ΘΑΝΑΤΟ ΔΗΛΗΤΗΡΙΟ: ΑΠΟΣΤΟΛΗ ΑΓΑΠΗΣ. ΣΧΕΣΗ ΜΕ ΓΕΡΟΝΤΕΣ

Βίντεο: ΘΑΝΑΤΟ ΔΗΛΗΤΗΡΙΟ: ΑΠΟΣΤΟΛΗ ΑΓΑΠΗΣ. ΣΧΕΣΗ ΜΕ ΓΕΡΟΝΤΕΣ

Βίντεο: ΘΑΝΑΤΟ ΔΗΛΗΤΗΡΙΟ: ΑΠΟΣΤΟΛΗ ΑΓΑΠΗΣ. ΣΧΕΣΗ ΜΕ ΓΕΡΟΝΤΕΣ
Βίντεο: Η ανεξήγητη περίπτωση του Yustas Barrett…!! Το 1954, μια απίστευτη ιστορία αναδημοσιευόταν....! 2024, Μάρτιος
ΘΑΝΑΤΟ ΔΗΛΗΤΗΡΙΟ: ΑΠΟΣΤΟΛΗ ΑΓΑΠΗΣ. ΣΧΕΣΗ ΜΕ ΓΕΡΟΝΤΕΣ
ΘΑΝΑΤΟ ΔΗΛΗΤΗΡΙΟ: ΑΠΟΣΤΟΛΗ ΑΓΑΠΗΣ. ΣΧΕΣΗ ΜΕ ΓΕΡΟΝΤΕΣ
Anonim

Θα αμαρτούσα με έλλειψη ρεαλισμού και ειλικρίνειας αν προσποιούμουν ότι δεν υπάρχουν ηλικιωμένοι που το δηλητήριο τους μπορεί να δηλητηριάσει οποιονδήποτε. Και κανένα αντίδοτο δεν έχει εφευρεθεί. «Η φρίκη του Αλτσχάιμερ», θα πουν τα παιδιά τέτοιων γονέων, «βλακείες! Θα ήταν καλύτερα αν ήταν αδύναμος! ».

Υπάρχουν ηλικιωμένοι άνθρωποι των οποίων η χρόνια σκληρότητα και μίσος καταστρέφουν αγαπημένα πρόσωπα. Ο τρόπος ζωής, σκέψης και δράσης τους αψηφά όλους τους κανόνες, όλες τις εντολές, όλες τις ελπίδες.

Οι ηλικιωμένοι που διατηρούν καθαρό μυαλό για τις υπόλοιπες μέρες τους είναι τόσο πραγματικοί όσο εκείνοι που το χάνουν για πάντα. Και αυτό δεν είναι χάρη, αλλά κολασμένη φρίκη, αν δεν βρούμε κάτι σε αυτά που μπορεί να ονομαστεί ανθρώπινο.

Το μυαλό τους είναι καθαρό, το δηλητήριο θανατηφόρο, τα χτυπήματα είναι ακριβή και επαληθευμένα. Στόχος τους είναι να μετατρέψουν τη ζωή σας σε εφιάλτη στο τέλος της ημέρας. Με αυτόν τον εφιάλτη, προσπαθούν να σου κλέψουν τη ζωή. Δικαίωμά σου σε αυτήν.

«Πεθαίνω και θα απολαύσετε τη ζωή;» - αυτή η σκέψη τους τρελαίνει. Κάνουν ό, τι μπορούν για να σου αφαιρέσουν το δικαίωμα στη ζωή.

Ο φθόνος γίνεται ο κύριος διασκεδαστής των δηλητηριωδών επικοινωνιών. Ο φθόνος απαιτεί να καταστρέψετε όλα τα καλά που έχετε. Στο τέλος και εσύ. Γιατί έχεις ακόμα χρόνο.

