Η εμπειρία της απώλειας από παιδιά. Psychυχοσωματικά συμπτώματα κολλήματος

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2024-01-15 16:05

Αυτή η σημείωση πέρασε λίγο περισσότερα στάδια διόρθωσης και επεξεργασίας από άλλα, επειδή σε μια τέτοια ανατριχιαστική επιχείρηση, συχνά θέλετε να προσπαθήσετε να δηλώσετε τα πάντα με τον πιο λεπτομερή, προσιτό και πρακτικό τρόπο. Και ταυτόχρονα, είναι σημαντικό να κατανοήσουμε ότι κάθε συγκεκριμένη περίπτωση μπορεί να διαφέρει από κάθε περιγραφόμενη και κάτι θα πρέπει να αφαιρεθεί από τη γενική λίστα και να προστεθεί κάτι.

Όταν συζητάμε τις εμπειρίες απώλειας των παιδιών, πρέπει να σημειωθεί ότι ανεξάρτητα από το πώς προσπαθούμε να φωτίσουμε τα συναισθήματα και να ερμηνεύσουμε αυτό που συμβαίνει, η πρώτη εμπειρία πένθους θα αφήσει ένα αποτύπωμα στη μνήμη για το υπόλοιπο της ζωής τους. Και όσο πιο φυσικά επιτρέπουμε να προχωρήσουν αυτές οι διαδικασίες, τόσο μεγαλύτερη είναι η πιθανότητα στην ενήλικη ζωή ένα άτομο, που αντιμετωπίζει απώλεια, να ακολουθήσει το δρόμο της βίωσης της φυσικής θλίψης, όχι παθολογικής.

Μιλώντας για «φυσικό πένθος» για τα παιδιά, εστιάζω κυρίως στην αλήθεια. Δεδομένου ότι κάθε πληροφορία που τους μεταφέρουμε παραμορφωμένη ή κρυμμένη αντικατοπτρίζεται σε ψυχοσωματικές ασθένειες και διαταραχές. Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι τα παιδιά είναι πιο ευαίσθητα από τους ενήλικες στην αντίληψη των μη λεκτικών πληροφοριών (εκφράσεις του προσώπου, χειρονομίες, συμπεριφορά κ.λπ.). Η ασυμφωνία μεταξύ αυτού που βλέπουν και αυτού που ακούνε οδηγεί σε παρερμηνεία των συναισθημάτων και των εμπειριών τους και, κατά συνέπεια, στην αδυναμία να τα εκφράσει με φυσικό τρόπο. Αυτό οδηγεί το υποσυνείδητο στην αυτο -έκφραση μέσω των "προεπιλεγμένων ρυθμίσεων" - φυσικών φυσιολογικών συνδέσεων.

Ωστόσο, όταν ανακαλύπτουμε την αλήθεια, πρέπει πάντα να αξιολογούμε τον βαθμό ετοιμότητας να κατανοήσουμε και να ερμηνεύσουμε επαρκώς τα λόγια μας. Επομένως, όπως και σε άλλες δύσκολες ερωτήσεις (π.χ., σε ερωτήσεις σχετικά με το «από πού προέρχονται τα παιδιά»), λέμε «έτσι» και «όσα» μπορεί να μάθει ένα παιδί σε μια συγκεκριμένη ηλικία.

Ταυτόχρονα, η πρώτη ερώτηση είναι πάντα - ποιος πρέπει να ενημερώσει το παιδί για το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου; Και συνήθως η απάντηση είναι ένα άλλο σημαντικό αγαπημένο πρόσωπο, και αν δεν υπάρχει, ο κηδεμόνας είναι εκπαιδευτικός / δάσκαλος ή ψυχολόγος. Υπάρχει όμως μια σημαντική απόχρωση - αν ένας τέτοιος «σημαντικός αγαπημένος» βρίσκεται σε κατάσταση σοκ, άρνησης κ.λπ., είναι καλύτερα όταν αυτές οι ειδήσεις κοινοποιούνται στο παιδί από οποιονδήποτε άλλο στενό ενήλικα που βρίσκεται σε πιο ισορροπημένο ψυχολογικό κατάσταση.

