2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Συνεχίζω το θέμα "Σχετικά με τις σχέσεις". Περιέγραψα λεπτομερώς πώς μοιάζει μια καλή σχέση και σε ποιους τομείς αξίζει να δοθεί προσοχή ώστε η σχέση να είναι εκπληκτική και όχι καταστροφική. Σήμερα θα μιλήσω περισσότερο για το εφαλτήριο για κάθε συμμετέχοντα στη σχέση, το οποίο, όπως το βλέπω, χρειάζεται για να είναι υγιής η σχέση.
Τις προάλλες με εντυπωσίασε το κείμενο του 16χρονου πελάτη μου: «Ξαφνικά συνειδητοποίησα ότι όλη αυτή η ιστορία με τα μισά του άλλου είναι ανοησία! Οι σχέσεις πρέπει να βασίζονται σε δύο ολόκληρα! »
Έμεινα έκπληκτος, ακόμη και ζηλιάρης, γιατί μου πήρε πολύ χρόνο και ψυχοθεραπεία στη ζωή μου για να καταλήξω σε αυτή την κατανόηση, και το εκφράζει τώρα, στα 16 του! Πρόσθεσα επίσης: «Ναι, και αν φανταστείτε τη σχέση ως ένα μήλο, το οποίο χωρίζεται στο μισό σε περίπτωση χωρισμού, τότε καθένας από τους συμμετέχοντες πληγώνεται εξωπραγματικά από τη διάσπαση, αποδεικνύεται, ΕΑΥΤΟΙ στα δύο. Είναι σαφές ότι πονάει ο χωρισμός σε μια υγιή σχέση, αλλά αυτό δεν οδηγεί στην απώλεια του εαυτού σου ».
Ναι, αυτή είναι μια καλή μεταφορά για τον αμυντικό μηχανισμό σύντηξης στη θεραπεία Gestalt. Και για να μην συμβεί αυτό, καθένας από τους συνεργάτες θα πρέπει να φροντίζει τον εαυτό του - είτε είναι ήδη σε σχέση είτε σχεδιάζει μια.
Γενικά, επισημαίνω μόνο 1 λόγο καλής σχέσης: Προσωπική ζωή κάθε συντρόφου
Δεν πρόκειται για γυναίκα-σύζυγο:) διαλέγω να συνεργαστεί και να οικοδομήσει υγιή αλληλεξάρτηση, και να μην εξαρτάται από αυτόν και να χτίζει την αλληλεξάρτηση, είναι καλό να έχει "κλειστούς" τους ακόλουθους τομείς:
1. Έχοντας τα δικά σας HOBBIES, INTERESS, HOBBIES … Παρέχει ανεξάρτητο ζεύγος ενδιαφέρον για τη ζωή.
2. Διαθεσιμότητα (καλύτερα αγαπημένων) ΕΡΓΑΣΙΑΣ / ΜΕΘΟΔΟΣ ΕΙΣΟΔΗΜΑΤΟΣ - ενδεχομένως απελευθερώνει από πτερύγιο. εξαρτήσεις.
3. Έχοντας ΦΙΛΟΥΣ. Εάν δεν είναι εκεί, τότε 2 σενάρια είναι πιθανά:
Α. Ο σύντροφος θα προσπαθήσει να μοιραστεί όλες τις εμπειρίες κατευθείαν με τον «σύντροφο ψυχής» του. Και σε αυτή την περίπτωση, η ψευδαίσθηση της επαφής διατηρείται οπτικά, αλλά στο εσωτερικό, κατά κανόνα, παραμένει πολύ λίγη ενέργεια στο ζευγάρι, επειδή πρέπει συνεχώς να αντιμετωπίζετε τα τρέχοντα προβλήματα ενός ή και των δύο συντρόφων. Ναι, αυτό είναι επιβλαβές! Λοιπόν, τα μισά μας δεν αξίζουν να ξέρουν τα πάντα για εμάς και να εξαλείφουν όλα μας τα προβλήματα 100% πάντα και παντού. Δεν θα μπορούμε να είμαστε μπαμπάς, μαμά, ψυχοθεραπευτής και φίλος, και ίσως ακόμη (λαμβάνοντας υπόψη το φορτίο της προηγούμενης σειράς), σεξουαλικός σύντροφος σε ένα άτομο. Σώστε τον σύντροφό σας!)
