2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Συμβαίνει να καυτηριάζουμε μερικές φορές τα παιδιά μας.
Μερικές φορές, επειδή εμείς οι ίδιοι δυσκολευόμαστε να ανταπεξέλθουμε στα συναισθήματά μας.
Μερικές φορές, επειδή το έχουμε συνηθίσει τόσο πολύ, μας μαλώσανε στην παιδική ηλικία και τώρα μαλώνουμε τα παιδιά μας.
Μερικές φορές θα θέλαμε να μην επιπλήξουμε, αλλά πώς να το κάνουμε διαφορετικά, δεν ξέρουμε.
Σήμερα θέλω να σας υποστηρίξω μοιράζοντας μαζί σας τις σκέψεις, τις γνώσεις και την εμπειρία μου, ποιες συνέπειες μπορεί να προκαλέσει το γεγονός ότι ένα παιδί επιπλήττεται. Και τι μπορεί να γίνει διαφορετικά για να μην επιπλήξει το παιδί.
Φανταστείτε αυτήν την κατάσταση. Το παιδί έκανε κάτι που σας στεναχώρησε ή ίσως ακόμη και σας εξόργισε.
Για παράδειγμα, ένα μικρό παιδί 2-3 ετών ζήτησε φυσαλίδες σαπουνιού. Και κατά λάθος ανέτρεψε ένα μπουκάλι σαπουνόνερο για φυσαλίδες. Τι θα κάνεις?
Οι παρατηρήσεις μου δείχνουν ότι ορισμένοι γονείς αρχίζουν να επιπλήττουν το παιδί ότι είναι τόσο «ηλίθιο», «μπερδεμένο», «τα χέρια του μεγαλώνουν από λάθος μέρος» κ.λπ. Και σε τι πιστεύετε ότι θα οδηγήσουν οι συνέπειες τέτοιων λέξεων των γονιών;
Στο γεγονός ότι το παιδί θα φέρεται στον εαυτό του με αυτόν τον τρόπο τώρα - ως ηλίθιο, μπερδεμένο κλπ.
Και τώρα έχει μικρή επιτυχία. Δεν είναι σίγουρος για τον εαυτό του. Είναι δύσκολο για αυτόν να πετύχει την επιτυχία. Ένα παιδί, όταν ακούει τέτοια λόγια, ακούει ταυτόχρονα: «Είσαι κακός. Δε σε αγαπώ . Και φυσικά αυτό θα επηρεάσει ολόκληρο το μέλλον του - την επιτυχία του στο νηπιαγωγείο, στο σχολείο, στο ινστιτούτο, στην εργασία, στην προσωπική του ζωή.
Όταν ένα παιδί ακούει πώς τον επιπλήττουν, τέτοια λόγια δεν το υποστηρίζουν, αλλά, αντίθετα, το εμποδίζουν να αναπτυχθεί επιτυχώς και να μάθει να ξεπερνά τις δυσκολίες. Αποτρέψτε τον να μάθει να χρησιμοποιεί την εμπειρία του.
Και τι μπορεί να γίνει για να μπορέσετε να εκφράσετε και εσείς τα συναισθήματά σας (άλλωστε, είναι δυσάρεστο για εσάς που έχει ξεχυθεί το διάλυμα σαπουνιού) και να μην βλάψετε το παιδί, αλλά να το βοηθήσετε και να το υποστηρίξετε; Μετά από όλα, πιθανότατα, είναι αναστατωμένος όχι λιγότερο από εσάς, και ίσως ακόμη περισσότερο.
Σας προσκαλώ να πείτε για τα συναισθήματά σας μέσω του μηνύματος Ι. Για παράδειγμα, «τώρα είμαι αναστατωμένος που κατά λάθος χύσατε σαπουνόνερο. Τώρα δεν θα μπορούμε να φτιάξουμε φυσαλίδες σαπουνιού. Λυπάμαι πολύ.
Να πει για τα υποτιθέμενα συναισθήματα του παιδιού: «Πρέπει να στενοχωρηθείς κι εσύ. Πρέπει επίσης να λυπάσαι πολύ. Δεν ήθελες να χύσεις το σαπουνόνερο ». Και με αυτόν τον τρόπο εισάγουμε το παιδί στα συναισθήματα, τα συναισθήματα. Και του μαθαίνουμε πώς να τα αντιμετωπίζει. Το γιατί χρειαζόμαστε συναισθήματα είναι ένα θέμα για ξεχωριστή συνομιλία και θα μιλήσω γι 'αυτό μια άλλη φορά.
Είναι σημαντικό να εκφράσετε στο παιδί σας ότι καταλαβαίνετε ότι είναι αναστατωμένο, ότι το συμπονάτε.
Για παράδειγμα: «Μπορώ να σας ακούσω ότι είστε στενοχωρημένοι. Σε καταλαβαίνω. Σε συμπονω. Παρηγορήστε τον λέγοντας ότι μπορείτε, για παράδειγμα, να αγοράσετε άλλες σαπουνόφουσκες.
