Ατελής γονέας. 3 βασικές ερωτήσεις για συνειδητή γονική μέριμνα

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Το ερώτημα του τι είδους γονέας είμαι μπορώ να χωριστώ σε τρεις υπο-ερωτήσεις: ΠΟΙΟΣ ΕΙΜΑΙ? (ως άτομο γενικά) ΤΙ ΞΕΡΩ ΕΓΩ? (για παράδειγμα, σχετικά με την ανάπτυξη του παιδιού, τα πρότυπά του, την αλληλεπίδραση στην οικογένεια και τον αντίκτυπο στο παιδί κ.λπ.) ΤΙ ΚΑΝΩ? (γιατί ποιος ξέρει, μπορώ να κάνω πολλά, αλλά στην πραγματικότητα κάνω ακριβώς το αντίθετο).

Και οι τρεις ερωτήσεις και οι απαντήσεις τους περιγράφουν αυτό που ονομάζω προσεκτική γονική μέριμνα.

Το ερώτημα είναι ΠΟΙΟΣ ΕΙΜΑΙ; μπορεί ουσιαστικά να μειωθεί στη γνωστή ρήση: «Μην μεγαλώνεις παιδιά - μόρφωσε τον εαυτό σου. Τα παιδιά σας θα είναι ακόμα σαν εσάς ». Ενδιαφερθείτε για τη ζωή, αγαπήστε την - αν μπορείτε να κάνετε το παιδί σας να ερωτευτεί τη ζωή - αυτό είναι ίσως το μέγιστο έργο που μπορείτε να ολοκληρώσετε.

Μερικές φορές οι γονείς που κάνουν μια φωτεινή και ενδιαφέρουσα ζωή, συνειδητοποιώντας τον εαυτό τους στη δημιουργικότητα και το επάγγελμα, ανησυχούν ότι δεν αφιερώνουν αρκετό χρόνο στο παιδί. Φυσικά, αν μιλάμε για παιδί κάτω του ενός έτους, η παρουσία της μητέρας, η φροντίδα, η προσοχή της, η σωματική επαφή είναι εξαιρετικής σημασίας (γι 'αυτό σίγουρα αξίζει να κάνετε διακοπές), αλλά όσο μεγαλώνει το παιδί, τόσο λιγότερο χρειάζεται να είναι συνεχώς τριγύρω. Και τότε η ερώτηση δεν αφορά πλέον τον χρόνο που περνάμε μαζί, αλλά την ποιότητά του. Μπορεί να βρίσκεστε λιγότερο συχνά, αλλά να είστε μαζί. Ξοδεύοντας μισή ώρα με το παιδί σας, πηγαίνοντάς τον στο νηπιαγωγείο ή στο σχολείο, είναι στη δική σας δύναμη να μετατρέψετε αυτή τη μισή ώρα σε πραγματική επικοινωνία μεταξύ τους ή σε μια νευρική, μάταιη παραμονή κοντά μόνο σωματικά. Μπορείτε να τον τραβήξετε εκνευριστικά από το χέρι, να τον μαλώσετε για βραδύτητα ή να μιλήσετε στο τηλέφωνο με έναν συνάδελφο ή ακόμα και να σκεφτείτε κάτι δικό σας χωρίς να πείτε λέξη. Or, αντίθετα, μπορείτε να περπατήσετε στο δρόμο κρατώντας ένα χέρι, να δώσετε προσοχή στις αλλαγές στη φύση, στον ουρανό, στα πουλιά που πετούν στον ουρανό, να μοιραστείτε τις αναμνήσεις σας ή να επιστήσετε την προσοχή του παιδιού στην ομορφιά των λεπτομερειών, να τον ρωτήσετε για τα σημερινά όνειρα, τις φαντασιώσεις, για το τι τον ανησυχεί ή τον κάνει ευτυχισμένο.

Και κάθε λεπτό, κάθε ώρα της ζωής σας, κάνετε μια επιλογή: αν θα είστε με το παιδί σας και, αν ναι, πώς.

D. V. Ο Winnicott, παιδοψυχαναλυτής, επινόησε την έννοια της «αρκετά καλής μητέρας». Μιλώντας γι 'αυτόν σε αυτό το πλαίσιο, είναι σημαντικό να τονιστεί ότι αν αφιερωθείτε μόνο σε ένα παιδί, δεν συνειδητοποιείτε πλήρως τον εαυτό σας και έτσι δεν μπορείτε να γίνετε ένα εμπνευστικό παράδειγμα για αυτό (το οποίο είναι ιδιαίτερα σημαντικό καθώς μεγαλώνετε). Εάν κάνετε ενεργό ζωή, συνειδητοποιήσετε τον εαυτό σας, αφιερώσετε χρόνο στα δικά σας ενδιαφέροντα, τότε θα υπάρξουν καταστάσεις όταν το παιδί θα σας λείψει. Έτσι, δεν μπορεί να υπάρξει τέλειος γονιός και αρκεί να είσαι «αρκετά καλός» γονιός.

