Φοβάμαι μην τραυματίσω το παιδί Τι να κάνω

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Επικίνδυνη μαμά

Η φράση «ψυχολογικό τραύμα» δεν θα εκπλήξει κανέναν και οι μητέρες κάνουν ό, τι μπορούν για να προστατεύσουν τα παιδιά τους από αυτό. Αλλά αν ο κίνδυνος δεν βρίσκεται σε εξωτερικούς μακρινούς παράγοντες, αλλά πολύ πιο κοντά - στην ίδια τη μητέρα; Πιο συγκεκριμένα, στις αντιδράσεις της στη συμπεριφορά ενός συγκεκριμένου παιδιού, για παράδειγμα, με τη μορφή φλογερού θυμού, παγωμένης σιωπής ή περιφρονητικού βλέμματος κ.λπ.

Σε τέτοιες καταστάσεις, η ίδια η μητέρα αρχίζει τελικά να φοβάται μην τραυματίσει την ψυχή του παιδιού. Και αυτός ο φόβος ενοχλεί τους πάντες - και τη μητέρα και το μωρό.

Πώς μπορεί να εκδηλωθεί:

• η συνηθισμένη ενεργή ήρεμη συμπεριφορά της μητέρας εξαφανίζεται.
• γίνεται πολύ ανήσυχη. φοβάστε να πείτε μια επιπλέον λέξη, να αντιδράσετε με κάποιο τρόπο "λάθος" στη συμπεριφορά του παιδιού.
• στριφογυρίζει ατελείωτα στο μυαλό μου τις σκέψεις: «Είναι σωστό αυτό; Or μήπως πρέπει να του φέρομαι διαφορετικά; Κι αν του το πω, και πληγωθεί από αυτό … »;
• βιώνουν απόγνωση και αδυναμία λόγω της τρέχουσας κατάστασης.
• λόγω της αναστολής των δικών του αυθόρμητων αντιδράσεων, γίνεται ευερέθιστος και επιθετικός.
• χάνει την αυτοεκτίμηση και την αυτοεκτίμηση.

Ένας τοίχος συναισθηματικής αποξένωσης μεγαλώνει ανάμεσα στη μαμά και το μωρό. Και μόνο συμβουλή: «Ηρέμησε, όλα θα πάνε καλά» εδώ, δυστυχώς, δεν βοηθά - υπάρχει πάρα πολύ από όλα πίσω από αυτόν τον φόβο.

Από πού προέρχεται ο φόβος

Στις περισσότερες περιπτώσεις, η τραυματική εμπειρία της μητέρας στην παιδική ηλικία κρύβεται πίσω από το φόβο να τραυματίσει το παιδί. Η κοινή φράση, "Όλοι προερχόμαστε από την παιδική ηλικία", υποδηλώνει ότι κάτι συνέβη στην παιδική ηλικία της μητέρας μου που άφησε ένα βαθύ, οδυνηρό αποτύπωμα.

Πώς έλαβε αυτή την τραυματική εμπειρία;

Στην ψυχολογία, ένα τραύμα θεωρείται ότι είναι ένα είδος ισχυρής εμπειρίας που η ψυχή του παιδιού δεν μπορεί να αντιμετωπίσει από μόνη της. Τι είδους εμπειρία μπορεί να είναι; Για παράδειγμα, ένα παιδί δεν μπορεί να αντιμετωπίσει ανεξάρτητα τον φόβο, τον θυμό, την οργή του και για αυτό χρειάζεται τη βοήθεια ενός αγαπημένου προσώπου - της μαμάς ή του μπαμπά.

Γιατί το παιδί έχει τόσο δυνατές εμπειρίες;

Επειδή βρίσκεται αντιμέτωπος με κινδύνους, απαγορεύσεις, εκπλήξεις και αντιδρά σε αυτές τις καταστάσεις πολύ συναισθηματικά, έντονα, έντονα. Ακόμα δεν ξέρει πώς να ελέγξει την ψυχική του ενέργεια - δεν είναι δομημένος, δεν το γνωρίζει. Το παιδί συχνά δεν καταλαβαίνει καθόλου τι αισθάνεται - χρειάζεται βοήθεια για να ονομάσει τα συναισθήματά του και να τα αντιστοιχίσει στον εαυτό του. Επίσης, δεν μπορεί να τα συγκρατήσει ανεξάρτητα, να τα ελέγξει, μάλλον αυτοί τον ελέγχουν.

