Θυμωμένο θυμωμένο παιδί

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Πιθανώς, με την ίδια αναλογία, μας αρέσει όταν περιτριγυριζόμαστε από χαρούμενους, χαρούμενους και θετικούς ανθρώπους, γιατί καταλαβαίνουμε πώς να αλληλεπιδρούμε μαζί τους. Για να το πούμε ακόμη πιο ξεκάθαρα, απολαμβάνουμε να είμαστε κοντά σε τέτοιους ανθρώπους γιατί δεν χρειάζεται να κάνουμε καμία προσπάθεια για να τους ευχαριστήσουμε. Τίποτα δεν απαιτείται από εμάς, μπορούμε απλώς να τριγυρνάμε (μια κομψή έκφραση, η οποία στα ρωσικά έχει συνήθως αρνητική χροιά, κάτι σαν «παρέα δίπλα», «περνάμε χρόνο μαζί χωρίς να κάνουμε κάτι σοβαρό») και δεν περνάμε πρόσθετους ενεργειακούς πόρους. Και αν οι άνθρωποι γύρω μας, ως επί το πλείστον, είναι δυστυχισμένοι και δυστυχισμένοι και δεν μπορούμε να ξεφύγουμε από την αλληλεπίδραση, τότε είτε δεν ξέρουμε πώς να επικοινωνήσουμε μαζί τους και πώς να συμπεριφερθούμε, είτε καταλαβαίνουμε ότι πρέπει κάπως «ενεργειακά» επενδύστε »σε αυτήν την επικοινωνία και εμείς, τις περισσότερες φορές, δεν το θέλουμε.

Φανταστείτε ότι επισκέπτεστε φίλους που έχουν μικρό παιδί. Κατά τη διάρκεια της επίσκεψής σας, το μωρό είναι γεμάτο, χαρούμενο με όλα, τίποτα δεν τον ενοχλεί, σας χαμογελά και δεν προκαλεί προβλήματα. «Τι χαριτωμένο παιδί!», Σκέφτεστε, «την επόμενη φορά που θα του αγοράσω ένα δώρο, ας είναι ευτυχισμένο». Όταν φεύγετε, το μωρό αρχίζει να είναι ιδιότροπο, να κλαψουρίζει, να κλαίει, αλλά δεν σας ενδιαφέρει, δεν είστε πια εκεί και δεν χρειάζεται να κάνετε τίποτα για να επιστρέψετε το παιδί σε μια "χαρούμενη" κατάσταση, αυτό είναι τι κάνει η μαμά ή ο μπαμπάς ή ο σκύλος Beetle. και, πιθανότατα, δεν συμμερίζονται την άποψή σας ότι "το παιδί είναι χαριτωμένο". Εδώ καταλήγω ομαλά στην έννοια των "πόρων" που έχουμε και που μπορούμε να χρησιμοποιήσουμε σε επικοινωνία με άλλους. Τονίζω τη λέξη "μπορούμε", επειδή τη χρησιμοποιούμε ή όχι είναι μια ανοιχτή ερώτηση.

Στη θεωρία των πόρων μου, υπάρχουν τέσσερις: χρόνος, προσοχή, χρήμα και αγάπη. Ένα σημαντικό σημείο: δεν είναι εναλλάξιμα και κανένα από αυτά δεν μπορεί να «πεταχτεί» ως περιττό, αν και, σύμφωνα με τις παρατηρήσεις μου, αυτό συμβαίνει ακριβώς σε δυσλειτουργικές οικογένειες, τόσο στη σχέση γονέα και παιδιού όσο και μεταξύ ενηλίκων συντρόφων. Για παράδειγμα, ένας σύζυγος μπορεί να πιστεύει ότι αν αγοράσει στη γυναίκα του ό, τι θέλει (ο πόρος "χρήματα"), τότε αυτό είναι αρκετό και τίποτα άλλο δεν χρειάζεται να γίνει. ή η σύζυγος πιστεύει ότι αν αφιερώνει αρκετές ώρες την ημέρα μαγειρεύοντας και καθαρίζοντας (πόρος «χρόνος»), τότε ούτε αυτή θα πρέπει να κάνει τίποτα άλλο. Μια παρόμοια κατάσταση με τα παιδιά: "Σας ταΐζουμε, πίνετε, ντύνεστε και αγοράζετε παιχνίδια, τι άλλο θέλετε;" Θα είναι ευτυχισμένη μια τέτοια οικογένεια; Πιστεύω πως όχι. Θα είναι ένα τέτοιο παιδί ευτυχισμένο και ευγνώμων στους γονείς του; Όχι, επειδή τα τρόφιμα και τα παιχνίδια δεν είναι αρκετά, αυτό είναι μόνο ένα "χρήμα" πόρων, αλλά πού είναι τα άλλα τρία;

