Αν η σχέση βρίσκεται σε αδιέξοδο

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Το να ζείτε μαζί είναι σαν να σκαρφαλώνετε σε ένα βουνό: οι αναβάσεις δίνουν τη θέση τους στις κατηφόρες, η κούραση εναλλάσσεται με τη χαρά από την κατάκτηση νέων κορυφών. Το μονοπάτι δεν είναι εύκολο, καθώς κινούμαστε χωρίς χάρτη διαδρομής. Είναι αδύνατο να προετοιμαστούμε για κοινή ζωή - ο γάμος μας "προετοιμάζει" για τον εαυτό του στη διαδικασία της συμβίωσης.

Όλα είναι πιθανά στην πορεία. Κάποιοι στραβώνουν και πετούν προς τα κάτω. Άλλοι σημειώνουν χρόνο στους πρόποδες του βουνού, προσπαθώντας να υπολογίσουν τα πάντα εκ των προτέρων και να αποφύγουν τα εμπόδια. Αλλά παραμένουν ακίνητοι, περιμένοντας εγγυήσεις ασφαλείας. Άλλοι πάλι ξεκινούν τολμηρά την άνοδό τους και κατακτούν το ύψος μετά το ύψος, χωρίς να διαμαρτύρονται για αντιξοότητες, συνθήκες και εμπόδια.

Και υπάρχουν εκείνοι που, έχοντας φτάσει στην πρώτη ανάπαυση, αναζητούν άνεση και ευχαρίστηση. Το πρώτο ύψος λαμβάνεται και γοητεύει με την ανοιχτή θέα. Πολλά έχουν ήδη περάσει, αλλά πολλά είναι μπροστά. Είναι ασφαλές εδώ, η πανοραμική θέα χαϊδεύει το μάτι, μπορείτε να εκπνεύσετε και να χαλαρώσετε.

Σε αυτό το σημείο, η σχέση διατρέχει τον κίνδυνο να κολλήσει. Οι υπέροχες απόψεις αρχίζουν να γίνονται βαρετές και τα αποθέματα τροφίμων σταδιακά λιγοστεύουν. Το να αναγκάζεις τον εαυτό σου να προχωρήσει περισσότερο είναι όλο και πιο δύσκολο. Στην αρχή, υπάρχει ένα πνεύμα τυχοδιωκτισμού και προθυμία να ρισκάρουμε, αλλά τώρα δεν είναι η ίδια ασφάλεια. Οι αναμνήσεις είναι ακόμα νωπές για το πόσο δύσκολο είναι να ανέβεις στο βουνό, πόση δύναμη και υπομονή χρειάζεται για να αναλάβεις την ευθύνη για τον εαυτό σου και να ασφαλίσεις έναν σύντροφο, πόσες εκπλήξεις και απογοητεύσεις υπήρχαν στην πορεία. Δεν θέλω πλέον να συμφωνήσω σε νέες δοκιμές. Απομένει μόνο να κοιτάξουμε τριγύρω και με πονεμένη καρδιά να παρακολουθήσουμε αυτούς που όρμησαν μπροστά. Το αίσθημα της άνεσης αντικαθίσταται από την κούραση, η οποία αντανακλάται στα μάτια του συντρόφου. Οι αμοιβαίοι πόροι γίνονται όλο και λιγότεροι, δεν υπάρχει καμία επιθυμία να τους μοιραστούμε μεταξύ τους. Μέρα με τη μέρα το ίδιο πράγμα, ο χώρος για αλλαγή στενεύει.

Όταν μας ρωτούν για την οικογενειακή ζωή, απαντάμε με αγωνία: «Κάτι τέτοιο». Χωρίς λεπτομέρειες. Δεν υπάρχει τίποτα να προσθέσετε - η σχέση είναι μια συνεχής ρουτίνα.

