναι όμως αυτή η ιδιαιτερότητα των παιδικών-γονικών μας προβλημάτων. Όταν μιλάμε για αυτήν την ιδιαιτερότητα, τότε πρώτα απ 'όλα πρέπει να απαλλαγούμε όχι γενικά από την εξάρτηση από τη γνώμη των γονέων για μένα - πρέπει να απαλλαγούμε από τον πόνο που μου προκαλεί ο δυσάρεστος τρόπος επικοινωνίας τους μαζί μου.

Για αυτό ακριβώς μιλάμε. Αυτό είναι το θέμα των παραπόνων από έναν τεράστιο αριθμό ανθρώπων που απευθύνονται σε ψυχολόγο: "Ξέρετε, έχω πολύ δύσκολους γονείς". Πολύ συχνά η ίδια περίσταση εμφανίζεται σε σχέση με εντελώς διαφορετικές εκκλήσεις, όταν ένα άτομο λέει ότι έχει πρόβλημα με παιδιά, ή με σχέσεις αγάπης ή με δουλειά. Στη συντριπτική πλειοψηφία των περιπτώσεων, η ρίζα όλων αυτών των προβλημάτων - όταν είναι δυνατό να εντοπιστεί η προέλευσή τους - είναι η δυσφορία στη σχέση με τους γονείς. Maybeσως αυτό που περιγράφω μπορεί να ονομαστεί συναισθηματικός χωρισμός, αλλά για μένα αυτό είναι ένα είδος ορολογικής βίας κατά αυτής της κατασκευής: μου φαίνεται ότι είναι απαραίτητο να μιλήσουμε για την υιοθεσία των γονέων. Αυτός δεν είναι ο μόνος σωστός όρος. Αντ 'αυτού, μπορείτε να μιλήσετε για πραγματική φιλία μαζί τους. Αλλά όχι με την τυπική, κενή έννοια της λέξης: "Ας γίνουμε φίλοι!", Αλλά με το νόημα: να δημιουργήσετε την ίδια σχέση με τους γονείς σας που έχετε με τον πιο στενό φίλο ή φίλη σας.

Τι γίνεται εάν, υπό το πρίσμα της συζήτησής μας μαζί σας, εξετάσουμε μια συγκεκριμένη κατάσταση που είδα; Ένας γνωστός μου παντρεύτηκε, αλλά η μητέρα μου δεν δέχτηκε τον άντρα της. Η μαμά ήταν ο μόνος γονέας - δεν θυμάμαι τι συνέβη στον μπαμπά εκεί. Δεν δέχτηκε τον άντρα της κόρης της και ορκίστηκε πολύ σκληρά, οπότε αναγκάστηκε να ζήσει χωριστά από τη γυναίκα του σε έναν ξενώνα. Και όλα αυτά ήταν στο πλαίσιο του γεγονότος ότι η υγεία της μητέρας της είχε επιδεινωθεί απότομα, ήταν κλινήρης και, κατά συνέπεια, απαιτούσε φροντίδα, και ως εκ τούτου η νεαρή γυναίκα δεν μπορούσε να αφήσει τη μητέρα της και να ζήσει με τον σύζυγό της. Όπως γνωρίζετε, οι μητέρες που δεν θέλουν να χωρίσουν τα παιδιά τους συχνά αντιμετωπίζουν προβλήματα υγείας την «κατάλληλη» στιγμή. Και μερικοί ψυχολόγοι συμβουλεύουν: "Μην δώσετε προσοχή σε αυτό, τότε η υγεία της θα βελτιωθεί", δηλαδή, φεύγετε. Είναι σαν μια θέση χωρισμού - να αφήσει τη μαμά και να ζήσει με τον άντρα της. Αλλά έμεινε μαζί της, έζησε μαζί της για τρία χρόνια, υπέφερε φοβερά, έπινε αντικαταθλιπτικά, γιατί της ήταν τρομερά δύσκολο, γιατί η μητέρα της συνέχιζε να βρίζει άγρια. Αν και ο σύζυγός της απουσίαζε, εξακολουθούσε να κακολογεί άσχημα την κόρη της. Όλα αυτά ήταν πολύ δύσκολα, αλλά όταν πέθανε, η συνείδηση της κόρης της μπροστά στη μητέρα της ήταν καθαρή. Πιστεύετε ότι επέλεξε τον σωστό δρόμο

- Πολύ καλή ιστορία για σχόλια. Κατά τη γνώμη μου, η κύρια επιλογή εδώ δεν ήταν μεταξύ της αναχώρησης για τον άντρα μου, αφενός, και της πρώην ζωής με τη μητέρα μου, αφετέρου, αλλά σε ένα εντελώς διαφορετικό επίπεδο. Δηλαδή: πώς να συσχετιστώ με τον υστερικό φόβο και τη διαμαρτυρία της μητέρας μου.

