Μηχανισμός μετάδοσης τραύματος

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Συγγραφέας: Lyudmila Petranovskaya Πηγή: subscribe.ru

«Το ξέρω, δεν φταίω εγώ

Το γεγονός ότι άλλοι δεν προέρχονται από τον πόλεμο, Ότι αυτοί - που είναι μεγαλύτεροι, που είναι νεότεροι -

Έμεινε εκεί, και όχι για την ίδια ομιλία, Ότι μπορούσα, αλλά δεν μπορούσα να τους σώσω, -

Δεν πρόκειται για αυτό, αλλά παρ 'όλα αυτά, παρ' όλα αυτά ».

Αλεξάντερ Τβαρντόφσκι

Πώς μπορεί ο πόλεμος ή η καταστολή να τραυματίσουν τους ανθρώπους που γεννήθηκαν άσχημα μετά τα γεγονότα;

Και χθες διάβασα τα ποιήματα ενός υπέροχου ανθρώπου, δασκάλου και γενικά του φίλου μας Ντμίτρι Σνολ. Περίπου αυτό.

Αυτό που δεν τελειώσαμε

Θα αφήσουμε στους γιους μας:

Ασυνείδητοι ρόλοι

Σβώλοι φόβων στις γωνίες.

Μείναμε με χονδρική

Το αλάτι της ορφάνιας στα χείλη μου

Η μυρωδιά είναι παχνί, κριθάρι μαργαριτάρι, Το κλάμα της νοσοκόμας στο κατώφλι.

Κατά τη στιγμή της προεπιλογής ενηλίκων

Ένα κομμάτι στο λαιμό μου μεγάλωσε

Από τους πένθιμους, νωρίς

Κανείς δεν ξέρει για δάκρυα.

Wasταν κρίμα, στην πραγματικότητα, -

Η ζωή στο έκτο έτος, -

Μαμά, Σάσα, θεία Νέλια, Δάσκαλοι στον κήπο.

Ο θάνατος πήγε στην πολιτεία

Αόρατο εδώ και εκεί -

Πίσω από τον πάγκο του μαγαζιού

Και σε ένα πάρτι για μαμάδες.

Έχουμε απορροφήσει αυτόν τον αέρα

Με υποκατάστατο γάλα, Οδήγησαν ποδόσφαιρο για μισή μέρα, Για να μην ρωτήσω για -

Για να μην ρωτήσω για τα άγρια, Πικρό, χωρίς εμπειρία, Εδώ χύθηκε παντού

Και δεν είναι ορατό ταυτόχρονα.

Και από αυτήν την κληρονομιά

Δεν μπορούμε να πάμε πουθενά

Και η καρδιά παίζει φάρσες

Από την καθημερινή εργασία.

Maybeσως όμως τα εγγόνια μας

Ξαφνικά θα είναι δυνατό να ξεπεραστεί

Ελάχιστα ακούσιμος εξωγήινος ήχος

Η νύχτα που πλησιάζει.

Εδώ υπάρχει ένας τέτοιος μηχανισμός. Τα παιδιά είναι υπεύθυνα για τους πατέρες τους. Όχι σύμφωνα με το νόμο, αλλά σύμφωνα με τη ζωή, είτε μας αρέσει είτε όχι. Όλα τα ανείπωτα, που δεν ονομάζονται με τα δικά τους ονόματα, όλα από τα οποία δεν εξάγονται συμπεράσματα, παραμένουν για τους απογόνους. «Και δεν μπορούμε να ξεφύγουμε από αυτήν την κληρονομιά …»

Παρεμπιπτόντως, είμαι πεπεισμένος ότι αυτός είναι ο μόνος λόγος για τον οποίο πρέπει να δικάζονται οι εγκληματίες. Η τιμωρία δεν θα διορθώσει κανέναν · η εκδίκηση δεν θα ανακουφίσει τον πόνο κανενός. Αλλά αυτό που ονομαζόταν έγκλημα, ζυγίστηκε και αξιολογήθηκε, πληρώθηκε και εξαγοράστηκε, παραμένει στο παρελθόν και το ανώνυμο συνεχίζει να κρέμεται στο λαιμό των παιδιών. Όχι απαραίτητα άμεσοι απόγονοι του δράστη.

Προφανώς, όλα αυτά δεν θα μου αποσπαστούν μέχρι να γραφτούν. Τα παρατάω και γράφω.

Πώς μεταδίδεται ακόμα, τραύμα;

Είναι σαφές ότι μπορείτε πάντα να εξηγήσετε τα πάντα με "ροή", "συνυφασμένη", "προγονική μνήμη" κλπ., Και είναι πολύ πιθανό ότι δεν μπορείτε να κάνετε καθόλου χωρίς μυστικισμό, αλλά αν προσπαθήσετε; Πάρτε μόνο την πιο κατανοητή, καθαρά οικογενειακή πλευρά, τις σχέσεις γονέων και παιδιών, χωρίς πολιτική και ιδεολογία. Σχετικά με αυτούς αργότερα με κάποιο τρόπο.

Μια οικογένεια ζει για τον εαυτό της. Νέος καθόλου, μόλις παντρεύτηκε, περιμένει ένα μωρό. Or απλά γέννησε. Or ίσως και δύο να ήταν εγκαίρως. Αγαπούν, είναι ευτυχισμένοι, είναι γεμάτοι ελπίδα. Και τότε συμβαίνει μια καταστροφή. Τα σφόνδυλα της ιστορίας μετακόμισαν από τον τόπο τους και πήγαν να αλέσουν τους ανθρώπους. Τις περισσότερες φορές, οι άνδρες είναι οι πρώτοι που πέφτουν στις μυλόπετρες. Επαναστάσεις, πόλεμοι, καταστολές είναι το πρώτο χτύπημα σε αυτές.

Και τώρα η νεαρή μητέρα έμεινε μόνη. Το πεπρωμένο της είναι το συνεχές άγχος, η ανατρεπτική δουλειά (πρέπει να δουλέψεις και να μεγαλώσεις ένα παιδί), χωρίς ιδιαίτερες χαρές. Μια κηδεία, «δέκα χρόνια χωρίς δικαίωμα αλληλογραφίας», ή απλώς μια μακρά απουσία χωρίς νέα, τέτοια που η ελπίδα λιώνει. Maybeσως αυτό δεν αφορά τον σύζυγο, αλλά τον αδελφό, τον πατέρα και άλλους συγγενείς. Ποια είναι η κατάσταση της μητέρας; Αναγκάζεται να ελέγξει τον εαυτό της, δεν μπορεί πραγματικά να παραδοθεί στη θλίψη. Υπάρχει ένα παιδί (παιδιά) σε αυτό και πολλά άλλα. Ο πόνος σκίζεται από μέσα, αλλά είναι αδύνατο να τον εκφράσεις, δεν μπορείς να κλάψεις, δεν μπορείς να γίνεις κουτσός. Και μετατρέπεται σε πέτρα. Παγώνει σε στωική ένταση, σβήνει τα συναισθήματα, τις ζωές, σφίγγοντας τα δόντια του και μαζεύοντας τη θέληση σε μια γροθιά, κάνει τα πάντα στο μηχάνημα. Or, ακόμη χειρότερα, βυθίζεται σε μια λανθάνουσα κατάθλιψη, περπατάει, κάνει αυτό που υποτίθεται, αν και θέλει μόνο ένα πράγμα - να ξαπλώσει και να πεθάνει.

Το πρόσωπό της είναι μια παγωμένη μάσκα, τα χέρια της βαριά και δεν λυγίζουν. Είναι σωματικά επώδυνο για εκείνη να ανταποκριθεί στο χαμόγελο ενός παιδιού, ελαχιστοποιεί την επικοινωνία μαζί του, δεν ανταποκρίνεται στη φλυαρία του. Το παιδί ξύπνησε τη νύχτα, της φώναξε - και εκείνη ουρλιάζει θαμπά στο μαξιλάρι. Μερικές φορές ξεσπά ο θυμός. Σέρνεται ή πλησιάζει, τη σπρώχνει, θέλει προσοχή και στοργή, όταν μπορεί, απαντά με δύναμη, αλλά μερικές φορές γκρινιάζει ξαφνικά: «Ναι, άφησέ με ήσυχη», καθώς την απομακρύνει, ότι θα πετάξει. Όχι, δεν είναι θυμωμένη μαζί του - στη μοίρα, στη σπασμένη ζωή της, σε αυτόν που έφυγε και έφυγε και δεν θα βοηθήσει πια.

Μόνο που τώρα το παιδί δεν γνωρίζει όλες τις λεπτομέρειες του τι συμβαίνει. Δεν του λένε τι συνέβη (ειδικά αν είναι μικρό). Or ακόμα ξέρει αλλά δεν μπορεί να καταλάβει. Η μόνη εξήγηση που, καταρχήν, μπορεί να έρθει στο μυαλό του: η μητέρα μου δεν με αγαπά, παρεμβαίνω σε αυτήν, θα ήταν καλύτερα να μην ήμουν εκεί. Η προσωπικότητά του δεν μπορεί να διαμορφωθεί πλήρως χωρίς συνεχή συναισθηματική επαφή με τη μητέρα του, χωρίς να ανταλλάσσει βλέμματα, χαμόγελα, ήχους, χάδια μαζί της, χωρίς να διαβάζει το πρόσωπό της, αναγνωρίζοντας αποχρώσεις συναισθημάτων στη φωνή της. Αυτό είναι απαραίτητο, καθορισμένο από τη φύση, αυτό είναι το κύριο καθήκον της βρεφικής ηλικίας. Τι γίνεται όμως αν η μητέρα έχει μια καταθλιπτική μάσκα στο πρόσωπό της; Αν η φωνή της είναι μονότονα βαρετή από τη θλίψη, ή χτυπά έντονα από άγχος;

Ενώ η μητέρα σκίζει τις φλέβες έτσι ώστε το παιδί να επιβιώσει στοιχειωδώς, να μην πεθάνει από πείνα ή ασθένεια, μεγαλώνει στον εαυτό του, ήδη τραυματισμένο. Δεν είναι σίγουρο ότι τον αγαπούν, δεν είναι σίγουρο ότι τον χρειάζονται, με ανεπαρκώς ανεπτυγμένη ενσυναίσθηση. Ακόμη και η νοημοσύνη υποβαθμίζεται υπό συνθήκες στέρησης. Θυμάστε τον πίνακα "Deuce Again"; Γράφτηκε στα 51. Ο κύριος χαρακτήρας είναι 11 ετών στην εμφάνιση. Το παιδί του πολέμου, πιο τραυματισμένο από τη μεγαλύτερη αδελφή, που απαθανάτισε τα πρώτα χρόνια μιας κανονικής οικογενειακής ζωής και τον μικρότερο αδελφό, το αγαπημένο παιδί της μεταπολεμικής χαράς - ο πατέρας επέστρεψε ζωντανός. Υπάρχει ένα ρολόι τρόπαιο στον τοίχο. Και είναι δύσκολο για ένα αγόρι να μάθει.