Μόλις πήραμε μια απόφαση υπέρ της αξιοπιστίας και κολλήσαμε. Μείναμε στη ζώνη άνεσής μας και χάσαμε για πάντα την ευκαιρία να μεγαλώσουμε ως ζευγάρι. Η ζωή σε μια σχέση δεν είναι ένας επαναλαμβανόμενος κύκλος των ίδιων γεγονότων. Καθημερινά κάνουμε τις ίδιες ενέργειες σε σχέση με τον εαυτό μας, τα πράγματα μας, αλλά δεν το κουράζουμε. Γιατί το βρίσκουμε σημαντικό.

Από τη στιγμή που σταματήσαμε να αντιμετωπίζουμε τις σχέσεις μας ως κάτι σημαντικό, μετατράπηκαν σε ρουτίνα. Σταματήσαμε να κάνουμε προσπάθειες να είναι ενδιαφέρον για έναν σύντροφο, να τον εκπλήξουμε. Το πιάτο που ονομάζεται "οικογένεια" έχει γίνει άπαχο και άγευστο, όπως από το μενού ενός καφέ στο δρόμο. Αρχίσαμε να τρώμε ημιτελή προϊόντα, χρησιμοποιώντας γρήγορες συνταγές, χάνοντας για πάντα τη γεύση της καινοτομίας. Διορθώσαμε τα γεγονότα, αλλά χάσαμε την αίσθησή μας. Αναπόφευκτα, έρχεται μια περίοδος που φαίνεται ότι τίποτα δεν μπορεί να σώσει τη σχέση. Όταν όλα είναι ίδια.

Το "ούτως ή άλλως" είναι πολύ χειρότερο από ό, τι πονάει. Οι τοξικές επιδράσεις αυτής της κατάστασης μπορεί να συνεχιστούν για χρόνια, οδηγώντας σας σιγά σιγά σε τρέλα. Κλείνουμε τον εαυτό μας στο κέλυφος των περιορισμένων πεποιθήσεών μας, γινόμαστε συναισθηματικά κουφοί και αποσπασμένοι. Αυξάνουμε την απόσταση, μετατρέποντας σταδιακά σε ξένους.

Γιατί οι σχέσεις δεν αντέχουν στο χρόνο

Επειδή το όραμα δεν ήταν κοινό, οι τιμές ήταν διαφορετικές. Κάποιος ανέβηκε για να σταματήσει στην πλησιέστερη στάση και να απολαύσει τη σταθερότητα. Και κάποιος ήταν έτοιμος να πάει μέχρι το τέλος, κατακτώντας την κορυφή μετά την κορυφή. Επειδή το όραμα δεν άλλαξε έγκαιρα και σημειώσαμε χρόνο όπου ήταν απαραίτητο να αλλάξουμε διαδρομή. Επειδή ήλπιζαν να πάρουν τους πόρους που έλειπαν σε άλλο άτομο, πηγαίνοντας ένα κοινό ταξίδι με κενό μέσα. Αρχικά, δεν σκοπεύαμε να πάμε χέρι -χέρι, να τραβήξουμε τον κοινό ιμάντα μέχρι το τέλος, να κοιτάξουμε τριγύρω αναζητώντας εύκολους τρόπους.

Υπάρχουν διάφοροι τρόποι εξόδου από αυτήν την κατάσταση

Πρώτα: αφήστε τα πάντα όπως είναι, ελπίζοντας ότι όλα θα επιλυθούν με κάποιο τρόπο. Νιώθοντας ενοχές για αδράνεια, υποφέροντας ψέματα στον εαυτό μας, ψάχνουμε έναν τρόπο να γεμίσουμε το εσωτερικό κενό με κάτι. Μπορείτε να πάτε ασταμάτητα στη δουλειά, παιδιά ή να βρείτε μια νέα πηγή ευτυχίας, αλλά η σύγκρουση είναι εσωτερική. Πρέπει να μας ενδιαφέρει αυτό που συμβαίνει μέσα μας όχι λιγότερο αυτό που συμβαίνει στον περιβάλλοντα χώρο. Η παραγγελία εντός είναι η βάση για την παραγγελία έξω.

Δεν μπορούμε να δημιουργήσουμε πιο υγιείς σχέσεις με τους άλλους παρά σχέσεις με τον εαυτό μας.