Μια επιλογή είναι να αντιμετωπίσετε τη μητέρα με αντίθετη διαμαρτυρία, ακόμη και να μείνετε μαζί της: «σφίξτε», καυγαδίστε, αποδείξτε ότι έχει άδικο.

Δεύτερον … πώς αλλιώς μπορείς να αντιμετωπίσεις όλα αυτά που προήλθαν από τη μητέρα σου; Πώς θα θέλαμε οι άνθρωποι να σχετίζονται με τα δεινά μας - ανεξάρτητα από το πόσο επιθετικά εκφράζονται; Προφανώς, θα θέλαμε να μας αντιμετωπίζουν με συμπάθεια και κατανόηση. Έτσι έπρεπε αυτή η άτυχη γυναίκα να είχε συμπεριφερθεί στη μητέρα της. Μου φαίνεται σωστό να συνεχίσει να μετακομίζει στον άντρα της, χωρίς να φοβάται κανένα σκάνδαλο, καμία «ατομική έκρηξη». Και στο πλαίσιο αυτής της διάθεσης, κάνω ό, τι μπορώ για να παρηγορήσω τη μητέρα μου: «Μαμά, καταλαβαίνω ότι κάτι σε απωθεί στον άντρα μου, κάτι σε φοβίζει. Πρέπει να μου πεις, μου ανοίγεις τα μάτια, η γνώμη σου είναι πολύ σημαντική για μένα ». Και να τα πω όλα αυτά δεν είναι τεχνικό, αλλά ουσιαστικό, γιατί η γνώμη της μητέρας μου είναι πραγματικά σημαντική. Maybeσως πραγματικά δεν παρατηρείτε κάτι και είναι πολύτιμο για αυτήν να ανοίξει τα μάτια της. Και μετά τα σχόλια κάθε μητέρας να συναντηθούν με νόημα. Ας πούμε ότι η μητέρα γκρινιάζει: «Θα σε πνίξει και θα σε αφήσει, θα σε γκρεμίσει και θα φύγει τρέχοντας, θα χρησιμοποιήσει τον χώρο διαβίωσής σου». Κάθε μία από αυτές τις θέσεις πρέπει να σχολιάζεται καθώς εσείς, μια ενήλικη κόρη, την βλέπετε. Αλλά, και πάλι, αυτό το σχόλιο μπορεί να εκφραστεί τόσο διαμαρτυρητικά όσο και με συμπάθεια. Μπορείτε να πείτε: "Μην τολμήσεις να μιλήσεις έτσι για τον αγαπημένο μου!" Θα ήταν μια απάντηση διαμαρτυρίας - και θα ριζώσει στην ηρωίδα μας τις ίδιες αντιδράσεις διαμαρτυρίας προς όλους τους άλλους συντρόφους της στη ζωή. Or μπορείτε να πείτε: «Μαμά, ναι, καταλαβαίνω ότι συμβαίνει αυτό, καταλαβαίνω ότι φοβάσαι για μένα και για μένα είναι πολύτιμο, είσαι ο μόνος άνθρωπος που με στηρίζει. Αλλά κοιτάξτε - έχουμε μια τέτοια σχέση. Έτσι περνάμε τον χρόνο μας, έτσι επικοινωνούμε. Κοίτα, βλέπεις πραγματικά τέτοιο κίνδυνο σε αυτό; » - "Ναι, βλέπω, είσαι εσύ, τυφλός βλάκας, δεν παρατηρείς τίποτα!" - "Μαμά, είναι καλό που πρότεινες, θα ακολουθήσω, θα δώσω προσοχή σε αυτούς τους κινδύνους". «Μέχρι να δώσετε προσοχή, θα είναι πολύ αργά! Πετάξτε το αμέσως! " - «Μαμά, δεν μπορώ να αφήσω την αγαπημένη μου. Λοιπόν, φανταστείτε ότι αγαπάτε κάποιον και σας λέει - αφήστε τον! Ακόμα κι αν μιλούν πειστικά, δεν είναι εύκολο; » Ο σκοπός μιας τέτοιας συνομιλίας δεν είναι να πείσει υπερβολικά τη μητέρα, αλλά να κρατήσει ένα τέτοιο μη επιθετικό ήχο, τον ήχο μιας πραγματικής συζήτησης, φιλικής προς τη μητέρα. Και τότε, από συνομιλία σε συνομιλία, από εβδομάδα σε εβδομάδα, η ένταση αναπόφευκτα θα υποχωρήσει - τόσο από την πλευρά της μητέρας μου, όσο και, κυρίως, από τη "δική μας"! Και αυτό θα ήταν εγγύηση ότι θα επικοινωνήσει επίσης με άλλους προβληματικούς συγγενείς της και θα τα βγάλει πέρα με επιτυχία.

