Ο γονέας είναι ένα δοχείο. Σημαντικό για την άμεση γονική μέριμνα

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Λες ότι τα παιδιά με κουράζουν. Εχεις δίκιο. Βαριόμαστε το γεγονός ότι πρέπει να υψωθούμε στα συναισθήματά τους. Σηκωθείτε, σταθείτε στις μύτες των ποδιών, απλώστε το χέρι. Για να μην προσβάλλουμε.

Γιανούζ Κόρτσακ

Παρόλα αυτά θα γράψω. Επειδή, πόσες σελίδες δεν έχουν γραφτεί, αυτή η ερώτηση γίνεται ξανά και ξανά βασικό ζήτημα στις διαλέξεις μου και στη διαβούλευση. Θα επικεντρωθεί στη συναισθηματική ανάπτυξη του παιδιού και στις άμεσες γονικές ευθύνες.

ΖΩΗ:

Απόγευμα. Κουρασμένη «σαν μητέρα», μεγαλώνοντας την κόρη της μόνη της, επιστρέφει από τη δουλειά. Το σπίτι δεν καθαρίζεται και εκείνη φωνάζει αμέσως: «Πόσο μπορεί να συνεχιστεί αυτό! Δύσκολο να αφαιρεθεί;! Κάθεσαι ξανά στο τηλέφωνο; Δεν έχω άλλη δύναμη - πού είναι η ζώνη;! ». Πραγματικά δεν έχει δύναμη, αλλά ο λόγος δεν είναι στην κόρη της, αλλά στο ότι είναι κουρασμένη στη δουλειά, δεν ανταποκρίνεται στα καθήκοντά της, αισθάνεται σαν κακή μητέρα (που εν μέρει είναι αλήθεια) και το μόνο άτομο στο οποίο μπορεί να ρίξει τα πάντα-αυτή είναι η δεκάχρονη κόρη της (στην πραγματικότητα, είναι ανεξάρτητη και κάνει καλή δουλειά με το νοικοκυριό ενώ η μητέρα της είναι στη δουλειά).

"Λες και η μαμά" φωνάζει, η κόρη της απαντά αγενώς (προσπαθώντας να προστατευτεί), η μητέρα φωνάζει πιο δυνατά, δεν το αντέχει, την χτυπάει. Και αν και σωματικά αυτό την κάνει λίγο πιο εύκολη (πήρε εξιτήριο), η ψυχή της είναι ακόμη πιο αρρωστημένη - η ενοχή και η ντροπή αναμιγνύονται με όλα τα συναισθήματα, τα οποία η μητέρα δεν μπορεί να αντιμετωπίσει, και αντί να ζητήσει συγχώρεση (διπλά ντροπιασμένη), αρχίζει να κλαίει (περνάει από τον επιτιθέμενο ως θυσία), κατηγορώντας το κορίτσι ότι την οδηγεί. Η κόρη την λυπάται και την ηρεμεί.

Ο γονέας πρέπει να φροντίζει όχι μόνο (α) τη φυσική κατάσταση του παιδιού (να του παρέχει την ευκαιρία να κοιμηθεί, να φάει, να πιει, να μετακινηθεί, να του μάθει το γιογιό), (β) την πνευματική ανάπτυξη (μόνο χωρίς φανατισμό), (γ) κοινωνική ανάπτυξη (διδάξτε στο παιδί τις ιδιαιτερότητες της συμπεριφοράς στην κοινωνία και τους κανόνες ασφαλείας, ΑΛΛΑ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΗ ΑΝΑΠΤΥΞΗ. Και θα έβαζα τη συναισθηματική ανάπτυξη στο σημείο "β" και "γ", επειδή σχεδόν όλα τα ψυχικά υγιή παιδιά μαθαίνουν να γράφουν και διαβάζουν με τον έναν ή τον άλλο τρόπο στο σχολείο, αλλά καταλαβαίνουν τον εαυτό τους, ρυθμίζουν τα συναισθήματά τους, αντιμετωπίζουν την επιθετικότητα, το άγχος, τον πόνο τους - δεν είναι όλοι ικανοί, ακόμη και μεγαλώνοντας.