Η σκέψη τέτοιων ηλικιωμένων είναι αδίστακτη. Αυτοί είναι άνθρωποι που βλέπουν πάντα τους άλλους ως προσκόλληση ή εμπόδιο ή έχουν ταυτιστεί πάρα πολύ με το ρόλο του "ζωοδότη". Έρχεται μια στιγμή που θέλουν να σου πάρουν τη ζωή. Όταν σε κοιτούν, οι επιτυχίες και οι αποτυχίες σου είναι αφόρητες.

Τέτοιοι συγγενείς μπορούν να σας μετατρέψουν σε ανάπηρους. Οι παράλογες απαιτήσεις και η πλήρης έλλειψη ενδιαφέροντος για τους άλλους σε μεγάλη ηλικία επιδεινώνονται από κάποιους σε σημείο που είναι σχεδόν αδύνατο για στενούς συγγενείς να τις αντέξουν.

Είναι πολύ δύσκολο να φροντίσεις έναν γονέα που μπορεί να μην νοιάστηκε ποτέ για σένα. Είναι ακόμη χειρότερο εάν συνεχίσει να δείχνει την περιφρόνησή του για εσάς ή τον άμεσο εκφοβισμό.

Κανείς δεν έχει το δικαίωμα να σας κρίνει εάν αρνηθείτε να συμμετάσχετε στη γήρανση του αγαπημένου σας προσώπου, η αλληλεπίδραση με τον οποίο μπορεί να είναι τόσο καταστροφική.

Είστε ο κύριος διαιτητής του εαυτού σας και η επιλογή είναι δική σας. Εάν αισθάνεστε ότι αυτή η σχέση σας αποστραγγίζει συναισθηματικά, επιδεινώνει την υγεία σας, πιθανότατα είναι καλύτερο να αποστασιοποιηθείτε από έναν τέτοιο γονέα όσο το δυνατόν περισσότερο.

Μπορείτε να συμμετάσχετε στη ζωή του και να τον φροντίσετε δημιουργώντας επαφή με κοινωνικές υπηρεσίες, προσκαλώντας φροντιστές, ειδικούς, κανονίζοντας με τους γείτονες να επισκεφθούν τον ηλικιωμένο άντρα και επίσης εμπλέκοντας κάποιον από την οικογένεια να αναλάβει μερικές από τις λειτουργίες της φροντίδας του.

Πώς μπορείτε να καταλάβετε εάν τα αγαπημένα σας πρόσωπα είναι τοξικά και αποτελούν απειλή για την ευημερία σας;

- Νιώθεις ένα συνεχές αίσθημα ενοχής. Ό, τι κι αν κάνετε, αυτό το συναίσθημα είναι πάντα μαζί σας. Σε δηλητηριάζει. Πιέζει στους ώμους.

Θα πρέπει να προσπαθήσετε να βρείτε έναν ουσιαστικό λόγο για την ενοχή σας. Μπορεί να μην τη βρεις. Μπορεί να φτάσετε να πιστεύετε ότι η ενοχή σας είναι φανταστική (όχι πραγματική). Η εμπειρία της φανταστικής ενοχής είναι ένα πολύ καταστροφικό συναίσθημα που σας κρατά σε σχέση με τον δηλητηριώδη συγγενή σας. Ο συγγενής σας σας δηλητηρίασε με αυτό το συναίσθημα και συνέβη πολύ καιρό πριν, πιθανότατα στην παιδική σας ηλικία. Αυτό το αίσθημα ενοχής σε κρατάει σε ένα κοντό λουρί.

Έχετε πολλή δουλειά να κάνετε για τον εαυτό σας. Θα πρέπει να προσπαθήσετε να απαλλαγείτε από το αίσθημα της φανταστικής ενοχής. Είναι αυτό το τοξικό συναίσθημα που σας εμποδίζει να κάνετε αυτοεπιβεβαιωτικές επιλογές σχετικά με την περαιτέρω αλληλεπίδραση με έναν συγγενή που σας εξαντλεί.