Γιατί πιστεύεις ότι θα ηρεμούσε τη μητέρα σου

- Γιατί πίσω από οποιοδήποτε σκάνδαλο μαμάς, καθώς και κάθε σκάνδαλο και κραυγή γενικά, υπάρχει πάντα ένα αίτημα: "Δείξε ότι με υπολογίζεις". Και αν δείξουμε ότι ναι, υπολογίζουμε μαζί σας, παρουσιάζουμε για μεγάλο χρονικό διάστημα, όχι ένα ή δύο βράδια, αλλά έξι μήνες, - αυτό το αίτημα ικανοποιείται. Η μαμά, ίσως, συνεχίζει να λέει κάτι τέτοιο, αλλά με διαφορετικό τόνο, ένας διάλογος είναι ήδη δυνατός.

Δηλαδή, ο στόχος δεν πρέπει να είναι η αλλαγή της θέσης των γονέων, αλλά η αλλαγή της δικής τους θέσης

- Αρκετά σωστό.

Αν συνεχίσουμε το θέμα των μαμάδων, υπάρχει ένα τόσο γνωστό πρόβλημα - "γιος της μαμάς". Δηλαδή, ένα παιδί που μεγάλωσε με τη μητέρα του, η μητέρα δεν θέλει να τον χωρίσει, η μητέρα τον θεωρεί άντρα της, η ίδια η μητέρα δεν θέλει την ύπαρξη άλλου άντρα. Και τότε αυτό το αγόρι, όταν ενηλικιωθεί, αρχίζει να έχει προβλήματα με κορίτσια, με γυναίκες. Και αν παντρευτεί, τότε η μητέρα αρχίζει και πάλι να παρεμβαίνει στη νέα οικογένεια με κάθε δυνατό τρόπο. Υπάρχουν ιδιαιτερότητες στις συστάσεις για αυτόν τον νεαρό άνδρα, σε αντίθεση με όσα είπαμε πριν, για να γίνει ακόμα πραγματικός άντρας και όχι «αγόρι της μαμάς»

- Η πραγματική φέρουσα δέσμη, για να το πούμε, αυτής της δομής δεν είναι μόνο η αγάπη της μητέρας για τον γιο της - καθόλου αυτό - αλλά η ανάγκη της να κυριαρχήσει. Αυτή είναι μια μητέρα που αποφάσισε η ίδια για το παιδί σε όλη τη διαδρομή. Και προσκολλήθηκε, απελπισμένα προσκολλήθηκε στην κυρίαρχη θέση της.

Και πάλι κάνουμε στον εαυτό μας μια ερώτηση - γιατί είναι έτσι; Σε ποια κατάσταση πρέπει να βρίσκεται ένα άτομο για να αυξήσει την ανάγκη να τονίσει τη σημασία του; Προφανώς, όταν αμφιβάλλει έντονα ότι μόνος του, χωρίς αυτές τις έντονες εξωτερικές εκδηλώσεις, θα μπορέσει να κερδίσει την προσοχή, το σεβασμό, να περιμένει να τον υπολογίσουν. Πίσω από έναν τέτοιο αυταρχισμό, η αυτοκρατορία είναι απλά ο φόβος. Φοβάστε ότι αν σας προσφέρω κάτι σε έναν τόνο που σας αφήνει πραγματικά ελεύθερο να επιλέξετε, θα χρησιμοποιήσετε αυτήν την ελευθερία όχι υπέρ μου. Αν σας πω απαλά, χωρίς πίεση: "Λοιπόν, τι είναι πιο ευχάριστο για εσάς σήμερα - εκεί, πηγαίνετε σε ένα πάρτι ή δείτε μια ταινία μαζί μου;" - τι γίνεται αν με αφήσεις πραγματικά, τι γίνεται αν είμαι κάτι που δεν είναι πολύ σημαντικό για σένα;

