Λιγότερη γονική μέριμνα, περισσότερη αγάπη και παράδειγμα

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Η εφηβεία είναι η περίοδος που φοβούνται οι περισσότεροι γονείς. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, υπάρχουν πολλές φυσικές αλλαγές που σχετίζονται με την εφηβεία και την είσοδο στην ενηλικίωση. Αυτή τη στιγμή, οι έφηβοι χαρακτηρίζονται από αυξημένη συναισθηματικότητα και ευερεθιστότητα, υπερβολική δραστηριότητα και υψηλό πνεύμα αντίφασης.

Τι να κάνετε γι 'αυτό; Πώς να το αντιμετωπίσετε αυτό για να μην χάσετε την αγάπη και την εμπιστοσύνη των δικών σας παιδιών

Ο κόσμος γύρω μας άλλαξε - άλλαξαν και τα παιδιά. Η εκπαίδευση που βασίζεται στον φόβο της τιμωρίας δεν τους επηρεάζει πλέον. Οι παλιές μέθοδοι εκφοβισμού δεν μπορούν πλέον να σπάσουν τη θέληση των παιδιών μας · στρέφουν τα παιδιά μόνο ενάντια στους γονείς τους και ενθαρρύνουν την εξέγερση. Όταν οι γονείς κλαίνε για να περιορίσουν το παιδί τους, έχουν το αντίθετο αποτέλεσμα. Ο έφηβος απλά σταματά να ακούει και να ακούει. Ακούει τους γονείς του όταν τον ακούν οι γονείς του.

Επομένως, εμείς, οι γονείς, πρέπει να αλλάξουμε τις παλιές μεθόδους ανατροφής. Άλλωστε, όταν οι ηγέτες των εταιρειών θέλουν να παραμείνουν ανταγωνιστικοί στην αγορά, πρέπει να αλλάζουν και να βελτιώνονται συνεχώς.

Πρώτον, οι ίδιοι οι γονείς πρέπει να καταλάβουν και να αποδεχτούν ότι το κορίτσι ή το αγόρι τους έχει μεγαλώσει. Σταματήστε να τα αντιμετωπίζετε σαν μωρά. Δώστε στον έφηβο τον απαραίτητο προσωπικό χώρο, κάποιο βαθμό ελευθερίας και σεβασμού για την προσωπικότητά του και τις επιλογές του. Άλλωστε, ο τρόπος που οι γονείς σχετίζονται με αυτόν, άρα αυτός ή αυτή σχετίζεται με τον κόσμο γύρω του. Η αγάπη για τον εαυτό του και τους άλλους αναπτύσσεται με βάση τη στάση των γονέων και την αντίδρασή τους στα λάθη του παιδιού. εάν οι έφηβοι δεν ντρέπονται για λάθη, αλλά προσπαθούν να τα λύσουν μαζί, αυτό τους δίνει την ευκαιρία να μάθουν την ικανότητα να αγαπούν τον εαυτό τους και να αποδέχονται τη δική τους ατέλεια.

Οι έφηβοι τείνουν να επικεντρώνονται στα άμεσα αποτελέσματα των αποφάσεών τους, ενώ οι γονείς δίνουν μεγαλύτερη προσοχή στις συνέπειές τους στο μέλλον. Αυτή η διαφορά στο όραμα της κατάστασης είναι η πηγή πολλών συγκρούσεων.

Όταν ένας γονιός αναγκάζει ή προσπαθεί να αναγκάσει ένα παιδί να πάρει μια συγκεκριμένη απόφαση, συνήθως ανησυχεί λιγότερο για τις βραχυπρόθεσμες συνέπειες και δίνει μεγαλύτερη προσοχή στις πιο μακρινές συνέπειες αυτής της απόφασης. Υπάρχει, ωστόσο, μια πολύ πιο μακρινή συνέπεια, η οποία αγνοείται τόσο από τον γονέα όσο και από το παιδί, δηλαδή την εκμάθηση του εφήβου να βλέπει και να λαμβάνει υπόψη όλες τις συνέπειες της απόφασης. Μαθαίνοντας να εμπιστεύεται το παιδί, επιτρέποντάς του να παίρνει τις δικές του αποφάσεις και να τις ακολουθεί, ο γονέας επιτυγχάνει τόσο το βραχυπρόθεσμο πλεονέκτημα μιας σχέσης χωρίς συγκρούσεις με το παιδί, όσο και το μακροπρόθεσμο όφελος, επειδή είναι πεπεισμένος ότι σταδιακά μαθαίνει να βλέπει πιο καθαρά και να λαμβάνει υπόψη τις μακροπρόθεσμες συνέπειες των δικών του αποφάσεων. Όταν ένας γονιός εμποδίζει (ή προσπαθεί να αποτρέψει) το παιδί από τη λήψη μιας απόφασης που οδηγεί σε ανεπιθύμητες μακροπρόθεσμες συνέπειες, το παιδί είναι λιγότερο ικανό να βιώσει αυτές τις αρνητικές συνέπειες. ακόμα και αν τα συναντήσει, δεν τους δίνει αρκετή προσοχή, γιατί είναι πολύ απασχολημένος με τον αγώνα ενάντια στον γονικό έλεγχο.