Φυσικά, όλα είναι διαφορετικά για τον καθένα. Το απόθεμα ψυχικής δύναμης για διαφορετικές γυναίκες είναι διαφορετικό. Η σοβαρότητα της θλίψης είναι διαφορετική. Ο χαρακτήρας είναι διαφορετικός. Είναι καλό αν η μητέρα έχει πηγές υποστήριξης - οικογένεια, φίλους, μεγαλύτερα παιδιά. Και αν όχι; Τι θα συμβεί αν η οικογένεια βρεθεί σε απομόνωση, ως «εχθροί των ανθρώπων» ή σε εκκένωση σε ένα άγνωστο μέρος; Εδώ, ή πεθαίνουν, ή πέτρες, και πώς αλλιώς να επιβιώσουν; Τα χρόνια περνούν, πολύ δύσκολα χρόνια και η γυναίκα μαθαίνει να ζει χωρίς τον άντρα της. «Είμαι άλογο, είμαι ταύρος, είμαι γυναίκα και άντρας». Ένα άλογο σε μια φούστα. Γυναίκα με τα αυγά. Ονομάστε το όπως θέλετε, η ουσία είναι η ίδια. Πρόκειται για έναν άνθρωπο που κουβαλούσε ένα δυσβάσταχτο φορτίο και το είχε συνηθίσει. Προσαρμοσμένο. Και με άλλο τρόπο, απλά δεν ξέρει πώς. Πολλοί άνθρωποι θυμούνται πιθανώς γιαγιάδες που απλά σωματικά δεν μπορούσαν να καθίσουν. Quiteδη αρκετά παλιά, όλοι ήταν απασχολημένοι, όλοι κουβαλούσαν τσάντες, όλοι προσπαθούσαν να κόψουν ξύλα. Έχει γίνει τρόπος αντιμετώπισης της ζωής. Παρεμπιπτόντως, πολλά από αυτά έγιναν τόσο ατσάλινα - ναι, αυτό είναι το soundtrack - που έζησαν για πολύ καιρό, δεν έπασχαν από ασθένειες και γήρας. Και τώρα είναι ακόμα ζωντανοί, ο Θεός να τους έχει καλά. Στην πιο ακραία έκφραση, στην πιο τρομερή σύμπτωση γεγονότων, μια τέτοια γυναίκα μετατράπηκε σε τέρας ικανό να σκοτώσει με τη φροντίδα της. Και συνέχισε να είναι σιδερένια, ακόμα κι αν δεν υπήρχε πια τέτοια ανάγκη, ακόμα κι αν αργότερα ζούσε ξανά με τον σύζυγό της και τίποτα δεν απειλούσε τα παιδιά. Σαν να εκπληρώνει έναν όρκο.

Η πιο φωτεινή εικόνα περιγράφεται στο βιβλίο του Pavel Sanaev "Bury Me Behind the Skirting Board".

Και εδώ είναι αυτό που γράφει η Ekaterina Mikhailova για την «The Scary Woman» («Είμαι η μόνη» στο βιβλίο που λέγεται): «Θαμπά μαλλιά, ένα σφιχτά ραμμένο στόμα …, ένα βήμα από χυτοσίδηρο … Πονηρό, ύποπτο, ανελέητος, αναίσθητος. Είναι πάντα έτοιμη να κατηγορήσει με ένα κομμάτι ή να δώσει ένα χαστούκι: «Δεν μπορείς να τρέφεσαι από εσένα, παράσιτα. Φάε, έλα!”…. Δεν μπορεί να πιέσει ούτε μια σταγόνα γάλα από τις θηλές της, είναι όλα στεγνά και σκληρά … »Υπάρχουν ακόμη πολλά πολύ ακριβή λόγια, και αν κάποιος δεν έχει διαβάσει αυτά τα δύο βιβλία, τότε είναι επιτακτική ανάγκη.

Το χειρότερο πράγμα σε αυτήν την παθολογικά μεταβαλλόμενη γυναίκα δεν είναι η αγένεια και όχι η ανομία. Το χειρότερο είναι η αγάπη. Όταν, διαβάζοντας τον Σανάεφ, καταλαβαίνετε ότι αυτή είναι μια ιστορία για την αγάπη, για μια τέτοια παραμορφωμένη αγάπη, τότε είναι που ξεσπά ο παγετός. Είχα μια κοπέλα ως παιδί, το τελευταίο παιδί μιας μητέρας που επέζησε του αποκλεισμού ως έφηβος. Περιέγραψε πώς τρεφόταν με το κεφάλι ανάμεσα στα πόδια και έριχνε ζωμό στο στόμα της. Γιατί το παιδί δεν ήθελε και δεν μπορούσε πλέον, και η μητέρα και η γιαγιά θεώρησαν ότι ήταν απαραίτητο. Η πείνα τους τόσο έμπαινε από μέσα, που η κραυγή ενός ζωντανού κοριτσιού, αγαπητή, αγαπημένη, η φωνή αυτής της πείνας δεν μπορούσε να εμποδίσει.

Και η μητέρα μου πήρε μαζί της την άλλη φίλη μου όταν έκανε παράνομη έκτρωση. Και έδειξε στη μικρή της κόρη μια τουαλέτα γεμάτη αίμα με τις λέξεις: κοίτα, παιδιά, τι μας κάνουν. Εδώ είναι, η γυναικεία μας μετοχή. Wantθελε να κάνει κακό στην κόρη της; Όχι, κρατήστε το ασφαλές. Loveταν αγάπη.

Και το χειρότερο είναι ότι ολόκληρο το σύστημα προστασίας των παιδιών μας εξακολουθεί να φέρει τα χαρακτηριστικά της «τρομακτικής γυναίκας». Αρχές ιατρικής, σχολείου, κηδεμονίας. Το κυριότερο είναι το παιδί να είναι «εντάξει». Για να κρατήσει το σώμα ασφαλές. Sυχή, συναισθήματα, προσκολλήσεις - όχι πριν. Εξοικονομήστε με οποιοδήποτε κόστος. Τροφοδοτήστε και θεραπεύστε. Πολύ, πολύ αργά, φθείρεται, αλλά στην παιδική ηλικία το πήραμε στο ακέραιο, η νταντά που χτυπούσε στο πρόσωπο με μια πόρτα, η οποία δεν κοιμόταν τη μέρα, θυμάμαι πολύ καλά.

Ας αφήσουμε όμως στην άκρη ακραίες περιπτώσεις. Απλώς μια γυναίκα, μόνο μια μαμά. Μόνο θλίψη. Είναι απλά ένα παιδί που μεγάλωσε με την υποψία ότι δεν είναι απαραίτητο και αγαπητό, αν και αυτό δεν είναι αλήθεια και για χάρη του μόνο η μητέρα επέζησε και άντεξε τα πάντα. Και μεγαλώνει, προσπαθώντας να κερδίσει την αγάπη, αφού δεν του χαρίζεται για τίποτα. Βοηθάει. Δεν απαιτεί τίποτα. Ο ίδιος απασχολημένος. Φροντίζει τους νεότερους. Επιτυγχάνει επιτυχία. Προσπαθεί να είναι χρήσιμος. Μόνο οι χρήσιμοι άνθρωποι αγαπούν. Μόνο άνετο και σωστό. Όσοι κάνουν τις εργασίες τους μόνοι τους, πλένουν το πάτωμα στο σπίτι και βάζουν τους νεότερους στο κρεβάτι, θα ετοιμάσουν δείπνο για τον ερχομό της μητέρας τους. Έχετε ακούσει, πιθανότατα, περισσότερες από μία φορές αυτού του είδους τις ιστορίες για τη μεταπολεμική παιδική ηλικία; «Δεν μας πέρασε από το μυαλό να μιλήσουμε έτσι στη μητέρα μου! - αυτό αφορά τη σημερινή νεολαία. Ακόμα θα ήταν. Ακόμα θα ήταν. Πρώτον, η σιδερένια γυναίκα έχει βαρύ χέρι. Και δεύτερον - ποιος θα διακινδυνεύσει ψίχουλα ζεστασιάς και οικειότητας; Είναι πολυτέλεια, ξέρεις, να είσαι αγενής με τους γονείς σου. Ο τραυματισμός πήγε στον επόμενο γύρο.

Θα έρθει η στιγμή που αυτό το παιδί θα δημιουργήσει μια οικογένεια, θα γεννήσει παιδιά. Τέτοια χρόνια στη δεκαετία του '60. Κάποιος ήταν τόσο «τυλιγμένος» από μια σιδερένια μητέρα που ήταν σε θέση να αναπαράγει μόνο το στυλ συμπεριφοράς της. Πρέπει επίσης να θυμόμαστε ότι πολλά παιδιά δεν έβλεπαν πολύ τις μητέρες, σε δύο μήνες - φυτώριο, μετά πέντε ημέρες, όλο το καλοκαίρι - με κήπο στη χώρα κλπ. Δηλαδή, όχι μόνο η οικογένεια, αλλά και τα ιδρύματα, που πάντα υπήρχαν αρκετές «Τρομακτικές γυναίκες».