Όταν επιστρέφω σπίτι μετά από μια αυθαίρετη μακρά απουσία - μπορεί να είναι μερικές ώρες ή μερικές εβδομάδες - το πρώτο πλάσμα που με συναντά είναι ο σκύλος μου. Πηδάει, γαβγίζει, προσπαθεί να γλείψει τη μύτη μου, χορεύει τριγύρω, τρέχει από μένα στον καναπέ και πίσω, και ξέρω από την εμπειρία ότι μέχρι να του αφιερώσω μερικά λεπτά πλήρους και αμέριστης προσοχής, δεν θα μείνει πίσω, και δεν τον ενδιαφέρει, Iσως πρέπει να τακτοποιήσω τις τσάντες παντοπωλείου ή να πω ένα γεια στον άντρα μου ή ακόμα και να βγάλω πρώτα τις μπότες και το σακάκι μου. Πρέπει να εκφράσει ότι χαίρεται που με βλέπει, ότι έχασε, ότι είναι δυσαρεστημένος με το γεγονός ότι εξαφανίστηκα κάπου αντί να είμαι στο σπίτι μαζί του και μόνο αφού έχει αρκετές αγκαλιές, θα ηρεμήσει και θα μου δώσει πρέπει να αλλάξουν και να αποσυναρμολογήσουν τις σακούλες. Από την άποψη του σκύλου, τα χρήματα και ο χρόνος δεν έχουν σημασία, το πιο σημαντικό είναι η προσοχή και η αγάπη. Αν κατά τη διάρκεια της ημέρας γίνεται λυπημένος ή κρύος, έρχεται κοντά μου και ξέρω από το βλέμμα του ότι θέλει να «ανέβει στα στυλό» και δεν μπορώ να πω: «Περιμένετε, αφήστε με να τελειώσω το άρθρο για μισή ώρα », Χρειάζεται τώρα. Άλλωστε, αν νιώθετε θλίψη ή κρύο, δεν θέλετε να περιμένετε μισή ώρα, θέλετε να σας αγκαλιάσουν, να τυλιχτείτε σε μια κουβέρτα και να φτιάξετε νόστιμο τσάι αυτή τη στιγμή, σωστά; Το ίδιο ισχύει για ένα παιδί, νομίζω, αλλά το άρθρο μου δεν αφορά μόνο αυτό, αλλά γιατί συχνά είναι πολύ πιο εύκολο για τους ενήλικες να «ξεφορτωθούν» ένα παιδί με τον πόρο «χρήματα» ή τουλάχιστον «χρόνο», μετά την οποία θεωρούν ότι το δικό τους γονικό καθήκον εκπληρώθηκε.

Σε γενικές γραμμές, μια δυσλειτουργική σχέση είναι αυτή στην οποία οι σύντροφοι επιλέγουν (ρητά ή σιωπηρά) να μην ξοδέψουν τους πόρους τους σε άλλους. Πιθανοί λόγοι:

1) Δεν είσαι άξιος (δεν το άξιζες), 2) Έχω καλύτερα πράγματα να κάνω

3) Οι πόροι μου είναι ανεπαρκείς.