Επιστρέφοντας στην ερώτηση σχετικά με την αντίληψη του παιδιού για τον θάνατο, μπορεί κανείς υπό όρους επισημάνετε τέτοιες ηλικιακές περιόδους:

τα παιδιά κάτω των 2 ετών δεν έχουν ιδέα για το θάνατο

Σε αυτήν την ηλικία, είναι πιο ευαίσθητοι στις αλλαγές στη διάθεση των ενηλίκων και αν υπάρχει ατμόσφαιρα νευρικότητας και απόγνωσης στο σπίτι, το παιδί θα αντιδράσει σε αυτό με τη συμπεριφορά του (ξεσπάσματα, παλινδρόμηση - επιστροφή στις προηγούμενες μορφές συμπεριφοράς, νυχτερινές αφυπνίσεις) ή ψυχοσωματικές διαταραχές (συχνότερα αλλεργικές αντιδράσεις, προβλήματα στο γαστρεντερικό σωλήνα και στο αναπνευστικό σύστημα).

μεταξύ 2 και 6 ετών, τα παιδιά αναπτύσσουν την ιδέα ότι δεν πεθαίνουν για πάντα (θάνατος ως αναχώρηση, ύπνος, προσωρινό φαινόμενο).

Σε αυτήν την ηλικία, οι υπέροχες μεταφορές είναι κατάλληλες για συζήτηση, για παράδειγμα, σχετικά με τη μετατροπή μιας κάμπιας σε πεταλούδα, για την πόλη των αγγέλων (όπως στην ιστορία του HK Andersen "Angel") κλπ. Όπως σε οποιαδήποτε άλλη ηλικιακή περίοδο, μπορεί επίσης να υπάρχουν εκδηλώσεις παλινδρόμησης, αλλά συχνότερα, από το φόβο της απώλειας του σημαντικού αγαπημένου προσώπου, τα παιδιά μπορεί, αντίθετα, να αρχίσουν να συμπεριφέρονται «πολύ καλά», το οποίο είναι επίσης σύμπτωμα εμπειριών - η ανάγκη συζητήστε ότι είστε κοντά, ότι εσείς (ή η γιαγιά) θα συνεχίσετε να τον φροντίζετε (ταΐστε, οδηγήστε στο νηπιαγωγείο, περπατήστε, διαβάστε παραμύθια κ.λπ.). Εάν, συζητώντας για τον νεκρό, το παιδί δεν αρχίζει να διεξάγει συνομιλία για μεγάλο χρονικό διάστημα, αλλά μεταβαίνει σε παιχνίδια, ψυχαγωγία, αυτό δεν σημαίνει ότι δεν θρηνεί (δεν αγάπησε τον νεκρό). Αυτό υποδηλώνει ότι έλαβε και κατάλαβε ακριβώς τόσες πληροφορίες όσο ο εγκέφαλός του είναι σε θέση να επεξεργαστεί και να εφαρμόσει σε μια δεδομένη χρονική στιγμή.

στα πρώτα σχολικά χρόνια (5-7 ετών), τα παιδιά αντιμετωπίζουν το θάνατο ως κάτι εξωτερικό

Μπορούν να εξηγηθούν ότι ο θάνατος είναι όταν το σώμα δεν λειτουργεί (δεν τρώει, δεν μιλάει, δεν τρέχει, δεν υπάρχει πόνος, δεν υπάρχουν σκέψεις κ.λπ.). Τα παιδιά την προσωποποιούν είτε με ένα συγκεκριμένο άτομο (για παράδειγμα, ένα φάντασμα), είτε ταυτίζονται με τον νεκρό. Συχνά σε αυτήν την ηλικία θεωρούν τον θάνατό τους απίθανο · αυτή η σκέψη τους έρχεται αργότερα, περίπου 8 χρόνια. Και όμως είναι σίγουροι ότι μπορούν να εξαπατήσουν τον θάνατο, να βρουν θεραπείες για όλες τις ασθένειες, να μην γερνούν ποτέ κ.λπ.