Δεύτερος τρόπος: αποκλίνουν σε διαφορετικές κατευθύνσεις.

Όλα έχουν έναν κύκλο ζωής: οι σχέσεις δεν αποτελούν εξαίρεση. Είναι απαραίτητο να παραδεχτούμε τα προφανή πράγματα εγκαίρως και να μην φοβόμαστε ότι δεν υπάρχουν πιο κοινές εργασίες και οι απόψεις κατευθύνονται σε αντίθετες κατευθύνσεις. Ένας από τους συνεργάτες θα προχωρήσει περισσότερο, ο άλλος θα παραμείνει στη θέση του ή θα αρχίσει να κατεβαίνει. Η επιλογή είναι πολύ δύσκολη, αλλά χωρίς αυτήν δεν υπάρχει πιθανότητα να ξεφύγεις. Η κατευθυντήρια γραμμή για τη λήψη μιας δύσκολης απόφασης είναι μια ειλικρινής απάντηση στο ερώτημα: τι ήθελα και τι πήρα;

Τρίτος: προχωρήστε μαζί.

Μια σχέση είναι δύο άτομα. Είμαστε κρίκοι στην ίδια αλυσίδα. Είναι αδύνατο να διαχειριστεί κανείς αυτή τη διαδικασία μόνος του, ακόμη και αν το «μαγικό χάπι» της σωτηρίας εμφανίζεται στον ορίζοντα. Οι συμβουλές άλλων δεν βοηθούν, καθώς οδηγούν στην ευτυχία κάποιου άλλου. Μόνο μαζί, μέσω διαλόγου και ειλικρίνειας, είναι δυνατός ένας κοινός δρόμος. Όταν εμφανίζεται ένα νέο κοινό όνειρο, κοινές εργασίες και έργα, έχουμε την ευκαιρία να ερωτευτούμε ξανά τον σύντροφό μας. Αυτή είναι μια ανοιχτή εξέγερση ενάντια στη ρουτίνα σε μια σχέση. Δεν επικεντρώνεται σε διαφωνίες, αλλά σε αυτό που μπορεί να ενώσει.

Το να αγαπάς είναι ρήμα, πράξη. Αυτή είναι μια στάση, ένας προσανατολισμός που καθορίζει τη στάση απέναντι σε ένα αγαπημένο πρόσωπο.

Όταν λέμε «αγαπώ», πόσες ενέργειες κάνουμε σε σχέση με το σε ποιον το λέμε αυτό; Πόσους προσωπικούς πόρους δίνουμε στον κοινό κουμπαρά των υφιστάμενων WE;

Το κύριο κριτήριο για την αξιολόγηση των ενεργειών τους είναι απλό: βελτιώνουν τη σχέση ή όχι; Λύνουμε το πρόβλημα ή είμαστε οι ίδιοι μέρος του προβλήματος;

"Τι μπορώ να αγαπήσω σε έναν σύντροφο;" είναι ένας πόρος για τη δημιουργία οικογένειας. Δεν τίθεται θέμα αυταπάτης και ανάγκης να κλείσουμε τα μάτια μας στις προφανείς ελλείψεις του άλλου. Το αντίθετο: γνωρίζουμε πολύ καλά τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα ενός συντρόφου, αλλά επικεντρώνεται στο σημείο όπου συμπίπτουμε. Είναι ο έλεγχος του αλόγιστου ρεύματος των σκέψεων και η απελευθέρωση από αυτές που μας κυριεύουν.

Όταν μιλάμε για νέους ορίζοντες, πρέπει να θυμόμαστε την τέχνη των μικρών βημάτων. Η συναισθηματική συνιστώσα είναι κεντρική σε μια σχέση. Εάν τα τελευταία χρόνια της κοινής ζωής πέρασαν σε καυγάδες και αμοιβαίες κατηγορίες, τότε το επόμενο βήμα δεν μπορεί να είναι ένα ειδυλλιακό έρωτα και μια ανατριχίλα από το άγγιγμα. Ένα έργο εξωπραγματικό. Οι προσβλητικές φράσεις, οι μομφές δεν διαλύονται αμέσως στον αέρα. Ρίξαμε προσβολές στα πρόσωπα του άλλου για μεγάλο χρονικό διάστημα, κλείνοντας έτσι τις καρδιές μας.