Θυμάστε το παράδειγμα ενός ευτυχισμένου μωρού; Όσο είναι ευχαριστημένος με τα πάντα, οι γονείς δεν χρειάζεται να ξοδεύουν επιπλέον πόρους για αυτόν και είναι ικανοποιημένοι με αυτό. Αυτό συμβαίνει συχνά σε σχέσεις ενηλίκων - ενώ η σύζυγος είναι χαρούμενη και ευτυχισμένη μόνη της, ο σύζυγος είναι ικανοποιημένος, και αν ξαφνικά στεναχωρηθεί, ακόμη και, Θεός φυλάξου, για έναν εντελώς ακατανόητο ή μη σοβαρό λόγο για έναν άντρα, τότε δεν ξέρει τι να κάνει ή κάνει ότι δεν ξέρει. Δεν πιστεύω ότι όλοι οι άνδρες είναι κοινωνιοπαθείς, εντελώς στερημένοι από ενσυναίσθηση (το πιο εντυπωσιακό παράδειγμα είναι ο Sheldon Cooper από την τηλεοπτική σειρά "The Big Bang Theory"), μάλλον ένας από τους τρεις λόγους της θεωρίας μου εδώ.

- Ω, ναι, τι είδους γυναίκες έχουν γενικά, μπορεί να υπάρχουν προβλήματα, πάλι τα σκέφτηκα όλα για τον εαυτό μου, προσβλήθηκε, δεν πειράζει, θα κλάψει και θα σταματήσει! (υποτίμηση);

- Δεν έχω διαβάσει τις ειδήσεις, το τσιγάρο δεν έχει καπνιστεί και η ταινία δεν έχει τελειώσει, πρέπει να τα παρατήσω όλα και να αντιδράσω σε κάποια γυναικεία ξεσπάσματα; (Εγώ είμαι ο αφαλός της Γης, είναι εδώ για να με ευχαριστήσει).

- Ναι, πώς μπορώ να ξέρω γιατί χάλασε, δεν έχω καμία σχέση με αυτό, αφήστε την να πάει σε έναν φίλο ή σε έναν ψυχολόγο (όλα είναι εντάξει με μένα, αυτό είναι το προσωπικό της πρόβλημα).

Δεν νομίζω ότι είναι απαραίτητο να αναλύσουμε τους λόγους για τους οποίους μερικοί άνδρες πιστεύουν ότι οι γυναίκες δεν αξίζουν την προσοχή τους και ότι οι τελευταίες πρέπει να "γνωρίζουν τη θέση τους", αλλά πιθανότατα αυτό οφείλεται στο πώς μεγάλωσαν (όχι στο πώς ήταν) είπαν ότι είδαν τον εαυτό τους στην παιδική τους ηλικία, πώς αντιμετώπιζε ο μπαμπάς τη μαμά, αυτή είναι η πιο σημαντική "βάση"), στο πλαίσιο αυτού του άρθρου με ενδιαφέρει ο τρίτος λόγος όταν ένας άντρας δεν έχει επαρκείς πόρους. Αυτό ισχύει τόσο για τις γυναίκες όσο και για τους γονείς.

Σε τι είναι άβολο το «θυμωμένο προσβεβλημένο παιδί»; Το γεγονός ότι απαιτεί από μένα (αν είμαι μητέρα ή πατέρας) τις δαπάνες των προσωπικών μου πόρων. Τι κάνουν οι γονείς πιο συχνά; Δίνουν ένα παιχνίδι (πόρος "χρήματα"). Εάν δεν βοηθά - άλλο, και αν δεν βοηθά ούτε, ή το παιδί είναι μεγαλύτερο, τότε είναι λυπηρό να αποσπάται η προσοχή από πολύ σημαντικές υποθέσεις «ενηλίκων» και να στραφεί στο παιδί. Είναι απαραίτητο να καταλάβουμε τι ακριβώς είναι λάθος και για ποιο λόγο το παιδί προσβάλλεται (πόρος "χρόνος" και πόρος "προσοχή"). Εάν βρεθεί κάποιο πρόβλημα και γνωρίζετε ακριβώς τι ακριβώς προσβάλλει το παιδί, υπάρχουν αρκετές επιλογές: να το ξεφορτωθείτε (ω, τι ανοησία, δεν χρειαζόταν καν να ρωτήσετε), προσπαθήστε να αλλάξετε την προσοχή (ναι, ναι, βλέπετε, το καταλάβαμε, πηγαίνετε τώρα να παίξετε ή να δείτε τηλεόραση) ή δώστε αγάπη στο παιδί σας. Και αν τώρα πείτε κάτι με το στυλ: "Δεν ξέρω πώς", τότε πιθανότατα υπάρχει ο τρίτος λόγος μου, απλά δεν έχετε αρκετή αγάπη για να είστε αρκετοί για τον εαυτό σας, τον σύντροφό σας και το παιδί σας.