Σωστά ανεπτυγμένη «μαγική σκέψη» (πίστη στην παντοδυναμία κάποιου, στο γεγονός ότι όλα τα γεγονότα στον κόσμο συμβαίνουν για αυτόν, γύρω του και επειδή δεν συμπεριφέρθηκα αρκετά καλά, τον πλήγωσα και με εγκατέλειψε). Σε αυτή την περίπτωση, είναι σημαντικό να εξηγήσουμε ότι δεν υπάρχει τέτοια λέξη ή πράξη που να μπορεί το παιδί να επηρεάσει το αποτέλεσμα, γιατί ο θάνατος δεν υπόκειται σε εμάς, μπορούμε μόνο να τον αποδεχτούμε και να περάσουμε από το μονοπάτι της θλίψης (η οξεία περίοδος της οποίας στα παιδιά διαρκεί πολύ μικρότερη από ό, τι στους ενήλικες).

Οποιεσδήποτε ερωτήσεις πρέπει να απαντηθούν όσες φορές ζητά το παιδί. Αυτό τον βοηθά να αφομοιώσει και να αποδεχτεί τις απαραίτητες πληροφορίες, να τακτοποιήσει τα πάντα στα ράφια και να ελέγξει ξανά τη συνέπεια και τη συμβατότητα με οποιαδήποτε άλλη πληροφορία που λαμβάνεται.

Συχνά, φοβίες, κρίσεις πανικού και άλλες ψυχοσωματικές διαταραχές προκαλούν φαινομενικά ακίνδυνες «βοηθητικές» μεταφορές για τον νεκρό, π.χ.: πήγε σε έναν καλύτερο κόσμο. Ο Θεός παίρνει το καλύτερο. αποκοιμήθηκε για πάντα. πήγε σε επαγγελματικό ταξίδι. είναι στην καρδιά μας (κεφάλι). μας άφησε ή έφυγε για πάντα. ξεκουρασμένος κ.λπ. Επομένως, είναι καλύτερο να χρησιμοποιείτε στροφές που φέρνουν το παιδί πιο κοντά στην πραγματικότητα και δεν δημιουργούν διπλές εικόνες στη φαντασία του, γιατί τα παιδιά τείνουν να εκλαμβάνουν αυτές τις εκφράσεις κυριολεκτικά. Εάν ένα αγαπημένο σας πρόσωπο πέθανε από ασθένεια, πρέπει να εξηγηθεί ότι δεν είναι όλες οι ασθένειες θανατηφόρες κ.λπ.

Από αυτήν την ηλικία, το παιδί μπορεί να συμπεριληφθεί σε τελετουργίες κοντά στην κηδεία, να προσελκύσει βοήθεια στο σπίτι την ημέρα της μνήμης κλπ. Για αποχαιρετισμό, μπορείτε να προσφέρετε να γράψετε ένα γράμμα στον νεκρό ή να σχεδιάσετε μια εικόνα. Το ερώτημα γίνεται προβάδισμα για το αν έχει νόημα να πάει το παιδί στο νεκροταφείο. Διάφοροι συγγραφείς γράφουν ότι εξαρτάται από το βαθμό συγγένειας και από τη συμπεριφορά / κατάσταση των ίδιων των συγγενών. Όσο για μένα, έχοντας εμπειρία με τραύματα και οριακές διαταραχές, πιστεύω ότι όσο αργότερα το παιδί μπει στη διαδικασία ταφής, τόσο μεγαλύτερη είναι η πιθανότητα να μπορέσει να το αποδεχτεί και να το βιώσει με φυσικό τρόπο, με ελάχιστες τραυματικές αναμνήσεις. Ειδικά, δεν πρέπει να πιέζετε το παιδί να κάνει τελετουργίες παρά τη θέλησή του (για παράδειγμα, να φιλήσει τον νεκρό, να ρίξει τη γη στον τάφο κλπ.)

για παιδιά ηλικίας 6 έως 10 ετών, ο θάνατος γίνεται πιο πραγματικός και οριστικός.