Β. Από την άλλη πλευρά, εάν δεν έχετε φίλους και δεν φορτώνετε έναν σύντροφο, τότε δεν μπορείτε παρά να φορτώσετε τον εαυτό σας, από τον οποίο θα υποφέρετε και εσείς και η αλληλεπίδρασή σας με τον σύντροφό σας. Εξάλλου, για ευχαρίστηση χρειάζεσαι ελευθερία, και αν έχεις ένα σακίδιο με βαριά συναισθήματα στους ώμους σου, τότε δεν γίνεται λόγος για ελευθερία.
4. Προσωπική YΥΧΟΛΟΓΙΚΗ ΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗ (εκπαίδευση): είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι αυτό είναι ένα πραγματικό άτομο, όχι μαμά / μπαμπάς. Έχει τις δικές του στάσεις ζωής, ιδέες για τον κόσμο. Δεν χρειάζεται να ανταποκρίνεται σε όλες τις δικές σας και κοινωνικές προσδοκίες. Είναι αδύνατο να μην έχετε προσδοκίες, αλλά είναι σημαντικό να φιλτράρετε ότι ένας σύντροφος μπορεί να μην τις ικανοποιήσει.
Όλα ακούγονται ακόμη πιο απλά από άλλα σημεία, αλλά στην πραγματικότητα, κατά κανόνα, είναι το ψυχολογικό τραύμα που υπαγορεύει τις στάσεις μας σε εμάς και όχι το αντίστροφο. Και αν πλησιάσετε «από την κορυφή του παγόβουνου» - προσπαθήστε αμέσως να αλλάξετε στάση, χωρίς να προσπαθήσετε να κοιτάξετε βαθύτερα τα θεμέλια πάνω στα οποία δημιουργήθηκαν, τότε «δεν θα το κάνετε», όπως λένε στα ουκρανικά.
Ιδανικά, φυσικά, ο καθένας πρέπει να έχει τουλάχιστον ένα ή δύο χρόνια προσωπικής θεραπείας, σας επιτρέπει να καταλάβετε με ακρίβεια τι συμβαίνει στην ψυχή μου και από πού, και να μην επιβάλλετε στον σύντροφο τις προσδοκίες της αγάπης των γονέων.
Όσο πιο εξοικειωμένοι είστε με τον εαυτό σας, τόσο πιο εύκολο είναι για εσάς να δημιουργήσετε καλές σχέσεις με τους άλλους. !
5. Επίσης, υπολογίζω ως προσωπική μου ζωή ΠΑΡΟΥΣΙΑ ΤΩΝ ΔΙΚΩΝ ΣΥΝΟΡΩΝ. Αυτή είναι η κατανόηση των αναγκών μου, ο προσανατολισμός μου, πώς μπορώ να το αποκτήσω, τι θα κάνω εάν δεν το λάβω. σαφή κατανόηση του πού μπορώ να είμαι ευέλικτος και τι είδους «ευελιξία» θα αρχίσει να με καταστρέφει.
Το ίδιο ισχύει και για αρχές (στη ζωή): εάν δεν είναι εκεί, θα υπάρξει έντονη σύγχυση στη σχέση και είναι πιθανό ένας σύντροφος χωρίς αρχές να προσαρμοστεί γρηγορότερα από το να συνειδητοποιήσει πόσο κατάλληλος και άνετος είναι γι 'αυτόν. Και μετά ξεκινάει "εγώ για χάρη σου …" Από την άλλη πλευρά, είναι σημαντικό να κατανοήσουμε ότι οι αρχές μπορούν να προσαρμοστούν ελαφρώς, επειδή σίγουρα θα διαφέρουν από άλλο άτομο τουλάχιστον σε λεπτομέρειες - η ισορροπία της παρουσίας μιας εσωτερικής δομής / υποστήριξης και η ευελιξία της είναι σημαντική.