Αλλά ας εξετάσουμε μια πιο ευνοϊκή επιλογή. Το παιδί τραυματίστηκε από τη θλίψη της μητέρας του, αλλά η ψυχή του δεν είχε παγώσει καθόλου. Και εδώ, γενικά, ο κόσμος και η απόψυξη, και πέταξαν στο διάστημα, και έτσι θέλω να ζήσω, να αγαπήσω και να αγαπηθώ. Για πρώτη φορά μαζεύοντας το δικό της, μικρό και ζεστό παιδί, η νεαρή μητέρα ξαφνικά συνειδητοποιεί: εδώ είναι. Εδώ είναι αυτός που τελικά θα την αγαπήσει πραγματικά, που την έχει πραγματικά ανάγκη. Από εκείνη τη στιγμή, η ζωή της αποκτά νέο νόημα. Ζει για τα παιδιά. Or για χάρη ενός παιδιού, το οποίο αγαπά τόσο παθιασμένα που δεν μπορεί καν να σκεφτεί να μοιραστεί αυτήν την αγάπη με κάποιον άλλο. Τσακώνεται με τη μητέρα της, η οποία προσπαθεί να μαστιγώσει τον εγγονό της με τσουκνίδες - αυτό δεν επιτρέπεται. Αγκαλιάζει και φιλά το παιδί της και κοιμάται μαζί του και δεν θα του αναπνέει, και μόνο τώρα, εκ των υστέρων, συνειδητοποιεί πόσο στερήθηκε η ίδια στην παιδική ηλικία. Είναι απόλυτα απορροφημένη από αυτό το νέο συναίσθημα, όλες οι ελπίδες, οι φιλοδοξίες της βρίσκονται σε αυτό το παιδί. «Ζει τη ζωή του», τα συναισθήματα, τα ενδιαφέροντα, τις ανησυχίες του. Δεν έχουν μυστικά ο ένας για τον άλλον. Είναι καλύτερη μαζί του παρά με οποιονδήποτε άλλον.

Και μόνο ένα πράγμα είναι κακό - μεγαλώνει. Αυξάνεται ραγδαία, και μετά τι; Είναι πάλι μοναξιά; Είναι πάλι άδειο κρεβάτι; Οι ψυχαναλυτές θα έλεγαν πολλά εδώ, για τον εκτοπισμένο ερωτισμό και όλα αυτά, αλλά μου φαίνεται ότι δεν υπάρχει ιδιαίτερος ερωτισμός εδώ. Μόνο ένα παιδί που έχει αντέξει μοναχικές νύχτες και δεν θέλει πια. Δεν θέλει τόσο πολύ που το μυαλό του χτυπάει. «Δεν μπορώ να κοιμηθώ μέχρι να έρθεις». Μου φαίνεται ότι στη δεκαετία του '60 και του '70 αυτή η φράση συχνά μιλιόταν από τις μητέρες στα παιδιά τους και όχι το αντίστροφο.

Τι γίνεται με το παιδί; Δεν μπορεί παρά να απαντήσει στο παθιασμένο αίτημα της μητέρας του για αγάπη. Αυτό είναι πέρα από τις δυνάμεις του. Συγχωνεύεται ευτυχώς μαζί της, νοιάζεται, φοβάται για την υγεία της. Το χειρότερο είναι όταν κλαίει η μαμά ή όταν πονάει η καρδιά της. Οχι αυτό. «Εντάξει, θα μείνω, μαμά. Φυσικά, μαμά, δεν θέλω να πάω καθόλου σε αυτούς τους χορούς ». Στην πραγματικότητα το θέλετε, γιατί υπάρχει αγάπη, ανεξάρτητη ζωή, ελευθερία και συνήθως το παιδί εξακολουθεί να διακόπτει τη σύνδεση, να το σκίζει οδυνηρά, σκληρά, με αίμα, γιατί κανείς δεν θα το αφήσει οικειοθελώς. Και φεύγει, παίρνοντας μαζί του τις ενοχές, και αφήνοντας την προσβολή στη μητέρα. Άλλωστε, «έδωσε όλη της τη ζωή, δεν κοιμήθηκε νύχτες». Επένδυσε όλο τον εαυτό της, χωρίς υπόλοιπο, και τώρα παρουσιάζει έναν λογαριασμό και το παιδί δεν θέλει να πληρώσει. Που είναι η δικαιοσύνη; Εδώ, και η κληρονομιά της "σιδερένιας" γυναίκας είναι χρήσιμη, χρησιμοποιούνται σκάνδαλα, απειλές, πίεση. Παραδόξως, αυτή δεν είναι η χειρότερη επιλογή. Η βία δημιουργεί αντίσταση και σας επιτρέπει να χωρίζετε, αν και με απώλειες.

Μερικοί ηγούνται του ρόλου τους τόσο επιδέξια που το παιδί απλά δεν μπορεί να φύγει. Ο εθισμός, η ενοχή, ο φόβος για την υγεία της μητέρας συνδέονται με χιλιάδες ισχυρότερα νήματα, γι 'αυτό υπάρχει ένα έργο της Ptushkina "Ενώ πέθαινε", στο οποίο γυρίστηκε μια πολύ πιο εύκολη ταινία, όπου η Vasilyeva παίζει τη μητέρα της και Yankovsky - υποψήφιος για μια κόρη. Κάθε Πρωτοχρονιάτικη παράσταση μάλλον τη βλέπουν όλοι. Και το καλύτερο - από την άποψη της μητέρας - είναι η επιλογή εάν η κόρη παρ 'όλα αυτά παντρευτεί για μικρό χρονικό διάστημα και μείνει με το παιδί. Και τότε η γλυκιά ενότητα μπορεί να μεταφερθεί στον εγγονό και να διαρκέσει περαιτέρω, και, αν είστε τυχεροί, θα είναι αρκετό μέχρι το θάνατο.

Και αρκετά συχνά, δεδομένου ότι αυτή η γενιά γυναικών είναι πολύ λιγότερο υγιής, συχνά πεθαίνουν πολύ νωρίτερα από τους πολεμιστές τους. Επειδή δεν υπάρχει ατσάλινη πανοπλία, και τα χτυπήματα της δυσαρέσκειας καταστρέφουν την καρδιά, αποδυναμώνουν την άμυνα ενάντια στις πιο τρομερές ασθένειες. Συχνά αρχίζουν να χρησιμοποιούν τα προβλήματα υγείας τους ως ασυνείδητη χειραγώγηση, και μετά είναι δύσκολο να μην παίζουν πολύ, και ξαφνικά όλα αποδεικνύονται πραγματικά άσχημα. Ταυτόχρονα, οι ίδιοι μεγάλωσαν χωρίς φροντίδα από τη μητέρα, πράγμα που σημαίνει ότι δεν είναι συνηθισμένοι να φροντίζουν τον εαυτό τους και δεν ξέρουν πώς, δεν λαμβάνουν θεραπεία, δεν ξέρουν πώς να περιποιούνται τον εαυτό τους και, μεγάλες, δεν θεωρούν τον εαυτό τους τόσο μεγάλη αξία, ειδικά αν αρρωστήσουν και γίνουν «Άχρηστοι».

Όλοι όμως είμαστε για γυναίκες, αλλά πού είναι οι άντρες; Πού είναι οι πατέρες; Έπρεπε να γεννήσετε παιδιά από κάποιον; Αυτό είναι δύσκολο. Ένα κορίτσι και ένα αγόρι που μεγάλωσαν χωρίς πατέρες δημιουργούν οικογένεια. Και οι δύο είναι πεινασμένοι για αγάπη και φροντίδα. Και οι δύο ελπίζουν να τα πάρουν από έναν σύντροφο. Αλλά το μόνο οικογενειακό μοντέλο που γνωρίζουν είναι μια αυτάρκης «γυναίκα με αυγά» που, σε γενικές γραμμές, δεν χρειάζεται άντρα. Αυτό είναι ωραίο, αν υπάρχει, τον αγαπάει και όλα αυτά. Αλλά πραγματικά δεν χρειαζόταν τίποτα, δεν έραψε την ουρά της φοράδας, το τριαντάφυλλο στην τούρτα. «Καθίστε, αγαπητέ, στο περιθώριο, δείτε ποδόσφαιρο, αλλιώς παρεμβαίνετε στον καθαρισμό των δαπέδων. Μην παίζετε με το παιδί, το περπατάτε, τότε δεν θα κοιμηθείτε. Μην αγγίζεις, θα τα καταστρέψεις όλα. Φύγε, εγώ ο ίδιος »Και τέτοια πράγματα. Και τα αγόρια μεγαλώνουν επίσης από μητέρες. Έχουν συνηθίσει να υπακούουν. Οι ψυχαναλυτές θα σημειώσουν επίσης ότι δεν ανταγωνίζονταν τον πατέρα τους για τη μητέρα τους και επομένως δεν ένιωθαν άνδρες. Λοιπόν, και καθαρά σωματικά στο ίδιο σπίτι, η μητέρα της συζύγου ή του συζύγου, ή ακόμα και των δύο, ήταν συχνά παρούσα. Πού να πάτε? Πήγαινε εδώ και γίνε άντρας …

Μερικοί άντρες βρήκαν διέξοδο, έγιναν «δεύτερη μητέρα». Και ακόμη και το μόνο, επειδή η ίδια η μητέρα, όπως θυμόμαστε, "με αυγά" και κουδουνίζει το σίδερο. Στην καλύτερη έκδοση, αποδείχθηκε ότι ήταν κάτι σαν τον μπαμπά του θείου Fyodor: μαλακός, φροντιστικός, ευαίσθητος, επιτρεπτικός. Στη μέση - ένας εργασιομανής που μόλις έφυγε να δουλέψει από όλα αυτά. Σε κακό - αλκοολικός. Επειδή ένας άντρας που δεν χρειάζεται τίποτα από τη γυναίκα του, που ακούει συνεχώς μόνο "βήμα μακριά, μην παρεμβαίνεις", αλλά χωρισμένος με κόμματα "τι πατέρας είσαι, δεν φροντίζεις απολύτως τα παιδιά" (διαβάστε "μην κάνετε όπως νομίζω"), παραμένει ή αλλάξτε μια γυναίκα - και για ποιον, αν όλοι γύρω είναι περίπου ίδιοι; - ή πηγαίνετε στη λήθη.