Και αν στην αρχή αυτού του ηλικιακού σταδίου πιστεύουν ότι ο λόγος, η ικανότητα και η επιδεξιότητα θα τους επιτρέψουν να το αποφύγουν (αφού μπορεί να προσωποποιηθεί), τότε στην ηλικία των 10 ετών καταλαβαίνουν ότι ο θάνατος είναι μέρος των γενικών συμφερόντων και αρχών που κυβερνούν τον κόσμο.

Μιλώντας για τον θάνατο, μπορεί κανείς να συζητήσει φιλοσοφικές και θρησκευτικές έννοιες «για τη ζωή μετά τη ζωή» κοντά στις οικογενειακές αξίες. Με τα μεγαλύτερα παιδιά, μπορούμε επίσης να μιλήσουμε για το γεγονός ότι σε διαφορετικούς πολιτισμούς ο θάνατος γίνεται διαφορετικά αντιληπτός. Αργότερα, θυμόμαστε τον νεκρό, είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι η θλίψη και η μελαγχολία είναι φυσιολογικά. Εάν ένα παιδί κλαίει, μην βιαστείτε να το παρηγορήσετε, αλλά δώστε του την ευκαιρία να εκφράσει με δάκρυα αυτό που δεν μπορεί να εκφραστεί με λόγια, ώστε να μην χρειαστεί να το εκφράσει μέσω του σώματος (ψυχοσωματικές διαταραχές). Για να διατηρήσετε όμορφες αναμνήσεις, μπορείτε να συζητήσετε αστείες εμπειρίες που συνέβησαν στο παιδί και τον αποθανόντα, να θυμηθείτε τι χρήσιμο δίδαξε ο νεκρός, ποιες ήταν οι πιο ζεστές και αγαπημένες αναμνήσεις ή απλώς να κρατιέστε τα χέρια σιωπηλά.

Μπορείτε επίσης να συζητήσετε το ζήτημα για το τι μετανιώνει το παιδί, τι έκανε σε σχέση με τον νεκρό και να προσπαθήσετε να δείτε την κατάσταση αντικειμενικά, είναι δυνατόν να γράψετε ένα αποχαιρετιστήριο γράμμα στο οποίο το παιδί μπορεί να ζητήσει συγγνώμη εάν το θεωρεί απαραίτητο, και τα λοιπά. Αλλά η χρήση της εικόνας του νεκρού για τον έλεγχο, τον εκφοβισμό και τη ρύθμιση της συμπεριφοράς δεν αξίζει τον κόπο (για παράδειγμα, ο μπαμπάς βλέπει ότι δεν μελετάς καλά και είναι θυμωμένος).

από την εφηβεία, τα παιδιά έχουν ήδη την αντίληψη του ενήλικα για τον θάνατο, και η δική τους θνητότητα γίνεται προφανής σε αυτούς, ωστόσο, είναι πιο διατεθειμένοι από τους ενήλικες να πιστεύουν στην αθανασία της ψυχής.

Σε αυτήν την ηλικία, είναι πιο πιθανό από άλλους να φύγουν από το σπίτι, να μπουν σε καταστροφικές εταιρείες με κίνδυνο να μπουν σε παιχνίδι, δίκτυο, εθισμό στο αλκοόλ ή στα ναρκωτικά. Και επίσης, ανάλογα με το βαθμό εγγύτητας της σχέσης με τον αποθανόντα, σε αυτήν την ηλικία τα παιδιά μπορεί να υποκύψουν στην ιδέα της «επανένωσης» με τον νεκρό (αυτοκτονία).

Ανεξάρτητα από την ηλικία, οι ενήλικες έχουν δύο κύρια καθήκοντα να βοηθήσουν ένα παιδί να ακολουθήσει το μονοπάτι της θλίψης. 1 - για συζήτηση, εξήγηση κ.λπ., αφού το άγνωστο γεννά φόβους και αφήνει χώρο για περιττές περιττές φαντασιώσεις, συμπεριλαμβανομένων. ψευδο-παραισθήσεις. 2 - επιστρέψτε το παιδί το συντομότερο δυνατό στη συνήθη ρουτίνα γι 'αυτόν, που ήταν πριν από το θάνατο ενός αγαπημένου σας προσώπου: πηγαίνετε στο σχολείο, σε κύκλους. επικοινωνούν με άλλα παιδιά · φάτε το συνηθισμένο φαγητό σας. Παίξτε γνωστά παιχνίδια. να επισκεφθεί τα προηγούμενα μέρη κλπ. - όλα, που έκανε πριν.

