2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Η αλληλεξάρτηση είναι μια ψυχολογική κατάσταση κατά την οποία ένα άτομο εξαρτάται συναισθηματικά από ένα άλλο άτομο. Τις περισσότερες φορές, αυτός ο «άλλος» είναι εθισμένος: τοξικομανής, αλκοολικός ή εθισμένος στα τυχερά παιχνίδια. Αλλά όχι πάντα. Μερικές φορές μπορεί να είναι ένας συνηθισμένος άνθρωπος με τα συνηθισμένα προβλήματα και τις κατσαρίδες του. Η μόνη προϋπόθεση: μπορεί να σωθεί, να εγκαταλειφθεί, να μισηθεί και να αγαπήσει με πάθος εναλλάξ ή αμέσως. Σε γενικές γραμμές, μια βαρετή σχέση πρέπει να είναι μαζί του. Ένα είδος «συναισθηματικού τρενάκι» 24 ώρες το 24ωρο. Μόνο μετά από έξι μήνες ή περισσότερο από ένα τέτοιο "πατινάζ" μπορεί να γίνει κακό … Και μετά από αρκετά χρόνια - η έκφραση "αγάπη στον τάφο" παύει να είναι τόσο μεταφορική.
Εδώ, η βασική αιτία δεν είναι ένα άλλο άτομο με τα προβλήματά του, αλλά η ίδια η προσωπικότητα του εξαρτώμενου, που θα ψάχνει πάντα κάποιον να φροντίζει, να φροντίζει και να αγαπά με μια σφαιρική αγάπη. Η αγάπη για ένα τέτοιο εξαρτώμενο άτομο είναι ο απόλυτος έλεγχος της προσωπικότητας και της ζωής ενός άλλου. Συχνά μπορείτε να ακούσετε από εξαρτώμενους:
- Πήγαμε για μια βόλτα
- Βρήκαμε δουλειά
- Αποφασίσαμε να μείνουμε σπίτι
Και αυτό είναι το αιώνιο «εμείς», «εμείς», «εμείς». Είναι ήδη δύσκολο να καταλάβουμε πού ξεκινάει το ένα άτομο σε αυτή τη σχέση και το άλλο τελειώνει. Πώς μπορούν να διαφέρουν; Αυτό θυμίζει τη σχέση μεταξύ μητέρας και παιδιού, όταν είναι μαζί του σε σύντηξη, ενώ είναι μωρό και εξαρτάται από αυτήν σε όλα: «κατουρούμε», «καπνίζουμε», «αισθανόμαστε άσχημα».
Δεν συμφωνούν όλοι οι ειδικοί ότι η αλληλεξάρτηση είναι ασθένεια, αλλά απολύτως όλοι πιστεύουν ότι η αλληλεξάρτηση συμπεριφορά είναι αναποτελεσματική και καταστρεπτική για τον ίδιο που εξαρτάται από τον κώδικα και τα αγαπημένα του πρόσωπα. Οι ξένοι ψυχολόγοι και ερευνητές αλληλεξαρτώμενης συμπεριφοράς Berry και Janey Winehold γράφουν γενικά ότι τώρα σημάδια αλληλεξάρτησης παρατηρούνται στο 93% των ανθρώπων λόγω της επιρροής του πολιτισμού, των μέσων μαζικής ενημέρωσης, του κινηματογράφου και της λογοτεχνίας.
Τώρα ας επιστρέψουμε στη ρωσική πραγματικότητα της ζωής μας και να δούμε ποιες εικόνες αληθινής αγάπης είναι δημοφιλείς σε εμάς)
Μεγαλώνουμε από την παιδική ηλικία με τέτοιο τρόπο ώστε το «να είμαστε καλοί» είναι δυνατό μόνο αν σκεφτόμαστε και νοιαζόμαστε για τους άλλους και όχι για τον εαυτό μας. Σχετικά με τον εαυτό μου - είναι κακό, ντροπιασμένο, εγωιστικό! Να είσαι θυσιαστικός, να βοηθάς στο όνομα του Μεγαλύτερου Καλού, χωρίς να ζητάς τίποτα ως αντάλλαγμα - ένα τέτοιο άτομο αξίζει σεβασμού. Εάν είστε επίσης μια γυναίκα που πρέπει να ζείτε σύμφωνα με την αρχή "όλα είναι για την οικογένεια", τότε δεν έχετε καμία απολύτως πιθανότητα. Οι άντρες έχουν τουλάχιστον ένα κενό με τη μορφή της δουλειάς της ζωής, όπου μπορείτε με κάποιο τρόπο να είστε προσεκτικοί για τον εαυτό σας και για τον εαυτό σας, και μια γυναίκα - ολόκληρη η οικογένεια στηρίζεται σε αυτήν. Έχω ακούσει αυτή την έκφραση πολύ συχνά. Έτσι ακριβώς «όλη η οικογένεια στηρίζεται σε μια γυναίκα». Παρ 'όλα, πρέπει να "κρατηθεί από τον άντρα της" ανεξάρτητα από τα βάσανα που θα πρέπει να περάσει για να περάσει όλο το μαρτύριο και τελικά να βρει την ευτυχία. Ακούγεται οικείο?
Αλλά στη ζωή, όταν, θεωρητικά, αυτό το σημείο κορύφωσης θα έπρεπε ήδη να έρθει, μετά το οποίο το τέρας μετατρέπεται σε πρίγκιπα και η ομορφιά μετατρέπεται σε μια ευτυχισμένη σύζυγο, ακόμα δεν έρχεται. Στην πραγματικότητα, η ομορφιά έχει ήδη νευρική κρίση, καταθλιπτική διαταραχή και μερικούς όγκους (καλό αν είναι καλοήθεις) ή άλλες ψυχοσωματικές ασθένειες, και ο πρίγκιπας γίνεται επίσης περιοδικά τέρας.
Η αλληλεξάρτηση στον καθένα από εμάς, απλώς κάποιος περισσότερο εξαρτώμενος από κάποιον, κάποιος λιγότερο. Φυσικά, τώρα οι ρόλοι των φύλων αναμειγνύονται, όλοι σιγά σιγά απομακρύνονται από τέτοια κοινωνικά δόγματα, ακόμη και για υγιή εγωισμό ακούγεται όλο και πιο συχνά, ΑΛΛΑ! Οι πελάτες εξακολουθούν συχνά να απευθύνονται σε μένα (για κάποιο λόγο, είναι πάντα γυναίκες) με αλληλεξαρτώμενη συμπεριφορά, πράγμα που σημαίνει ότι αυτό το πρόβλημα εξακολουθεί να είναι σχετικό.
Και τώρα μια μικρή γρήγορη δοκιμή για την αλληλεξάρτηση. Αν βρείτε 5 ή περισσότερα χαρακτηριστικά στον εαυτό σας, μην ανησυχείτε, δεν είστε μόνοι.
- Δεν μπορώ να πω όχι
- Είναι εύκολο να υπερασπιστείς τα δικαιώματα των άλλων, αλλά είναι δύσκολο να υπερασπιστείς τον εαυτό σου
- Αισθάνεται σαν θύμα ή μαριονέτα στα χέρια περιστάσεων, ζωής, άλλων ανθρώπων
- Δεν καταλαβαίνει πού είναι η ευθύνη του και πού - άλλος
- Μεγάλωσε σε προβληματική οικογένεια
- Κατηγορεί τον εαυτό της για όλα
- Φοβάμαι την απόρριψη
- Πιστεύει ότι όλα γύρω γίνονται εξαιτίας του
- Εκτιμά τον εαυτό του μόνο βοηθώντας τους άλλους
- Πιστεύει ότι πρέπει να τα κάνει όλα τέλεια και σωστά
- Φοβάται τις αποτυχίες και τα λάθη
- Θεωρεί τη ζωή του άχρηστη
- Συχνά νιώθει εξαντλημένος
- Δυσκολεύεται να εκφράσει θυμό και θυμό
- Προσπαθεί συνεχώς να αποδεικνύει στους άλλους ότι "αρκετά καλό"
- Του αρέσει να ελέγχει και νιώθει την ανάγκη για αυτό
- Ζητά συγνώμη όταν είναι απαραίτητο και δεν είναι απαραίτητο
- Είναι πιο εύκολο να μιλάς για τους άλλους παρά για τον εαυτό σου και τα προβλήματά σου
- Επιτρέπει στους άλλους να βλάψουν τον εαυτό τους
- Ανήσυχος
- Αποφεύγει να γνωρίζει οποιεσδήποτε σκέψεις και συναισθήματα
- Πιστεύει ότι δεν θα ανέχεται μια συγκεκριμένη συμπεριφορά άλλου, αλλά αντέχει μέχρι το τελευταίο και στη συνέχεια κάνει αυτό που νόμιζε ότι δεν θα έκανε ποτέ.