Από την άλλη πλευρά, ο ίδιος ο άνθρωπος δεν έχει κανένα συνεκτικό μοντέλο υπεύθυνης ανατροφής. Μπροστά στα μάτια τους ή στις ιστορίες των μεγάλων τους, πολλοί πατέρες σηκώθηκαν ένα πρωί και έφυγαν - και δεν επέστρεψαν ποτέ. Είναι τόσο απλό. Και τίποτα δεν είναι φυσιολογικό. Επομένως, πολλοί άνδρες θεώρησαν απολύτως φυσικό ότι, αφήνοντας την οικογένεια, έπαψαν να έχουν καμία σχέση με αυτό, δεν επικοινωνούσαν με τα παιδιά και δεν βοηθούσαν. Πίστευαν ειλικρινά ότι δεν χρωστούσαν τίποτα σε "αυτή την υστερική γυναίκα" που παρέμεινε με το παιδί τους, και σε κάποιο βαθύ επίπεδο, ίσως να είχαν δίκιο, γιατί συχνά οι γυναίκες τις χρησιμοποιούσαν απλώς ως γονιμοποιητές και χρειάζονταν παιδιά περισσότερο από τους άνδρες. Το ερώτημα λοιπόν είναι ποιος χρωστάει σε ποιον. Η δυσαρέσκεια που ένιωσε ο άνδρας διευκόλυνε τη συμφωνία με τη συνείδησή του και τη βαθμολογία του, και αν αυτό δεν ήταν αρκετό, η βότκα πωλείται παντού.

Ω, αυτά τα διαζύγια της δεκαετίας του εβδομήντα είναι οδυνηρά, σκληρά, με απαγόρευση να βλέπουν παιδιά, με διακοπή όλων των σχέσεων, με ύβρεις και κατηγορίες. Η αγωνιώδης απογοήτευση δύο αντιπαθών παιδιών, που τόσο ήθελαν αγάπη και ευτυχία, έδεσαν τόσες πολλές ελπίδες ο ένας στον άλλον, και αυτός / αυτή εξαπάτησε, όλα είναι λάθος, κάθαρμα, σκύλα, αποβράσματα … Δεν ήξεραν πώς να δημιουργήσουν έναν κύκλο της αγάπης στην οικογένεια, ο καθένας πεινούσε και ήθελε να λάβει, ή ήθελε μόνο να δώσει, αλλά γι 'αυτό - οι αρχές. Φοβόντουσαν τρομερά τη μοναξιά, αλλά ήταν σε αυτόν που πήγαν, απλώς και μόνο επειδή, εκτός από τη μοναξιά, δεν είχαν δει ποτέ τίποτα.

Ως αποτέλεσμα, τα παράπονα, οι ψυχικές πληγές, ακόμη πιο η καταστραμμένη υγεία, οι γυναίκες προσκολλώνται ακόμη περισσότερο στα παιδιά, οι άνδρες πίνουν ακόμη περισσότερο.

Για τους άνδρες, όλα αυτά υπερίσχονταν στην ταύτιση με τους νεκρούς και εξαφανισμένους πατέρες. Επειδή το αγόρι χρειάζεται, είναι ζωτικής σημασίας να είναι σαν τον πατέρα του. Και τι γίνεται αν το μόνο που είναι γνωστό για αυτόν είναι ότι πέθανε; Veryταν πολύ γενναίος, πολέμησε με εχθρούς - και πέθανε; Even ακόμα χειρότερα - είναι γνωστό μόνο ότι πέθανε; Και δεν μιλούν για αυτόν στο σπίτι, επειδή εξαφανίστηκε, ή καταπιέστηκε; Έφυγε - αυτό είναι όλες οι πληροφορίες; Τι απομένει για έναν νεαρό άντρα εκτός από αυτοκτονική συμπεριφορά; Ποτά, τσακωμοί, τρία πακέτα τσιγάρα την ημέρα, αγώνες μοτοσυκλέτας, δουλειά μέχρι καρδιακή προσβολή. Ο πατέρας μου ήταν νεαρός συναρμολογητής μεγάλου υψομέτρου. Το αγαπημένο μου κόλπο ήταν να δουλεύω σε ύψος χωρίς ασφάλιση. Λοιπόν, όλα τα άλλα επίσης, ποτό, κάπνισμα, έλκος. Φυσικά, υπάρχουν περισσότερα από ένα διαζύγια. Στα 50, καρδιακή προσβολή και θάνατος. Ο πατέρας του χάθηκε, πήγε στο μέτωπο ακόμη και πριν από τη γέννηση του γιου του. Τίποτα δεν είναι γνωστό εκτός από το όνομα, ούτε μια φωτογραφία, τίποτα. Σε τέτοιου είδους περιβάλλοντα μεγαλώνουν τα παιδιά, η τρίτη γενιά είναι ήδη.

Στην τάξη μου, περισσότερα από τα μισά παιδιά είχαν χωρίσει από γονείς και από αυτά που ζούσαν μαζί, ίσως μόνο δύο ή τρεις οικογένειες έμοιαζαν με συζυγική ευτυχία. Θυμάμαι πώς μου είπε η φίλη μου από το κολέγιο ότι οι γονείς της έβλεπαν τηλεόραση αγκαλιά και φιλιά ταυτόχρονα. 18ταν 18, γεννήθηκε νωρίς, δηλαδή οι γονείς της ήταν 36–37. Όλοι μείναμε έκπληκτοι. Τρελός, ή τι; Δεν λειτουργεί έτσι!

Φυσικά, το αντίστοιχο σύνολο συνθημάτων: "Όλοι οι άντρες είναι κάθαρμα", "Όλες οι γυναίκες είναι σκύλες", "Μια καλή πράξη δεν θα λέγεται γάμος". Και αυτό, η ζωή το επιβεβαίωσε. Όπου και να κοιτάξεις …

Αλλά συνέβησαν καλά πράγματα. Στα τέλη της δεκαετίας του '60, δόθηκε η δυνατότητα στις μητέρες να καθίσουν με παιδιά έως ενός έτους. Δεν θεωρούνταν πλέον παράσιτα. Ποιος λοιπόν θα έβαζε ένα μνημείο, άρα ο συγγραφέας αυτής της καινοτομίας. Απλώς δεν ξέρω ποιος είναι. Φυσικά, έπρεπε ακόμα να εγκαταλείψω ένα χρόνο και με πόνεσε, αλλά αυτό είναι ήδη ασύγκριτο, και για αυτόν τον τραυματισμό την επόμενη φορά. Και έτσι τα παιδιά πέρασαν με χαρά την πιο τρομερή απειλή στέρησης, την πιο ανάπηρη - μέχρι ένα χρόνο. Λοιπόν, και συνήθως οι άνθρωποι περιστρέφονταν, τότε η μητέρα μου έκανε διακοπές, στη συνέχεια οι γιαγιάδες έκαναν εναλλαγές, κέρδισαν λίγο περισσότερο. Τέτοιο ήταν το συνεχές παιχνίδι - η οικογένεια ενάντια στη «πλησιάζουσα νύχτα», ενάντια στη «Τρομερή γυναίκα», ενάντια στη σιδερένια φτέρνα της Πατρίδας. Τέτοια γάτα και ποντίκι.

Και συνέβη ένα καλό - άρχισαν να εμφανίζονται ξεχωριστές κατοικίες. Ο περιβόητος Χρουστσόφ. Θα ανεγείρουμε επίσης ένα μνημείο κάποια μέρα σε αυτούς τους εύθραυστους τσιμεντένιους τοίχους, που έπαιξαν τεράστιο ρόλο - κάλυψαν τελικά την οικογένεια από το βλέμμα του κράτους και της κοινωνίας. Παρόλο που μπορούσατε να ακούσετε τα πάντα μέσω αυτών, εξακολουθούσε να υπάρχει κάποια αυτονομία. Το σύνορο. ΠΡΟΣΤΑΣΙΑ. Φωλιά. Ευκαιρία αποκατάστασης.

Η τρίτη γενιά ξεκινά την ενήλικη ζωή τους με το δικό τους σύνολο τραυμάτων, αλλά και με τον δικό τους αρκετά μεγάλο πόρο. Αγαπηθήκαμε. Αφήστε όχι τον τρόπο που σας λένε οι ψυχολόγοι, αλλά ειλικρινά και πολλά. Είχαμε πατέρες. Ας είναι οι πότες ή / και οι «τράγοι» ή / και οι «κατσίκες που εγκατέλειψαν τη μητέρα τους» στην πλειοψηφία τους, αλλά είχαν όνομα, πρόσωπο και επίσης μας αγάπησαν με τον δικό τους τρόπο. Οι γονείς μας δεν ήταν σκληροί. Είχαμε ένα σπίτι, γειτονικά τείχη.

Δεν είναι όλοι ίδιοι, φυσικά, η οικογένεια ήταν όλο και λιγότερο ευτυχισμένη και ευημερούσα. Αλλά γενικά. Εν ολίγοις, το χρωστάμε. Αλλά την επόμενη φορά.

Πριν περάσω στην επόμενη γενιά, πιστεύω ότι είναι σημαντικό να μιλήσουμε για μερικά σημεία.

Είμαι ήδη συνηθισμένος στο γεγονός ότι πόσες φορές δεν γράφετε στο τέλος και την αρχή του κειμένου κάτι σαν "φυσικά, όλοι οι άνθρωποι και οι οικογένειες είναι διαφορετικοί και όλα συμβαίνουν με διαφορετικούς τρόπους", πάντα ο αριθμός των σχολίων θα είναι ως εξής: "αλλά δεν συμφωνώ, όλοι οι άνθρωποι και οι οικογένειες είναι διαφορετικοί και όλα συμβαίνουν με διαφορετικούς τρόπους". Είναι εντάξει. Ανησυχώ περισσότερο που κάποιος και ρωτάει με αγωνία: όλα μας φταίνε, δεν είμαστε με όλους μαζί;

Για άλλη μια φορά, απλώς προσπαθώ να δείξω τον μηχανισμό μετάδοσης του τραύματος. Απαντώντας στην ερώτηση "πώς μπορεί να τραυματιστούν άνθρωποι που γεννήθηκαν μισό αιώνα αργότερα". Έτσι μπορεί να είναι. Αυτό δεν σημαίνει σε καμία περίπτωση ότι αυτός είναι ακριβώς ο τρόπος και μόνο αυτός, και ότι όλοι έχουν αυτό και γενικά. Επεξηγώ τον μηχανισμό μετάδοσης με ένα αρκετά κοινό παράδειγμα ιστορίας. Συμβαίνει με άλλο τρόπο, φυσικά.