Ένα μεγάλο επίτευγμα στην προσέγγιση θα είναι η προσπάθεια να ακούσετε τον σύντροφό σας χωρίς να τον διακόψετε, χωρίς να κατηγορήσετε. Μια προσπάθεια να πούμε λόγια υποστήριξης, να αγκαλιάσουμε με μια ματιά, να προσφέρουμε βοήθεια. Αυτό είναι ένα μικρό βήμα προς την αγάπη, από το οποίο σχηματίζεται μια μεγάλη νίκη επί του κοινού, πάνω σε ένα θολό βλέμμα, πάνω στις δικές του προβολές.

Όταν αναλαμβάνουμε ειλικρινά την ευθύνη για τις πράξεις μας, λαμβάνοντας υπόψη τα δικά μας και τα συμφέροντα των άλλων, μπορούμε να μιλήσουμε για την αγάπη στην κατηγορία των πράξεων και όχι των λέξεων.

Και αμέσως γίνεται προφανές ότι δεν έχει νόημα να ξαναδιασκευάζουμε ο ένας τον άλλον. Όχι εσείς για να γίνετε άνετοι και κατανοητοί. Τίποτα άλλο για να μας κάνει πιο άνετους. Εάν θέσουμε το μέλλον των σχέσεων σε άμεση εξάρτηση από το γεγονός ότι κάποιος πρέπει να αλλάξει, τότε χάνουμε την ουσία της ίδιας της σχέσης, χάνουμε ένα άτομο στις δικές μας ψευδαισθήσεις. Ζούμε σε μια ανεπαίσθητη «μια φορά», αντί εδώ και τώρα για να δημιουργήσουμε επικοινωνία.

Μπορείτε να αναζητήσετε κλειδιά κατανόησης, λύσεις και να μην μαλώνετε από την αρχή. Μπορείτε να μελετήσετε τον εαυτό σας, να μελετήσετε τον σύντροφό σας και να μάθετε ο ένας από τον άλλον.

Αυτό το είδος αγάπης έρχεται με ένα μπόνους που πολλοί άνθρωποι δεν γνωρίζουν. Όπως σε ένα εστιατόριο, μας φέρνουν μια επιταγή, όπου παρακάτω, με μικρά γράμματα, υπολογίζεται το ποσοστό για την υπηρεσία. Πολλοί μπορεί να αντιταχθούν, λένε, σε ποιο ποσοστό, δεν είχαμε προειδοποιηθεί για αυτό, η αγάπη είναι αδιάφορη. Γυρίστε και φύγετε χωρίς να πληρώσετε τον λογαριασμό. Μόνο εσείς θα πρέπει να πληρώσετε, ακόμα κι αν όχι σε αυτές τις σχέσεις, έτσι και σε άλλες. Σε άλλα, είμαστε άπληστοι - καλώς ήρθατε στο πέναλτι, ξανά στους πρόποδες του βουνού. Τότε δεν χρειάζεται να παραπονιέστε γιατί είστε συνεχώς "άτυχοι ερωτευμένοι".

Ένα επιπλέον ποσοστό αγάπης θα είναι η ικανότητα να συγχωρείτε, να δείχνετε υπομονή, να νιώθετε και να ζείτε τον πόνο κάποιου άλλου, η προθυμία να αντιμετωπίσετε τις δυσκολίες και να τους λιώσετε σε ανεκτίμητη εμπειρία. Αυτή είναι η πληρωμή για την αγάπη, σύμφωνα με το λογαριασμό. Η τιμή είναι υψηλή, αλλά αυτός που είναι έτοιμος να πληρώσει το λογαριασμό θα λάβει ένα μπόνους - μια ευκαιρία να δημιουργήσει μια μακροχρόνια σχέση βασισμένη στην αγάπη.