Διαδικασίες διαχωρισμού

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

ΔΙΑΧΩΡΙΣΜΟΣ

Πόσο συχνά πρέπει να παρατηρούμε παιδιά που έχουν ήδη μεγαλώσει και εξαρτώνται από τους γονείς τους. Και τώρα δεν μιλάμε για παιδιά ηλικίας 10-15 ετών, αλλά για περίπου 20, 30, 40 και μερικές φορές 50 ετών «αγόρια και κορίτσια» που συνδέονται στενά με τον γονέα με τον ομφάλιο λώρο.

Ο διαχωρισμός στην ψυχολογία συνεπάγεται τον χωρισμό ενός ενήλικου παιδιού από τη γονική οικογένεια και τον σχηματισμό του ως ξεχωριστό άτομο, ανεξάρτητο και ανεξάρτητο.

Οι εξαρτημένες σχέσεις δημιουργούνται πάντα με το ελαφρύ χέρι ενός γονέα. Λοιπόν, φυσικά! Δώσαμε στο παιδί ζωή, ό, τι πιο πολύτιμο, τώρα μας το χρωστάει, μας το χρωστάει μέχρι το τέλος της ζωής του. Ένα παιδί που μεγαλώνει σε ένα τέτοιο οικογενειακό σύστημα βρίσκεται κάτω από την πίεση της υποχρέωσης, αναγκασμένο να «εξοφλήσει» το χρέος με όλους τους πιθανούς και αδύνατους τρόπους. Εάν τα αιτήματα των γονέων αποδειχθούν εξωφρενικά, το παιδί αντιστέκεται, τότε, φυσικά, βιώνει την ισχυρότερη αίσθηση ενοχής.

Λοιπόν, αλλά, πραγματικά, το παιδί χρωστάει στους γονείς του που του έδωσαν ζωή … Πρώτα απ 'όλα, η ίδια η λέξη "δώρο" σημαίνει ένα είδος χαριστικού δώρου. Λοιπόν, και το πιο σημαντικό, το παιδί, τελικά, δεν σας ζήτησε τίποτα. Perhapsσως θα ήθελε να γεννηθεί σε διαφορετική χώρα από άλλους γονείς, σε διαφορετική εποχή … Η επιλογή έγινε από δύο ενήλικες και το παιδί σίγουρα δεν φέρει καμία ευθύνη για αυτήν την επιλογή.

Η αλήθεια είναι αρκετά απλή για να γίνει αποδεκτή και κατανοητή μόνο αν το παιδί είναι συνειδητή απόφαση. Σε τελική ανάλυση, τα παιδιά γεννούν συχνά όχι επειδή θέλουν πραγματικά ένα παιδί, αλλά υπό την πίεση της κοινωνίας και των συγγενών (δεν μπορείτε να αναγνωριστείτε εάν δεν συνεχίσετε την οικογένειά σας). Επίσης, τα παιδιά γεννιούνται σε μια κατάσταση ανεξέλεγκτου ενστίκτου. Και επίσης επειδή θέλω πραγματικά να νιώσω τουλάχιστον κάποιον αγαπημένο εάν η κατάσταση οικειότητας είναι αδύνατη με άλλους ανθρώπους. Αποδεικνύεται λοιπόν ότι το παιδί είναι ένα είδος λειτουργίας, από τη στιγμή της σύλληψης, σχεδιασμένο να ανταποκρίνεται στις προσδοκίες των γονέων.

Ιδού οι κατηγορίες για το παιδί «Σας ταΐσαμε, ντυθήκαμε, διδασκόμαστε, σας πήγαμε σε διάφορα τμήματα και είστε αχάριστοι …» Ναι, γονείς, την ημέρα που θα αποφασίσετε να φέρετε ένα νέο άτομο σε αυτόν τον κόσμο, αναλαμβάνει αυτόματα την υποχρέωση να τρέφεται για να διδάξει πώς να ντύνεται, να παρέχει, τουλάχιστον, ό, τι είναι απαραίτητο. Ιδιωτικά σχολεία, διάφορα τμήματα, εκπαιδευτές, ακριβά ρούχα, μοντέρνα gadget είναι η επιλογή σας! Επιλογή γονέα!