Πρώτον, όπως πολλοί σημείωσαν, υπάρχουν γενιές «ενδιάμεσα», δηλαδή με μετατόπιση 10-15 ετών. Και υπάρχουν κάποιες ιδιαιτερότητες. Ορισμένοι σχολιαστές έχουν ήδη σημειώσει ότι εκείνοι που ήταν έφηβοι κατά τη διάρκεια του πολέμου και μεγάλωσαν πολύ γρήγορα αργότερα δυσκολεύτηκαν να ωριμάσουν. Perhapsσως, ναι, αυτή η γενιά διατήρησε την «εφηβεία» και την περιπέτειά της για μεγάλο χρονικό διάστημα. Ακόμα και τώρα φαίνονται συχνά καθόλου 75. Παρεμπιπτόντως, αποδείχθηκε πολύ ταλαντούχο, ήταν αυτό που εξασφάλισε την άνθηση του κινηματογράφου, του θεάτρου, της λογοτεχνίας στη δεκαετία του '70. Σε αυτόν οφείλουμε κάποιου είδους, και μια κουταλιά από τη φρυγανιά. Υπάρχουν συν στην εφηβεία. Αλλά, ίσως, αυτός ακριβώς είναι ο λόγος που το Fronde παρέμεινε Fronde, χωρίς να γίνει κάτι πιο σοβαρό. Δεν υπήρχε βρισιά. Με τον ώριμο γονέα, δεν ήταν επίσης πολύ καλό, με παιδιά προσπαθούσαν να «κάνουν φίλους». Αλλά αυτή δεν είναι η πιο δύσκολη επιλογή, πρέπει να συμφωνήσετε. Παρόλο που τα ίδια τραύματα δεν τους διέφυγαν, και η γενική υπαρξιακή μελαγχολία της εποχής του Μπρέζνιεφ οδήγησε πολλούς στον τάφο νωρίτερα. Παρεμπιπτόντως, φαίνεται ότι έχουν περάσει την «αιώνια νιότη» τους στα παιδιά. Έχω πολλούς φίλους γύρω στα 50, και δεν φαίνονται καθόλου μεγαλύτεροι, αν όχι νεότεροι από εμάς, 40 ετών, για τους οποίους θα μιλήσουμε αργότερα. Πολλά από αυτά που εμφανίστηκαν στη χώρα μας για πρώτη φορά και ξανά τα τελευταία χρόνια, εμφανίστηκαν ακριβώς χάρη σε εκείνους που είναι τώρα 50 με ουρά. Και πολλά από αυτά που εμφανίστηκαν δεν κράτησαν πολύ, γιατί δεν υπήρχε αρκετή σταθερότητα.

Δεύτερον, όπως πολλοί σωστά έχουν σημειώσει, οι τραυματισμοί του 20ού αιώνα ήρθαν σε κύματα και ο ένας κάλυψε τον άλλον, εμποδίζοντας όχι μόνο να γλείψει τις πληγές - ακόμη και να αντιληφθεί τι είχε συμβεί. Αυτό εξαντλήθηκε όλο και περισσότερο, μείωσε την ικανότητα αντίστασης. Wasταν οι ανήμποροι πατέρες που γεννήθηκαν στη δεκαετία του '40 και δεν κατάφεραν να προστατέψουν τα παιδιά τους από το Αφγκάν. Σε τελική ανάλυση, αυτός ο πόλεμος δεν θεωρήθηκε ιερός, ούτε με κανέναν τρόπο δικαιολογημένος καθόλου, τα ίδια τα αγόρια δεν ήταν καθόλου πρόθυμα γι 'αυτό και οι αρχές δεν ήταν έτοιμες για ισχυρές καταστολές εκείνη την εποχή. Θα μπορούσαν να διαμαρτυρηθούν και όλα θα είχαν τελειώσει νωρίτερα, αλλά όχι, δεν υπήρχε τίποτα. Καταδικασμένοι τα παράτησαν. Και πήγαινε να καταλάβεις από τι προέρχεται περισσότερο το τραύμα - από τον ίδιο τον πόλεμο ή από αυτήν την παθητική ανικανότητα των γονιών. Με τον ίδιο τρόπο, είναι δυνατές οι μετατοπίσεις στα κύματα του τραύματος μέσα στην οικογένεια: για παράδειγμα, η κόρη της "Τρομακτικής Γυναίκας" μπορεί επίσης να μεγαλώσει "σιδερένια", αλλά λίγο πιο ήπια και τότε θα υπάρξει ένα διαφορετικό σενάριο.

Τρίτον, η ιστορία της ίδιας της οικογένειας, η οποία έχει τις δικές της τραγωδίες και δράματα, ασθένειες, προδοσία, χαρές κ.λπ., υπερτίθεται πάντα στα μαζικά τραύματα των ανθρώπων. Και όλα αυτά μπορεί να αποδειχθούν πιο σημαντικά από τα ιστορικά γεγονότα. Θυμάμαι πώς μια μέρα μια εταιρεία θυμήθηκε τα γεγονότα του πραξικόπημα του 1991 και ένας άντρας είπε: και μια μέρα πριν ο γιος μου πέσει από ένα δέντρο και τραυματίσει τη σπονδυλική του στήλη, φοβόντουσαν ότι θα παραλύσει, οπότε δεν θυμάμαι κανένα πραξικόπημα. Και η γιαγιά μου μου είπε ότι στις 22 Ιουνίου 1941, ήταν τρομερά ευτυχισμένη, επειδή η κόρη της γεννήθηκε τη νύχτα και φάνηκε να καταλαβαίνει ότι ο πόλεμος και κάτι άλλο έπρεπε να βιωθούν και η ευτυχία επικάλυψε τα πάντα.

Τέλος, ιδού τι άλλο είναι σημαντικό. Το πώς ένα παιδί επηρεάζεται από την εμπειρία ενός γονέα εξαρτάται από δύο αντίθετες βλέψεις. Από τη μία πλευρά, το παιδί προσπαθεί να είναι σαν γονέας, να αναπαράγει το πρότυπο ζωής του, ως το πιο διάσημο και μελετημένο. Από την άλλη πλευρά, οι άνθρωποι στην οικογένεια συνδέονται μεταξύ τους, σαν κομμάτια σε ένα παζλ, όπου ο ένας έχει εγκοπή, εκεί ο άλλος έχει προεξοχή. Ένα παιδί είναι πάντα συμπληρωματικό με τους γονείς του: είναι ανήμποροι - είναι υπεράνθρωπος, είναι αυταρχικοί - γκρεμίζεται, το φοβούνται - γίνεται ατίθασο, υπερπροστατεύουν - παλινδρομεί. Εάν υπάρχουν πολλά παιδιά, όλα είναι πιο απλά, μπορούν να «μοιράσουν ευθύνες»: το ένα μπορεί να είναι σαν γονέας και το άλλο είναι επιπλέον. Συμβαίνει συχνά έτσι. Και αν ένα; Ποιες παράξενες μορφές θα πάρουν όλα; Επιπλέον, περιλαμβάνει μια κριτική στάση απέναντι στην εμπειρία των γονέων και μια συνειδητή προσπάθεια να "ζήσει διαφορετικά". Έτσι πώς ακριβώς το τραύμα θα εκδηλωθεί στη συγκεκριμένη περίπτωση ενός συγκεκριμένου ατόμου - κανείς δεν θα το πει εκ των προτέρων. Υπάρχουν μόνο σενάρια, ρεύματα, στα οποία ο καθένας πλανιέται όπως μπορεί.

Φυσικά, όσο πιο πέρα από το χρόνο από κάποιο γενικευμένο τραύμα, όπως ο Παγκόσμιος Πόλεμος, τόσο περισσότεροι παράγοντες και πιο περίπλοκη η αλληλεπίδρασή τους, ως αποτέλεσμα, αποκτάται ένα όλο και πιο περίπλοκο μοτίβο παρεμβολών. Και, παρεμπιπτόντως, ως αποτέλεσμα, είμαστε όλοι τώρα ζωντανοί και συζητάμε για όλα αυτά, αλλιώς ολόκληρες γενιές θα ξαπλώσουν και θα πεθάνουν, τραυματισμένες. Αλλά δεδομένου ότι η ροή της ζωής συνεχίζεται, όλα δεν είναι πάντα τόσο ξεκάθαρα και καταδικασμένα.

Wantedθελα να τα ξεκαθαρίσω όλα αυτά πριν συνεχίσω.

ADF. Παρεμπιπτόντως, υπήρχε ένα πολύ ενδιαφέρον νήμα για τα αεροπλάνα. Όλα είναι αρκετά ξεκάθαρα εκεί. Τα παιδιά διαβάζουν άριστα τις σωματικές αντιδράσεις των ενηλίκων. Ακόμα και προσεκτικά κρυμμένο, ακριβώς σε επίπεδο κρύου ιδρώτα, αίσθημα παλμών, ωχρότητα. Και αν οι ενήλικες έχουν μια εξήγηση στο κεφάλι τους (επέζησαν από τον πόλεμο - φοβάμαι τον ήχο των αεροπλάνων), τότε τα παιδιά δεν το κάνουν. Και οι ανεξήγητες σωματικές αντιδράσεις των ενηλίκων φοβίζουν ακόμη περισσότερο το παιδί, οι αντιδράσεις πανικού του στις ίδιες συνθήκες είναι σταθερές μέσα του. Αυτό συμβαίνει εάν δεν σκέφτεστε τη μετενσάρκωση κλπ. Και αν νομίζετε, ακόμη περισσότερο.

Τρίτη γενιά λοιπόν. Δεν θα κολλήσω άκαμπτα εδώ με τα χρόνια της γέννησης, επειδή κάποιος γεννήθηκε στα 18, κάποιος στα 34, όσο πιο μακριά, τόσο πιο θολές είναι οι διακριτές "όχθες" του ρεύματος. Η μετάδοση του σεναρίου είναι σημαντική εδώ και η ηλικία μπορεί να είναι από 50 έως 30. Εν ολίγοις, τα εγγόνια της στρατιωτικής γενιάς, τα παιδιά των παιδιών του πολέμου.

Το «το χρωστάμε» είναι, γενικά, το σύνθημα της τρίτης γενιάς. Γενιές παιδιών που αναγκάστηκαν να γίνουν γονείς των γονιών τους. Στους ψυχολόγους αυτό ονομάζεται "γονιμοποίηση".