Ο πελάτης και εγώ αναλύσαμε μια κατάσταση στην οποία εκείνη, αν μαλώνει με τον σύζυγό της - για οποιονδήποτε λόγο - και θυμώνει (και αν σκάψεις βαθύτερα, τότε προσβάλλεσαι), προτιμά να "αποσυρθεί στον εαυτό του", να κλείσει, να κλείσει, αποφύγετε την επικοινωνία και απλά περιμένετε μέχρι να «ηρεμήσει», και δεδομένου ότι αυτή η κατάσταση είναι οικεία και «συχνή» για αυτήν, ψάχναμε πώς ένα τέτοιο μοντέλο συμπεριφοράς είναι επωφελές για αυτήν, πώς είναι βολικό και τι «σώζει» από τι, αν μπορεί να χρησιμοποιηθεί μια τέτοια λέξη. Πέρασα πολύ καιρό περιστρέφοντας τις ερωτήσεις, δοκιμάζοντας τις επιλογές και μία από τις ερωτήσεις «έκανε κλικ» ως εξής: «Γιατί δεν πρέπει να το κάνετε όταν ο σύζυγός σας είναι θυμωμένος και προσβεβλημένος;».

Δεν χρειάζεται να τον αγαπώ.

Σκάψαμε περαιτέρω και διαπιστώσαμε ότι στην παιδική ηλικία, αν ένα κορίτσι έκανε κάτι λάθος, σύμφωνα με τη μητέρα της, η μητέρα της της έλεγε συχνά φράσεις με το ύφος: «Είσαι κακός τώρα και όταν είσαι κακός, δεν σε αγαπώ (ή «δεν σε χρειάζομαι»). Σε αυτή την περίπτωση, «κακή» είχε την έννοια «άβολα», δεν έκανε αυτό που ήθελε η μητέρα, δεν συμπεριφέρθηκε όπως της αρέσει στη μητέρα, και αν το σκεφτείτε, το παιδί σπάνια αισθάνεται καθόλου, έχει τη δική του το δικό του καθεστώς και τις δικές του επιθυμίες, θέλει να κοιμάται, να τρώει και να γράφει όταν θέλει, όχι όταν η μητέρα του βολεύεται. Εάν η θεωρία μου είναι εφαρμόσιμη, τότε η λογική είναι απλή: αν κάποιος (στην περίπτωση αυτή, μέλος της οικογένειας) συμπεριφέρεται με άβολο τρόπο για μένα, δηλαδή γίνεται "κακό" για μένα, τότε απαλλάσσομαι από την υποχρέωση να «Αγαπήστε τον» με την έννοια της «σπατάλης πόρων». Σε πολλά άρθρα σχετικά με τις "τοξικές μητέρες" μπορείτε να βρείτε παρόμοια παραδείγματα: εάν το παιδί έκανε κάτι που δεν άρεσε στη μητέρα, ανεξάρτητα από το τι, στην πραγματικότητα, το παιδί δεν είναι καθόλου σαφές και όχι προφανές, τότε τι κάνει η μητέρα; Καταδικάζοντας σφίγγει τα χείλη του με έναν «κώλο κοτόπουλου» και αποσύρεται, λένε, «καθίστε και σκεφτείτε τη συμπεριφορά σας». Και πώς μπορείτε να το σκεφτείτε αυτό εάν το παιδί δεν ξέρει καν τι φταίει; Ποια είναι η αποζημίωση για τη μητέρα; Δεν χρειάζεται να σπαταλήσουμε πόρους. Δεν χρειάζεται να χάνετε χρόνο, προσοχή και αγάπη στο παιδί, μπορείτε να τα αφήσετε όλα στον εαυτό σας.

