2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Όλη μας η ζωή αποτελείται από μια σειρά διαφορετικών γεγονότων: χαρούμε και στεναχωριόμαστε, ελπίζουμε και θρηνούμε, γεννάμε παιδιά και χάνουμε αγαπημένα μας πρόσωπα, απογοητευόμαστε και εμπνέουμε ξανά, χτίζουμε στενές σχέσεις ή χωρίζουμε. Σε όλα αυτά, υπάρχουν κοντινοί μας άνθρωποι: συγγενείς, φίλοι, παιδιά και αν με τους ενήλικες είμαστε πιο διατεθειμένοι να συζητήσουμε, να συμβουλευτούμε, να κλάψουμε για το τι συμβαίνει ή, τελικά, να δείξουμε ειλικρινά ότι δεν θέλουμε μιλήστε για αυτό, τότε με τα παιδιά η κατάσταση είναι πιο συχνά διαφορετική - δεν είναι απολύτως σαφές τι και πώς μπορείτε να τους πείτε.
Γνωρίζω από τη δική μου εμπειρία και από την εμπειρία των γονέων που απευθύνονται σε μένα ότι συχνά υπάρχει η επιθυμία να προστατευτούν τα παιδιά από πολλές εμπειρίες, καθώς μας φαίνεται ότι αυτό μπορεί να βλάψει το παιδί. Κατά κανόνα, αυτά είναι διαζύγια, καυγάδες, καυγάδες, θάνατοι, ασθένειες. Αυτό είναι που μας πληγώνει και είναι δύσκολο να το βιώσουμε.
Ένας ενήλικας χρειάζεται πόρους για να το αντιμετωπίσει και δεν είναι πάντα διαθέσιμοι. Και σε τέτοιες περιπτώσεις, είναι εύκολο να «μοιραστείτε» τις εμπειρίες σας προβάλλοντάς τες στο παιδί. "Δεν είναι πλέον απαράδεκτο για μένα, αλλά για αυτόν, οπότε προτιμώ να μην μιλάω γι 'αυτό μαζί του".
Θυμάμαι μια περίπτωση από την πρακτική όταν συγγενείς έλεγαν σε ένα επτάχρονο αγόρι για ένα χρόνο ότι ο μπαμπάς είχε περάσει στη σκληρή δουλειά όλο το εικοσιτετράωρο, αντί να εξηγεί ότι ο μπαμπάς είχε φύγει και δεν ζούσε πια μαζί τους. Επιπλέον, στο σπίτι συνεχώς (κρυφά) γίνονταν συζητήσεις για μια άλλη γυναίκα που του εμφανίστηκε.
Η μαμά δεν ήταν έτοιμη να παραδεχτεί ότι ο μπαμπάς έφυγε πραγματικά, ότι είχε πραγματικά άλλη γυναίκα και, επιπλέον, σύντομα θα αποκτήσουν παιδί με αυτήν τη γυναίκα. Το αγόρι μου το έφεραν με το γεγονός ότι σηκώνεται κατά τη διάρκεια των μαθημάτων, μιλάει στον εαυτό του και ουρεί με το παντελόνι του …
Η μαμά ήθελε να αφαιρέσει τα συμπτώματα, ενώ δεν είπε τίποτα στο αγόρι για την οικογενειακή κατάσταση …
Το τίμημα της επιλογής αυτής της μητέρας ήταν η ψυχική υγεία του παιδιού …
Συμφωνώ ότι κάνοντας ένα παιδί μάρτυρα, και ακόμη περισσότερο, συμμετέχοντα σε οικογενειακούς καβγάδες και αναμετρήσεις, μπορεί να τραυματιστεί και να τραυματιστεί ψυχολογικά, αλλά το γεγονός ότι ένα παιδί βλέπει αναστατωμένους, λυπημένους ή θυμωμένους γονείς και δεν καταλαβαίνει τι είναι το να συμβεί μπορεί να τον πληγώσει ακόμα περισσότερο … Τα παιδιά πρέπει να γνωρίζουν ότι οι ερωτήσεις τους σίγουρα θα απαντηθούν.