Αυτό είναι πολύ τρομακτικό για εκείνες τις μητέρες που στην παιδική ηλικία αισθάνθηκαν ότι δεν ήταν αποδεκτές, δεν τους άρεσαν. Εξ ου και η βαθιά τους αμφιβολία για τον εαυτό τους, ο φόβος για την αναξιότητά τους. Ως εκ τούτου, σε καμία περίπτωση δεν επιτρέπουν μια τέτοια ευκαιρία, λένε: "Δεν υπάρχει τίποτα, τίποτα για να πάτε εκεί, σήμερα θα μείνετε στο σπίτι". Υπάρχει ένα τέτοιο ανέκδοτο. Η μαμά φωνάζει από το παράθυρο στο περπατώντας παιδί: "Seryozha, πήγαινε σπίτι σου!" Λέει: "Τι, κρυώνω;" - "Όχι, θέλεις να φας!" Αυτό είναι το «αγόρι της μαμάς»: αυτό είναι ένα παιδί στο οποίο η μητέρα επιβάλλει την εξουσία της.

Και εδώ βρίσκονται οι λόγοι για την έλλειψη αρρενωπότητας του παιδιού. Ρωτήσατε πώς αυτό το άτομο μπορεί να γίνει πραγματικά θαρραλέο. Για να έχει νόημα η σύστασή μας, πρέπει να ειπωθεί τι είναι η αρρενωπότητα. Και η αρρενωπότητα είναι, πρώτα απ 'όλα, ευθύνη. Η θηλυκότητα είναι άνευ όρων αποδοχή. "Σε ποιον είναι κλέφτης, σε ποιον ληστής - και αγαπητός γιος της μητέρας" - υπάρχει μια τέτοια υπέροχη ρωσική παροιμία, η οποία, κατά τη γνώμη μου, απεικονίζει τέλεια την πραγματική θηλυκότητα. Και, φυσικά, τέτοιες μητέρες δεν έχουν ποτέ γιο ως ληστή. Και η αρρενωπότητα είναι ευθύνη: «Είμαι άντρας - απαντώ». Ένας υπεύθυνος άντρας δεν φωνάζει: "Ποιος επέτρεψε στο παιδί να πάρει τα χαρτιά μου από το τραπέζι;" Καταλαβαίνει ότι αφού άφησε τα χαρτιά στο τραπέζι στο δωμάτιο όπου βρίσκεται το παιδί, είναι δική του ευθύνη.

Γιατί συχνά παραμένει υποανάπτυκτη σε εμάς τους άντρες; Από πού προέρχεται η ανευθυνότητα;

Υπάρχει μια σημαντική υπόδειξη: το κύριο αρνητικό συναίσθημα στους ανθρώπους (όπως, στην πραγματικότητα, στα ζώα) είναι ο φόβος. Και όλα τα άλλα αρνητικά συναισθήματα - θυμός, φθόνος, ζήλια, μοναξιά και ούτω καθεξής και ούτω καθεξής - είναι διαφορετικά παράγωγα του φόβου. Επομένως, αν δείτε ότι κάτι δεν πάει καλά με ένα άτομο, πρώτα απ 'όλα, αναζητήστε αυτό που φοβάται.

Τι μπορεί να φοβάται ένας άντρας, αποφεύγοντας την ευθύνη, μεταφέροντάς την σε άλλους; Φαίνεται να φοβάται την αποτυχία. Στην πραγματικότητα, δεν φοβάται την αποτυχία, αλλά την αντίδραση αγαπημένων προσώπων σε αυτήν την αποτυχία. Εάν στην παιδική ηλικία είχε συνηθίσει στο γεγονός ότι σε περίπτωση αποτυχίας θα του έλεγαν: «Καημένε, πόσο άτυχος είσαι, άσε με να σε βοηθήσω», τότε η αποτυχία δεν θα ήταν τρομερή για αυτόν. Αλλά από την παιδική ηλικία είχε συνηθίσει σε εντελώς διαφορετικά σχόλια. Σε όσους έχουν ήδη ακουστεί μαζί μας σήμερα: «Τι σκεφτήκατε; Ποιος σου έδωσε άδεια; Γιατί αποσυναρμολογήσατε αυτό το στυλό; Ποιος θα μαζέψει; Σε παρεμβαίνει; » Και από τότε, το παιδί φοβάται να πάρει οποιαδήποτε πρωτοβουλία.