Τι επρόκειτο να γίνει; Τα αντιπαθητικά παιδιά του πολέμου απλώνονταν γύρω από τόσο ισχυρά vibes αδυναμίας που ήταν αδύνατο να μην απαντήσουν. Επομένως, τα παιδιά της τρίτης γενιάς δεν ήταν ανεξάρτητα για χρόνια και ένιωθαν συνεχή ευθύνη για τους γονείς τους. Παιδική ηλικία με ένα κλειδί στο λαιμό του, από την πρώτη τάξη μόνος του στο σχολείο - στην αίθουσα μουσικής - στο κατάστημα, αν μέσω ενός κενού ή γκαράζ - τίποτα επίσης. Μαθαίνουμε μόνοι μας, ζεσταίνουμε μόνοι μας τη σούπα, ξέρουμε πώς. Το κύριο πράγμα είναι ότι η μαμά δεν εκνευρίζεται. Οι αναμνήσεις της παιδικής ηλικίας είναι πολύ αποκαλυπτικές: «Δεν ζήτησα τίποτα από τους γονείς μου, πάντα καταλάβαινα ότι δεν υπήρχαν αρκετά χρήματα, προσπάθησα να τα ράψω με κάποιο τρόπο, να συνεννοηθώ», «Κάποτε χτύπησα πολύ δυνατά το κεφάλι μου στο σχολείο, ήταν κακό, ένιωσα άρρωστος, αλλά δεν το είπα στη μητέρα μου - φοβόμουν να στενοχωρηθώ. Προφανώς, υπήρξε διάσειση και οι συνέπειες είναι ακόμα εκεί »,« Ένας γείτονας με ενοχλούσε, προσπάθησε να πατήσει και μετά μου έδειξε το αγρόκτημά του. Αλλά δεν το είπα στη μητέρα μου, φοβόμουν ότι η καρδιά της θα γινόταν κακή »,« Μου έλειψε πολύ ο πατέρας μου, ακόμη και έκλαψα για τον πονηρό. Αλλά είπε στη μητέρα μου ότι ήμουν καλά και δεν τον χρειαζόμουν καθόλου. Wasταν πολύ θυμωμένη μαζί του μετά το διαζύγιο ». Η Ντίνα Ρουμπίνα έχει μια τόσο συγκινητική ιστορία "Αγκάθια". Κλασικά: μια διαζευγμένη μητέρα, ένας εξάχρονος γιος, που ανιδιοτελώς απεικονίζει την αδιαφορία για έναν πατέρα που αγαπά με πάθος. Μαζί με τη μητέρα μου, κουλουριασμένος σε ένα μικρό κρησφύγετο ενάντια στον εξωγήινο χειμωνιάτικο κόσμο. Και όλες αυτές είναι αρκετά ευημερούσες οικογένειες, συνέβη επίσης ότι τα παιδιά έψαχναν μεθυσμένους πατέρες στα χαντάκια και τους έσυραν στο σπίτι, και έβγαλαν τη μητέρα τους από τον βρόχο με τα χέρια τους ή της έκρυψαν τα χάπια. Οχτώ χρονών περίπου.

Και επίσης διαζύγια, όπως θυμόμαστε, ή ζωή με στυλ γάτας και σκύλου »(για χάρη των παιδιών, φυσικά). Και τα παιδιά είναι διαμεσολαβητές, ειρηνοποιοί που είναι έτοιμοι να πουλήσουν την ψυχή τους προκειμένου να συμφιλιώσουν τους γονείς τους, να κολλήσουν ξανά την εύθραυστη οικογενειακή ευημερία. Μην παραπονιέστε, μην επιδεινώσετε, μην λάμψετε, αλλιώς ο μπαμπάς θα θυμώσει και η μαμά θα κλάψει και θα πει ότι «θα ήταν καλύτερα να πεθάνει παρά να ζήσει έτσι», και αυτό είναι πολύ τρομακτικό. Μάθετε να προβλέπετε, να εξομαλύνετε τις γωνίες, να εκτονώνετε την κατάσταση. Να είστε πάντα σε εγρήγορση, να προσέχετε την οικογένειά σας. Γιατί δεν υπάρχει άλλος.

Το σύμβολο της γενιάς μπορεί να θεωρηθεί το αγόρι ο θείος Φιοντόρ από ένα αστείο καρτούν. Αστείο, αστείο, αλλά όχι πολύ αστείο. Το αγόρι είναι το μεγαλύτερο σε όλη την οικογένεια. Και επίσης δεν πηγαίνει σχολείο, πράγμα που σημαίνει ότι δεν είναι επτά. Έφυγε για το χωριό, μένει εκεί ο ίδιος, αλλά ανησυχεί για τους γονείς του. Απλώς λιποθυμούν, πίνουν σταγόνες καρδιάς και τις απλώνουν αβοήθητα με τα χέρια τους. Or θυμάστε το αγόρι Ρομά από την ταινία που δεν ονειρεύτηκες ποτέ; Είναι 16 ετών και είναι ο μόνος ενήλικας από όλους τους χαρακτήρες της ταινίας. Οι γονείς του είναι τυπικά «παιδιά πολέμου», οι γονείς του κοριτσιού είναι «αιώνιοι έφηβοι», δάσκαλος, γιαγιά … Για να τους παρηγορήσουμε, εδώ για να τους υποστηρίξουμε, να συμφιλιωθούμε, να βοηθήσουμε εκεί, να σκουπίσουμε τα δάκρυα εδώ. Και όλα αυτά στο πλαίσιο των θρήνων των ενηλίκων, λένε, είναι πολύ νωρίς για αγάπη. Ναι, και η φύλαξη των παιδιών τους είναι σωστή.

Έτσι όλη η παιδική ηλικία. Και όταν έρθει η ώρα να μεγαλώσουμε και να φύγουμε από το σπίτι - το μαρτύριο του αδύνατου χωρισμού, και το κρασί, το κρασί, το κρασί, μισό με θυμό, και η επιλογή είναι πολύ αστεία: χωρίστε και θα σκοτώσει τη μαμά, ή θα μείνει και θα πεθάνει ως πρόσωπο τον εαυτό σου. Ωστόσο, αν μείνετε, θα σας λένε πάντα ότι πρέπει να κανονίσετε τη δική σας ζωή και ότι κάνετε τα πάντα λάθος, άσχημα και λάθος, διαφορετικά θα είχατε τη δική σας οικογένεια για μεγάλο χρονικό διάστημα. Αν εμφανιζόταν οποιοσδήποτε υποψήφιος, θα ήταν φυσικά άχρηστος και ένας μακρύς λανθάνων πόλεμος θα ξεκινούσε εναντίον του με νικηφόρο τέλος. Υπάρχουν τόσες πολλές ταινίες και βιβλία για αυτό που δεν θα απαριθμήσω καν.

Είναι ενδιαφέρον ότι με όλα αυτά, οι ίδιοι και οι γονείς τους αντιλήφθηκαν την παιδική τους ηλικία ως αρκετά καλά. Πράγματι: τα παιδιά είναι αγαπημένα, οι γονείς είναι ζωντανοί, η ζωή είναι αρκετά ευημερούσα. Για πρώτη φορά μετά από πολλά χρόνια - μια ευτυχισμένη παιδική ηλικία χωρίς πείνα, επιδημίες, πόλεμο και όλα αυτά.

Λοιπόν, σχεδόν χαρούμενος. Επειδή υπήρχε ακόμη νηπιαγωγείο, συχνά με πενθήμερη ημέρα, σχολείο, κατασκηνώσεις και άλλες απολαύσεις της σοβιετικής παιδικής ηλικίας, που είχαν καλό χρώμα σε κάποιους, και σε άλλους όχι πολύ. Και υπήρχε πολλή βία και ταπείνωση, αλλά οι γονείς ήταν ανήμποροι, δεν μπορούσαν να προστατεύσουν. Or ακόμη και στην πραγματικότητα μπορούσαν, αλλά τα παιδιά δεν στράφηκαν σε αυτά, τα φρόντιζαν. Δεν έχω πει ποτέ στη μητέρα μου ότι χτύπησαν το νηπιαγωγείο στο πρόσωπο με ένα πανί και έσπρωξαν μαργαριτάρι κριθάρι στο στόμα μέσω εμετών σπασμών. Αν και τώρα, εκ των υστέρων, καταλαβαίνω ότι πιθανότατα θα είχε σπάσει αυτόν τον κήπο μια πέτρα κάθε φορά. Αλλά τότε μου φάνηκε - είναι αδύνατο.

Αυτό είναι ένα αιώνιο πρόβλημα - το παιδί είναι άκριτο, δεν μπορεί να εκτιμήσει εύλογα την πραγματική κατάσταση των πραγμάτων. Πάντα παίρνει τα πάντα προσωπικά και υπερβάλλει πολύ. Και είναι πάντα έτοιμος να θυσιάσει τον εαυτό του. Όπως τα παιδιά του πολέμου μπέρδεψαν τη συνηθισμένη κούραση και τη θλίψη ως αντιπάθεια, τα παιδιά τους μπέρδεψαν μέρος της ανωριμότητας των πατέρων και των μητέρων για την πλήρη ευπάθεια και την ανικανότητα. Αν και αυτό δεν συνέβαινε στις περισσότερες περιπτώσεις, και οι γονείς μπορούσαν να υποστηρίξουν τα παιδιά, και δεν θα καταρρεύσουν, δεν θα μετριάσουν από καρδιακή προσβολή. Και ο γείτονας θα συντομεύονταν, και η νταντά, και θα αγόραζαν ό, τι χρειάζονταν, και θα τους επιτρεπόταν να δουν τον μπαμπά μου. Αλλά - τα παιδιά φοβήθηκαν. Υπερβολή, ανασφάλιση. Μερικές φορές αργότερα, όταν όλα αποκαλύφθηκαν, οι γονείς ρώτησαν με τρόμο: «Λοιπόν, γιατί μου το είπες; Ναι, φυσικά … »Καμία απάντηση. Γιατί - δεν μπορείς. Ένιωσα έτσι, αυτό είναι όλο.

Η τρίτη γενιά έχει γίνει η γενιά του άγχους, της ενοχής, της υπερυπευθυνότητας. Όλα αυτά είχαν τα πλεονεκτήματά τους, είναι αυτοί οι άνθρωποι που είναι τώρα επιτυχημένοι σε διάφορους τομείς, είναι αυτοί που ξέρουν να διαπραγματεύονται και να λαμβάνουν υπόψη διαφορετικές απόψεις. Το να προβλέπεις, να είσαι σε εγρήγορση, να παίρνεις αποφάσεις μόνος σου, να μην περιμένεις εξωτερική βοήθεια είναι τα δυνατά σημεία. Προστάτευσε, φρόντισε, προστάτευσε.