Πώς μπορείτε να καταλάβετε εάν η σχέση σας με έναν συγγενή είναι τοξική και απειλητική για τη ζωή;

- Παρατηρείτε επιδείνωση της υγείας σας. Εάν έχετε συμπτώματα όπως πονοκέφαλος, αδυναμία και ζάλη, πόνος στην καρδιά και το στήθος, πόνος στην πλάτη, δυσπεψία, μυϊκός πόνος, καύσωνα ή κρύο, ένα εξόγκωμα στο λαιμό ή βάρος στα άκρα, πιθανότατα δεν μπορείτε να αντιμετωπίσετε τις απαιτήσεις του δηλητηριώδους συγγενή σας.

- Η συχνότητα και η ποιότητα της επαφής με άλλα άτομα έχει μειωθεί σημαντικά. Σπάνια επικοινωνείτε με φίλους, συναδέλφους, παιδιά, σύζυγο. Είναι δύσκολο για εσάς να νιώσετε αγάπη για τα αγαπημένα σας πρόσωπα.

Εάν αποφασίσετε να αλληλεπιδράσετε με τον δηλητηριώδη γονέα σας ή άλλο συγγενή σας, τότε πρέπει να μάθετε τη διαδικασία της σχέσης σας μαζί του. Επικεντρώστε την προσοχή σας στο πώς γαντζωθήκατε καθώς παίζετε περιστασιακά το ρόλο σας σε αυτό το χολικό δράμα. Τι «κουμπιά» έχετε που πατάει το δηλητηριώδες σχετικό σας; Πώς λειτουργούν, τι σας κάνει να κάνετε;

Δεν είστε παιδί και δεν εξαρτάστε από έναν δηλητηριώδη γονέα όπως πριν, αλλά ταυτόχρονα, μπορεί να παραμείνουν μέσα σας τμήματα της προσωπικότητας του γονέα σας που δεν μπορέσατε να χωρίσετε από τον εαυτό σας. Κάντε το κανόνα όταν αρχίσετε να ακούτε μια απειλητική φωνή μέσα στο κεφάλι σας: "Πόσα μπορώ να σας πω;" ή «Θέλω απλώς να σε βοηθήσω!», πες του: «Φύγε, δεν σου τηλεφώνησα». Και επίσης: "Όποιος θέλει να με βοηθήσει δεν θα μου μιλήσει με τέτοιο τόνο".

Χρησιμοποιήστε όλες τις πολύτιμες ιδιότητές σας και όλα όσα έχετε και που μπορούν να χρησιμοποιηθούν για να συνεχίσετε την ανάπτυξή σας προς την κατεύθυνση του διαχωρισμού από την τοξική επικοινωνία. Σκεφτείτε ποιες στρατηγικές προσαρμογής έχετε χρησιμοποιήσει και ποιες ήταν χρήσιμες και ποιες όχι. Τι χρειάζεστε για να παραμείνετε ψυχικά υγιείς;

Εάν βρεθείτε στο ρόλο ενός φροντιστή που φροντίζει έναν παλιό δηλητηριώδη συγγενή, πρώτα απ 'όλα, ελέγξτε τα συναισθήματά σας για τη φροντίδα, την εξάρτηση και τη δύναμη. Οι ρόλοι έχουν ανταλλαχθεί και το να παίζεις το ρόλο ενός φροντιστή μπορεί να είναι τόσο δύσκολο για σένα όσο και για τον γονιό σου όταν ήσουν παιδί.

Όταν επικοινωνείτε με τον δηλητηριώδη συγγενή σας, αντιληφθείτε τον όπως είναι στην πραγματικότητα. Αποδεχτείτε τους περιορισμούς του και εκτιμήστε τις ικανότητές του.

Μπορεί να τρομοκρατηθείτε από τα αισθήματα μίσους σας προς έναν δηλητηριώδη συγγενή. Πρέπει να καταλάβετε ότι όταν εξαντλείται η αγάπη, μετατρέπεται σε μίσος. Το μίσος είναι κρύο αγάπη.