- Δεν εμπιστεύεται τα συναισθήματά του
- Δεν εμπιστεύεται τις αποφάσεις του
- Δεν εμπιστεύεται άλλα άτομα (δείτε την παράγραφο σχετικά με τον "έλεγχο")
- κλαίει πολύ, παθαίνει κατάθλιψη, υπερφαγεί, αρρωσταίνει.
- Συμφωνεί να κάνει σεξ για να λάβει υποστήριξη και φροντίδα, όχι λόγω σεξουαλικής επιθυμίας.
- πολύ υπεύθυνος
- πάρα πολύ ανεύθυνος
- αδυνατεί να διασκεδάσει και να είναι αυθόρμητος και ζωηρός
- ντρέπεται για τον εαυτό του, την οικογένεια, τα προσωπικά προβλήματα και τα προβλήματα στις σχέσεις.
Οι συγγενείς επιλέγουν ασυνείδητα τους προβληματικούς τους συντρόφους, αυτές οι σχέσεις τους βοηθούν να αισθάνονται «ψευτοκαλά» και δημιουργούν σε αυτούς την ψευδαίσθηση ότι χρειάζονται και έχουν νόημα τη ζωή τους. Για να βγείτε από αυτόν τον φαύλο κύκλο και να «θεραπεύσετε» την αλληλεξάρτηση είναι δυνατή μόνο με ψυχοθεραπεία.
Μην αφήσετε τον άλλο να σας καταναλώσει και μην αφήσετε τον εαυτό σας να καταναλωθεί. Φροντίστε τον εαυτό σας, ειδικά σε σχέση με άλλον.
Συνιστάται:
ΘΑΝΑΤΟ ΔΗΛΗΤΗΡΙΟ: ΑΠΟΣΤΟΛΗ ΑΓΑΠΗΣ. ΣΧΕΣΗ ΜΕ ΓΕΡΟΝΤΕΣ
Θα αμαρτούσα με έλλειψη ρεαλισμού και ειλικρίνειας αν προσποιούμουν ότι δεν υπάρχουν ηλικιωμένοι που το δηλητήριο τους μπορεί να δηλητηριάσει οποιονδήποτε. Και κανένα αντίδοτο δεν έχει εφευρεθεί. «Η φρίκη του Αλτσχάιμερ», θα πουν τα παιδιά τέτοιων γονέων, «βλακείες
Να πει ή να μην πει στο παιδί το θάνατο του γονέα
Δεν είναι η πρώτη φορά που συναντώ μια τέτοια ερώτηση. Και η ίδια η διατύπωση της ερώτησης είναι περίεργη για μένα. Υπάρχουν τέτοιες απόψεις: γενικά αποφύγετε τις ερωτήσεις του παιδιού, ενώ είναι μικρές. να πω ότι ο γονέας έχει μετακομίσει πολύ μακριά ή "
Πώς να μιλήσετε στο παιδί σας για το θάνατο
Ως οικογενειακός ψυχολόγος, συναντούσα συχνά την ερώτηση: "Πρέπει να πω στο παιδί μου για το θάνατο ενός αγαπημένου προσώπου;" Και, καθαρά θεωρητικά, ήξερα ότι ήταν απαραίτητο. Εξήγησε στους γονείς της πώς να το κάνουν καλύτερα για να μην τρομάξουν το παιδί.
Psychυχολογικό σκίτσο με θέμα την τραγική αγάπη (βασισμένο στο βιβλίο του Stanislav Lem "Solaris")
Δεν μπορείς να αγαπάς πολύ πονάει να αγαπάς πολύ … Άλλωστε, μια μέρα θα καταλάβεις αυτή τη μοίρα Επιβραβεύει τους απελπισμένους αλλά δωρεάν! (I.P.) Πιθανώς είναι δύσκολο να βρεθεί ένα άλλο έργο μυθοπλασίας, όπου τα προβλήματα των αλληλοεξαρτώμενων σχέσεων θα απεικονίζονταν τόσο πολύχρωμα (αν και μεταφορικά).
Μπροστά στο θάνατο
Αναλύοντας τι συμβαίνει και διαβάζοντας αυτά που γράφουν, δεν μπορώ παρά να εκφράσω μερικές από τις σκέψεις μου για το τι συμβαίνει. 1. Οι άνθρωποι δεν φοβούνται τον κορονοϊό, οι άνθρωποι φοβούνται την απειλή του θανάτου που τον συνοδεύει.