Ένα άτομο - τώρα έχει την ιδιότητα του λίγο πολύ ολιγάρχη - μου είπε μια ιστορία από την παιδική του ηλικία. Πώς, σε ηλικία περίπου εννέα ετών, αποσυναρμολόγησε μια τηλεόραση - και τότε ήταν μια νεκρή εποχή της Σοβιετικής Ένωσης, ήταν πολύ μεγάλη αξία - και δεν μπορούσε να το συνδυάσει. Κανείς δεν του είπε ούτε λέξη, ούτε καν του έβλεψαν κατά μομφή τρόπο. Και στα δεκατέσσερα δούλευε ήδη σε ένα τηλεοπτικό στούντιο, και στα σαράντα τέσσερα, όταν είχαμε αυτόν τον διάλογο μαζί του, ήταν κάτι περισσότερο από ένα ολοκληρωμένο άτομο.

Ας επιστρέψουμε στο "γιος της μαμάς". Πώς μπορεί να βγει από αυτή τη δυσάρεστη σκιά, να ζήσει τη ζωή του και να γίνει, ιδιαίτερα, με αυτοπεποίθηση, δηλαδή ένα θαρραλέο άτομο; Στην ίδια βάση: να καταλάβω ότι πίσω από τον αυταρχισμό της μητέρας μου ή τον εγωισμό της μητέρας μου, φιλιστικά, με τον οποίο τόσο απελπισμένα κολλάει σε μένα, ήδη ενήλικος γιος, βρίσκεται ο φόβος της, η αμφιβολία της για τον εαυτό της. Πρέπει πρώτα απ 'όλα να στραφεί για να την αντιμετωπίσει και να μην προσπαθήσει να απομακρυνθεί από αυτήν με όλη του τη δύναμη. Είναι απαραίτητο να διαλυθεί ο φόβος της, για να δείξει ότι ο ίδιος είναι ευτυχής να μείνει μαζί της το νέο έτος, αν και υπάρχουν και άλλες γευστικές προτάσεις. Όχι μόνο να μείνεις και, πατώντας τα δάχτυλά σου στο τραπέζι, να δεις τηλεόραση όλη τη νύχτα - αλλά να την κάνεις πραγματικές διακοπές. Αν δει τη συγκέντρωσή του πάνω της περισσότερες από μία φορές κάθε τριακόσιες εξήντα πέντε ημέρες, και, αν είναι δυνατόν, αρκετές φορές την ημέρα, θα πάψει να φοβάται τον «χωρισμό» του. Η μητέρα θα πάψει να φοβάται κάποια άλλη ζωή του γιου της, συνειδητοποιώντας ότι αυτή η ζωή δεν απειλεί τη σχέση τους.

Αν, αντίθετα, σπεύσει και προσπαθήσει να σπάσει αυτόν τον ομφάλιο λώρο - πηγαίνετε σε ένα άλλο διαμέρισμα και μην πείτε στη μητέρα του τη διεύθυνση ή τον αριθμό τηλεφώνου ή βρεθεί μια γυναίκα που θα βάλει ένα σκληρό φράγμα μεταξύ μητέρας και γιου - αυτό είναι αρκετά πιθανό να πετύχει, αλλά τελικά, ο εσωτερικός του φόβος, η εσωτερική του αμφιβολία δεν θα φύγει από αυτό, αλλά θα επιδεινωθεί. Και σε μια νέα σύζυγο, η οποία μπορεί έτσι να αποξενώσει χειριστικά τον γιο της από τη μητέρα του, τότε αυτό το σφυριχτό μπούμερανγκ θα επιστρέψει.

Συμβαίνουν τέτοιες δυσκολίες πιο συχνά με μια ανύπαντρη μητέρα; Επειδή δεν έχει άλλη υποστήριξη στη ζωή, σωστά

«Καθόλου, όχι απαραίτητα. Τέτοιες σχέσεις βρίσκονται συχνά σε πλήρεις οικογένειες. Πολύ σωστά είπατε για την απουσία υποστήριξης, αλλά μιλάμε για απουσία εσωτερικής υποστήριξης, όχι εξωτερικής. Μια τέτοια αυταρχική μητέρα, συντρίβει επίσης τον άντρα της, αν έχει, με τον ίδιο τρόπο. Και ακόμα δεν βρίσκει πραγματική ικανοποίηση σε αυτό, επειδή ο σύζυγος, όπως και ο γιος, υπολογίζει μαζί της όχι τόσο από εσωτερική ανάγκη όσο από φόβο.