Αλλά η υπευθυνότητα, όπως κάθε υπερ, έχει και μια άλλη πλευρά. Εάν το εσωτερικό παιδί των στρατιωτικών παιδιών δεν είχε αγάπη και ασφάλεια, τότε το εσωτερικό παιδί της «γενιάς του θείου Φιοντόρ» δεν είχε παιδικότητα και ανεμελιά. Και το εσωτερικό παιδί - θα πάρει το δικό του με οποιονδήποτε τρόπο, είναι. Λοιπόν, το παίρνει. Σε ανθρώπους αυτής της γενιάς παρατηρείται συχνά κάτι τέτοιο όπως "επιθετική-παθητική συμπεριφορά". Αυτό σημαίνει ότι σε μια κατάσταση «πρέπει, αλλά δεν θέλω» το άτομο δεν διαμαρτύρεται ανοιχτά: «δεν θέλω και δεν θέλω!», Αλλά επίσης δεν παραιτείται «καλά, είναι απαραίτητο, έτσι πρέπει να είναι ». Οργανώνει σαμποτάζ με κάθε είδους διαφορετικούς, μερικές φορές πολύ εφευρετικούς τρόπους. Ξεχνάει, αναβάλλει για αργότερα, δεν έχει χρόνο, υπόσχεται και δεν έχει, αργεί παντού και ούτω καθεξής. Ω, τα αφεντικά ουρλιάζουν κατευθείαν από αυτό: καλά, τόσο καλός ειδικός, επαγγελματίας, έξυπνος, ταλαντούχος, αλλά τόσο ανοργάνωτος …

Συχνά οι άνθρωποι αυτής της γενιάς σημειώνουν από μόνα τους την αίσθηση ότι είναι μεγαλύτεροι από τους γύρω τους, ακόμη και τους ηλικιωμένους. Και ταυτόχρονα, οι ίδιοι δεν αισθάνονται «αρκετά ώριμοι», δεν υπάρχει «αίσθηση ωριμότητας». Η νεολαία κατά κάποιο τρόπο πηδά στα γεράματα. Και αντίστροφα, μερικές φορές αρκετές φορές την ημέρα. Οι συνέπειες της «συγχώνευσης» με τους γονείς, από όλο αυτό το «να ζεις τη ζωή ενός παιδιού» είναι επίσης αισθητές. Πολλοί άνθρωποι θυμούνται ότι στην παιδική ηλικία, οι γονείς ή / και οι γιαγιάδες δεν ανέχονταν τις κλειστές πόρτες: "Κρύβετε κάτι;" Και το να σπρώχνεις το μάνδαλο στην πόρτα σου ισοδυναμούσε με «φτύσιμο στο πρόσωπο της μητέρας». Λοιπόν, για το γεγονός ότι είναι εντάξει να ελέγχετε τσέπες, ένα γραφείο, έναν χαρτοφύλακα και να διαβάζετε ένα προσωπικό ημερολόγιο … Σπάνια κάποιοι γονείς το θεώρησαν απαράδεκτο. Γενικά σιωπώ για το νηπιαγωγείο και το σχολείο, μερικές τουαλέτες άξιζαν τι, τι νάφιγκ σύνορα … Ως αποτέλεσμα, τα παιδιά που μεγάλωσαν σε μια κατάσταση συνεχούς παραβίασης των συνόρων, στη συνέχεια παρατηρούν αυτά τα σύνορα με μεγάλη ζήλια. Σπάνια επισκέπτονται και σπάνια τους καλούν στον τόπο τους. Τονίζοντας τη διανυκτέρευση σε ένα πάρτι (αν και ήταν συνηθισμένο). Δεν γνωρίζουν τους γείτονές τους και δεν θέλουν να μάθουν - τι γίνεται αν αρχίσουν να είναι φίλοι; Αντέχουν οδυνηρά κάθε εξαναγκασμένη γειτονιά (για παράδειγμα, σε ένα διαμέρισμα, σε ένα δωμάτιο ξενοδοχείου), επειδή δεν γνωρίζουν, δεν ξέρουν πώς να θέτουν εύκολα και φυσικά τα όρια, απολαμβάνοντας την επικοινωνία και τοποθετούν "αντιαρματικούς σκαντζόχοιρους «σε μακρινές προσεγγίσεις.

Τι γίνεται με την οικογένειά σου? Η πλειοψηφία εξακολουθεί να είναι σε δύσκολες σχέσεις με τους γονείς τους (ή τη μνήμη τους), πολλοί δεν τα κατάφεραν με έναν διαρκή γάμο ή δεν τα κατάφεραν στην πρώτη προσπάθεια, αλλά μόνο μετά από χωρισμό (εσωτερικούς) από τους γονείς τους.

Φυσικά, οι στάσεις που ελήφθησαν και μαθεύτηκαν στην παιδική ηλικία για το γεγονός ότι οι άντρες περιμένουν απλώς να «μπερδευτούν και να σταματήσουν» και οι γυναίκες προσπαθούν μόνο να «συντρίψουν τον εαυτό τους», δεν συμβάλλουν στην ευτυχία στην προσωπική τους ζωή. Υπήρχε όμως η ικανότητα να «τακτοποιούμε τα πράγματα», να ακούμε ο ένας τον άλλον, να διαπραγματευόμαστε. Τα διαζύγια έχουν γίνει πιο συχνά, αφού έπαψαν να θεωρούνται καταστροφή και καταστροφή ολόκληρης της ζωής, αλλά συνήθως είναι λιγότερο αιματηρά, όλο και πιο συχνά διαζευγμένοι σύζυγοι μπορούν στη συνέχεια να επικοινωνούν εποικοδομητικά και να αντιμετωπίζουν τα παιδιά μαζί.

Συχνά το πρώτο παιδί εμφανιζόταν σε ένα φευγαλέα «γονιμοποιητικό» γάμο, το γονικό μοντέλο αναπαράγεται. Στη συνέχεια, το παιδί δόθηκε εν όλω ή εν μέρει στη γιαγιά με τη μορφή "εξαγοράς" και η μητέρα είχε την ευκαιρία να χωρίσει και να αρχίσει να ζει τη δική της ζωή. Εκτός από την ιδέα να παρηγορήσω τη γιαγιά μου, παίζει ρόλο και το «Σου έβαλα τη ζωή μου», που ακούστηκε πολλές φορές στην παιδική ηλικία. Δηλαδή, οι άνθρωποι μεγάλωσαν με τη στάση ότι η ανατροφή ενός παιδιού, έστω και ενός, είναι κάτι εξωπραγματικά δύσκολο και ηρωικό. Συχνά ακούμε αναμνήσεις για το πόσο δύσκολο ήταν με το πρώτο παιδί. Ακόμα και εκείνοι που γέννησαν ήδη στην εποχή των πάνες, των τροφίμων σε κουτιά, των πλυντηρίων και άλλων κουδουνιών και σφυριχτών. Για να μην αναφέρουμε την κεντρική θέρμανση, το ζεστό νερό και άλλα οφέλη του πολιτισμού. «Πέρασα το πρώτο μου καλοκαίρι με το παιδί μου στο dacha, ο άντρας μου ήρθε μόνο για το Σαββατοκύριακο. Πόσο δύσκολο ήταν! Απλώς έκλαιγα από κούραση.”Μια dacha με ανέσεις, χωρίς κοτόπουλα, χωρίς αγελάδα, χωρίς λαχανόκηπο, το παιδί είναι αρκετά υγιές, ο σύζυγός μου φέρνει φαγητό και πάνες με το αυτοκίνητο. Μα πόσο δύσκολο είναι!

Αλλά πόσο δύσκολο είναι αν οι συνθήκες του προβλήματος είναι γνωστές εκ των προτέρων: «βάλε τη ζωή σου, μείνε ξύπνιος τη νύχτα, χάλασε την υγεία σου». Εδώ θέλετε - δεν θέλετε … Αυτή η στάση κάνει το παιδί να φοβάται και να αποφεύγει. Ως αποτέλεσμα, η μητέρα, ακόμη και καθισμένη με το παιδί, σχεδόν δεν επικοινωνεί μαζί του και ειλικρινά λείπει. Οι βρεφονηπιοκόμοι προσλαμβάνονται, αλλάζουν όταν το παιδί αρχίζει να κολλάει μαζί τους - ζήλια! - και τώρα έχουμε έναν νέο κύκλο - ένα στερημένο, αντιπαθητικό παιδί, κάτι πολύ παρόμοιο με το στρατιωτικό, μόνο που δεν υπάρχει πόλεμος. Αγώνας βραβείων. Κοιτάξτε τα παιδιά σε κάποιο ακριβό πανσιόν πλήρους υπηρεσίας. Τικ, ενούρηση, εκρήξεις επιθετικότητας, υστερία, χειραγώγηση. Ορφανοτροφείο, μόνο με αγγλικά και τένις. Και όσοι δεν έχουν χρήματα για ένα πανσιόν, όσοι βρίσκονται στην παιδική χαρά στην κατοικημένη περιοχή φαίνονται. "Πού πήγες, ηλίθιε, τώρα θα το πάρεις, πρέπει να κάνω το πλύσιμο αργότερα, σωστά;" Λοιπόν, και ούτω καθεξής, "Δεν είμαι δυνατός απέναντί σου, τα μάτια μου δεν θα σε έβλεπαν", με γνήσιο μίσος στη φωνή μου. Γιατί μίσος; Είναι λοιπόν ένας δήμιος! Cameρθε να πάρει ζωή, υγεία, νιότη, όπως είπε η ίδια η μητέρα μου!

Μια άλλη παραλλαγή του σεναρίου ξετυλίγεται όταν αναλαμβάνει μια άλλη ύπουλη στάση του υπερυπεύθυνου: όλα πρέπει να είναι ΣΩΣΤΑ! Ο καλύτερος τρόπος! Και αυτό είναι ένα ξεχωριστό τραγούδι. Οι πρώτοι που υιοθέτησαν τον γονικό ρόλο του "θείου Fedora" έχουν συχνά εμμονή με τον συνειδητό γονέα. Κύριε, αν κάποτε είχαν κατακτήσει τον γονικό ρόλο σε σχέση με τον πατέρα και τη μαμά τους, μπορούν πραγματικά να μην μπορούν να μεγαλώσουν τα παιδιά τους στο υψηλότερο επίπεδο; Ισορροπημένη διατροφή, γυμναστική για μωρά, αναπτυξιακά μαθήματα από ένα έτος, αγγλικά από τρία. Λογοτεχνία για γονείς, διαβάζουμε, σκεφτόμαστε, δοκιμάζουμε. Να είστε συνεπείς, βρείτε μια κοινή γλώσσα, μην χάνετε την ψυχραιμία σας, εξηγήστε τα πάντα, ΕΧΕΤΕ ΠΑΙΔΙ.

