Ανάπτυξη σχέσης

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Έχετε ποτέ, κοιτάζοντας ένα ζευγάρι που τσακώνεται, να λέτε: "Λοιπόν, πώς είναι τα μικρά παιδιά;" Δεν μπορείτε καν να φανταστείτε πόσο δίκιο είχατε τότε.

Οι Αμερικανοί ψυχολόγοι Ellen Bader και Peter Pearson, ιδρυτές του California Couples Institute και 30χρονοι οικογενειακοί θεραπευτές, υποστηρίζουν ότι κάθε ζευγάρι περνάει διάφορα διαφορετικά στάδια ανάπτυξης. Αυτό είναι εντυπωσιακά παρόμοιο με αυτό που περνά ένα παιδί στη σχέση του με τη μητέρα του.

Εάν σε δύο μήνες, στο στάδιο της συμβίωσης, το παιδί εξακολουθεί να μην χωρίζει τον εαυτό του από τη μητέρα του, τότε στους πέντε αναγνωρίζει ήδη τη μητέρα του, της χαμογελά και την ξεχωρίζει εντελώς από τους ξένους. Ταυτόχρονα, το παιδί αρχίζει να εξερευνά το σώμα του: αγγίζει τα δάχτυλα, τα χέρια, τα πόδια του. Η γνώση των φυσικών του ορίων γίνεται για αυτόν η πρώτη εμπειρία διαφοροποίησης. Τώρα το παιδί ενδιαφέρεται όχι μόνο για τη μητέρα, αλλά προτιμά να είναι κοντά της. Στο επόμενο στάδιο - το στάδιο της μάθησης - η ενέργεια κατευθύνεται στον έξω κόσμο. Το παιδί ανακαλύπτει με χαρά την ικανότητα να κάνει κάτι χωρίς μητέρα, είναι ευτυχισμένο όταν καταφέρνει να ξεφύγει από τη μητρική φροντίδα. Σε αυτό το στάδιο, η αυτονομία είναι πολύτιμη για αυτόν.

Όταν το παιδί συνηθίσει αρκετά την αναδυόμενη ανεξαρτησία, ξεκινά το στάδιο της δημιουργίας σχέσεων. Λαχταρά ξανά τη συναισθηματική επαφή με τη μητέρα του, αλλά μόνο όταν ο ίδιος το θέλει. Για μια μητέρα, αυτό είναι ένα πολύ δύσκολο στάδιο, αφού δεν είναι πάντα σαφές πότε να θηλάσει το παιδί και πότε να το ενθαρρύνει να είναι ανεξάρτητο. Αλλά αν αυτό το στάδιο πέρασε με επιτυχία, τότε το παιδί διατηρεί τόσο την αίσθηση της ατομικότητας όσο και την ικανότητα να δημιουργεί συναισθηματικές συνδέσεις.

ΣΤΗΝ ΑΓΑΠΗ, ΟΛΑ ΕΙΝΑΙ ΑΚΡΙΒΩΣ ΙΔΙΑ

Στο δρόμο από την ερωτευμένη στην βαθύτερη οικειότητα, οι σχέσεις περνούν από παρόμοια στάδια ανάπτυξης. Το καθένα θέτει νέες προκλήσεις στο ζευγάρι και απαιτεί νέες δεξιότητες. Τα προβλήματα κατά τη μετάβαση στο επόμενο επίπεδο είναι αναπόφευκτα, αλλά ο αριθμός τους εξαρτάται άμεσα από το πόσο επιτυχώς πέρασε το προηγούμενο στάδιο.

Η κατανόηση ότι η εξέλιξη των σχέσεων σε ένα ζευγάρι είναι μια φυσική διαδικασία, καθώς και η γνώση των νόμων με τους οποίους συμβαίνει, μπορεί να σας εξοικονομήσει πολλά νεύρα.