Υπάρχουν ιδιαιτερότητες στη σχέση μιας κόρης με μια τέτοια μητέρα; Σε αντίθεση με τη σχέση με τον γιο της - τελικά, δεν έχει στόχο να γίνει θαρραλέα

- Δεν υπάρχει θεμελιώδης διαφορά, με την έννοια ότι ένα παιδί οποιουδήποτε φύλου - αν δεν υιοθετήσει, δεν υιοθετήσει αυτή τη μητέρα - είναι καταδικασμένο να είναι ένα πολύ δυσλειτουργικό άτομο, άβολο για τους γείτονές του. Απλώς οι μορφές αυτού του προβλήματος θα είναι διαφορετικές. Το αγόρι θα είναι ανεύθυνο, νηπιακό και το κορίτσι πιθανότατα θα είναι πιο υστερικό και ευερέθιστο. Αλλά, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, και οι δύο θα έχουν το κύριο πρόβλημα - αυτό είναι η αμφιβολία για τον εαυτό σας.

Ας μιλήσουμε για ευχάριστα πράγματα. Ποιοι θα είναι οι καρποί αυτής της «υιοθεσίας των γονέων» κατά τη διάρκεια, όπως είναι σαφές, ενός σημαντικού χρόνου; Ποια είναι η ουσία; Ποια θα είναι η ανταμοιβή

- Θα ζεσταθεί πολύ μέσα. Θα αναπτυχθεί μια αίσθηση πραγματικής ανθεκτικότητας, αυτοπεποίθησης. Όχι εξωτερική αυτοπεποίθηση, αλλά αυτό το συναίσθημα που σας επιτρέπει να ανοίξετε ελεύθερα την πόρτα σε ένα δωμάτιο όπου είκοσι ξένοι κάθονται και κάνουν μια σημαντική δουλειά, και είναι εύκολο να ρωτήσετε: "Συγνώμη, δεν είναι εδώ ο Ιβάν Μιχαήλοβιτς;" Μια αίσθηση που επιτρέπει - αν είσαι ένας από αυτούς τους είκοσι - να είσαι ο πρώτος που θα πει: "Φίλοι, ίσως ανοίξουμε το παράθυρο, αλλά είναι αποπνικτικό;"

Λοιπόν, σε σχέση με σύζυγο, σύζυγο, με το αντίθετο φύλο, μάλλον όλα θα γίνουν καλύτερα

- Ναι, φυσικά, επειδή η δουλειά του να αποδεχτείτε πραγματικά τον προβληματικό σας γονέα είναι ακριβώς αυτό που όλοι οι συνεργάτες μας περιμένουν από εμάς. Αν μιλάμε για μια ενήλικη γυναίκα, τότε το έργο της άνευ όρων αποδοχής του μπαμπά της είναι το ίδιο έργο που ο άντρας της περιμένει άνευ όρων από αυτήν. Έχοντας κατακτήσει αυτήν την ικανότητα σε μια σχέση με τον πατέρα της, θα συμπεριφερθεί εύκολα με τον ίδιο τρόπο με τον άντρα της. Εάν δεν μπορεί να το κυριαρχήσει με τον πατέρα της, τότε ο άντρας θα είναι δύσκολος για αυτήν.

Θα ήθελα επίσης να τακτοποιήσω μια τέτοια ιδιωτική κατάσταση, όταν οι γονείς δεν δέχονται τον επιλεγμένο σας, τον γαμπρό, τη νύφη. Υπάρχει μια παραδοσιακή έννοια της «γονικής ευλογίας». Μεγάλη σημασία αποδίδεται στο αν οι γονείς αποδέχονται τον επιλεγμένο σας. Πιστεύεται ότι αν δεχτούν, τότε αυτό είναι εγγύηση για τη μελλοντική ευτυχία. Αλλά συχνά δεν δέχονται και φαίνεται ότι γνωρίζετε καλύτερα ποιος σας ταιριάζει. Να πώς να βρεθείτε σε μια τέτοια κατάσταση; Συμβαίνει να μην το αποδεχτούν αφού παντρεύτηκαν εκεί και να ξεκινήσουν τη δική τους αντίθεση μετά το γεγονός

