Αφού μίλησα με τη μητέρα μου, πεθαίνω

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Αφού μίλησα με τη μητέρα μου, πεθαίνω …

Αυτό το άρθρο θα επικεντρωθεί σε πράγματα που είναι οικεία στους επαγγελματίες ψυχολόγους. Αλλά για τους μαθητές μου που μελετούν συστηματικούς αστερισμούς, είναι πολύ σημαντικό για μένα να δώσω για άλλη μια φορά σημαντικούς τόνους στο έργο ενός θεραπευτή με ένα πολύ, πολύ σημαντικό θέμα.

Ένας από τους πελάτες (ας τον πούμε Semyon, το όνομα και οι λεπτομέρειες των καταστάσεων πελατών έχουν αλλάξει για να διατηρηθεί το απόρρητο) είπε τα εξής για την κατάστασή του: «Αγαπώ πολύ τη μητέρα μου … Αλλά κάθε φορά που της τηλεφωνώ ή μιλάω της, κάτι περίεργο συμβαίνει. Ένα αίσθημα υπνηλίας και λήθαργου με επιτίθεται. Σε τέτοιες στιγμές έχω απόλυτη απροθυμία να κάνω οτιδήποτε, χαρακτηριστικούς πονοκεφάλους, αδυναμία συγκέντρωσης. Μερικές φορές υπάρχουν βραχυπρόθεσμα ξεσπάσματα θυμού. Αλλά μετά από αυτά είναι ακόμα χειρότερα. Ο βαθμός του κενού είναι ακόμη μεγαλύτερος. Δεν μπορώ να διαβάσω καν σε τέτοιες στιγμές. Το μόνο που θέλω είναι να αισθάνομαι πλήρης άνθρωπος μετά από επαφή με τη μητέρα μου ».

Το φαινόμενο των αρμονικών σχέσεων μεταξύ γιου (κόρης) και μητέρας (πατέρα) είναι πολύ συχνό φαινόμενο. Και δεν είναι καθόλου διασκεδαστικό. Και για τους δύο. Η θεραπευτική εργασία με αυτήν την κατάσταση μπορεί να δομηθεί με διαφορετικό βαθμό βάθους. Και επιτυγχάνετε διαφορετικά αποτελέσματα.

Επίπεδο βάθους 1. Αντιμετώπιση της σύγχυσης των ρόλων. Για να δείτε στον αστερισμό (παρεμπιπτόντως, στον συστημικό αστερισμό αυτό φαίνεται πολύ καθαρά) ότι ο αναπληρωτής του πελάτη δεν βρίσκεται δίπλα στη σύζυγό του (σύζυγο), αλλά δίπλα στη μητέρα του και δεν κοιτάζει τον δικό του στόχους, αλλά στους στόχους της μητέρας του. Άλλοτε με δική της πρωτοβουλία (πηγαίνει εκεί ο ίδιος), άλλοτε η ίδια η μητέρα γλιστράει και στέκεται δίπλα στον πελάτη.

