2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Σε γενικές γραμμές, το αίσθημα ενοχής σε μια σχέση με ένα παιδί (και όχι μόνο με ένα παιδί) είναι ένας καλός δείκτης της ζωντάνιας επαφής, το γεγονός ότι εσείς, ως γονείς, έχετε επίγνωση της δικής σας ατέλειας, πράγμα που σημαίνει υπάρχει μια ευκαιρία να διορθώσετε αυτό που έχετε χάσει.
Υπάρχουν όμως ιστορίες ανθυγιεινών συναισθημάτων ενοχής. Στον σημερινό κόσμο, όπου υπάρχει τόσος προσανατολισμός προς τη γονική μέριμνα για το μέλλον του παιδιού, οι ακόλουθες πληροφορίες μπορεί να έχουν νόημα.
Υπάρχει ενοχή όπου υπάρχει αίσθημα ευθύνης και στην ιστορία της γονικής μέριμνας υπάρχει μεγάλη αυτή η ευθύνη για τη ζωή, την υγεία και την ευημερία του παιδιού. Είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι το άλλο άτομο, ειδικά το παιδί, είναι ένα μάλλον πολύπλοκο σύστημα και είναι αδύνατο να κατανοήσουμε 100% τις ανάγκες του άλλου.
Είστε, πρώτα απ 'όλα, ένας ζωντανός άνθρωπος και ένας ζωντανός άνθρωπος κάνει λάθη. Και όταν απορροφηθείτε από τη δική σας ιδανικότητα, χάνετε την επαφή με τη ζωντανή φύση σας · επιπλέον, επιβάλλετε στους άλλους τις ίδιες προσδοκίες για ανέφικτη τελειότητα. Το αποτέλεσμα της ανατροφής μιας ιδανικής μητέρας είναι ένα τελειομανές και νευρωτικό παιδί.
Είναι σημαντικό να καταλάβουμε για το κρασί αν είναι πραγματικό ή νευρωτικό.
Όταν είμαι πραγματικά ένοχος, μπορώ να διορθώσω αυτήν την ενοχή:
I️Μπορώ τουλάχιστον να την παραδεχτώ
️ Μπορώ να ζητήσω συγχώρεση για αυτήν, ️Μπορώ να την εξαργυρώσω με κάποιο τρόπο, A️ ως έσχατη λύση, λάβετε την εμπειρία π.χ. αποδεχτείτε ότι "ναι, έκανα λάθος, αποδέχομαι αυτό το λάθος μου και θα προσπαθήσω να το αποτρέψω την επόμενη φορά - αυτή είναι η εμπειρία μου"
Η νευρωτική ενοχή λαμβάνει χώρα ακριβώς εκεί που οι γονείς δεν ήξεραν πώς να είναι ζωντανοί σε σχέση με το αίσθημα ενοχής, δεν ήξεραν πώς να αντέξουν οικονομικά ή να αποδεχτούν αυτό το συναίσθημα. Συχνά η νευρωτική ενοχή εμφανίζεται σε εκείνους που έχουν μεγαλώσει σε μια αυταρχική οικογένεια, όπου υπήρχε ένας σαφώς καθιερωμένος κανόνας ότι ο γονέας έχει πάντα δίκιο ή όταν το παιδί είχε πολλές ευθύνες για την ψυχή του (ή το παιδί το ανέλαβε, για παράδειγμα, οι γονείς ορκίζονται εξαιτίας μου).
Είναι σημαντικό να κατανοήσετε τα όρια της ευθύνης σας 👉 Δεν μπορώ να είμαι υπεύθυνος για όλα και δεν μπορώ να είμαι ένοχος για όλα.
Ένας άλλος λόγος νευρωτικής ενοχής: «πρέπει (πρέπει)» και όταν ξαφνικά δεν μπορώ ή δεν θέλω, τότε 👉 είμαι ένοχος.
Υπάρχει επίσης ενοχή όταν υπάρχει ένα αίσθημα αβεβαιότητας - αβεβαιότητας που ξέρετε πώς να κάνετε σωστά: πώς να λέτε σωστά, να εξηγείτε, να εκπαιδεύετε και πολλά άλλα. Αυτό το σημείο έγινε ιδιαίτερα σημαντικό για μένα όταν αντιμετώπισα αντιφάσεις σε διαφορετικές προσεγγίσεις για την ανατροφή ενός παιδιού, για παράδειγμα, οι γονείς μου τηρούσαν θεμελιωδώς διαφορετικούς κανόνες ανατροφής από αυτούς που επιλέγω τώρα. Οι νεαρές μητέρες είναι ιδιαίτερα εξοικειωμένες με ένα παρόμοιο αίσθημα νευρωτικής ενοχής, στις οποίες «καλοί» σύμβουλοι τους λένε κάθε τόσο τι κάνει λάθος.
Σε αυτό το σημείο, θέλω να υποστηρίξω τις νέες μητέρες: είστε η καλύτερη μητέρα για το παιδί σας και η μητρική σας φύση γνωρίζει τις απαντήσεις σε αυτό που χρειάζεται και είναι καλό για το μωρό σας καλύτερα από οποιονδήποτε άλλο.