Το παιδί δεν χρειάζεται να γνωρίζει όλες τις λεπτομέρειες και τα γεγονότα για το τι συμβαίνει, αλλά πρέπει να γνωρίζει ποιος είναι ο λόγος για τον ενθουσιασμό των κοντινών του ανθρώπων, διαφορετικά μπορεί να κατηγορήσει τον εαυτό του για αυτό που συμβαίνει, συνδέοντας τα γεγονότα στην οικογένεια με το γεγονός ότι δεν είναι αρκετά καλός ή συμπεριφέρεται άσχημα, ή σκέφτεται άσχημα για τους γονείς, θυμώνει μαζί τους κ.λπ. και "γι 'αυτό ο μπαμπάς έφυγε από το σπίτι", ή "γι' αυτό οι γονείς μαλώνουν". Έτσι λειτουργεί η «μαγική σκέψη» που είναι εγγενής στα παιδιά. Ένα μικρό παιδί πιστεύει ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος και είναι υπεύθυνο για όλα όσα συμβαίνουν στον κόσμο του. Αποδίδει στον εαυτό του τη «συγγραφή» σχεδόν όλων των γεγονότων που εκτυλίσσονται γύρω του και πιστεύει ότι υπάρχει αιτιώδης σχέση μεταξύ δύο γεγονότων που συνέβησαν το ένα μετά το άλλο.
Για παράδειγμα, αν ένα παιδί θύμωνε με τον μπαμπά του που δεν το άφηνε να βλέπει τηλεόραση και σκεφτόταν: "Θα ήταν καλύτερα αν ήταν στη δουλειά και δεν ήταν στο σπίτι!" και ο μπαμπάς μάζεψε τα πράγματά του την επόμενη μέρα και έφυγε, έχοντας μαλώσει με τη μαμά, τότε το παιδί θα καταλήξει: "Ο μπαμπάς έφυγε εξαιτίας μου, λόγω της κακής συμπεριφοράς μου και των κακών σκέψεων μου την προηγούμενη μέρα, επειδή ήθελα να μην ήταν σπίτι". Επομένως, ένα παιδί που δεν έχει λάβει σαφείς εξηγήσεις μπορεί να βιώσει πολύ άγχος και για μεγάλο χρονικό διάστημα να δέσει τον εαυτό του με ενοχές για το γεγονός που συνέβη. Όσο για τους καυγάδες μεταξύ γονέων, που συμβαίνουν σε όλες τις οικογένειες, είναι συνήθως ανεκτές για τα παιδιά, αλλά μερικές φορές μπορεί να «νοκ -άουτ» και το παιδί. Επομένως, εάν παρατηρήσετε ότι το παιδί ανησυχεί, είναι σημαντικό να εξηγήσετε τι συνέβη λέγοντας, για παράδειγμα, «Ξέρω ότι ανησυχείτε γιατί έκλαιγα σήμερα το πρωί. Ο μπαμπάς και εγώ τσακωθήκαμε, θυμώθηκα και στεναχωρήθηκα. Συμβαίνει μερικές φορές όταν οι άνθρωποι είναι παντρεμένοι, αλλά δεν έχει καμία σχέση με εσένα ».
Τα παιδιά έχουν συνήθως αρκετούς πόρους για να αντιμετωπίσουν το μικρό άγχος που εμφανίζεται περιστασιακά στην οικογένεια. Φυσικά, είναι πολύ δύσκολο να μιλήσουμε στα παιδιά για εκείνες τις πτυχές της ζωής που κάνουν τους ίδιους τους μεγάλους να φοβούνται και είναι εντελώς χαμένοι για το τι να κάνουν με αυτό. Αλλά είναι σημαντικό να μιλήσουμε για αυτό, γιατί όταν ένα παιδί μαθαίνει για το τι πραγματικά συμβαίνει στη ζωή, πολλά γεγονότα γίνονται λιγότερο τρομακτικά και επώδυνα για εκείνον. Ταυτόχρονα, είναι σημαντικό να καταλάβετε ότι πραγματικά, λέγοντας πάρα πολύ αλήθεια πολύ νωρίς, συν τα πάντα, ενώ κάνετε το παιδί σύμμαχο των προβλημάτων του, μπορείτε να το βλάψετε όχι λιγότερο από τη σιωπή σας.
Είναι σημαντικό να επικοινωνείτε τι συμβαίνει στη ζωή με δοσολογικό τρόπο, σε γλώσσα κατανοητή για το παιδί, ανάλογα με την ηλικία, την ανάπτυξη και τη συναισθηματική του κατάσταση, προστατεύοντάς το από αυτό που δεν μπορεί ακόμα να καταλάβει (για παράδειγμα, δεν πρέπει να το πείτε παιδί που η μητέρα σήμερα έκανε έκτρωση στο νοσοκομείο, αρκεί να πω ότι η μητέρα μου είχε προβλήματα υγείας, για να τα επιλύσει, έπρεπε να πάει στο νοσοκομείο για μερικές μέρες). Ταυτόχρονα, δίνοντας αρκετή υποστήριξη, η οποία είναι επίσης σημαντική για τη δόση.