Και τότε, όταν τα συναισθήματα και οι εμπειρίες εκφράζονται ήδη από εσάς και το παιδί, τότε (αν το παιδί είναι ακόμα μικρό και δεν μπορεί να μιλήσει) πείτε στον εαυτό σας ότι την επόμενη φορά είναι καλύτερο για εσάς, για παράδειγμα, να κρατάτε μόνοι σας το μπουκάλι και το μωρό θα φυσάει φυσαλίδες. Και συζητώντας αυτή την κατάσταση, δείχνετε στο παιδί έναν τρόπο να χρησιμοποιήσει αυτήν την εμπειρία στο μέλλον.
Εάν το παιδί μιλάει ήδη, τότε ρωτήστε το: "Τι νομίζετε και τι μπορεί να γίνει για να μην χυθεί το διάλυμα σαπουνιού την επόμενη φορά;"
Και τέτοιες ερωτήσεις θα βοηθήσουν το παιδί να βρει την απάντηση μόνος του και να μάθει να αναλαμβάνει την ευθύνη για τις ενέργειές του στον εαυτό του με αυτόν τον τρόπο. Και λάβετε υπόψη την εμπειρία σας για το μέλλον.
Έτσι, για άλλη μια φορά, εν συντομία τι είναι σημαντικό να κάνουμε.
1. Μιλήστε για τα συναισθήματά σας για την κατάσταση.
2. Μιλήστε για τα αντιληπτά συναισθήματα του παιδιού σε αυτήν την κατάσταση.
3. Εκφράστε τη συμπάθειά σας στο παιδί σας. Παρηγορήστε τον.
4. Όταν εκφράζονται τα συναισθήματα, τότε μπορείτε να συζητήσετε - τι μπορεί να γίνει την επόμενη φορά ώστε να μην επαναληφθεί αυτό.
Ας ελπίσουμε ότι αυτή η σύσταση θα βοηθήσει κάποιον να μάθει να στηρίζει ένα παιδί.
Και για εκείνους που εξακολουθούν να δυσκολεύονται να μην επιπλήξουν το παιδί, θα σας πω στην επόμενη σημείωση τι μπορείτε να κάνετε γι 'αυτό.
Καλή επιτυχία στην ανατροφή του παιδιού σας!
Psychυχολόγος, παιδοψυχολόγος Velmozhina Larisa.
Συνιστάται:
Μην εμπιστεύεστε, μην φοβάστε, μην ρωτάτε! Η παγίδα του Woland
μην ζητάς ποτέ τίποτα! Ποτέ και τίποτα, και κυρίως με αυτούς που είναι πιο δυνατοί από εσάς. Οι ίδιοι θα προσφέρουν και οι ίδιοι θα τα δώσουν όλα! Μ.Α. Μπουλγκάκοφ Μην εμπιστεύεστε, μην φοβάστε, μην ρωτάτε! Εδώ είναι δύο αξιώματα που έχουν εμπνεύσει γενιές.
Psychυχολόγος Svetlana Royz: Οι γονείς πρέπει να θυμούνται και να διατηρούν μέσα τους την αίσθηση ότι δεν είναι ένα παιδί για το σχολείο, αλλά το σχολείο είναι για ένα παιδί
Ο κόσμος αλλάζει και οι γονείς από κάθε πλευρά ενθαρρύνονται να διδάξουν στα μικρά παιδιά τους όχι μόνο, συμβατικά, να διαβάζουν και να μετράνε, αλλά και τη δημιουργικότητα, την κριτική σκέψη … έλλειψη χρόνου. Τι συμβουλή θα δίνατε στους γονείς των μελλοντικών μαθητών να τα υποστηρίξουν;
Δεν πιστεύω. Μην φοβάσαι. Μην ρωτάς. Είναι πιο ασφαλές με αυτόν τον τρόπο
Κάθισε σε μια καρέκλα και μίλησε για την εβδομάδα που πέρασε. Δουλέψτε ασταμάτητα, συνεχείς κλήσεις, συναντήσεις, είχε κρίση ημικρανίας, κατά τη διάρκεια της οποίας (φυσικά) έμεινε στη δουλειά. Φαινόταν συνήθως αισιόδοξη και ταραγμένη, και ταυτόχρονα κουρασμένη - επίσης συνήθως.
Είναι δυνατόν να μεγαλώσει ένα παιδί χωρίς να το τιμωρήσει
Πολύ συχνά εμείς, οι γονείς, ενοχλούμαστε με το παιδί μας επειδή δεν μας υπακούει, ότι κάνει αυτό που δεν του επιτρέπουμε, αρνείται να συμμορφωθεί με τις απαιτήσεις μας. Και σε μια τόσο εκνευρισμένη κατάσταση, νιώθουμε ανίσχυροι και ανήμποροι.
Είναι δυνατόν να μην αξιολογήσετε τον εαυτό σας
Παλιά ήταν δημοφιλές να ονομάζουμε το πρόβλημα «χαμηλή / υψηλή αυτοεκτίμηση», αργότερα αυτή η προσέγγιση επικρίθηκε. Τώρα και μετά συναντώ απόψεις ότι η αυτοεκτίμηση πρέπει να είναι επαρκής (δηλαδή, με βάση συγκεκριμένα δεδομένα, όπως εμφάνιση, ευφυΐα, ικανότητες κ.