Τα παιδιά μπορεί να κλαίνε, να θυμώνουν, να συμπεριφέρονται επιθετικά ή να υποχωρούν, να έχουν διαφορετικές επιδόσεις στο σχολείο και ούτω καθεξής, όλα αυτά είναι φυσικές αντιδράσεις στην απώλεια. Κατά τους πρώτους 6 μήνες, μπορεί να πουν ότι άκουσαν τη φωνή του νεκρού ή φαινόταν ότι ερχόταν - αυτό είναι επίσης φυσιολογικό. Ωστόσο, εάν το παιδί μιλά με τον αποθανόντα και τον ακούει, είναι απαραίτητο να ζητήσετε συμβουλές από έναν ειδικό. Το ίδιο ισχύει για τις περιπτώσεις που το παιδί αποφεύγει να μιλήσει για τον αποθανόντα - απαγορεύει ή αρνείται να μιλήσει για αυτόν, αγγίζει / μετακινεί τα πράγματα ή τις φωτογραφίες του, αποφεύγει τα μέρη όπου ήταν με τον αποθανόντα και στερείται τον εαυτό του από διάφορες απολαύσεις και χαρές.

Μπορούν να διακριθούν οι ψυχοσωματικές εκδηλώσεις των παιδιών του «κολλήματος» και οι επιπλοκές της θλίψης

- ενούρηση, τραυλισμός, υπνηλία ή αϋπνία, δάγκωμα νυχιών / σχίσιμο επιδερμίδας, ανορεξία / βουλιμία και άλλες διατροφικές διαταραχές, εφιάλτες.

- τύφλωση μετατροπής και κώφωση (όταν βλέπει ή ακούει άσχημα, αλλά η εξέταση δεν αποκαλύπτει παθολογία).

- ψβεδογαλαισθήσεις («καλές» ψευδαισθήσεις που δεν τρομάζουν, π.χ., φανταστικοί φίλοι).

- παρατεταμένη ανεξέλεγκτη συμπεριφορά, οξεία ευαισθησία στον χωρισμό.

- πλήρης απουσία οποιωνδήποτε εκδηλώσεων συναισθημάτων (αλεξιθυμία).

- μια καθυστερημένη εμπειρία θλίψης (όταν όλα φαίνονταν να είναι φυσιολογικά και στη συνέχεια υπήρξε σύγκρουση στο σχολείο ή άλλο ψυχοτραύμα και αυτό πραγματοποίησε την εμπειρία της θλίψης).

- κατάθλιψη (στους εφήβους, αυτός ο θυμός οδηγείται προς τα μέσα).

Είναι πιο εύκολο για τα παιδιά να υπομείνουν τη θλίψη και τη θλίψη των μελών της οικογένειας παρά τη σιωπή ή τα ψέματα, οπότε είναι σημαντικό να συμπεριλάβετε το παιδί στις εμπειρίες όλης της οικογένειας, όπου τα συναισθήματά του σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να αγνοηθούν. Αυτός είναι ο πιο βασικός κανόνας, αφού το παιδί πρέπει επίσης να κάψει την απώλειά του.

Κατά τη διάρκεια του πένθους, ιδιαίτερα της οξείας θλίψης, το παιδί χρειάζεται να αισθάνεται «ότι εξακολουθεί να αγαπιέται και ότι δεν θα απορριφθεί». Αυτή τη στιγμή, χρειάζεται υποστήριξη και φροντίδα από ενήλικες (γονείς ή ψυχολόγους), την κατανόηση, την εμπιστοσύνη τους, καθώς και τη διαθεσιμότητα επαφών, ώστε ανά πάσα στιγμή το παιδί να μιλήσει για αυτό που τον ανησυχεί ή απλά να καθίσει δίπλα του και Κάνε ησυχία.