Δεν είναι μόνο επιθυμητό για έναν γονέα, αλλά και απαραίτητο να φροντίζει τη συναισθηματική κατάσταση και ανάπτυξη του παιδιού. Ημι-ορολογικά μιλώντας, ο γονέας πρέπει να παρέχει στο παιδί ένα «δοχείο» (μερικές φορές συγχέεται με ένα «μπολ τουαλέτας») για τα συναισθήματα. Δεν μου αρέσει η λέξη "πρέπει", αλλά σε αυτή την περίπτωση τη χρησιμοποιώ, για να μην βγω. Και το επιχείρημα ότι πολλοί ενήλικες δεν μπορούν / δεν ξέρουν πώς να αντιμετωπίσουν όχι μόνο τις συναισθηματικές εμπειρίες των παιδιών, αλλά και τις δικές τους δεν αποτελεί δικαιολογία. Αν δεν ξέρετε πώς, μάθετε. Διαβάστε βιβλία, πηγαίνετε σε ψυχολόγο, επεξεργαστείτε τα. Ταΐζετε το παιδί σας, ακόμα κι αν κάποτε δεν ήξερες να μαγειρεύεις, αγοράζεις τελικά έτοιμο φαγητό, αλλά δίνεις στο παιδί κάτι να φάει (μερικές φορές ακόμη και επίμονα), γιατί ξέρεις: πρέπει να φας προκειμένου να είμαστε ζωντανοί και σωματικά υγιείς. Για να είναι ψυχικά ζωντανό και υγιές, είναι απαραίτητο να παρέχεται στο παιδί η δυνατότητα να ζει / να ξεχύνεται / να πετάει τα συναισθήματά του, να είναι «δοχείο» για τα συναισθήματά του, επειδή το παιδί δεν έχει αρχικά το δικό του (εσωτερικό) δοχείο.

Εάν ο γονιός δεν είναι «δοχείο» για τα συναισθήματα του παιδιού, τότε το παιδί τις περισσότερες φορές πρέπει (α) να εκνευρίζει, (β) να καταστέλλει τα συναισθήματα (ενώ δεν εξαφανίζονται πουθενά) (γ) να εκβάλλει συναισθήματα σε κάποιον άλλο (για παράδειγμα, «Έλα κάτω» σε σκύλο, γάτα ή κάποιον πιο ασφαλή και αδύναμο), (δ) αρρωστήσει.

Στην αρχή, κάτι συμβαίνει απλά στο παιδί (για παράδειγμα, ο θυμός βράζει), ουρλιάζει και χτυπά με τα χέρια του. Δεν ξέρει τι ακριβώς συμβαίνει και δεν μπορεί να κρατηθεί για τον εαυτό του. Πρέπει να «εγκαταλείψει» αυτό το συναίσθημα. Όχι επειδή δεν θέλει να κρατήσει τον θυμό του για τον εαυτό του, αλλά επειδή δεν μπορεί. Πώς δεν μπορεί στην αρχή να ελέγξει πολλές φυσιολογικές διεργασίες. Πρέπει να πετάξει τον θυμό του, να "δώσει" την αίσθηση, που σημαίνει - να τον βάλει σε ένα "δοχείο" και ένα τέτοιο δοχείο θα πρέπει να είναι γονέας.

Τι σημαίνει να είσαι καλός «περιέκτης»

Για να βάλετε κάτι στο δοχείο, πρέπει να υπάρχει ελεύθερος χώρος στο δοχείο, σωστά; Από ποιο σημείο προκύπτει κανείς:

1) Ένα καλό δοχείο είναι ένα δοχείο με ελεύθερο χώρο … Με απλά λόγια, αν όλα βράζουν μέσα σας και «το φλιτζάνι είναι γεμάτο», τότε δεν θα μπορείτε να αποδεχτείτε τα συναισθήματα του παιδιού σας. Και όταν ουρλιάζει, ρίχνει πράγματα, υστερίες, τότε πιθανότατα η αντίδρασή σας θα είναι είτε μια κραυγή επιστροφής / υστερία / αντεπίθεση, είτε τα δικά σας δάκρυα αδυναμίας. Και σε αυτή την περίπτωση, το παιδί είναι ήδη αναγκασμένο να είναι ένα δοχείο συναισθημάτων «σαν γονιός», αλλά στην ουσία το ίδιο μπερδεμένο / φοβισμένο / ανήμπορο παιδί. Μόνο ένα πραγματικό παιδί δεν έχει τους πόρους για αυτό και πρέπει να περπατήσει σε εύθραυστα πόδια, γίνεται με κάποιον τρόπο γονέας στον ίδιο του τον γονέα, απορροφώντας τα βραστικά του συναισθήματα. Και επειδή δεν μπορεί να τα αντιμετωπίσει, να τα επεξεργαστεί, δεν υπάρχει τίποτα, τότε αργότερα θα τα εμφανίσει με τη μορφή συμπτωμάτων: ασθένειες, επιθετικότητα, παραξενιές συμπεριφοράς.

2) Το να είσαι καλός περιέκτης σημαίνει ότι μπορείς να φιλοξενήσεις τις αισθήσεις κάθε παιδιού. Συνήθως, οι γονείς παραδέχονται εύκολα τη χαρά, την απόλαυση, το ενδιαφέρον του παιδιού, είναι πιο δύσκολο για αυτούς με άγχος, φόβο, κατάθλιψη και σχεδόν αφόρητο με θυμό, αγανάκτηση, οργή. Σε ορισμένες οικογένειες, οι γονείς μεταδίδουν: "θυμωμένος = κακός, ο θυμός είναι κακός, δεν μπορείς να θυμώνεις με τη μαμά / τον μπαμπά / τη γιαγιά". Είναι αλήθεια ότι υπάρχουν προβλήματα με την αίσθηση της χαράς. Για παράδειγμα, μια μητέρα μπορεί να απαιτεί ενθουσιώδη χαρά για κάποιες καταστάσεις (ας πούμε, ένα ταξίδι που οργάνωσε για όλη την οικογένεια) και να απαξιώσει το αίσθημα χαράς του παιδιού για αυτό που του φέρνει ευχαρίστηση, και η ίδια φαίνεται ηλίθια / ασήμαντη / βαρετή (τονίστε τα απαραίτητα). Η φύση αδιαφορεί για την ηθική και τις ανθρώπινες νευρώσεις. Μας έδωσε έμφυτα συναισθήματα, τις περισσότερες φορές περιλαμβάνουν: φόβο, χαρά (ως ευχαρίστηση), θυμό (ως δυσαρέσκεια), αηδία, ενδιαφέρον. Χρειαζόμαστε αυτά τα συναισθήματα για να ζήσουμε τη ζωή στο έπακρο, μας βοηθούν να επιβιώσουμε, να προστατεύσουμε τα σύνορά μας και να μάθουμε νέα πράγματα. Υπάρχουν επίσης πολλές αποχρώσεις των ονομαζόμενων συναισθημάτων, συνδυασμών, συναισθημάτων. Μεταξύ των οποίων δεν υπάρχουν κακά. Εάν έχει προκύψει ένα συναίσθημα / συναίσθημα, τότε υπήρχε λόγος για αυτό. Και ένας γονέας θα πρέπει να είναι ανοιχτός σε ΟΠΟΙΑΔΗΠΟΤΕ συναίσθημα του παιδιού του σε σχέση με ΟΠΟΙΟΔΗΠΟΤΕ αντικείμενο (ανεξαρτήτως ηθικής). Ένα άλλο πράγμα είναι ότι δεν επιτρέπεται κάθε μορφή έκφρασης. Και το καθήκον του γονέα είναι να μάθει στο παιδί να εκφράζει τα συναισθήματά του με αποδεκτό τρόπο. Για παράδειγμα, ένας σύντροφος sandbox έσπασε ένα παιχνίδι. Η συγκίνηση του παιδιού είναι οργή. Η μορφή έκφρασης μπορεί να είναι διαφορετική, όπως παραδείγματα: 1) η οργή / ο θυμός καταστέλλεται, μετατρέπεται σε δυσαρέσκεια και το παιδί αρχίζει να κλαίει ανυπεράσπιστα, 2) το παιδί με οργή χτυπά έναν σύντροφο στο κεφάλι με ένα φτυάρι, 3) το παιδί πέφτει στην άμμο και ρίχνει μανία, 4) το παιδί λέει απλά και ξεκάθαρα: «Είμαι θυμωμένος που το παιχνίδι μου έχει σπάσει …» (συνήθως στην περίπτωση ενός γονικού «δοχείου»).

3) Το να είσαι καλός περιέκτης σημαίνει να εκφράζεις τα λόγια του παιδιού. Δείξτε ενσυναίσθηση (που σημαίνει να νιώθει αυτό που νιώθει). Αρχικά, το παιδί δεν καταλαβαίνει τι ακριβώς του συμβαίνει. Απλώς νιώθει κάποια εσωτερική κατάσταση. Κάτι συμβαίνει μέσα και η έκφραση στο πρόσωπο αλλάζει, τα χέρια σφίγγονται σε γροθιές, το σώμα τεντώνεται. Το παιδί ψάχνει μια διέξοδο από αυτή την κατάσταση μέσω συμπεριφοράς, σώματος, κλάματος. Ο γονέας πρέπει να ονομάσει αυτό το συναίσθημα, ή καλύτερα, τον λόγο του. "Φοβάσαι τώρα", "Αγχώνεσαι", "Έχεις μπερδευτεί", "Θυμώνεις γιατί δεν μπορείς να φτάσεις σε αυτό το παιχνίδι".

4) Το να είσαι καλός περιέκτης σημαίνει να είσαι με την αίσθηση ενός παιδιού. Συνεχίστε να δείχνετε ενσυναίσθηση (τουλάχιστον για λίγο). Αφού ακούσαμε το συναίσθημα του παιδιού και το εκφράσαμε, είναι σημαντικό να είμαστε τουλάχιστον λίγο (ή καλύτερα, όσο χρειάζεται το ίδιο το παιδί) για να είμαστε με το συναίσθημά του. «Τώρα φοβάσαι ανάμεσα σε νέους ανθρώπους και θέλεις να κρυφτείς. Και θέλω να παραμείνω απαρατήρητος, και έτσι ώστε κανείς να μην δίνει σημασία. Ετσι? ή «Είστε θυμωμένοι με τον δάσκαλο. Απλά θέλεις να γκρινιάζεις με θυμό, να ουρλιάζεις, να μαλώνεις. Είστε απλά έξαλλοι για την αδικία ». «Δεν βιαζόμαστε να επιλύσουμε αμέσως την κατάσταση, να δώσουμε συμβουλές, να ηρεμήσουμε. Ως γονείς, πρέπει απλώς να είμαστε κοντά, μαζί. Αγκαλιάστε, εάν είναι απαραίτητο, κρατήστε το χέρι, μπορείτε να μιλήσετε ή να σιωπήσετε.

Τα επόμενα δύο σημεία δεν σχετίζονται με τη διαδικασία «συγκράτησης», αλλά είναι κρίσιμα για τη συναισθηματική ανάπτυξη και το καθορισμό ορίων του παιδιού. Εξάλλου, η αποδοχή των συναισθημάτων ενός παιδιού, η μετάφρασή τους σε λέξεις, η ενσυναίσθηση - δεν σημαίνει επιτρεπτικότητα. Επομένως, είναι πολύ σημαντικό για τον γονέα:

5) Προτείνετε αποδεκτές μορφές έκφρασης συναισθημάτων. Αλλά όχι τόσο κοινωνικά εγκεκριμένο όσο - κατάλληλο για το ίδιο το παιδί. Για παράδειγμα, το να εκφράζεις θυμό σε ένα μικρό παιδί μπορεί να σε βοηθήσει να γκρινιάζεις («Ας βρυχηθούμε»), ή να χτυπήσεις τα πόδια σου, να χτυπήσεις τις γροθιές σου, να θολώσεις μια τσάντα για γροθιές, αλλά το να χτυπάς και να ταπεινώνεις ένα άλλο άτομο είναι απαράδεκτο, ακόμη και όταν είσαι θυμωμένος. Αυτό ισχύει για όλα τα (!) Μέλη της οικογένειας.

6) Μιλήστε για τα δικά σας συναισθήματα. Για να (α), αφενός, δείξτε με παράδειγμα πώς ακριβώς μπορείτε να μιλήσετε για συναισθήματα (οποιαδήποτε! Συναισθήματα), (β) να κάνετε το παιδί να καταλάβει πώς τα συναισθήματά του και η εκδήλωσή τους γίνονται αντιληπτά από τους άλλους. Για παράδειγμα: «Ακούω ότι είστε πολύ κουρασμένοι και θέλετε να μείνετε μόνοι, αλλά με προσβάλλει η αγένεια των λόγων σας. Θα μπορούσες απλώς να μου ζητήσεις να σε αφήσω για μια ή δύο ώρες ». Εδώ είναι ένα αγαπημένο βιβλίο της Julia Gippenreiter ("Επικοινωνήστε με ένα παιδί. Πώς;") - για να σας βοηθήσει.

Είναι σαφές ότι η διαδικασία να ακούς το παιδί, να περιέχει τα συναισθήματά του, να μιλάς με το παιδί για τα συναισθήματά του, η συνεργασία απαιτεί πολύ περισσότερο χρόνο από τη στρατηγική «ζήτα, φωνάζεις, πάρε όπλα» (μερικές φορές είναι επίσης απαραίτητο να ληφθεί στα χέρια - αλλά τέτοιες καταστάσεις είναι εξαιρετικά σπάνιες). Ωστόσο, κάθε φορά θα είναι ευκολότερο να ακούσετε, να αποδεχτείτε, να διαπραγματευτείτε και η πολύ συναισθηματική φροντίδα του παιδιού θα καθορίσει τελικά εάν μεγαλώνει ψυχολογικά ασφαλές ή νευρωτικό.