Η επόμενη ερώτησή μου είναι: ποιο ακριβώς είναι το πρόβλημα; Το παιδί σας, όχι ένα βρετανικό, εσείς αποφασίσατε να συλλάβετε και να γεννήσετε, γιατί να μην «επενδύσετε» πόρους σε αυτό, δεν είναι αυτή η ουσία της γονικής μέριμνας; Και εδώ θα καταλήξω στον «τρίτο» λόγο, για τον οποίο μίλησα παραπάνω, «οι πόροι μου δεν επαρκούν». Σε αυτήν την περίπτωση, ο πόρος "χρήμα" είναι ανεφάρμοστος, ακόμη και ο πόρος "χρόνος", επειδή δεν πρόκειται για χρόνο, ως τέτοιο, αλλά για τον καθορισμό προτεραιοτήτων, το οποίο είναι πιο σημαντικό - να περνάτε χρόνο με το παιδί ή να καθαρίζετε τα πατώματα, σε αυτή την κατάσταση, "πόροι" Είναι η προσοχή και η αγάπη.

Γιατί είναι δύσκολο για εμάς να δώσουμε προσοχή στα αγαπημένα μας πρόσωπα; Γιατί δεν ξέρουμε πώς να το δώσουμε ούτε στον εαυτό μας. Ποια είναι η πρώτη συσχέτιση (ή εικόνα) που έρχεται στο μυαλό σας αν ακούσετε τη φράση "Μια γυναίκα πρέπει να προσέχει τον εαυτό της"; Βάζουμε στοίχημα ότι σκεφτήκατε ένα μανικιούρ και ένα «μπάνιο»; Το μανικιούρ είναι σημαντικό, το μπάνιο είναι ευχάριστο, αλλά δεν έχει καμία σχέση με την προσοχή. Η προσοχή είναι κάτι σαν μια ερώτηση στον εαυτό σου: «Πώς είσαι σήμερα, αγαπητέ μου; Είσαι ευτυχισμένος, είσαι ευτυχισμένος; Είσαι ζεστή, κορίτσι, βολεύεσαι; » Και αν η απάντηση είναι "όχι", τότε τι πρέπει να γίνει για να γίνει η απάντηση "ναι", και εδώ πρέπει να επισημάνετε τη στιγμή στο χρώμα, τη γραμματοσειρά, τα θαυμαστικά ότι η γυναικεία ευτυχία και χαρά σας εξαρτάται μόνο από εσάς. Για το γεγονός ότι κανείς άλλος δεν είναι υπεύθυνος για "την ευτυχία μιας ανύπαντρης γυναίκας", έγραψα στο τελευταίο άρθρο ("Είναι υποχρεωμένος ένας άντρας να κάνει μια γυναίκα ευτυχισμένη;").