- Η πρόληψη θα ήταν η βέλτιστη εδώ, πράγμα που θα επέτρεπε την αποφυγή αυτής της κατάστασης. Επομένως, είναι απαραίτητο να αρχίσετε να υιοθετείτε τους γονείς σας όσο το δυνατόν νωρίτερα, πριν προκύψουν τέτοια προβλήματα. Εάν, πριν συναντήσετε αυτόν τον εκλεκτό, στον οποίο οι γονείς δεν θα γνωρίζουν πώς θα αντιδράσουν, για αρκετό καιρό γίνατε κοντά με τους γονείς σας, καταφέρατε να γίνετε φίλοι μαζί τους, τότε θα δείξουν πολύ πιο ανεκτικά την ανησυχία τους για την επιλογή σας, έτσι ώστε να είναι δυνατό να το συζητήσουμε μαζί τους ανώδυνα.

Αλλά η ζωή είναι ζωή, και αν μας αιφνιδίασε, και δεν φροντίσαμε τους γονείς μας εγκαίρως, αλλά ζήσαμε αυθόρμητα, προσπαθήσαμε να τους πολεμήσουμε και τότε αναπτύχθηκε μια τέτοια βίαιη σύγκρουση που κατηγορηματικά δεν αποδέχονται αυτό το άτομο, - σε αυτήν την κατάσταση είναι δύσκολο να δοθεί μια σαφής συμβουλή. Μερικές φορές είναι σωστό να κρύψετε αυτήν τη σχέση, ή ακόμα και να την παγώσετε, και να αρχίσετε να πλησιάζετε με τους γονείς σας. Μερικές φορές είναι ακόμα απαραίτητο να νομιμοποιήσουμε τη σχέση, να την υποστηρίξουμε ανοιχτά και ταυτόχρονα να ασχοληθούμε με τους γονείς, να τους παρηγορήσουμε, και πάλι να τους πλησιάσουμε. Αλλά όπως μπορούμε να δούμε, σε όλες τις περιπτώσεις πρέπει να γίνει το ίδιο πράγμα - να ηρεμήσει η γονική φλεγμονή, να αντιμετωπιστεί. Διαφορετικά, αναπόφευκτα θα «μολυνθείτε» μόνοι σας.

Αλλά συμβαίνει ότι οι γονείς βλέπουν πραγματικά κάτι τόσο κακό σε αυτόν τον επιλεγμένο, που στην πραγματικότητα είναι

- Συμβαίνει. Και έτσι είναι σημαντικό να έχουμε την ευκαιρία να εκμεταλλευτούμε αυτό που βλέπουν. Αλλά για αυτήν την ευκαιρία, πάλι, πρέπει πρώτα να αλλάξει ο τονισμός του διαλόγου. Ενώ οι γονείς μας φωνάζουν: "Βλάκα, πώς δεν καταλαβαίνεις;!"

Τι θα θέλατε να προσθέσετε στο τέλος σε αυτό το θέμα

- Είναι πολύ σημαντικό να κατανοήσουμε ότι όλες αυτές οι προσπάθειες υιοθεσίας γονέων, για την άνεσή τους, για την ευημερία τους, πρέπει να γίνονται όχι επειδή εμείς, τα ενήλικα παιδιά, είμαστε υποχρεωμένοι να το κάνουμε αυτό. Σίγουρα δεν χρειάζεται. Κανείς στον κόσμο δεν έχει το δικαίωμα να μας κατηγορήσει για απροσεξία στους γονείς μας, για παραμέληση. Αν το παραμελήσουμε, σημαίνει ότι απλά δεν έχουμε τη δύναμη να είμαστε πιο προσεκτικοί απέναντί τους. Απλώς πρέπει να πείτε στον εαυτό σας πώς ακριβώς πρέπει να συμπεριφέρεστε στα δικά σας, κυριολεκτικά «εγωιστικά», αλλά σωστά κατανοητά ενδιαφέροντα. Αυτές οι προσπάθειες πρέπει να γίνουν όχι για τους γονείς, αλλά για τον εαυτό του. Αυτό πρέπει να το κάνετε μόνο γιατί θα είναι καλύτερο για εσάς.