Οι γονείς βοηθούν το παιδί να δει και να κατανοήσει τα συναισθήματά του. Δείχνουν πώς μπορεί να εκφράσει τον θυμό, την οργή, το φόβο, το άγχος του, πώς με την πάροδο του χρόνου αυτά τα συναισθήματα αντικαθίστανται από άλλα, πιο ήρεμα.

Έτσι, όπως έχουμε παρατηρήσει, για την εμφάνιση όχι τραυματικής, αλλά συνηθισμένης εμπειρίας ζωής, το παιδί χρειάζεται σίγουρα έναν βοηθό για να βιώσει και να ζήσει τα συναισθήματα που προκύπτουν σε δύσκολες καταστάσεις ζωής. Μερικές φορές δεν υπάρχει τέτοιος βοηθός κοντά. Και μερικές φορές οι γονείς δεν βοηθούν με τη συμπεριφορά τους, αλλά οι ίδιοι δημιουργούν καταστάσεις που τραυματίζουν την ψυχή του παιδιού.

Για παράδειγμα:

Dismiss απορρίπτουν το παιδί, ● ταπεινώσω, ● δείξτε συναισθηματική ψυχρότητα, ● ψυχική σκληρότητα, ● αγνοήστε τα προβλήματα και τις επιθυμίες του παιδιού, ● φωνητικά διπλά μηνύματα, Treat αντιμετώπιση αμέλειας των αναγκών που σχετίζονται με την ηλικία των παιδιών,

● επικοινωνούν επιθετικά με το παιδί κ.λπ.

Εάν η μητέρα δεν είχε γονείς-βοηθούς όταν προέκυψαν δύσκολες καταστάσεις, αλλά υπήρξε ταπείνωση, παραμέληση, άγνοια από αυτές από τις εμπειρίες της, αυτό πιθανότατα πλήγωσε την ψυχή της περισσότερες από μία φορές.

Σε αυτή τη βάση, με την εμφάνιση του δικού της παιδιού, ο φόβος της μεγαλώνει - ο φόβος να προκαλέσει τον ίδιο τραυματισμό στο παιδί. Φόβος ότι θα αποδειχθεί εξίσου κρύο, σκληρό, αγενές για το πιο αγαπημένο μικρό άτομο.

Τι να κάνω?

Ας σκεφτούμε και αναλύσουμε πώς να ξεπεράσουμε έναν τέτοιο φόβο για τη μαμά.

Πρώτα, πρέπει να αποφασίσετε: τι σημαίνει, κατά την κατανόησή σας, να τραυματίσετε ένα παιδί; Μήπως το τραύμα ουρλιάζει, χτυπά, απειλεί, αγνοεί; Ποιες δικές σας εκδηλώσεις φοβάστε;

Κατα δευτερον, είναι σημαντικό να καταλάβουμε σε ποιες καταστάσεις μπορεί να συμβεί αυτό; Τι πρέπει να κάνει ένα παιδί για να σας κάνει να το «πληγώσετε»; Για παράδειγμα, ένα παιδί πρέπει να παραβιάσει κάποιους κανόνες συμπεριφοράς ή να φωνάξει ή να κλάψει για μεγάλο χρονικό διάστημα.

Τρίτον, πίσω στην κατανόηση του τραύματος. Το τραύμα είναι η αδυναμία της ψυχής ενός παιδιού, και μάλιστα οποιουδήποτε ατόμου, να ανταπεξέλθει ανεξάρτητα, να χωνέψει, να επιβιώσει σε μια συγκεκριμένη κατάσταση. Το παιδί δεν είναι ακόμα σε θέση να βιώσει τέτοιες καταστάσεις μόνο του, ο ψυχισμός του δεν έχει ωριμάσει. Σε αυτή την περίπτωση, το παιδί χρειάζεται έναν σύμμαχο για να το βοηθήσει να ξεπεράσει τέτοια δύσκολα γεγονότα της ζωής. Το να βιώνεις είναι, πρώτα απ 'όλα, να πεις αυτό που έχει συναντήσει το παιδί, να του δημιουργήσεις μια κατανόηση για το τι συνέβη, τι αισθάνεται και πώς το βιώνει, τι θα κάνει στη συνέχεια, πώς θα ζήσει ο καθένας περαιτέρω.