Υπάρχει ένα ακόμη σημαντικό σημείο σε αυτό. Δεν είναι δουλειά των γονιών να ταΐζουν το παιδί τους για το υπόλοιπο της ζωής τους. Το καθήκον του είναι να μάθει στο παιδί να τρέφεται. Να μπορείς να φροντίζεις τις δικές σου ανάγκες, να τις ικανοποιείς.

Στη διάλεξη με ρώτησαν: «Τι γίνεται αν το παιδί πει ότι βαριέται; Πρέπει να αντιδράσω σε αυτό και πώς; » Είναι απαραίτητο να αντιδράσουμε, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι το παιδί πρέπει να ψυχαγωγηθεί αμέσως. Δεν υπάρχει τέτοιο έργο. Αλλά είναι σημαντικό να διδάξουμε σταδιακά το ίδιο το παιδί να βρίσκει ενδιαφέρον και δραστηριότητα στη ζωή. Παίζοντας μαζί του, αναπτύξτε την ικανότητά του να παρατηρεί ενδιαφέροντα πράγματα, να φαντασιώνεται, να ενθαρρύνει τα παιχνίδια του μόνο (να μην παρεμβαίνει σε αυτά όταν φλερτάρει με τον εαυτό του), καλώ επίσης τα παιδιά να μαντέψουν μόνα τους πώς να διασκεδάσουν. Κάνοντας καταλήψεις δίπλα στο παιδί, λέω: «Κοίτα, λες ότι βαριέσαι και δεν φαίνεται να ξέρεις τι να κάνεις με τον εαυτό σου. Ναι, συμβαίνει. Αλλά κατέληξα σε τρεις τρόπους που μπορείτε να κάνετε τώρα. Μπορείτε να τα μαντέψετε; ». Μια τέτοια πρόταση τις περισσότερες φορές αποδεικνύεται ενδιαφέρουσα για το παιδί και περιλαμβάνει φαντασία. Και αυτό που είναι αξιοσημείωτο, συχνά αρχίζει να μαντεύει, βρίσκει περισσότερες από τρεις επιλογές.

Το ερώτημα είναι ΠΟΙΟΣ ΕΙΜΑΙ; αφορά επίσης ποιες προσωπικές πεποιθήσεις, πεποιθήσεις έχετε γενικά ως άτομο. Γιατί συχνά διαβάζετε "οδηγίες χρήσης" και οι συστάσεις για την εκπαίδευση απλά δεν ταιριάζουν στην εικόνα σας για τον κόσμο. Εάν ένα άτομο από μόνο του δεν είναι δημιουργικό, λογικό, δείχνει σφίξιμο και μυστικότητα, τότε οι κατάλογοι κανόνων επικοινωνίας με ένα παιδί, με βάση τη δημιουργικότητα και τον αυθορμητισμό, απλά δεν λειτουργούν. Δεν έχουν τίποτα να μεγαλώσουν.

Συνεπώς, δουλεύοντας με γονείς και επιτρέποντας ορισμένες συστάσεις στη δουλειά μας μαζί τους, εξακολουθώ να επικεντρώνομαι σε κάτι άλλο - στην εικόνα του κόσμου. Και κατά συνέπεια, εάν είναι απαραίτητο, η διόρθωσή του. Δηλαδή, πρώτα προετοιμάζουμε το χώμα και μόνο τότε σπέρνουμε τους κόκκους.

Δουλεύοντας με την εικόνα του γονέα για τον κόσμο, απαντώντας στην ερώτηση ΠΟΙΟΣ ΕΙΜΑΙ; είναι σημαντικό να δώσετε προσοχή στις ρυθμίσεις. Ποιες πεποιθήσεις έχει ένα άτομο για τη γονική μέριμνα; Τι θεωρεί χρήσιμο και ανθυγιεινό για το παιδί; Τι είναι αποδεκτό και τι όχι; Γιατί; Από πού προήλθε αυτή η πεποίθηση; Βοηθάει ή εμποδίζει; Είναι πραγματικά αυτή η πεποίθησή του ή εκείνη η «καυτή πατάτα» που παίρνετε από τους δικούς σας γονείς, θέλετε να απαλλαγείτε από το συντομότερο δυνατό;