Η λύση σε αυτήν την κατάσταση προτείνει τον εαυτό της. Είναι απαραίτητο να επιστήσουμε την προσοχή του πελάτη σε αυτό που συμβαίνει και να βοηθήσουμε στην έκφραση μιας νέας, πιο εποικοδομητικής θέσης σε μια επιτρεπτή φράση και ενισχυτικές χειρονομίες: «Αγαπητή μητέρα, σήμερα ανακάλυψα ότι παίζω το ρόλο του συμβολικού σου συζύγου. Αυτό είναι πάρα πολύ για μένα. Δεν αντέχω. Δεν μπορώ να συνεχίσω έτσι και δεν θα συνεχίσω. Δεν μπορώ να γίνω σύζυγός σου. Δεν μπορώ να ανταλλάξω σεξουαλική ενέργεια μαζί σου ως άντρα σου. Όποιος άντρας βρεθείτε θα είναι καλύτερος σύζυγος για εσάς από αυτή την άποψη από μένα. Και αρνούμαι αυτόν τον τιμητικό ρόλο! Είμαι μόνο ο ζωντανός σου γιος! Και η θέση μου είναι εδώ (η ενίσχυση είναι ένα καθοριστικό βήμα σε μια θέση μπροστά στη μητέρα μου, στη θέση μου ως νεότερος σε σχέση με τη μητέρα μου, αντιμετωπίζοντας τους στόχους μου, στο μέλλον). Από εμάς τους δύο - είστε μεγαλύτεροι, εγώ νέοι, δίνετε, παίρνω, σας ευχαριστώ για τη ζωή σας. Σου παίρνω τη ζωή μου, που μου έκανες δώρο, χωρίς κανένα αίσθημα ενοχής. Είστε πάντα μητέρα για μένα, είμαι γιος (κόρη) για εσάς. It'sρθε η ώρα να ασχοληθώ με τη δουλειά μου! Έχω τις προτεραιότητές μου, τους στόχους μου! Ευλογία μαμά! Δώστε μου τη δύναμη της οικογένειας, τη δύναμη της ζωής, την ευλογία των προγόνων. Θα πάρω τα πάντα και θα βάλω τα πάντα σε δράση. Και η ζωή θα συνεχιστεί και ο αγώνας μας θα ανθίσει! ».

Πρόσθετες ενέργειες (εργαλεία) στην εργασία με ρόλους μπορεί να είναι οι ακόλουθες μεταφορικές κινήσεις:

• Μιλήστε με τον «απόντα» πατέρα, που μπορεί να είναι: α) νεκρός, β) ζωντανός, αλλά διαζευγμένος από τη μητέρα του, γ) ζωντανός, παντρεμένος με τη μητέρα του, αλλά εκτελώντας το ρόλο ενός συμβολικού συζύγου της μητέρας του, δ) χρόνιων ασθενών κ.λπ. Υπάρχουν πολλές επιλογές. Η ουσία της συνομιλίας με τον πατέρα είναι η εξής: «Πατέρα, δεν είμαι ο αντίπαλός σου, ούτε υποτροφία, ούτε ανταγωνιστής, ούτε βοηθός … Η σχέση σου με τη μητέρα σου είναι η σχέση σου. Δεν πρόκειται να τους παρέμβω. Σας χρειάζομαι και τους δύο. Σε χρειάζομαι όπως η μαμά μου. Είμαι μόνο ο γιος σου (κόρη) ».
• Αφαιρέστε τη σύγχυση των ρόλων … Μιλήστε με τον πατέρα και τη μητέρα, τους θείους και τους θείους, τους παππούδες και τις γιαγιάδες σχετικά με το θέμα: «Είμαι μόνο εγώ, ο Ιβάν Πέτροβιτς Σιντόροφ (Ναταλία Σεργκέεβνα Πέτροβα). Μη με μπερδεύεις με κανέναν. Δεν μπορώ να σε αντικαταστήσω με κανέναν άλλο. Δεν μπορώ να αντικαταστήσω τα νεκρά ή χαμένα παιδιά σας, αδέρφια, αδελφές, γονείς. Δεν μπορώ να αντικαταστήσω τους αγαπημένους σας, φίλους, συναδέλφους στρατιώτες, θύματα του πολέμου. Δεν μπορώ να σε αντικαταστήσω με κανέναν άλλο. Είμαι μόνο εγώ. Και ζω το 2018 ».