Και το αιώνιο άγχος, συνηθισμένο από την παιδική ηλικία - τι γίνεται αν αυτό που φταίει; Τι γίνεται αν κάτι δεν λαμβάνεται υπόψη; Και αν θα μπορούσε να ήταν καλύτερα; Και γιατί μου λείπει η υπομονή; Και τι είδους μητέρα (πατέρας) είμαι;

Σε γενικές γραμμές, εάν η γενιά των παιδιών του πολέμου ζούσε με την εμπιστοσύνη ότι είναι υπέροχοι γονείς, ποιοι να αναζητήσουν και τα παιδιά τους έχουν ευτυχισμένη παιδική ηλικία, τότε η γενιά των υπερυπεύθυνων ανθρώπων επηρεάζεται σχεδόν καθολικά από τη «γονική νεύρωση». Είναι (είμαστε) σίγουροι ότι δεν έλαβαν υπόψη κάτι, δεν το τελείωσαν, «δεν φρόντισαν πολύ το παιδί (τόλμησαν επίσης να εργαστούν και να χτίσουν καριέρα, οι μητέρες είναι οχιές), εμείς) δεν είμαστε απόλυτα σίγουροι για τον εαυτό μας όπως για τους γονείς, πάντα δυσαρεστημένοι με το σχολείο, τους γιατρούς, την κοινωνία, θέλουν πάντα περισσότερα και καλύτερα για τα παιδιά τους)

Πριν από λίγες μέρες ένας φίλος μου τηλεφώνησε - από τον Καναδά! - με μια ανησυχητική ερώτηση: η κόρη στα 4 ετών δεν διαβάζει, τι να κάνει; Αυτά τα ανήσυχα μάτια των μαμάδων όταν συναντιόμουν με τη δασκάλα - οι στήλες μου δεν λειτουργούν! "Α-α-αχ, θα πεθάνουμε όλοι!", Όπως αρέσει να λέει ο γιος μου, ο εκπρόσωπος της επόμενης, ασήμαντης γενιάς. Και δεν είναι ακόμα ο πιο φωτεινός, αφού σώθηκε από την αδιαπέραστη τεμπελιά των γονιών του και το γεγονός ότι κάποια στιγμή έπεσα πάνω σε ένα βιβλίο των Νικήτων, το οποίο έλεγε σε απλό κείμενο: μητέρες, μην ανησυχείς, κάνε το ίδιο ευχάριστα και βολικό για εσάς, και όλα θα πάνε καλά με το παιδί. Υπήρχαν ακόμα πολλά πράγματα που έλεγαν ότι ήταν απαραίτητο να παίζουμε σε ειδικούς κύβους και να αναπτύσσουμε κάθε είδους πράγματα, αλλά το έχασα με ασφάλεια:) Το ίδιο αναπτύχθηκε σε αρκετά αξιοπρεπή κλίμακα.

Δυστυχώς, πολλοί από αυτούς αποδείχθηκαν μάλλον αδύναμοι με τεμπελιά. Και γονιούσαν με φοβερή δύναμη και στο ακέραιο. Το αποτέλεσμα δεν είναι χαρούμενο, τώρα υπάρχει ένα κύμα αιτημάτων με το κείμενο «Δεν θέλει τίποτα. Ξαπλώνει στον καναπέ, δεν δουλεύει και δεν σπουδάζει. Κάθεται κοιτάζοντας τον υπολογιστή. Δεν θέλει να απαντήσει για τίποτα. Κλείνει κάθε προσπάθεια να μιλήσει ». Και τι θα ήθελε αν όλοι τον ήθελαν ήδη για αυτόν; Για τι πρέπει να είναι υπεύθυνος, αν υπάρχουν κοντινοί γονείς, τους οποίους δεν ταΐζετε με ψωμί - επιτρέψτε μου να είμαι υπεύθυνος για κάποιον; Είναι καλό αν απλώς ξαπλώνει στον καναπέ και δεν παίρνει ναρκωτικά. Μην ταΐζετε μια εβδομάδα, ίσως να σηκωθεί. Αν δέχεται ήδη, όλα είναι χειρότερα.

Αλλά αυτή η γενιά μόλις μπαίνει στη ζωή, ας μην της κολλάμε ετικέτες προς το παρόν. Η ζωή θα δείξει.

Όσο περισσότερο, τόσο περισσότερο οι «ακτές» διαβρώνονται, πολλαπλασιάζονται, διασπώνται και οι συνέπειες της εμπειρίας διαταράσσονται περίεργα. Νομίζω ότι μέχρι την τέταρτη γενιά, το συγκεκριμένο οικογενειακό πλαίσιο είναι πολύ πιο σημαντικό από το παγκόσμιο τραύμα του παρελθόντος. Αλλά δεν μπορεί κανείς να μην δει ότι πολλά από το σήμερα εξακολουθούν να αυξάνονται από το παρελθόν.

Στην πραγματικότητα, υπάρχει ακόμα λίγο γιατί είναι σημαντικό να δούμε και τι να κάνουμε με όλα αυτά.

Wasμουν πολύ στενοχωρημένος που κάποιος δεν άκουσε το σημαντικό: η αντίληψη του παιδιού για την κατάσταση μπορεί να είναι πολύ διαφορετική από την πραγματική κατάσταση των πραγμάτων. Δεν ήταν οι άνθρωποι του πολέμου που αντιπαθούσαν τα παιδιά τους · ήταν το παιδί που αντιλαμβανόταν την «σκληρυμένη» κατάσταση τους από τη θλίψη και την υπερφόρτωση με αυτόν τον τρόπο. Δεν ήταν τα ίδια τα παιδιά του πολέμου που ήταν πραγματικά αβοήθητα μαζικά, ήταν τα παιδιά τους που ερμήνευσαν έτσι το παράλογο αίτημα των γονιών τους για αγάπη. Και ο "θείος Φεντόρα" δεν είναι επίσης παρανοϊκός, σκοτώνοντας σκόπιμα κάθε ζωντανή πρωτοβουλία στα παιδιά τους, οδηγούνται από το άγχος και το παιδί μπορεί να το αντιληφθεί ως τη στάση του "να είναι αβοήθητο".

Βλέπετε, δεν φταίει κανείς. Κανείς δεν γέννησε παιδιά, για να μην αγαπήσει, χρησιμοποιήσει, ευνουχήσει. Έχω ήδη πει και θα επαναλάβω ξανά: αυτή δεν είναι μια ιστορία για τρελούς ανθρώπους, ούτε για άψυχα τέρατα, που απλώς παίρνουν μια καλύτερη δουλειά στη ζωή σε βάρος των άλλων. Είναι όλα για την αγάπη. Σχετικά με το γεγονός ότι οι άνθρωποι είναι ζωντανοί και ευάλωτοι, ακόμα κι αν αντέχουν το αδύνατο. Σχετικά με το πόσο περίεργα παραμορφώνεται η ροή της αγάπης υπό την επίδραση τραύματος. Και για το γεγονός ότι η αγάπη, όταν διαστρεβλώνεται, μπορεί να βασανίζει χειρότερα από το μίσος.

- Μια γενιά θλίψης και στωικής υπομονής.

- Δημιουργία δυσαρέσκειας και ανάγκης για αγάπη.

- Δημιουργία ενοχής και υπερυπευθυνότητας.

- Theδη σχεδιάζονται τα χαρακτηριστικά της γενιάς της αδιαφορίας και του παιδισμού.

Τα δόντια των τροχών προσκολλώνται μεταξύ τους, «περνούν», «περνούν».

Με ρωτάνε: τι να κάνω; Τι να κάνετε όμως όταν η ροή είναι φραγμένη, φραγμένη, φραγμένη, παραμορφωμένη;

ΚΑΘΑΡΗ. Αποσυναρμολογήστε, τσουγκράνα, μέχρι το γόνατο, μέχρι τη μέση, όσο χρειάζεται για να ανεβείτε στο βρώμικο σάπιο νερό και να το καθαρίσετε με τα χέρια σας. Φύγετε από εκεί παράπονα, ενοχές, απαιτήσεις, απλήρωτοι λογαριασμοί. Ξεπλύνετε, ταξινομήστε, πετάξτε κάτι, πενθήστε και θάψτε κάτι, αφήστε κάτι ως ενθύμιο. Δώστε μια θέση και ένα μονοπάτι για καθαρό νερό.

Μπορείτε να το κάνετε μόνοι σας, με έναν ψυχολόγο, ατομικά, σε μια ομάδα, απλώς συζητώντας με φίλους, συζύγους, αδέλφια, διαβάζοντας βιβλία, όπως θέλετε, όποιος μπορεί και θέλει. Το κυριότερο είναι να μην κάθεστε στην όχθη ενός λασπωμένου ρεύματος, να φωνάζετε προσβεβλημένα και να μην ψιθυρίζετε για τους «κακούς γονείς» (λένε ότι ακόμη και μια τέτοια κοινότητα είναι στο LiveJournal, είναι αλήθεια;). Επειδή μπορείτε να καθίσετε έτσι όλη σας τη ζωή και το ρεύμα θα συνεχίσει να πηγαίνει - σε παιδιά, εγγόνια. Περιβαλλοντικά εξαιρετικά ακάθαρτο. Και μετά πρέπει να καθίσετε και να καλημερίσετε για άχρηστα παιδιά.

Μου φαίνεται ότι αυτό είναι ακριβώς το καθήκον της γενιάς μας, δεν είναι τυχαίο ότι οι περισσότεροι από τους συμμετέχοντες στη συζήτηση προέρχονται από αυτήν. Επειδή, επιτρέψτε μου να σας υπενθυμίσω, έχουμε πολλούς πόρους. Η ανάληψη ευθύνης δεν είναι ξένη. Είμαστε όλοι μορφωμένοι, πάλι. Φαίνεται ότι είμαστε αρκετά ικανοί για αυτό το έργο. Λοιπόν, σε γενικές γραμμές, όσο το δυνατόν περισσότερο, αυτό είναι ήδη αρκετό.