1. Συμβίωση

Στο στάδιο της τρελής αγάπης, οι σύντροφοι γνωρίζονται μεταξύ τους, θέλουν να περάσουν όσο το δυνατόν περισσότερο χρόνο μαζί. Τους αρέσει να βρίσκουν κοινά ενδιαφέροντα, πράγματα που μπορούν να γίνουν μαζί. Επικεντρώνονται στις ομοιότητες τους και αγνοούν τις διαφορές.

Αυτή είναι μια περίοδος πάθους και αμοιβαίας δέσμευσης, οι εραστές φροντίζουν ο ένας τον άλλον και δεν θέλουν να αλλάξουν τίποτα ο ένας στον άλλο - η κατάσταση είναι σχεδόν διαφορετική και δεν θέλουν να το διακινδυνεύσουν προτείνοντας οποιεσδήποτε απαιτήσεις.

Αυτό είναι ένα πολύ σημαντικό στάδιο - σε αυτό τίθεται η βάση όλων των περαιτέρω σχέσεων: μια ισχυρή συναισθηματική σύνδεση και επίγνωση του εαυτού σας ως ζευγαριού.

Η συμβίωση διαρκεί κατά μέσο όρο έξι μήνες έως δύο χρόνια (αν και για όσους έχουν ήδη σχέση, αυτό μπορεί να συμβεί πιο γρήγορα).

2. Διαφοροποίηση

Ο σύντροφος απομακρύνεται από το βάθρο και υποβάλλεται σε στενή εξέταση. Και αποδεικνύεται ότι δεν έχουν πολλά κοινά. Ανακαλύπτονται πράγματα που δεν μπορεί κανείς να σταθεί - και πώς να μην το είχατε προσέξει αυτό πριν; Τώρα οι συνεργάτες δεν θέλουν πλέον να περνούν τόσο πολύ χρόνο μαζί, όλοι σκέφτονται να αυξήσουν τον δικό τους χώρο. Αυτή είναι μια εντελώς φυσική φάση μιας σχέσης και πολλοί αισθάνονται ένοχοι που απομακρύνονται από το αγαπημένο τους πρόσωπο. Αναρωτιούνται τι τους φταίει και πού έγινε αυτό που συνέβη.

Δεν έχει πάει πουθενά. Είναι η εμπιστοσύνη που έχουν γίνει ως ζευγάρι που δίνει στους συντρόφους το θάρρος να ξεκινήσουν την ανοικοδόμηση των ορίων τους. Μπορούμε να παραδεχτούμε ότι είμαστε διαφορετικοί; Θα αντέξει η σχέση μας στις επιδιώξεις δύο διαφορετικών προσωπικοτήτων;

Κατά τη διάρκεια της συμβίωσης, και οι δύο σύντροφοι ήθελαν το ίδιο πράγμα και καταλάβαιναν ο ένας τον άλλον τέλεια, και ως εκ τούτου δεν υπήρχαν ιδιαίτερες ερωτήσεις. Στο επόμενο στάδιο, προκύπτουν πολλές ερωτήσεις: «Τι θέλω; Πώς ξεκαθαρίζω στον σύντροφό μου τι ακριβώς μου λείπει; Πώς ξέρετε τι θέλει ο σύντροφός σας; Κι αν θέλουμε διαφορετικά πράγματα; »

Υπάρχει σύγκρουση συμφερόντων και δεν κρύβεται. Αλλά χάρη στην εμπειρία της επιτυχημένης συμβίωσης, είναι δυνατό να χτίσουμε σχέσεις και όχι να τις διακόψουμε. Δύο άνθρωποι σταματούν να «διαβάζουν ο ένας τις σκέψεις του άλλου» και μαθαίνουν να λύνουν προβλήματα χωρίς να χειραγωγούν ο ένας τον άλλον.