Θέλω επίσης να πω σε αυτό το σημείο σχετικά με τις επιδιώξεις. Υπάρχουν τόσο δημιουργικοί άνθρωποι που περιμένουν έμπνευση στην αγάπη. Μερικές φορές λειτουργεί, αλλά για κάποιο λόγο συχνά η υγιής αγάπη δεν λειτουργεί. Στην αρχή, όλα είναι πολύχρωμα όμορφα και η ζωή γεμίζει νόημα. Και τότε όλα είναι πολύχρωμα απαίσια και η ζωή (ΞΑΝΑ) χάνει το νόημά της (όπως δεν το είχε πριν, είναι σημαντικό να το καταλάβουμε). Αυτό γίνεται ένα καλό θεμέλιο για τη δημιουργικότητα (γνωρίζουμε πολλούς ποιητές, συγγραφείς, θεατρικούς συγγραφείς, καλλιτέχνες και άλλους) που έχουν κάνει μεγάλα βήματα στη δημιουργικότητα με βάση την οδυνηρή αγάπη. Αλλά δυστυχώς, η κοινωνική και δημιουργική επιτυχία δεν σας βοηθά να μάθετε να χτίζετε υγιείς σχέσεις. Και μερικές φορές, ακόμη και αντίθετα, η αλυσίδα της «αναγνώρισης του πόνου-επιτυχίας-αναγνώρισης» αρχίζει (συχνότερα ασυνείδητα) να γίνεται αντιληπτή ως η μόνη μέθοδος για την επίτευξη ύψους, ακόμη και ο μοναδικός τρόπος ζωής.
Όλα αυτά δίνουν τελικά μια τόσο περίεργη κατάσταση όπως Διάθεση για διάλυση!
Maybeσως είναι απροσδόκητο για εσάς να το διαβάσετε. Αλλά είναι αλήθεια. Εάν είστε γενικά αυτάρκεις και σχετικά ανεξάρτητοι, τότε μπορείτε ΔΙΑΛΕΓΩ άλλος για μια σχέση στην ελευθερία και επίσης πάρτε μια απόφαση για τη διακοπή της εάν αποκαλυφθεί κάποιο είδος ισχυρής αποσύνδεσης. Αυτή η κατάσταση δίνει μια νηφαλιότητα του μυαλού και την ικανότητα βάρους. Εάν είστε ΜΟΝΟ πατερίτσες ο ένας για τον άλλον, τότε αργά ή γρήγορα ο άνεμος θα φυσάει, και καθώς ο ένας πέφτει, ο δεύτερος θα πέσει.
ΕΠΙΛΟΓΟΣ
Όλα αυτά τα θεμέλια για μια ισχυρή, ικανοποιητική σχέση είναι το τέλειο σχέδιο. Δεν έχω συναντήσει ακόμη στην πραγματικότητα ένα μόνο ζευγάρι (συμπεριλαμβανομένης της προσωπικής μου εμπειρίας) που θα ήταν "έτοιμο για όλα και για όλα!" από την αρχή της σχέσης. Αλλά αυτό είναι κάτι που μπορείτε να επιδιώξετε, με το οποίο μπορείτε να ελέγξετε και να καταλάβετε ότι ορισμένες πολύπλοκες διαδικασίες σε μια σχέση μπορεί να σχετίζονται με κάτι που περιγράφεται στο άρθρο. Και πριν δώσετε τέλος σε ένα άτομο / σχέση, μπορεί να σκεφτείτε ότι μπορείτε να βελτιωθείτε στη ζωή σας, ώστε να μην «αντέχετε τον εγκέφαλο» του συντρόφου σας για τις ανεκπλήρωτες ανάγκες σας.