Αποτέλεσμα: Κατά κανόνα, εάν αυτή η διαδικασία γίνει αποτελεσματικά, υπάρχει μια σημαντική, σημαντική, πολύ αισθητή βελτίωση στην κατάσταση τόσο του αναπληρωτή του πελάτη όσο και του ίδιου του πελάτη (ανεξαρτήτως φύλου)

Αλλά στην άσκηση της δουλειάς μου, τέτοιες τραυματικές καταστάσεις αλληλεπίδρασης μεταξύ μητέρας και γιου (κόρης) συναντώνται επανειλημμένα ότι αυτό το ποσό εργασίας δεν είναι αρκετό για μια σταθερή βελτίωση της κατάστασης του πελάτη. Εκείνος, ακόμη και νιώθοντας ανακούφιση, μετά από λίγο «γλιστράει» στη συνηθισμένη υποτακτικά ένοχη θέση, σε μια κατάσταση υπνηλίας-παθητικότητας-αδύναμης θέλησης μπροστά στη μητέρα του.

Κατά τη γνώμη μου, ο λόγος για μια τέτοια ολίσθηση στην προηγούμενη αναποτελεσματική θέση στην επικοινωνία με τη μητέρα είναι η ανεπαρκής επαφή με τα συναισθήματα και τα συναισθήματα της μητέρας, η ανεπαρκής βαθιά διευκρίνιση των συστημικών αιτιών της τρέχουσας κατάστασης.

Άλλωστε, δεν συνέβη απλώς ο γιος (ή η κόρη) να καταλήξει στο ρόλο του συμβολικού συζύγου της μητέρας (ή οποιουδήποτε άλλου λάθους ρόλου). Η ύπαρξη αυτού του ρόλου είναι η εκπλήρωση των ανείπωτων οδηγιών του οικογενειακού συστήματος, η εφαρμογή μιας σειράς εσωτερικών και εξωτερικών λόγων, οι οποίοι είναι συνυφασμένοι μεταξύ τους με έναν περίεργο τρόπο.

Για παράδειγμα, μια γυναίκα (η μητέρα του πελάτη) συμφώνησε αρχικά να παντρευτεί με έναν άντρα που «δεν είναι ελεύθερος, απασχολημένος με τη μητέρα του». Για να συμφωνήσετε με αυτό (και αυτό είναι μια πολύ μεγάλη ταπείνωση και προσβολή για τις περισσότερες γυναίκες), εσείς οι ίδιοι πρέπει να είστε συμμετρικά ελεύθεροι, φορτωμένοι, "όχι αποκλειστικά ιδιοκτησία του συζύγου σας". Για παράδειγμα, μια γυναίκα μπορεί να εμπλέκεται σε τέτοιες συστημικές δυναμικές όπως η θλίψη για έναν πατέρα που πέθανε νωρίς ή για τα νεκρά παιδιά της μητέρας ή της γιαγιάς της. Σε αυτή την περίπτωση, χρειάζεται απλώς έναν «απόντα» σύζυγο για να αναπαράγει στα συναισθήματα της λαχτάρας, της δυσαρέσκειας, της επιθετικότητας και άλλων πολύπλοκων συναισθημάτων για έναν «απόντα» συγγενή με σκόπιμη κανονικότητα. Έτσι λειτουργεί η μετατόπιση (μεταφορά) των συναισθημάτων στο οικογενειακό σύστημα.

Και μετά συνέβη. Δύο μοναξιά ενώθηκαν σε ένα τέτοιο ζευγάρι - για να βοηθήσουν ο ένας τον άλλον να αντέξουν τη θλίψη και να αναπαράγουν σύνθετα συναισθήματα. Και τι ρόλο αναθέτουν αυτοί οι γονείς στο παιδί τους; Ο ρόλος της πρόσθετης κόλλας για τη σχέση τους, σύντροφος στην ατυχία! Αμέσως μετά τη σύλληψη αρχίζει να βράζει στο ζωμό των δακρύων τους (συναισθήματα). Όπως έχουν ξεκαθαρίσει τέλεια οι ψυχαναλυτές (Menalie Klein), ένα παιδί, που βρίσκεται σε δυσμενές περιβάλλον για τον εαυτό του, δεν μπορεί να φανταστεί ότι οι γονείς του είναι κακοί. Μπορεί να φανταστεί ότι ο ίδιος είναι κακός (φταίει) και στη συνέχεια να μεταφέρει αυτό το αίσθημα ενοχής μπροστά στους γονείς του στα πολύ γκρίζα μαλλιά. Μάλλον όχι μόνο το αίσθημα της ενοχής, αλλά το πιο παράξενο μείγμα μιας μεγάλης ποικιλίας συναισθημάτων: φόβος, πόνος, μοναξιά, αδυναμία, άγχος, ενθουσιασμός, ενθουσιασμός, επιθετικότητα, θυμός. Και γιατί? Και επειδή όταν ρίχνεται ένα φορτίο πάνω σου, όχι το δικό σου, όταν «όχι για το καπέλο του Σένκα», το παιδί πραγματικά φουσκώνει και ζορίζεται, αλλά δεν υπάρχει αποτέλεσμα. Η αυτοεκτίμηση καταρρέει!