3. Εκπαίδευση

Εάν στο στάδιο της διαφοροποίησης η ενέργεια εξακολουθούσε να κατευθύνεται προς σχέσεις, τότε στο στάδιο της εκμάθησης οι εταίροι τη μεταφέρουν στην επίτευξη των δικών τους στόχων. Σταματούν να είναι κλειδωμένοι σε σχέσεις μεταξύ τους και προσπαθούν να αποδειχτούν στον κόσμο γύρω τους. Ο καθένας ενεργεί με τον δικό του τρόπο, χωρίς να δίνει προσοχή στις επιθυμίες του μισού του. Δεν υπάρχει σχεδόν καμία συναισθηματική επαφή.

Το πώς θα περάσουν οι συνεργάτες σε αυτό το στάδιο εξαρτάται άμεσα από την επιτυχία τους στο προηγούμενο. Εάν η εκπαίδευση δεν είχε προηγηθεί από επιτυχημένη συμβίωση και διαφοροποίηση, τότε ο καθένας αντιλαμβάνεται έναν σύντροφο ως άτομο που προσπαθεί να καταστείλει την ανεξαρτησία του και ως πιθανό εμπόδιο στα επιμέρους επιτεύγματα. Εάν τα προηγούμενα στάδια ήταν επιτυχημένα, τότε οι σύντροφοι βιώνουν τρυφερότητα και στοργή ο ένας για τον άλλον και διαθέτουν μια σειρά τεχνικών για την επίλυση προβλημάτων χωρίς συγκρούσεις. Τότε όλοι μπορούν να δείξουν σεβασμό για το γεγονός ότι ο σύντροφος θέλει να είναι ανεξάρτητο άτομο και να τον υποστηρίξει σε αυτό.

Η εμπειρία των παιδιών είναι πολύ σημαντική εδώ. Εάν ένα άτομο έλαβε υποστήριξη από τους γονείς σε αυτό το στάδιο της ενηλικίωσης, τότε είναι ευκολότερο για αυτόν να δείξει τις δικές του μοναδικές ιδιότητες χωρίς να έρθει σε σύγκρουση. Εάν όχι, τότε μπορεί να είναι πολύ επιθετικός στην υπεράσπιση της ανεξαρτησίας του.

Είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι η μάθηση είναι ένα φυσιολογικό στάδιο στην ανάπτυξη ενός ζευγαριού και η τριβή δεν είναι καθόλου ένα σημάδι ότι οι άνθρωποι δεν προορίζονται να είναι μαζί. Αυτή τη στιγμή, οι σχέσεις είναι μόνο ένα μέσο αμοιβαίας υποστήριξης, οι σύντροφοι προσπαθούν να προστατευτούν από την υπερβολική οικειότητα για να μην χάσουν τη δική τους ατομικότητα. Αλλά σταδιακά έρχεται η κατανόηση ότι η ανεξαρτησία τους μεταξύ τους δεν είναι τόσο εύθραυστη και δεν απαιτεί συνεχή προστασία. Και η αυξανόμενη αυτοεκτίμηση λόγω προσωπικών επιτευγμάτων επιτρέπει ξανά στους συνεργάτες να αφιερώσουν περισσότερη ενέργεια στη συζυγική σχέση.

4. Δημιουργία σχέσεων

Τώρα κανένας από τους συντρόφους δεν αμφιβάλλει ότι είναι ένα εντελώς ανεξάρτητο άτομο και μπορεί να συμβιβαστεί για να διατηρήσει τη σχέση. Και οι δύο θέλουν να νιώθουν εγκεκριμένοι από τον σύντροφό τους και να βιώνουν μεγαλύτερη οικειότητα. Θέλουν τρυφερότητα στις σχέσεις, την ευκαιρία να είναι πιο κοντά ο ένας στον άλλο, αλλά ταυτόχρονα να παραμένουν ανεξάρτητοι. Επανεμφανίζεται η ευπάθεια, δίψα για άνεση και υποστήριξη, αλλά δεν υπάρχει πια αυτός ο φόβος να με καταπιεί η συμβίωση. Η ισορροπία μεταξύ "εγώ" και "εμείς" γίνεται ισχυρότερη. Δεν προσπαθούν πλέον να αλλάξουν ο ένας τον άλλον και οι διαφορές δεν είναι πλέον εμπόδια, αλλά πεδίο αμοιβαίου εμπλουτισμού. Τώρα το κυριότερο είναι να μάθουμε ξανά να δίνουμε κάτι ο ένας στον άλλο. Σε αυτό το τμήμα, δημιουργείται ένας ισχυρός δεσμός, βασισμένος στην επιθυμία να είμαστε μαζί και όχι στην ανάγκη ή τον φόβο του χωρισμού. Μια σύνδεση που ταιριάζει και στα δύο.