Ναί, όλο αυτό το υπόβαθρο μπορεί να επιτευχθεί κατά τη διάρκεια μιας σχέσης! Και ναι, τότε η ποιότητά τους μπορεί επίσης να βελτιωθεί.
Και αν θέλετε να συζητήσετε την προσωπική σας εμπειρία αγάπης και σχέσεων, τότε οι ψυχοθεραπευτικές μου πόρτες είναι ανοιχτές. Και επίσης πάντα χαρούμενος για τα σχόλια και τις αναρτήσεις σας, ευχαριστώ!
Συνιστάται:
Πώς να ξεκινήσετε να ζείτε τη ζωή των ονείρων σας: με βάση τις αξίες και τις προτεραιότητες
"Ζω ήδη τη ζωή των ονείρων μου" - μόλις άκουσα κατά λάθος αυτές τις μαγικές λέξεις. Με βοήθησαν να σκεφτώ και άλλαξε τη ζωή μου. Τι είδους ονειρική ζωή είναι; Με τι συναισθήματα γεμίζεις; Ποιες είναι οι αξίες και οι προτεραιότητες της ζωής σας;
ΣΧΕΣΗ ΣΥΝΕΡΓΑΤΙΚΟΤΗΤΑΣ ΩΣ ΒΑΣΗ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΝΑΠΤΥΞΗ ΣΑΣ. Μέρος 1
Ποια μέρα οι πελάτες επικοινωνούν μαζί μου με αίτημα συνεργασίας. Και καταλαβαίνω ότι αυτό το θέμα είναι κοντά μου, αφού συνεργάζομαι προσωπικά με αυτό για περισσότερα από 2 χρόνια. Μοιράζομαι την εμπειρία μου και τις σημαντικές σκέψεις μου Μια συνεργασία εξακολουθεί να είναι μια δουλειά στην οποία δύο άτομα εργάζονται προς όφελος ενός κοινού στόχου και ταυτόχρονα προς όφελος του εαυτού τους
Η σχέση σας με τον εαυτό σας θέτει τον τόνο για οποιαδήποτε άλλη σχέση σας ⠀
Η αδιαφορία για τις απόψεις των άλλων δεν είναι κοινωνική τύφλωση! Σημαίνει ότι εξακολουθείτε να παρατηρείτε τα πάντα, αλλά το εξωτερικό δεν σας καθορίζει μέσα! Πολλοί άνθρωποι πιστεύουν λανθασμένα ότι η ζωή σύμφωνα με τα κοινωνικά πρότυπα της τοπικής τους κοινωνίας θα τους αποφέρει αδιάκοπα οφέλη.
Η συνταγή για μια δυνατή σχέση
Λένε ότι οι ψυχολόγοι δεν δίνουν έτοιμες συνταγές. Αλλά θα προσπαθήσω να σπάσω το σύστημα))) Συναντάμε !!! Η συνταγή για μια δυνατή σχέση: Ας πάρουμε ως βάση ΕΝΟΤΗΤΑ ΑΞΙΩΝ - όταν οι σύντροφοι έχουν την ίδια ιδέα για το ρόλο που παίζει ένας άντρας σε μια σχέση και τι μια γυναίκα.
Είναι δυνατή μια σχέση χωρίς χειραγώγηση
Η νεύρωση προκαλείται από μια απογοητευμένη ανάγκη (για παράδειγμα, ένα παιδί στην παιδική ηλικία, σύμφωνα με τα συναισθήματά του, έλαβε λίγη προσοχή από τους γονείς του, του φάνηκε ότι η μητέρα σκεφτόταν μόνο τον εαυτό της και δεν τον σκεφτόταν καθόλου - η εκπαίδευση σε αυτό το στυλ μπορεί να σχηματίσει ένα θεατρικό πρότυπο συμπεριφοράς και, όταν γίνει ενήλικας, ένα άτομο μεταφέρει αυτήν την προβολή στον σύντροφό του, ο σύντροφος αρχίζει να φαίνεται αδιάφορος.