Πάνω απ 'όλα, μπορείτε να μισείτε ένα προσωπικό στενό άτομο, αφού ήταν μαζί του που ήθελε να βιώσει την αγάπη. Το μίσος σας είναι μια αντίδραση στο τραύμα ενός αγαπημένου προσώπου. Η παρόρμηση στην αγάπη καταστέλλεται. Μπορεί να είσαι πολύ θυμωμένος με τον δηλητηριώδη συγγενή σου. Ο θυμός είναι το μόνο που έχεις, σου φαίνεται. Αυτό όμως δεν ισχύει. Άκου τον εαυτό σου. Ηρέμησε τον θυμό σου. Ζητήστε του να βγει, έστω και για μια στιγμή. Τι θα μείνει;

Μπορεί να νιώθετε ότι είστε κακοί. Αλλά δεν είστε κακοί, δυστυχώς, συνέβη έτσι στη σχέση σας με ένα αγαπημένο πρόσωπο που η αγάπη αντικαταστάθηκε από το μίσος.

Κάποιοι άνθρωποι κοντά σας ή φίλοι με ελαφρύ χέρι μπορεί να σας αποκαλούν μαζοχιστή εάν ψάχνετε για αλληλεπίδραση με έναν γονέα στον οποίο είναι πιο πιθανό να βιώσετε απογοήτευση και πόνο. Αυτό όμως που σε ελκύει δεν είναι κάποιο είδος μαζοχισμού και η επιθυμία να βιώσεις τον πόνο. Σας ελκύει το πιο εξελιγμένο τέρας από το πρωταρχικό συναίσθημα αγάπης για αυτόν. Η αγάπη και το μίσος κάτω από αυτές τις συνθήκες αναμειγνύονται. Και δεν υπάρχει τίποτα εκπληκτικό εδώ.

Υπάρχει ένα καλό πράγμα στο μίσος, ή σε αυτό το φοβερό χάος της αγάπης και του μίσους. Είσαι ζωντανός. Το χειρότερο είναι να μην νιώθεις τίποτα.

Εάν αποφασίσετε να αλληλεπιδράσετε με έναν τέτοιο συγγενή, προσδιορίστε τους περιορισμούς που σχετίζονται με το γεγονός ότι περιορίζετε τον εαυτό σας και τι θα ανεχτείτε από τον συγγενή σας.

Μην αφήσετε τον δηλητηριώδη συγγενή σας να σας χειραγωγήσει για να νιώσετε ένοχοι. Δεν πρέπει κανείς να υπακούει στις παράλογες απαιτήσεις του. Μάθε να τους λες όχι.

Οργανώστε άλλους ανθρώπους που μπορεί να είναι καλύτεροι από εσάς για να καλύψουν τις ανάγκες του δηλητηριώδους ηλικιωμένου σας χωρίς ένα σπαρακτικό δράμα.

Θυμηθείτε ότι έχετε επίσης υποχρεώσεις απέναντι στον εαυτό σας και στους άλλους ανθρώπους. Έχετε κάθε δικαίωμα να ορίσετε τις δικές σας προτεραιότητες, αποφεύγοντας διάφορους χειρισμούς από έναν τοξικό συγγενή.

Όταν φροντίζετε έναν ηλικιωμένο άντρα, ζητήστε υποστήριξη από άλλους και χρησιμοποιήστε μια ποικιλία πόρων για να διατηρήσετε την εσωτερική ισορροπία και την αυτοεκτίμηση.

Κάντε διαλείμματα από τη φροντίδα του ηλικιωμένου, έχοντας χρόνο να είστε παρόντες στη ζωή εκείνων των ανθρώπων που σας αγαπούν.

Αποφασίστε μόνοι σας τι είστε διατεθειμένοι να υπομείνετε και τι όχι.

Κάντε τα πάντα για να προστατευτείτε και μην ξεχνάτε ότι έχετε κάθε δικαίωμα να το κάνετε.

Και επιπλέον. Η αγάπη δεν πεθαίνει ποτέ εντελώς. Και μπορείτε να επιστρέψετε στην αρχική πηγή των τρεχούμενων τρελών συναισθημάτων σας. Υπάρχει πιθανότητα.

Συνιστάται: