«Δώσε και πάρε» του Μπερτ Χέλινγκερ

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Πάρε δώσε

Οι κανόνες του "δίνω και παίρνω" μας καθορίζει η συνείδησή μας. Χρησιμεύει για να δίνει και να παίρνει ισορροπία και ανταλλαγή στις σχέσεις μας.

Μόλις παίρνουμε ή λαμβάνουμε κάτι από κάποιον, αισθανόμαστε υποχρεωμένοι να δώσουμε κάτι σε αντάλλαγμα, και ταυτόχρονα δίνουμε κάτι ίσης αξίας. Αυτό σημαίνει: νιώθουμε χρέη προς αυτόν μέχρι να του δώσουμε κάτι κατάλληλο και έτσι να εξοφλήσουμε το χρέος. Μετά από αυτό, αισθανόμαστε τον εαυτό μας σε σχέση με αυτόν πάλι αθώο και ελεύθερο.

Αυτή η συνείδηση δεν μας αφήνει ήσυχους μέχρι να επιτύχουμε ισορροπία. Αισθανόμαστε όλες τις κινήσεις συνείδησης ως ενοχές και αθωότητες, ανεξάρτητα από τον τομέα για τον οποίο μιλάμε. Εδώ θα περιοριστώ στους τομείς του δού και του λαού.

Δώσε και πάρε με αγάπη

Εάν κάποιος μου δώσει κάτι και το εξισορροπήσω, για παράδειγμα πληρώνοντας ολόκληρο το τίμημα για αυτό, η σχέση τελειώνει. Και οι δύο ακολουθούν ξανά τον δικό τους δρόμο.

Αν πληρώσω πολύ λίγα για αυτό, η σχέση συνεχίζεται. Αφενός, γιατί αισθάνομαι χρέος προς αυτόν. Από την άλλη, γιατί περιμένει κάτι άλλο από εμένα. Μόνο όταν εξισορροπήσω πλήρως την κατάσταση, ελευθερωνόμαστε ο ένας από τον άλλον.

Αυτό δεν συμβαίνει με τους ανθρώπους που αγαπούν. Εκτός από την ανάγκη για ισορροπία, η αγάπη παίζει εδώ. Αυτό σημαίνει: μόλις λάβω κάτι από αυτόν που αγαπώ, του επιστρέφω περισσότερα από το ισοδύναμο ή ίσο. Αυτό κάνει τον άλλο να νιώθει ξανά χρέος προς εμένα. Επειδή όμως με αγαπά, μου δίνει ξανά περισσότερα από όσα είναι απαραίτητα για την ισορροπία.

Έτσι, μεταξύ των ανθρώπων που αγαπούν υπάρχει μια αυξανόμενη ανταλλαγή «δώσε και πάρε» και, ειδικότερα, το βάθος της σχέσης τους.

Δώστε και λάβετε ταραχές

Ένα χάος που μόλις ονόμασα: δίνω λιγότερα από όσα παίρνω. Το ίδιο είναι το αντίθετο, αν δώσω στον άλλον περισσότερα από όσα μπορεί ή θέλει να δώσει σε αντάλλαγμα.

Πολλοί, καλύπτοντας τον άλλον με την αγάπη τους με το κεφάλι, θεωρούν ότι αυτό είναι μια ιδιαίτερη εκδήλωσή του. Για παράδειγμα, όταν προσπαθούν να του δώσουν περισσότερα από όσα αντέχει. Έτσι, εξισορροπούν την ισορροπία των δικών τους σχέσεων. Γίνεται δύσκολο για έναν άλλο να αποκαταστήσει ξανά την ισότητα.

Και ποιο είναι το αποτέλεσμα; Αυτός που του δόθηκε ένα μέτρο από πάνω θα φύγει από τη σχέση.

Οι αποκλίσεις από το μέτρο έχουν το αντίθετο αποτέλεσμα από αυτό που αναμένει ο δωρητής. Σε μια σχέση, τα ζευγάρια όπου κάποιος δίνει περισσότερα από όσα παίρνει είναι καταδικασμένα να αποτύχουν.

Και το ίδιο συμβαίνει όταν κάποιος παίρνει περισσότερα από όσα είναι έτοιμα ή μπορεί να δώσει. Για παράδειγμα, αν έχει σωματική αναπηρία.

Σε κάθε περίπτωση, υπάρχει αποζημίωση εάν ο σύντροφος με σωματική αναπηρία παραδεχτεί ότι πρέπει να πάρει περισσότερα από όσα μπορεί να δώσει σε αντάλλαγμα και αντί να διεκδικήσει, να ευχαριστήσει τον άλλον από καρδιάς.

Η ευγνωμοσύνη χρησιμεύει επίσης για την ισορροπία.

Μεταβείτε στην ισορροπία

Δεν μπορούμε πάντα να εξισορροπήσουμε την κατάσταση δίνοντας στον άλλο κάτι αντίστοιχο σε αντάλλαγμα. Ποιος μπορεί να δώσει κάτι ίσο με τους γονείς του; Or ένας δάσκαλος που τον έχει βοηθήσει πολλά χρόνια; Σε όλη μας τη ζωή νιώθουμε χρέη προς αυτούς.

Πολλοί θέλουν να αποφύγουν το βάρος αυτού του χρέους αποφεύγοντας να δεχτούν οτιδήποτε άλλο από αυτούς. Γίνονται φτωχότεροι επειδή το βάρος αυτής της αίσθησης καθήκοντος γίνεται πολύ βαρύ για αυτούς. Παρατάνε τη ζωή, αντί να ζουν και να παίρνουν τα πάντα από τη ζωή. Υπάρχει ένας εύκολος τρόπος για να αποκαταστήσετε την ισορροπία με έναν υπέροχο τρόπο πλήρωσης.

Αντί να επιστρέψουμε κάτι, το μεταβιβάζουμε σε άλλους. Πρώτα απ 'όλα, στα δικά τους παιδιά και με πολλούς άλλους τρόπους στην υπηρεσία της ζωής. Ταυτόχρονα, όλοι νιώθουν καλά: και αυτοί που παίρνουν και αυτοί που δίνουν.

Αποκατάσταση του ισοζυγίου σε αρνητικό

Αισθανόμαστε την ανάγκη να αποκαταστήσουμε την ισορροπία με τον ίδιο τρόπο, και μερικές φορές ακόμη περισσότερο όταν οι άλλοι μας έχουν κάνει κάτι. Τότε θέλουμε επίσης να κάνουμε κάτι για αυτούς: «δόντι αντί δοντιού, μάτι αντί μάτι».

Και οι δύο πλευρές περιμένουν αυτήν την πράξη εξισορρόπησης με έναν ιδιαίτερο τρόπο. Όχι μόνο το θύμα που έχει πληγεί, αλλά και εκείνα που την έχουν βλάψει καθιστώντας ένοχο ενώπιόν της.

Το θύμα θέλει εκδίκηση. Ο δράστης θέλει να απαλλαγεί από την ενοχή του, προσπαθώντας να επανορθώσει. Τι πραγματικά συμβαίνει; Φτάνουν σε ισορροπία; Or μήπως το θύμα τείνει να κάνει περισσότερο κακό στον δράστη; Ποιες είναι οι συνέπειες εδώ;

Ο δράστης αισθάνεται ότι έχει προχωρήσει πολύ. Αναζητά λοιπόν ισορροπία από την πλευρά του, αυτή τη φορά ως θύμα. Για να αντισταθμίσει αυτό, βλάπτει τον άλλο για άλλη μια φορά. Και εδώ υπάρχουν περισσότερα από όσα απαιτούνταν για την ισορροπία.

Έτσι, η αποκατάσταση της ισορροπίας στο αρνητικό αυξάνεται. Αντί να αγαπιούνται, γίνονται εχθροί. Θα σταθώ στις εγκαταστάσεις αυτής της ιδιαίτερης συμπεριφοράς αργότερα. Θα σας δείξω πρώτα τη λύση.

Εκδίκηση με αγάπη

Η ανάγκη αποκατάστασης της ισορροπίας σε μια αρνητική κατάσταση είναι ακαταμάχητη. Είμαστε αναγκασμένοι να υποκύψουμε σε αυτό. Και αν προσπαθήσουμε να καταστείλουμε αυτή την ανάγκη και να την ξεπεράσουμε με ευγενή ταπείνωση, όπως να τον συγχωρήσουμε, διακινδυνεύουμε τη σχέση.

Ο άλλος, μέσω της συγχώρεσης, μετακινείται από τις ίσες σχέσεις στη συμπεριφορά από την υποταγή στην κυριαρχία. Το αποτέλεσμα είναι παρόμοιο με μια κατάσταση όπου ο ένας καλύπτει τον άλλον με αγάπη με το κεφάλι του, δίνοντάς του περισσότερη αγάπη από ό, τι μπορεί να δώσει σε αντάλλαγμα.

Η αληθινή συγχώρεση λειτουργεί μόνο αν είναι αμοιβαία. Για παράδειγμα, όταν και οι δύο δεν επιστρέφουν πλέον στο παρελθόν, ακόμη και σε σκέψεις. Τότε του επιτρέπεται να φύγει για πάντα.

Ο ευκολότερος τρόπος για να βγείτε από τον φαύλο κύκλο του ολοένα και μεγαλύτερου πόνου ο ένας στον άλλον είναι όταν ο ένας προκαλεί στον άλλον λίγο λιγότερο πόνο, αντί να προκαλεί τον ίδιο ή και περισσότερο.

Αυτό σημαίνει: εκδικείται επίσης τον εαυτό του, αλλά με αγάπη. Ένας άλλος εκπλήσσεται. Και οι δύο κοιτάζουν ο ένας τον άλλον και θυμούνται τον προηγούμενο έρωτά τους. Τα μάτια τους αρχίζουν να λάμπουν και η αποκατάσταση της ισορροπίας «δώσε -πάρε» ξεκινά με ασφάλεια από την αρχή.

Σε κάθε περίπτωση, και οι δύο έγιναν πιο προσεκτικοί και προσεκτικοί ο ένας στον άλλο. Ως αποτέλεσμα αυτής της ισορροπίας, η αγάπη τους έγινε ακόμη βαθύτερη.