Υπάρχει μια αίσθηση ενοχής που νωρίτερα θα γίνει κατανοητή από την παλαιότερη γενιά γονέων. Για αυτό φταίει αυτός που δεν μπορούσα να γίνω, που δεν θα μπορούσα να είμαι. Στις ιστορίες γονέων, αυτός είναι συχνά ένας χαμένος χρόνος με ένα παιδί υπέρ της εργασίας και των επιτευγμάτων, έλλειψη γνώσης και εμπειρίας σε μια εποχή που ήταν σημαντικό.
Είναι σημαντικό να καταλάβετε εδώ ότι εκείνη τη στιγμή έχετε επιλέξει τη μόνη σωστή και πιθανή λύση για εσάς.
Γιατί είναι σημαντικό το θέμα της ενοχής; Γιατί είναι σημαντικό να γνωρίζετε και να χειρίζεστε τα συναισθήματα ενοχής σας;
Γιατί όταν υπάρχει μεγάλη ενοχή, ξεχειλίζουμε από αυτήν και όταν ξεχειλίζουμε από κάτι, αρχίζουμε να διαχέουμε αυτό το περιεχόμενο. Όταν η γονική ενοχή γίνεται υπερβολική, εμφανίζεται η επιθυμία να απαλλαγούμε από αυτήν και τότε ο γονιός αρχίζει να κατηγορεί τα παιδιά του ή τους άλλους, αρχίζει να καταδικάζει και να μεταβιβάζει την υπερβολική του ευθύνη σε άλλους.
Εξοδος?
Κατανοήστε ότι είστε ζωντανός άνθρωπος και τα λάθη είναι αναπόφευκτα! ❗️
Υπάρχουν πράγματα που μπορείτε να διορθώσετε και υπάρχουν πράγματα που πρέπει να ληφθούν ως εμπειρία, και υπάρχουν επίσης πράγματα στα οποία δεν έχετε έλεγχο.
Σας εύχομαι σοφία για να ξεχωρίσετε το ένα από το άλλο, είμαι βέβαιος ότι θα πετύχετε!
Συνιστάται:
Γονική απαγόρευση του πλούτου
Περίπτωση από την πρακτική (το λέω με την άδεια του πελάτη) Συνεργάστηκα με έναν πελάτη κατόπιν αιτήματος για να αυξήσω το εισόδημά της κατά 2-3 φορές. Ζητήθηκε η γνώμη σύμφωνα με το πρότυπο σχέδιο. Κίνητρο, φόβοι, τραύματα … Δουλέψαμε με αυτοεκτίμηση.
Γονική ανικανότητα
«Μπαμπά, έχω πρόβλημα …». Ένα μέρος του κειμένου που εμφανίζεται στην οθόνη απομακρύνεται δραματικά από τις σκέψεις σας. Η καρδιά μου χτυπά πιο γρήγορα και τα δάχτυλά μου τρέμουν, αποκαλύπτοντας ολόκληρο το μήνυμα. "Τσακώθηκα με τη δασκάλα, με κάνει να τηλεφωνώ …"
Η επίδραση της εμπειρίας της ζωής των συζύγων στη γονική οικογένεια στο χτίσιμο της δικής τους
Γίνοντας ενήλικες, ανεξάρτητοι, ένα άτομο αποκτά την ευκαιρία να επιλέξει. Είμαστε ελεύθεροι να κάνουμε ό, τι θεωρούμε κατάλληλο, όλοι οι δρόμοι είναι ανοιχτοί. Μπορούμε να θαυμάσουμε τους γονείς μας και να προσπαθήσουμε να είμαστε άξιοι για αυτούς, ή μπορούμε να αρνηθούμε να πατήσουμε στο μονοπάτι στο οποίο σκόνταψαν και σκόνταψαν όλη τους τη ζωή.
Ατελής γονέας. 3 βασικές ερωτήσεις για συνειδητή γονική μέριμνα
Το ερώτημα του τι είδους γονέας είμαι μπορώ να χωριστώ σε τρεις υπο-ερωτήσεις: ΠΟΙΟΣ ΕΙΜΑΙ? (ως άτομο γενικά) ΤΙ ΞΕΡΩ ΕΓΩ? (για παράδειγμα, σχετικά με την ανάπτυξη του παιδιού, τα πρότυπά του, την αλληλεπίδραση στην οικογένεια και τον αντίκτυπο στο παιδί κ.
Ενοχή και δυσαρέσκεια. Αγανάκτηση και ενοχή. Δύο όψεις του ίδιου νομίσματος
Γιατί συνδύασα ξαφνικά τόσο διαφορετικά, πολικά συναισθήματα σε ένα θέμα; Γι 'αυτό - ζουν σε ένα πακέτο - όπου υπάρχει ενοχή, υπάρχει και δυσαρέσκεια. Και αντίστροφα. Αλλά ένα από αυτά, κατά κανόνα, δεν το παρατηρούμε στον εαυτό μας. Αν είμαστε προσβεβλημένοι, τότε δεν μιλάμε για την ενοχή μας, την «αναθέτουμε» σε άλλο άτομο.