Επιτρέψτε μου να σας δώσω ένα παράδειγμα. Όταν ένας σύζυγος επιστρέφει από τη δουλειά (σε αυτό το παράδειγμα, μια γυναίκα είναι νοικοκυρά ή εργάζεται από το σπίτι), τι χρειάζεται πρώτα απ 'όλα; Προσοχή. Πολλές φορές έχω ακούσει παράπονα από άντρες, πόσο τους πονάει που η γυναίκα δεν βγαίνει καν στο κατώφλι, έχοντας ακούσει ότι ο άντρας της επέστρεψε. Λοιπόν, επέστρεψε και επέστρεψε, δείπνο στη σόμπα. Τσάι, όχι μωρό, μπορείς να χειριστείς τη σέσουλα. Εδώ είναι ένας άλλος για χάρη κάποιου είδους συζύγου που θα εγκαταλείψει τις υποθέσεις του. Θέλει όμως να του δείξουν ότι είναι σημαντικός, ακούγεται, είναι κοντά. 15 λεπτά αμέριστης προσοχής - τουλάχιστον. Γιατί μπορεί να είναι δύσκολο για μια γυναίκα; Πρώτον: δεν υπάρχει ικανότητα ούτε στον εαυτό μου να δίνει αμέριστη προσοχή τουλάχιστον 15 λεπτά την ημέρα, δεύτερον - για αυτά τα 15 λεπτά πρέπει να βάλετε τα ενδιαφέροντα του συζύγου σας (διαβάστε: άλλο άτομο) πάνω από τα δικά σας. Αυτά τα 15 λεπτά είναι για εκείνον, όχι για εσάς και οι πόροι σας δεν είναι για εσάς, αλλά για αυτόν. Και αν υπάρχει άμεση αντίδραση στους δύο πρώτους λόγους, για τους οποίους έγραψα παραπάνω, "Δεν είσαι άξιος" και "έχω πιο σημαντικά πράγματα να κάνω;" Το παιδί σχεδίασε μια εικόνα και τρέχει στη μητέρα του, για να δείξει - "Ω, όχι μέχρι τώρα, έχω μπορς στη σόμπα." Ο σύζυγος χάραξε ένα όμορφο κομμάτι από ξύλο και κάλεσε τη γυναίκα του να τους δείξει - "Ω, πέρασα 2 ώρες σε τέτοιες ανοησίες, καλύτερα να βγάλω τα σκουπίδια, και γενικά τα δάπεδά μου δεν πλένονται". Αν σκάψουμε ακόμη περισσότερο, τότε η κυρία μας είναι 100% «θύμα». «Για χάρη τους υπολογίζω τον εαυτό μου και ράβω, και κάνουν κάποιες ανοησίες. Δεν τρέχω κοντά τους για έπαινο όταν μαγειρεύεται η μπούρδα και καθαρίζονται τα πατώματα! »

Νομίζω ότι ο πόρος "αγάπη" λειτουργεί με τον ίδιο τρόπο. Δεν μπορείτε να δώσετε στους άλλους αυτό που εσείς ο ίδιος έχετε λίγα ή όχι αρκετά. Ένα παράδειγμα σχολικού βιβλίου: στο αεροπλάνο, όταν σας λένε για μάσκες οξυγόνου, λένε ότι πρέπει πρώτα να βάλετε τη μάσκα μόνοι σας (εσείς) και στη συνέχεια το παιδί. Κανείς δεν θα πει ότι αυτό είναι "εγωιστικό" και ότι δεν είναι δυνατόν, πρόκειται για καθαρή τεχνική ασφάλειας. Εάν δεν μπορείτε να αναπνεύσετε, δεν μπορείτε να βοηθήσετε το άλλο άτομο με οποιονδήποτε τρόπο και εάν δεν έχετε αρκετή αγάπη για τον εαυτό σας, δεν μπορείτε να το δώσετε σε κάποιον άλλο. Μπορείτε να δώσετε τον εκνευρισμό, την απογοήτευσή σας, τους φόβους, τις νευρώσεις, αλλά όχι την αγάπη. Το γιατί δεν έχετε αρκετή αγάπη είναι μια πολύ καλή ερώτηση και πώς να αρχίσετε να την «δημιουργείτε» επίσης. Ο ευκολότερος τρόπος είναι να αναζητήσετε τη χαρά στις καθημερινές σας δραστηριότητες και να ευχαριστήσετε για αυτό που έχετε.

Σκεφτείτε το και αυτό. Από την άποψη του εσωτερισμού, ο σύντροφός σας σας αντανακλά και εάν ο σύζυγός σας (ή η σύζυγός σας) συμπεριφέρεται σαν ένα «θυμωμένο προσβεβλημένο παιδί», τότε κοιτάξτε τον εαυτό σας, πιθανότατα, θα βρείτε ακριβώς το ίδιο στον εαυτό σας. Και ξέρουμε τι να κάνουμε με αυτό. Αγάπη και προσοχή.

Φροντίστε τον εαυτό σας με προσοχή, έχετε ένα μόνο αντίγραφο.

Δικος σου, #anyafincham