Είναι ενδιαφέρον ότι όταν υποστηρίζουμε πολύ το παιδί μεταφέροντας κάποια είδηση, του μεταδίδουμε αυτόματα ότι το γεγονός είναι τόσο δύσκολο που μπορεί να μην μπορεί να ανταπεξέλθει, αφού, κατά τη γνώμη μας, χρειάζεται τόσο μεγάλη υποστήριξη ενηλίκων για να επιβιώσει το. Τα παιδιά, στην πραγματικότητα, έχουν αρχικά επαρκείς πόρους για να φροντίσουν τον εαυτό τους και να βρουν έναν τρόπο να τα βοηθήσουν να επιβιώσουν από τα βάσανα, με την προϋπόθεση ότι ο ενήλικας δεν έχει καταστρέψει ή καταστρέψει αυτήν την ικανότητα (για παράδειγμα, ένα παιδί που είναι θύμα σαδομαζοχιστικών γονικών σχέσεων δεν έχει ήδη αυτήν την ικανότητα). Μερικές φορές αξίζει να αφήσετε το παιδί και θα βρει γρήγορα έναν τρόπο να αντιμετωπίσει την κατάσταση. Δηλαδή, τόσο η απροσεξία όσο και η υπερβολική επιπολαιότητα ενός ενήλικα σε σχέση με ένα παιδί, καθώς και η υπερβολική ευαισθησία, η περιεκτικότητα και η αλληλεγγύη μπορεί να είναι καταστροφικά. Ούτε το ένα ούτε το άλλο δίνουν στο παιδί την ευκαιρία να βρει έναν τρόπο να επιβιώσει από τα βάσανα και στο μέλλον, να στηριχθεί σε αυτήν την ικανότητα στη ζωή του. Καθώς εξελίσσονται τα γεγονότα, οι γονείς κάθε φορά θα πρέπει να αποφασίζουν ξανά και ξανά τι μπορεί ή τι δεν μπορεί να ειπωθεί στο παιδί, αγγίζοντας ένα από τα θέματα σε συνομιλία μαζί του.
Για παράδειγμα, είναι σημαντικό να κατανοήσουμε ότι όταν ένα παιδί εισάγεται στο νοσοκομείο, αντιμετωπίζει μια σοβαρή και τρομακτική πραγματικότητα, στην οποία περίπτωση μπορεί να συγκεντρώσει δύναμη και να αντιμετωπίσει αυτήν την κατάσταση εάν με κάποιον τρόπο διαβεβαιωθεί εξηγώντας ότι θα να κάνεις Είναι σημαντικό να μην φανταστεί τίποτα πολύ τρομακτικό. Είναι καλό αν μπορείτε να παίξετε την επερχόμενη εκδήλωση, ενώ το παιδί μπορεί να παίξει το ρόλο ενός γιατρού ή νοσοκόμου που θα κάνει την επέμβαση και μπορεί επίσης να μιλήσει με το παιδί. Είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι ένα παιδί που κλαίει και διαμαρτύρεται ανταποκρίνεται κανονικά. Μπορείτε να πείτε στο παιδί σας: «Φυσικά και φοβάστε. Καταλαβαίνω πώς νιώθετε, αλλά πρέπει να γίνει και σε λίγες μέρες όλα θα έχουν τελειώσει ». Όσον αφορά τις συνέπειες, ένα παιδί που διαμαρτύρεται και αντιδρά είναι καλύτερο από ένα παιδί που εμφανίζεται στο νοσοκομείο, πηδώντας ευτυχώς με ένα μπαλόνι, για να βγει μετά από δύο ημέρες χωρίς να εμπιστευτεί κανέναν …
Πρώτα απ 'όλα, είναι σημαντικό το παιδί να μπορεί να εκφράσει τα συναισθήματά του. Εάν φοβάται ή πονάει, χρειάζεται πραγματικά να κλάψει και να διαμαρτυρηθεί - αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να τον φροντίσουμε και να τον βοηθήσουμε να επιβιώσει από ένα δυσάρεστο γεγονός με λιγότερες συνέπειες.
Και, εν κατακλείδι, θα ήθελα να πω ότι είναι σημαντικό για έναν ενήλικα να συνειδητοποιήσει ότι τα βάσανα είναι μέρος της ανθρώπινης ζωής, και όσο και αν θέλουμε να προστατέψουμε το παιδί μας από αυτό, αυτό είναι αδύνατο. Αργά ή γρήγορα θα τον αντιμετωπίσει, με ή χωρίς εμάς. Θα αντιμετωπίσει το γεγονός ότι τα αγαπημένα του ζώα πεθαίνουν, άλλοι άνθρωποι εξαπατούν και γενικά ο κόσμος είναι άδικος και νοιάζεται ελάχιστα για εμάς …
Και αν τα αντιμετωπίσει όλα αυτά ήδη στην ενήλικη ζωή, χωρίς να έχει την εμπειρία να το αντιμετωπίσει, μπορεί πραγματικά να είναι καταστροφικό. Και το μόνο που μπορούμε να κάνουμε είναι να βοηθήσουμε το παιδί μας να μάθει να αντιμετωπίζει τις διάφορες δραματικές εμπειρίες στη ζωή. Αυτό μπορούν να το μάθουν μόνο από εμάς. Αν κρύψουμε τα δάκρυά μας όταν πονάμε, τότε θα προσπαθήσουν να μην κλάψουν. Αν εμψυχώσουμε με την τελευταία δύναμη, κρύβοντας τις εμπειρίες μας από αυτούς, τότε αυτοί, μιμούμενοι μας, κρύβουν τον πόνο τους. Πρέπει να δώσουμε στα παιδιά μας την ευκαιρία να υποφέρουν, να πενθούν, να βασανίζονται και να θριαμβεύουν όταν υπάρχει δύναμη να αποτρέψει τα βάσανα. Ταυτόχρονα, είναι σημαντικό για έναν ενήλικα να μπορεί να αποδέχεται και να υπομένει τις εμπειρίες του, να μπορεί να μείνει με το παιδί και να βιώσει το γεγονός μαζί. Μόνο όταν τα μοιραζόμαστε όλα αυτά με τα παιδιά, τα προετοιμάζουμε για τη ζωή.
Γιάνα Μαναστυρνάγια
Συνιστάται:
Γιατί βαριέσαι? Τι είναι η πλήξη; Τι κρύβεται πίσω από την πλήξη; - Κι αν βαριέστε
Κυριακή πάλι … Παρακολούθησα τη σειρά - βαρετή, έπαιξα ένα παιχνίδι - βαρετό, βγήκα για βόλτα - βαρετή … Η ανία φαίνεται να είναι ένα απλό συναίσθημα, αλλά στην πραγματικότητα κρύβονται πολλά συναισθήματα, επιθυμίες και ανάγκες κάτω από αυτήν .
Βγείτε από πίσω από το σοβατεπί. Μαμά, μη διαβάζεις
Μια δύσκολη σχέση με μια μητέρα δεν προκύπτει απαραίτητα εκεί που η μητέρα συμπεριφέρεται σαν υβριστική μητέρα. Συχνά συνδέεται με τη μητέρα-θύμα, την χλωμή σκιά, και με τη μητέρα-φίλη, που δεν επέμενε σε τίποτα, και με την υπερπροστατευτική μητέρα «σου έδωσα όλη μου τη ζωή» και με τη μητέρα-αντίπαλο.
Βγείτε από πίσω από το σοβατεπί. «Μαμά, μη διαβάζεις!»
Εάν δεν είχατε ποδήλατο ως παιδί και τώρα έχετε BMW 745, δεν είχατε ποδήλατο ως παιδί. Το δίκτυο βρίσκεται υπό το πρόσχημα της «λαϊκής» σοφίας Δεν έχω διαβάσει το βιβλίο "Bury Me Behind the Skirting Board", είχα αρκετές κριτικές.
Αν θέλετε να είστε ευτυχισμένοι, βγάλτε επτά «Ο» από τη ζωή σας
Η ζωή μας αποτελείται από γεγονότα και αντιδράσεις σε αυτά τα γεγονότα, και θα ήθελα να σημειώσω ότι τα περισσότερα από αυτά τα γεγονότα και οι αντιδράσεις περνούν από το κεφάλι μας και επηρεάζουν σίγουρα το επίπεδο της ευτυχίας ή της δυστυχίας μας … Λοιπόν, λοιπόν, ως συνέπεια, όλα άλλες σφαίρες της ζωής μας … όπως η υγεία, οι σχέσεις, η επιτυχία … Φέτος στην ενεργό ψυχολογική μου άσκηση για 22 χρόνια και αποφάσισα … από την εργασιακή εμπειρία, παρατηρώντας τον κόσμο, τον εαυτ
Παιδικοί φόβοι. Τι κρύβεται πραγματικά πίσω από τα τέρατα κάτω από το κρεβάτι
Τώρα με πλησιάζουν ιδιαίτερα με αιτήματα για συμβουλές σχετικά με τους φόβους των παιδιών, ειδικά όπως ο φόβος για το σκοτάδι, τέρατα, φαντάσματα κ.λπ. Κανονικά, αυτοί οι φόβοι εμφανίζονται σε κάθε παιδί ηλικίας + - 4 ετών. Σε αυτή την ηλικία, τα παιδιά αρχίζουν να μαντεύουν ότι δεν είναι όλα αιώνια, οι άνθρωποι πεθαίνουν, κάτι μπορεί να συμβεί στους γονείς τους.