Αλλά αυτή είναι η πιο ιδανική επιλογή. Οι πραγματικές δυσκολίες προκύπτουν όταν ένα ζευγάρι κολλάει για μεγάλο χρονικό διάστημα σε κάποια φάση ή όταν οι σύντροφοι τα προσπερνούν με διαφορετικές ταχύτητες. Θεωρητικά, μπορεί να υπάρχουν πολλοί τέτοιοι συνδυασμοί, αλλά η εμπειρία δείχνει ότι υπάρχουν μόνο μερικές σταθερά προβληματικές επιλογές.

ΜΕΓΑΛΩΣΕ ΣΤΗ ΣΥΜΒΙΩΣΗ

Οι άνθρωποι που αισθάνθηκαν περιττοί στην παιδική ηλικία θέλουν υποσυνείδητα να λάβουν από τον σύντροφό τους όλη τη ζεστασιά, την αγάπη και την άνεση που δεν τους έδωσαν οι γονείς τους. Ως εκ τούτου, τείνουν να κολλάνε στη συμβίωση. Όταν ένα ζευγάρι δεν φτάσει στο στάδιο της διαφοροποίησης για πολύ καιρό, τότε η ιστορία μπορεί να εξελιχθεί σε μία από τις δύο κατευθύνσεις - συγχωνευμένη ή εχθρική εξάρτηση.

Συνδυασμένο-λιωμένο τα ζευγάρια δεν ξέρουν ακόμη πώς να ξεπεράσουν τις διαφορές και ως εκ τούτου τις κρύβουν πολύ έξυπνα και φαίνεται ότι είναι αδύνατο να φανταστούμε πιο κατάλληλους ανθρώπους ο ένας για τον άλλον. Έχουν κοινούς φίλους, κοινά ενδιαφέροντα και στόχους, πηγαίνουν παντού μαζί και κάνουν τα πάντα μαζί. Δεν μαλώνουν ποτέ, γιατί φοβούνται ότι οποιαδήποτε διαφωνία μπορεί να καταστρέψει αμέσως τα πάντα. Και ο κύριος στόχος ενός τέτοιου ζευγαριού είναι να διατηρήσει τη σχέση με κάθε κόστος. Συνήθως, η τιμή είναι η απώλεια της ατομικότητας. Τα δύο «εγώ» συγχωνεύονται πλήρως στο «εμείς», η προσοχή του καθενός στρέφεται στον σύντροφο, γιατί από αυτόν εξαρτάται αν ο άλλος θα είναι ευτυχισμένος. Όλοι προσπαθούν να κρατήσουν έναν σύντροφο κοντά του, να διαβάσουν τις σκέψεις του, να είναι ο μόνος στον κόσμο για αυτόν … Δεν μιλάνε για τις επιθυμίες τους, φοβούμενοι ότι μπορεί να μην τους αρέσουν στον σύντροφο. Και οι δύο ζουν με συνεχή φόβο μήπως εγκαταλειφθούν.