Οι γονείς είναι οι καλύτεροι υποψήφιοι για το ρόλο τέτοιων συμμάχων και βοηθών.

Ως εκ τούτου, τρίτος, πρέπει να γίνετε σύμμαχος για το παιδί που βιώνει δύσκολες καταστάσεις και να μην του προσθέσετε δυσκολίες.

Αλλά τότε η μαμά έχει δυσκολίες.

Ναι, πολλές μητέρες σε διαβουλεύσεις παραδέχονται ότι δεν γνωρίζουν:

πώς, χωρίς να προσβάλλεται, να περιοριστεί,

πώς να πείτε πολιτισμικά, χωρίς να τρομάξετε το παιδί,

πώς να μεταφέρετε την απαίτησή σας χωρίς να την εξευτελίζετε,

πώς να διορθώσετε ένα λάθος χωρίς να φωνάζετε

Για παράδειγμα, πείτε ήρεμα στο παιδί: "Φωνάζεις τώρα. Πιθανώς, είσαι θυμωμένος για κάτι. Ενώ φωνάζεις, δεν μπορώ να καταλάβω τι θυμώνεις. Αλλά δεν με νοιάζει. Θέλω πραγματικά να μάθω τι κάνει θυμώνεις. εμένα; Όταν ηρεμήσεις και σωπάσεις, μπορείς να μου το πεις και θα καταλάβουμε πώς θα είμαστε μαζί ".

Or: «Αυτό που κάνετε μπορεί να γίνει διαφορετικά. Επιτρέψτε μου να σας δείξω πώς, και την επόμενη φορά, αν θέλετε, μπορείτε να το κάνετε διαφορετικά, ακόμα καλύτερα ».

Or: «Είμαι τώρα σε απώλεια, επρόκειτο να πάμε μια βόλτα και συμφωνήσαμε για αυτό μαζί σας. Βλέπω ότι αγνοείτε τελείως τη συμφωνία μας, δεν πρόκειται να καθίσετε και να παίξετε. Δεν θέλεις να περπατήσεις; Γιατί; Τι συνέβη?"

Or: «Χτυπάς τα πόδια σου και σιωπάς. Φαίνεται ότι είσαι θυμωμένος. Or στενοχωριέσαι; Or ανησυχείτε; Τι ακριβώς σου συμβαίνει; Ας συζητήσουμε"

Φαίνεται εύκολο να λέτε ήρεμα τέτοια λόγια όταν διαβάζετε ένα άρθρο, αλλά όχι στην πραγματική ζωή.

Αποδεικνύεται ότι είναι δύσκολο να μιλήσεις με αυτόν τον τρόπο με ένα ουρλιαχτό, απαιτητικό, παραβιάζοντας τους κανόνες του δικού σου παιδιού, γιατί ταυτόχρονα πρέπει να αντιμετωπίσεις τα δικά σου συναισθήματα που προκύπτουν: θυμός, σύγχυση, φόβος, άγχος, απελπισία.

Τα συναισθήματα, τα οποία κάποτε κανείς δεν βοήθησε στη δομή, την κατανόηση, την εμπειρία, δεν δίδαξαν πώς να τα αντιμετωπίζουν και να διατηρούνται μέσα τους, εκφράζοντας τα συναισθήματα που προκύπτουν με λέξεις που δεν θα βλάψουν την ψυχή ενός αγαπημένου προσώπου.

Είναι απαραίτητο να βοηθήσετε το παιδί να αντιμετωπίσει αυτό που δεν μπορείτε να αντιμετωπίσετε μόνοι σας - αποδεικνύεται "ένας τσαγκάρης χωρίς μπότες"

Ως εκ τούτου, μερικές φορές είναι αδύνατο να "μιλήσουμε ήρεμα", αποδεικνύεται να φωνάζουμε ως απάντηση, να καλούμε ή να τιμωρούμε με άγνοια, σιωπή, ένα περιφρονητικό βλέμμα. Αυτό που υπάρχει στο οπλοστάσιο της ασυνείδητης συμπεριφοράς.

Έτσι αναπαράγεται η εμπειρία της οικογενειακής επικοινωνίας από γενιά σε γενιά.

Αλλά, η μητέρα μας έχει ένα πλεονέκτημα σε σχέση με τις προηγούμενες γενιές.