Αξίζει να σημειωθεί ότι αυτό το είδος μομφής είναι χαρακτηριστικό για τους γονείς, οι οποίοι συχνά εγκατέλειπαν τον εαυτό τους, τα ενδιαφέροντά τους, τις επιθυμίες τους. "Όλα για το παιδί" ή "Ζω για χάρη του γιου ή της κόρης μου" ή "Mashenka, η Petenka είναι η ζωή μου." Πίσω από τέτοιες δηλώσεις υπάρχουν προσδοκίες σε σχέση με τα παιδιά. Το παιδί, μεγαλώνοντας, αισθάνεται, με τη σειρά του, υποχρεωμένο να εγκαταλείψει τον εαυτό του υπέρ της μαμάς και του μπαμπά. Οι σχέσεις δεν φέρνουν τέτοια χαρά σε κανέναν. Σε τέτοιες οικογένειες, χρησιμοποιούνται πολύ συχνά διάφοροι χειρισμοί, οι οποίοι, φυσικά, δεν συμβάλλουν ούτε στην εγγύτητα μεταξύ των μελών της οικογένειας ούτε στη ζεστασιά. Οι σχέσεις βασίζονται κυρίως στην υποχρέωση.

Μια παρόμοια κατάσταση συμβαίνει εάν τα συναισθήματα σε ένα ζευγάρι έχουν σβήσει, το ζευγάρι ενώνεται "για να μεγαλώσει ένα μωρό". Υπάρχουν δύο άγνωστοι που είναι εντελώς αδιάφοροι, στην καλύτερη περίπτωση και στη χειρότερη εχθρικοί μεταξύ τους. Ο χρόνος περνά, το παιδί μεγαλώνει και πετάει έξω από τη φωλιά της οικογένειας. Οι γονείς που επιλέγουν αυτόν τον δρόμο θα συνεχίσουν να καταβάλλουν προσπάθειες για να διασφαλίσουν ότι το παιδί λειτουργεί ως ένα είδος κόλλας για το ζευγάρι τους.

Ένα άλλο οικογενειακό σενάριο που κάνει τη διαδικασία χωρισμού παρατεταμένη, δύσκολη και μερικές φορές καθόλου αδύνατη, "Ο γονιός ξέρει, είναι καλύτερο για το παιδί και είναι πάντα σωστό, και αν όχι σωστό, δείτε το πρώτο σημείο". Σε μια τέτοια οικογένεια, το παιδί στερείται εντελώς το δικαίωμα επιλογής. Απαγορεύεται καθόλου η ανάληψη πρωτοβουλίας, αλλιώς η προβαλλόμενη «προθυμία» θα γελοιοποιηθεί. Το παιδί ελέγχεται αυστηρά. Οι απαιτήσεις των γονέων συχνά δεν είναι κατάλληλες για την ηλικία. Μεγαλώνοντας σε ένα τέτοιο σύστημα, το παιδί μαθαίνει να «κωφεύει» στις δικές του ανάγκες και επιθυμίες. Χρειάζεται καθοδήγηση και καθοδήγηση. Θέλει πραγματικά να είναι ανεξάρτητος και ανεξάρτητος, αλλά ο κόσμος τον τρομάζει.

Μια πολύ ανήσυχη μητέρα που γνώριζα απαγόρευσε στο μωρό της 7 μηνών να σέρνεται, επειδή υπάρχουν μικρόβια στο πάτωμα. Το παιδί φοβόταν ατελείωτα από τους κινδύνους που ελλοχεύουν σε κάθε βήμα «Μην πηδάς από τον καναπέ, θα πέσεις, θα σπάσεις το κεφάλι σου και όλο σου το αίμα θα κυλήσει έξω». Και επίσης ληστές περπατούν στους δρόμους, ειδικά στο σκοτάδι. Εάν δεν φοράτε καπέλο, θα εμφανιστεί μηνιγγίτιδα και θα παραμείνετε ανόητος … Τα "καλαμάκια" για ένα παιδί καλύπτονται σε όλες τις πιθανές περιπτώσεις. Και ένα τέτοιο παιδί μεγαλώνει ανήσυχο, καταλαβαίνει τον κόσμο ως επικίνδυνο εχθρικό. Και εξαρτάται πραγματικά. Εξαρτάται από τη μαμά. Πώς είναι χωρίς αυτήν..

Είστε εξοικειωμένοι με οικογένειες στις οποίες οι γονείς προσπαθούν να πραγματοποιήσουν τα δικά τους όνειρα σε ένα παιδί; Ο μπαμπάς ονειρευόταν να γίνει μεγάλος πυγμάχος, απέτυχε, αλλά ο γιος του πρέπει να κερδίσει το πρωτάθλημα! Η μαμά όλη της τη ζωή ονειρευόταν μια σχολή τέχνης, αλλά οι καιροί ήταν δύσκολοι και το όνειρο δεν προοριζόταν να γίνει πραγματικότητα. Τι κάνουν οι γονείς;! Σωστά ! Πηγαίνουν ένα παιδί σε καλλιτεχνική σχολή ή αθλητικό τμήμα … Αγνοώ τις ανάγκες, τις επιθυμίες και τις κλίσεις του παιδιού. Ένα παιδί, για το οποίο αποφασίζουν τι θα αγαπήσουν και σε τι θα μπλέξουν, είναι εξαιρετικά δύσκολο να χωρίσουν από τους γονείς τους επειδή δεν καταλαβαίνουν «Ποιος είμαι» «Τι είμαι» «Τι θέλω».

Υπάρχουν τέσσερις τύποι διαχωρισμού.

1. Συναισθηματική. «Δεν εξαρτώμαι πλέον από την έγκριση ή την αποδοκιμασία των γονέων».
2. Διαχωρισμός στάσης. «Έχω τη δική μου άποψη για τους ανθρώπους γύρω μου και τα γεγονότα που συμβαίνουν. Δεν κοιτάζω τον κόσμο μόνο μέσα από το πρίσμα μιας γονικής στάσης απέναντί του. Είμαι σε θέση να σκέφτομαι και να αιτιολογώ στις δικές μου κατηγορίες, χωρίς να κοιτάζω συνεχώς πίσω στις κρίσεις των γονέων ».
3. Λειτουργικός διαχωρισμός. «Είμαι σε θέση να φροντίζω τον εαυτό μου, να φροντίζω τον εαυτό μου, να ζω χωριστά από τους γονείς μου»
4. Κατάσταση σύγκρουσης «Έχω το δικαίωμα να ζήσω τη ζωή μου, χωριστά από τους γονείς μου. Ταυτόχρονα, δεν αισθάνομαι ένοχος ».

Εάν περάσουν επιτυχώς και οι τέσσερις τύποι χωρισμού, ένα άτομο αισθάνεται σαν ένα πλήρες άτομο, που αγαπά τον εαυτό του και τους αγαπημένους του, είναι ικανό να οικοδομήσει μια υγιή οικογένεια, καριέρα και ώριμες σχέσεις με τους άλλους.

Για να χωρίσει, το παιδί χρειάζεται να φύγει από τη λεγόμενη ζώνη άνεσης, να κάνει τα δικά του λάθη, αποκτώντας την εμπειρία του. Μάθετε να αναλαμβάνετε την ευθύνη για τις πράξεις σας και στη συνέχεια για τη δική σας ζωή στα χέρια σας. Και σε αυτό μπορεί να βοηθηθεί από γονείς που αναγνωρίζουν το δικαίωμα του παιδιού να είναι ξεχωριστό άτομο. Γονείς που συνειδητοποιούν ότι το παιδί είναι ένα άλλο άτομο που έχει το δικαίωμα στις επιθυμίες και τις ανάγκες τους.

Και το πιο σημαντικό, αγαπητοί γονείς! Να θυμάστε ότι η ζωή σας δεν τελειώνει με τη γέννηση ενός παιδιού !!!! Ζήστε, αγαπήστε, μελετήστε αυτό που σας ενδιαφέρει, αναπνεύστε βαθιά, αναζητήστε τα δικά σας νοήματα! Αυτό είναι το καλύτερο που μπορείτε να κάνετε για το παιδί σας.