Εχθρική εξαρτώμενη ένα ζευγάρι μπορεί να φαίνεται ακριβώς το αντίθετο από το προηγούμενο. Αλλά, στην πραγματικότητα, αιχμαλωτίζεται από την ίδια ιδέα: ένας σύντροφος είναι το μόνο άτομο που μπορεί να μου δώσει ευτυχία … αλλά για κάποιο λόγο δεν το θέλει. Εξ ου και οι συνεχείς καυγάδες, θλίψεις και μομφές. Όλοι είναι απολύτως σίγουροι ότι θα νιώσουν καλύτερα αν αλλάξει ο σύντροφός τους, προσβάλλονται συνεχώς που «δεν κάνεις αυτό που θέλω» και θυμώνουν με την ανάγκη να μιλήσουν για επιθυμίες: «Αν με αγαπούσες, θα ήξερες τι Θέλω ».

Όλοι σε ένα τέτοιο ζευγάρι θεωρούν τις ανάγκες τους ως τις πιο σημαντικές και είναι έτοιμοι να ξεπεράσουν τη δυσφορία του συντρόφου. Ακόμα και η πιο εποικοδομητική κριτική γίνεται αντιληπτή με εχθρότητα και οι μικρές αντιφάσεις γίνονται αντιληπτές ως παγκόσμιες επιθέσεις. Και οι δύο γλιστρούν γρήγορα στην παιδική ηλικία, αρχίζουν να φωνάζουν, να σπάνε πιάτα και να χτυπούν τις πόρτες. Κανείς από αυτούς δεν σκέφτεται πώς επηρεάζει η συμπεριφορά του τον σύντροφο, αλλά περιμένει ο άλλος να εκπληρώσει αυτόματα όλες του τις επιθυμίες. Και θυμώνει αν δεν τα εκπληρώσει. Άλλωστε, ο σύντροφος είναι υπεύθυνος για αυτό που νιώθω, γιατί είναι μαζί μου έτσι!

Όλοι σε ένα τέτοιο ζευγάρι μπορούν να είναι σίγουροι ότι ο σύντροφος είναι υποχρεωμένος να τον φροντίζει, αλλά ταυτόχρονα να αισθάνεται ότι δεν αξίζει τέτοια φροντίδα. Ως εκ τούτου, βασίζονται σε αυτό, απαιτούν και … αρνούνται όταν τους προσφέρονται. Σε κάθε καλή λέξη, φαίνεται ένα τέχνασμα ή χειραγώγηση, και όταν κάποιος εκφράζει το συναίσθημά του, ο δεύτερος το παίρνει ως κατηγορία και η σύγκρουση φουντώνει.

Εκτός από το φόβο της εγκατάλειψης, υπάρχει και ο φόβος της απορρόφησης σε αυτό το ζευγάρι, και ως εκ τούτου χρησιμοποιούνται συνεχείς καυγάδες για τη διατήρηση της απόστασης. Αλλά η εξάρτηση από αυτό αυξάνεται μόνο.

ΠΡΩΤΟ ΚΑΙ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΟ

Όταν ο ένας έχει περάσει το στάδιο της συμβίωσης και ο δεύτερος δεν έχει περάσει, το πρόβλημα είναι αναπόφευκτο.

ΣΕ συμβιωτική-διαφοροποίηση Για ένα ζευγάρι, ένας από τους συνεργάτες έχει ήδη κάνει το επόμενο βήμα και ο δεύτερος δεν είναι ακόμα έτοιμος για αυτό. Σε αυτή την κατάσταση, ο συμβιωτικός σύντροφος αντιλαμβάνεται την επιθυμία για ελευθερία ως κριτική και απειλή για τη σχέση. Ως εκ τούτου, προσπαθεί να επιστρέψει την κατάσταση στη συνήθη πορεία της μέσω χειρισμών: "Ναι, όπως αποδείχθηκε, υπάρχουν διαφορές μεταξύ μας, αλλά αν τις εξαλείψετε, τότε όλα θα είναι και πάλι καλά". Η αύξηση του προσωπικού χώρου από έναν από τους συντρόφους γίνεται αντιληπτή από τον άλλο ως τα πρώτα βήματα προς τη διακοπή των σχέσεων. Και αυτή η αρνητική προσδοκία αυξάνει περαιτέρω την εξάρτησή του από έναν σύντροφο. Το πρόβλημα εδώ είναι ότι ο ένας δεν θέλει να ασκήσει πίεση στην επιθυμία για ανάπτυξη για να διατηρήσει μια σχέση και ο άλλος δεν μπορεί να καταλάβει αυτήν την επιθυμία σε έναν σύντροφο.