Παρά το γεγονός ότι μερικές φορές διασπάται και ενεργεί υπό την επίδραση συναισθημάτων ή φοβάται να χωρίσει, έχει κατανόηση -

αυτή η συμπεριφορά είναι κακοήθης και απαράδεκτη και πρέπει να καταργηθεί

Και είναι ακριβώς αυτή η αρνητική στάση απέναντι στις δικές του αντιδράσεις που, αφενός, δημιουργεί το φόβο τραυματισμού του παιδιού και αφετέρου, ανοίγει την ευκαιρία στη μητέρα να αλλάξει και να δημιουργήσει έναν νέο τρόπο επικοινωνίας το δικό της παιδί

Που σημαίνει, τέταρτον, είναι απαραίτητο να δημιουργηθεί μια νέα εμπειρία επικοινωνίας.

Ας συνοψίσουμε.

Η ζωή είναι τόσο ευχάριστα όσο και δυσάρεστα γεγονότα.

Στη σχέση μεταξύ μητέρας και παιδιού, σίγουρα θα προκύψουν δύσκολες καταστάσεις, αφού η διαδικασία ανατροφής περιλαμβάνει περιορισμούς, ορισμένες απαγορεύσεις.

Επίσης, το παιδί σίγουρα θα αντιμετωπίσει δύσκολες καταστάσεις εκτός σπιτιού, αυτό θα προκαλέσει θυμό, θα το τρομάξει και θα το στενοχωρήσει.

Εάν η μητέρα χτυπά, ουρλιάζει, σιωπά σε τέτοιες καταστάσεις - αυτό θα τραυματίσει την ψυχή του παιδιού και η μητέρα πρέπει να είναι επιφυλακτική για τέτοιες αντιδράσεις.

Για να μην συμβεί αυτό, η μητέρα έχει την ευκαιρία να δημιουργήσει νέες επικοινωνιακές εμπειρίες χωρίς τις τραυματικές μεθόδους ανατροφής και επιρροής. Όπως συζητήσαμε παραπάνω, για ανεξάρτητο σχηματισμό, μια μητέρα δεν έχει αρκετούς δικούς της συναισθηματικούς και ψυχολογικούς πόρους για να κατανοήσει και να βιώσει ταυτόχρονα τόσο τα δικά της όσο και τα συναισθήματα των παιδιών της. Επομένως, μπορείτε να ζητήσετε βοήθεια από έναν ψυχολόγο.

Ως αποτέλεσμα της συνεργασίας με έναν ψυχολόγο, την ανάλυση συγκεκριμένων καταστάσεων ζωής, η μητέρα θα είναι σε θέση να μάθει:

• κατανοήστε, αντιμετωπίστε και διαχειριστείτε τα δικά σας συναισθήματα, τα οποία μέχρι στιγμής προκύπτουν αυθόρμητα.
• κατανοήσει τις εμπειρίες του παιδιού σε διάφορες συγκεκριμένες καταστάσεις ·
• να αντιδρά στις εμπειρίες του με τέτοιο τρόπο ώστε το παιδί, χάρη σε μια τέτοια αντίδραση και βοήθεια, να γίνει πιο ήρεμο και πιο ισορροπημένο, να μάθει να διαχειρίζεται τα συναισθήματά του, να βιώνει διάφορες καταστάσεις χωρίς τραύματα.
• επικοινωνούν περιορισμούς και κανόνες συμπεριφοράς με τέτοιο τρόπο ώστε το παιδί να μην φοβάται το κλάμα της μητέρας, τη σιωπή ή τον εξευτελισμό της, αλλά να επικοινωνεί μαζί της με εμπιστοσύνη και ενδιαφέρον.

Τελικά, μέσω της συμβουλευτικής, η μητέρα θα ανακτήσει την αυτοεκτίμησή της και την ψυχική της ηρεμία και θα προκύψει ένας νέος, κατανοητός τρόπος επικοινωνίας με το μωρό της.

Μπορείτε να φοβάστε, να καθίσετε στους θάμνους και να αναπαράγετε παλιά συμπεριφορά, ή μπορείτε να εργαστείτε και να δημιουργήσετε νέες εμπειρίες ζωής.

Ποτέ δεν ξέρεις τι μπορείς να κάνεις μέχρι να προσπαθήσεις.

Ετοιμος?

Θα χαρώ να σας δω στις διαβουλεύσεις.