Έτσι, η πίστη σας στην ικανότητα του παιδιού σας να λαμβάνει σωστές αποφάσεις έχει διεγερτική επίδραση σε αυτήν την ικανότητα. Φανταστείτε: παρακολουθείτε μια πεταλούδα να προσπαθεί να βγει από το κουκούλι της. Στην πραγματικότητα, η πεταλούδα πρέπει να κάνει πολλή προσπάθεια και υπό αυτή την έννοια να βιώσει πολλά "βάσανα", βγαίνοντας από το κουκούλι, αν είναι αρκετά πεισματάρα, πριν χτυπήσει τα φτερά της και πετάξει. αν τη «βοηθήσουν» να βγει από το κουκούλι, σύντομα θα πεθάνει. Γνωρίζοντας αυτό και συνειδητοποιώντας ότι ένας γιος ή κόρη παίρνει αποφάσεις που σίγουρα θα οδηγήσουν σε προβλήματα, ένας έξυπνος γονιός θα επιτρέψει ωστόσο στο παιδί να τις αποδεχτεί.

Είναι πολύ χρήσιμο για την επικοινωνία με το δικό σας έφηβο παιδί για να θυμάστε και τι κάνατε σε αυτήν την ηλικία; Πώς ήσουν; Πώς αισθανθήκατε? Τι δεν σας άρεσε και αγανακτήσατε περισσότερο από όλα; Οι απαντήσεις και οι προβληματισμοί σε αυτές τις ερωτήσεις θα καταστήσουν δυνατή την καλύτερη κατανόηση του παιδιού που μεγαλώνει και ωριμάζει.

Αυτοί οι προβληματισμοί και οι αναμνήσεις ήταν προσωπικά πολύ χρήσιμοι για μένα για την κατανόηση των παιδιών μου. Το μεγαλύτερο κορίτσι μου μεγάλωσε ως εργατικό παιδί, αλλά με πολύ σκληρό και πεισματάρικο χαρακτήρα. Και όταν έγινε 13, έγινε πολύ δύσκολο να επικοινωνήσω μαζί της. Ερχόμενη από το σχολείο, κλείστηκε στο δωμάτιό της και δεν μπορούσε να βγει έξω και να μην επικοινωνήσει μαζί μας για μεγάλο χρονικό διάστημα. Τότε θυμήθηκα τον εαυτό μου, και τι μου συνέβη σε αυτή την ηλικία. Βρήκα τον χρόνο και της μίλησα «καρδιά με καρδιά». Έπρεπε να βγάλω την "κομψή" εικόνα ενός εξαιρετικού μαθητή και να πω πώς τσακώθηκα με αγόρια και κορίτσια, πώς παρέλειψα τα μαθήματα, πώς αγόρασα παγωτό αντί για ιχθυέλαιο και είπα στη μητέρα μου ότι το είχα ήδη πιει. Συνήθιζα επίσης να νιώθω μοναξιά, γιατί μου άρεσε να διαβάζω πολύ, και τα κορίτσια με πείραζαν και με αποκαλούσαν σπασίκλα. Σε γενικές γραμμές, η συζήτηση πήγε καλά. Συζητήσαμε μαζί της πολλές διαφορετικές καταστάσεις από τη σχολική της ζωή. Καταλήξαμε στο συμπέρασμα ότι είναι φυσιολογικό να διαφέρουμε από τους άλλους. Κάθε άτομο είναι μοναδικό. Μπορείτε να αγαπήσετε την κλασική μουσική ενώ επικοινωνείτε με ένα άτομο που αγαπά το Heavy Metal. Επιπλέον, δεν είναι ούτε καλύτερο ούτε χειρότερο, αλλά απλά διαφορετικό.