Για έναν από τους πελάτες μας, μια μητέρα, προσβεβλημένη από τη συμπεριφορά του "απόντος" συζύγου της (δεν την προστάτεψε από τις επιθέσεις της πεθεράς της), μετέφερε το όνειρο ενός ιδανικού άντρα στο πρώτο της παιδί. "Εδώ γεννιέσαι, γιε μου, εδώ θα προστατέψεις πραγματικά τη μητέρα σου, όχι σαν τον πατέρα σου!" Το παιδί δεν έχει ακόμη γεννηθεί και του έχει ήδη δοθεί ένας πολύ σημαντικός ρόλος και ένα μεγάλο βάρος ευθύνης για την ευημερία της μητέρας και γενικότερα για το γάμο των γονιών.

Αποδεικνύεται λοιπόν ότι με μια απλή διευκρίνιση των ρόλων χωρίς να λαμβάνονται υπόψη τα συναισθήματα κάθε μέλους του οικογενειακού συστήματος που εμπλέκεται σε αυτήν την κατάσταση, τα συναισθήματα των συμμετεχόντων παραμένουν μη εκδηλωμένα (και ως εκ τούτου αποκλεισμένα). Ναι, ο αναπληρωτής μπορεί να αισθανθεί ανακούφιση και ακόμη και να κάνει ένα βήμα προς τη σωστή κατεύθυνση … Αλλά τα αποκλεισμένα συναισθήματα (πόνος μητέρας και πατέρα, αισθήματα ενοχής και φόβος γιου ή κόρης), όπως μια ελαστική ταινία, επιστρέφουν κατάσταση στην αρχική του θέση.

Επομένως, για να επιτευχθεί μια μακροπρόθεσμη θετική επίδραση της θεραπείας, είναι σημαντικό να μπορούμε να εντοπίσουμε, να αντιληφθούμε, να εκφράσουμε συναισθήματα, ακόμη και τα πιο πολύπλοκα. Και όχι μόνο τις δικές τους, αλλά και μητέρες, πατέρες, παππούδες, νεκροί και ζωντανοί, ενήλικες και παιδιά.

Επίπεδο βάθους 2. Μάθετε και εκφράστε συναισθήματα. Ενσυναίσθηση και ενσυναίσθηση

Είναι εύκολο? Όχι, δεν είναι εύκολο. Δεν είναι πάντα δυνατό για έναν πελάτη να επιτύχει ένα τέτοιο επίπεδο σαφήνειας για να στρέψει την προσοχή του στα συναισθήματα (τα δικά του, του πατέρα, της μητέρας, των προγόνων του). Για να δουλέψετε αποτελεσματικά με τα συναισθήματα του πελάτη, πρέπει να μαγειρέψετε. Μερικές φορές μια προστατευτική-αμυντική έκσταση, η οποία λειτουργεί ως αναισθησία, προστατεύει συνήθως από την τοξικότητα της σχέσης με τη μητέρα, δεν αφήνει τον πελάτη να πάει βαθιά. Είμαι καλά. Γενικά είμαι ήρεμος. Δεν είμαι θυμωμένος. Δεν είμαι προσβεβλημένος. Απλώς κουράζομαι μετά την επαφή με τη μητέρα μου … Βοηθήστε με να βεβαιωθώ ότι δεν θα κουραστώ … »

Γιατί φοβάται ο πελάτης τόσο πολύ όταν φοβάται να κοιτάξει τα συναισθήματά του και τα συναισθήματα των γονιών του; Υπάρχουν επιλογές εδώ. Μπορεί να φοβάται την έκταση του θυμού ή του φόβου του. "40 ετών, αγαπητοί γονείς, με χρησιμοποιείτε για τους δικούς σας σκοπούς … Πόσο καιρό …;"

Ο απόλυτος φόβος ενός δίχρονου παιδιού που σπεύδει να προστατέψει τη μητέρα του από τους ξυλοδαρμούς του μεθυσμένου πατέρα του. Δεν είναι καθόλου εύκολο ακόμη και για ένα πολύ ώριμο άτομο να έρθει σε επαφή με αυτό, ακόμη και στην ασφαλή κατάσταση του γραφείου του θεραπευτή.

Μπορεί να φοβάται ότι η εικόνα ενός πατέρα ή μητέρας θα ξεθωριάσει στα μάτια του, και θα πάψουν να είναι ιδανικά και αλάνθαστα, αλλά θα μετατραπούν σε απλούς ανθρώπους με τις αδυναμίες και τα πάθη τους, με το φόβο, τον πόνο και την αδυναμία τους.

Όσο τρομακτικό κι αν είναι, το να αγγίζεις την αλήθεια είναι θεραπευτικό. Η επαφή, η πραγματική επαφή με τα συναισθήματά σας και οι συνθήκες που εγκλωβίζουν αυτά τα συναισθήματα και τα μετατρέπουν σε σκυτάλη για τις επόμενες γενιές, καθιστά ένα άτομο πιο ώριμο, ενήλικο, υπεύθυνο για τον εαυτό του και τις πράξεις του. Τελικά τον κάνει πιο ελεύθερο άτομο.

Για έναν από τους πελάτες, μια απλή φράση έγινε πραγματική αποκάλυψη: «Δεν είναι η μητέρα σου που σε κάνει να αδειάζεις. Είσαι αυτός που αδειάζει τον εαυτό σου δίπλα στη μητέρα σου. Ας σκεφτούμε μαζί, γιατί το χρειάζεστε αυτό; » Αυτό έγινε ένα σημείο καμπής για την συνειδητοποίηση των δικών του συναισθημάτων, τα δευτερεύοντα οφέλη από τη μαθημένη αδυναμία, για την πραγματοποίηση του φορέα της κίνησης προς μια νέα ζωή.

Το καθήκον του θεραπευτή αστερισμού είναι να παρέχει τέτοια επαφή με τα συναισθήματα όλων των συμμετεχόντων που εμπλέκονται στην κατάσταση, έτσι ώστε αυτή η επαφή να μην ξανατραυματιστεί για τον πελάτη, έτσι ώστε να είναι εντός της δυνατότητας του πελάτη να το κάνει.

Λοιπόν, είναι απολύτως σαφές ότι εάν τα συναισθήματα του θεραπευτή αστερισμού για τη μητέρα του δεν διευκρινιστούν και αναπτυχθούν αρκετά βαθιά, τότε απλά "δεν βλέπει" την ανάγκη και τους τρόπους να διευκρινίσει και να εκφράσει τα συναισθήματα του πελάτη για τη μητέρα του ". Ποια είναι η απειλή; Αυτό μπορεί να αφήσει τον πελάτη στο πρώτο επίπεδο βάθους στη δουλειά του σχετικά με την κατάστασή του. Δεν υπάρχει πιθανότητα εμβάθυνσης. Αυτό σημαίνει ότι καταδικάζει τον πελάτη να περπατά σε έναν φαύλο κύκλο.