Η επόμενη βασική ερώτηση σχετικά με τη γονική μέριμνα ΤΙ ΞΕΡΩ; Εδώ μιλάμε για ένα είδος «κάθετης» κοπής, γνώσης που μπορούμε να αναπληρώσουμε ατελείωτα, θεωρίες εννοιών, απόψεις για την ανάπτυξη του παιδιού (μερικές φορές αντιφατικές). Κάποιες πληροφορίες είναι εξαιρετικά σημαντικές, άλλες λιγότερο. Διαβάστε, ενδιαφερθείτε, εμπλουτιστείτε. Αλλά θυμηθείτε ότι εδώ, όπως και με κάθε απόκτηση γνώσης, είναι σημαντικό να συμπεριλάβετε τη δική σας ικανότητα να σκέφτεστε, να επικρίνετε, να σκέφτεστε σε σχέση με τη δική σας κατάσταση. Η υπόθεση της παρουσίας της απόλυτης αλήθειας είναι απατηλή και κάποιο είδος μοναδικής μαγικής γνώσης που θα έλυνε όλες τις δυσκολίες σας με ένα παιδί δεν υπάρχει στη φύση. Υπάρχει αγάπη (δηλαδή αγάπη, όχι εξάρτηση, νεύρωση, φόβος μοναξιάς κ.λπ.), αλλά η αγάπη δεν είναι γνώση, αλλά μάλλον θέση στη ζωή. Και εκδηλώνεται περισσότερο μέσα από τις απαντήσεις στο τρίτο ερώτημα.

Τρίτη ερώτηση: ΤΙ ΚΑΝΩ; Τι κάνω όταν είμαι μόνη μου παρουσία παιδιού; (διάβασμα, σχέδιο, καθάρισμα, κάθισμα σε κινητό τηλέφωνο, ξαπλωμένη μπροστά στην τηλεόραση, κάπνισμα, γιόγκα κ.λπ.) Πώς επικοινωνώ με άλλα άτομα παρουσία παιδιού; (για παράδειγμα, πώς μιλάω εγώ με τους γονείς μου. Και αν είναι ασέβεια, τότε είναι δύσκολο να περιμένω μια στάση σεβασμού προς τον εαυτό μου) Πώς επικοινωνώ με το ίδιο το παιδί; (Συχνά υψώνω τη φωνή μου, αλλά απαιτώ να μιλήσει ήρεμα, επιτρέπω στον εαυτό μου να το χτυπήσει, αλλά αγανακτώ όταν ένα παιδί δείχνει σωματική επιθετικότητα. Κάνω τα πάντα για εκείνον, αλλά τον κατακρίνω ότι είναι ανεύθυνος). Τι μηνύματα γονέων (συχνά μη λεκτικά) του δίνω; Τι συναισθήματα εκφράζω στο παιδί;

ΕΡΩΤΗΣΗ ΤΙ ΚΑΝΩ; Αναφέρομαι στο "οριζόντιο" κομμάτι της ανατροφής. Και είναι αυτός που είναι το δοχείο που μπορεί να γεμίσει με περαιτέρω γνώση (κάθετη τομή), αλλά όχι το αντίστροφο. Είναι αυτή η σχέση, αυτή η λογική: πρώτα ΠΩΣ, και μετά ΤΙ εξηγεί γιατί τώρα, σε μια εποχή αφθονίας πληροφοριών, όταν τα βιβλία, τα άρθρα, οι σημειώσεις, οι πρακτικές συστάσεις χύνονται στο κεφάλι μας, είμαστε ακόμα βουτηγμένοι στις δυσκολίες γονείς ξανά και ξανά. Επιπλέον, μια τέτοια αφθονία απόψεων και συχνά αντιφατικών έχει το αντίθετο αποτέλεσμα - οι νέες μητέρες (και οι πατέρες, αν και είναι λιγότερο συχνά) διχάζονται μεταξύ μιας συμβουλής και μιας άλλης, μεταξύ ενός πολύ σεβαστού ψυχολόγου και ενός άλλου ακόμη πιο σεβαστού.

Η συνειδητή γονική μέριμνα για μένα είναι να έχω σαφείς βασικές θέσεις και στάσεις. Και πάνω απ 'όλα, στάσεις απέναντι στην αποδοχή του εαυτού σας και του παιδιού σας, σκοπός του οποίου δεν είναι να επιτύχετε κάποιο ιδανικό Εγώ (το ουτοπικό μονοπάτι), αλλά να αναπτύξετε το δυναμικό σας Ι, να γίνετε αυτό που εσείς (ως γονιός) και ένα παιδί μπορείτε να γίνετε στην καλύτερη. Όπως σοφά παρατήρησε ο Όσκαρ Ουάιλντ, «Να είσαι ο εαυτός σου. Άλλοι ρόλοι έχουν ήδη ληφθεί ». Γίνε ο γονιός που μπορείς να γίνεις. Lookάχνετε για τη δική σας χαρά για γονείς: στοχαστική ή επιπόλαιη, ήρεμη ή ιδιοσυγκρασιακή, αλλά πάντα εστιασμένη στη συνεργασία, τον σεβασμό, την αποδοχή ΟΠΟΙΟΥΔΗΠΟΤΕ συναισθημάτων (δικό σας και του παιδιού), συνειδητοποιώντας, κατανοώντας και αποδεχόμενοι ότι είμαστε όλοι διαφορετικοί, και το παιδί σας έχει έλα να ζήσεις σε αυτή τη γη δεν είναι δική σου, αλλά η ίδια της η ζωή.