Συζητήσαμε ότι το να κάνεις λάθη είναι επίσης εντάξει. Είμαστε όλοι απλά άνθρωποι και μπορεί να κάνουμε λάθος. Και αυτό δεν σημαίνει ότι κάτι δεν πάει καλά με το άτομο. Απλά πρέπει να καθίσετε και να σκεφτείτε τι συνέβη, να πάρετε ένα μάθημα από αυτό. Για παράδειγμα, σταματήστε να λέτε ψέματα στη μητέρα μου και πείτε ειλικρινά ότι μισώ το ιχθυέλαιο και αγαπώ πραγματικά το παγωτό. Και μαζί για να βρούμε μια μέση λύση. Σε γενικές γραμμές, πρέπει να διαπραγματευτείτε. Μιλήστε για αυτό που δεν σας αρέσει. Είναι εντάξει να διαφωνείτε, αλλά να θυμάστε ότι οι γονείς σας είναι υπεύθυνοι. Ως γονείς, εμείς, με τη σειρά μας, πρέπει να επιτρέψουμε στα παιδιά να πουν όχι. Άλλωστε, όταν ένα παιδί μπορεί να πει «όχι» στο σπίτι και να υπερασπιστεί τη γνώμη του, τότε θα μπορεί να πει όχι σε άλλους, για παράδειγμα, σε εκείνους που του πρόσφεραν τσιγάρο ή ναρκωτικά.

Λοιπόν, φυσικά, τέθηκε το φλέγον ζήτημα πλύσης πιάτων και καθαρισμού του δωματίου. Αυτή η διαδικασία διαπραγμάτευσης αποδείχθηκε η πιο δύσκολη. Η κόρη μου και εγώ έχουμε αναπτύξει κανόνες και συμφωνίες που δεν τις αγγίζω και δεν τις βάζω πουθενά χωρίς άδεια, και εκείνη, με τη σειρά της, καθαρίζει την ντουλάπα μία φορά την εβδομάδα και καθαρίζει το δωμάτιο μία φορά την εβδομάδα. Όταν θέλω να σας υπενθυμίσω για τον καθαρισμό, τη ρωτάω: «Τι ώρα θα σας βολεύει να το κάνετε αυτό σήμερα; «Και λειτουργεί. Μετά από όλα, το ίδιο το παιδί παίρνει την απόφαση "Πότε". Αυτό δίνει στον έφηβο εμπιστοσύνη και υποστήριξη ότι είναι ανεξάρτητος και μπορεί να πάρει αποφάσεις για τον εαυτό του. Αλλά, με τη σειρά μου, πρέπει να παρακολουθώ την εκπλήρωση των υποχρεώσεων. Και φυσικά, μην ξεχάσετε να επαινέσετε για αυτό που έχετε κάνει. Και έπειτα επειδή δεν το κάναμε εκατό φορές την ημέρα, μπορούμε να επιπλήξουμε, αλλά για το ολοκληρωμένο να πούμε "ευχαριστώ" και άλλα θερμά λόγια υποστήριξης - ξεχνάμε. Άλλωστε, τα παιδιά μας παίρνουν τα μοντέλα συμπεριφοράς μας. Αν τους επικρίνουμε και ξεχνάμε να τους ενθαρρύνουμε, τότε θα θυμώνουν και θα ξαναγυρίζουν, βλέπουν μόνο μαύρο παντού.

Είναι επίσης πολύ σημαντικό σε ποια μορφή γίνονται τα αιτήματα. Αν πείτε, "δεν θα το κάνετε …;" και «Σε παρακαλώ κάνε…» (αντί να φωνάζεις: «Φύγε, επιτέλους!») αυτό αλλάζει ριζικά την κατάσταση και κάνει θαύματα.

Η συζήτηση ήταν μακρά, αλλά εγώ και η κόρη μου καταφέραμε να βρούμε μια κοινή γλώσσα. Αρχίσαμε να συζητάμε πιο συχνά τι συμβαίνει στο σχολείο, τι προβλήματα έχει με φίλους, για να συζητήσουμε και να υποστηρίξουμε τα χόμπι της για χορό.

Αλλά με τα πιάτα … Συμφωνήσαμε να αγοράσουμε ένα πλυντήριο πιάτων (χάρη στην πρόοδο, βοηθά στην εξοικονόμηση νεύρων), αλλά το κόστος του μηχανήματος αφαιρέθηκε από το χαρτζιλίκι της (μόνο με πρωτοβουλία της).

Ναι, και ο γιος μου μεγαλώνει και πλησιάζει επίσης στην εφηβεία.

Με το αγόρι, ενεργοποιούμε εντελώς διαφορετικούς μοχλούς. Αλλά το νόημα είναι το ίδιο: αγάπη, σεβασμός, έλεγχος, εμπιστοσύνη και … μεγάλες, ενδιαφέρουσες, συναρπαστικές ιστορίες του πατέρα για τη ζωή.

Εικονογραφήσεις: Eric Hibbeler. Όταν μια κοπέλα είναι μόνη στο σπίτι