Μερικές φορές προκύπτει η κατάσταση συμβιωτική-μάθηση ζευγάρια στα οποία ένας από τους συντρόφους - συνήθως άντρας - βγαίνει από τη συμβίωση αμέσως στο στάδιο της μάθησης. Αφενός, επειδή οι άνδρες συχνά φοβούνται τη συναισθηματικότητα του δεύτερου σταδίου και προσπαθούν να το αποφύγουν. Από την άλλη πλευρά, πολύ συχνά η ίδια η κατάσταση ωθεί να το κάνει. Για παράδειγμα, όταν ο σύζυγος έχει μια ενδιαφέρουσα δουλειά στην οποία μπορεί να αναζητήσει τον εαυτό του και η γυναίκα μεγαλώνει ένα παιδί.

Δεδομένου ότι δεν υπήρξε διαφοροποίηση και οι σύζυγοι δεν ξέρουν πραγματικά πώς να λύσουν τα οικογενειακά προβλήματα, ο ένας μεταφέρει όλη την ενέργεια έξω και ο άλλος αισθάνεται προδομένος και εγκαταλειμμένος. Ο συνεργάτης που μαθαίνει γίνεται όλο και πιο ανεξάρτητος και η σχέση, η οποία παλαιότερα έδινε ευχαρίστηση και στους δύο, τώρα θεωρείται αφόρητα απαιτητική. Οι προσπάθειες διατήρησης της εγγύτητας απορρίπτονται βίαια από φόβο μήπως ξαναπέσουν σε συμβίωση και χάσουν την εξατομίκευση που μόλις ξεκίνησε.

Ταυτόχρονα, πολύ συχνά ο εταίρος που μαθαίνει δεν ενδιαφέρεται πολύ για την ανάπτυξη του άλλου. Μετά από όλα, έχει ένα τεράστιο πλεονέκτημα: μπορεί να χρησιμοποιήσει την ανοιχτή ελευθερία, αλλά ταυτόχρονα να αισθανθεί ασφάλεια και υποστήριξη από έναν συμβιωτικό συνεργάτη.

Όταν, στο στάδιο της προπόνησης, ένας από τους συνεργάτες αισθάνεται ήδη ότι έχει πετύχει τους στόχους του και ο δεύτερος εξακολουθεί να εξερευνά ενεργά τον κόσμο, εμφανίζεται ένα ζευγάρι μάθηση - δημιουργία σχέσεων.

Θα είναι δύσκολο για έναν ολοκληρωμένο σύντροφο να διατηρήσει το μισό του, ενώ ο ίδιος θέλει ήδη περισσότερη οικειότητα. Ο δεύτερος φοβάται ότι θα πρέπει να θυσιάσει τις προσωπικές αξίες και την ανάπτυξη και να παραμείνει μόνο ο σύζυγος του τάδε. Εάν αυτός ο σύντροφος έχει μπει πρόσφατα στο στάδιο της μάθησης, τότε μπορεί να θεωρήσει την προσπάθεια να έρθει ξανά πιο κοντά ως καταπάτηση της ελευθερίας του.

Τώρα ξέρετε τι να φοβάστε, το κυριότερο είναι να θυμάστε: δεν υπάρχουν τέτοια προβλήματα που δεν θα μπορούσε να αντιμετωπίσει η αληθινή αγάπη και μια σταγόνα κοινής λογικής.