Αγάπη και νεύρωση

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Χθες έδωσα μια διάλεξη για την αγάπη, στο τέλος της οποίας μια γυναίκα ήρθε κοντά μου και ξεκαθάρισε με απογοήτευση: «Έτσι αποδεικνύεται η αγάπη, είναι να ενεργείς με έναν συγκεκριμένο τρόπο, γενικά, κάτι ήρεμο, που έρχεται σε μεγάλο βαθμό από το κεφάλι, τι κάνουμε και επιλέγουμε μόνοι μας … Βγαίνει κάποιου είδους υπολογισμός; Τι γίνεται όμως με την πτήση; Πώς να κόψετε την ανάσα; » «Και αλείφτηκε στον τοίχο, σωστά;»

Ολοι αγαπάμε. Όπως μπορούμε. Πώς έμαθες. Τις περισσότερες φορές με το παράδειγμα των δικών τους γονέων. Άλλοτε υστερικές, άλλοτε σκληρές, άλλοτε τραυματισμένες, μοναχικές, στριμωγμένες. Ένα παιδί αγαπά τους γονείς του και όταν δέχεται επιθετικότητα, κραυγές, κριτική, αδιαφορία από αυτούς, τότε εμφανίζεται ο σύνδεσμος "η αγάπη είναι όταν …": χτυπούν, φεύγουν μόνοι, απαιτούν, εξαναγκάζουν, υποφέρουν (τονίζουν το απαραίτητο). Στη συνέχεια βγαίνουμε στον μεγάλο κόσμο: στο νηπιαγωγείο, στο σχολείο (το μεγάλο μας καλαμπόκι), στον κόσμο του κινηματογράφου και της μυθοπλασίας. Και εκεί, επίσης, προσλαμβάνουμε κάτι - καθώς είμαστε τυχεροί. Και σχηματίζεται μια συγκεκριμένη φόρμουλα αγάπης, την οποία παίρνουμε για την αλήθεια, μια συγκεκριμένη ιδεολογία που περιγράφει τι είναι η αγάπη, πώς εκδηλώνεται, τι πρέπει να γίνει για να αγαπηθεί, τι δεν μπορεί να γίνει, τι είναι επιτρεπτό και τι δεν είναι (ή ίσως, αν αυτό είναι αγάπη, τότε όλα είναι πιθανά, γιατί το να αγαπάς …). Και ακόμη κι αν μετά τη ζωή επαναληφθούν επανειλημμένα γεγονότα που καταστρέφουν την «αλήθεια», εμείς την κρατάμε με όλη μας τη δύναμη, σπάζοντας στις ραφές, επειδή είναι εξαιρετικά δύσκολο να ξαναγράψουμε αυτό που γράφτηκε στην παιδική ηλικία.

Στην εφηβεία, όταν μια ορμονική καταιγίδα μας ρίχνει σε ρεύματα κακώς συνειδητοποιημένων και ελεγχόμενων συναισθημάτων, ερωτευόμαστε. Και τότε η αγάπη για ένα μη ιθαγενές άτομο παύει να είναι κάτι αφηρημένο, γίνεται για εμάς.

Ετσι:

ή έτσι;

ή μήπως έτσι;

Ένα προσωπικό σενάριο αγάπης που εκτυλίσσεται ως μια ευτυχισμένη ή δυστυχισμένη αγάπη (με αγωνία ή ηρεμία, αμοιβαία ή χωρίς ανταπόκριση), κατά κανόνα, είναι σύμφωνη με τη σχέση μας στην παιδική ηλικία με έναν γονέα του αντίθετου φύλου, καθώς και το πρότυπο σχέσεων μεταξύ γονείς. Εάν ο πατέρας του κοριτσιού ήταν σκληρός απέναντί της, τότε στην ενήλικη ζωή τόσο θα φοβάται τους άντρες όσο και θα προσεγγίζει εκείνους με τους οποίους η σχέση υπόσχεται να είναι πιο οδυνηρή. Άλλωστε, η αγάπη και η σκληρότητα από την παιδική ηλικία συνδέονται μεταξύ τους. Επίσης επηρεάστηκε από το πώς είδε τη σχέση μεταξύ μητέρας και πατέρα. Or αν η μητέρα χώρισε, ποια μηνύματα έδωσε η μητέρα σχετικά με τους άνδρες; Για παράδειγμα, "όλοι οι άντρες χρειάζονται μόνο ένα πράγμα", "οι άντρες είναι κακομοίρηδες, δεν τους εμπιστεύονται", "το πιο σημαντικό είναι η εμφάνιση" ή αντίστροφα "το πιο σημαντικό πράγμα είναι ο εσωτερικός κόσμος" … Σε κάθε περίπτωση, το παιδί λαμβάνει ορισμένα πλαίσια, κατευθυντήριες γραμμές, τις οποίες ακολουθεί στο μέλλον και τις οποίες, δυστυχώς, δεν υπόκειται πάντα στη δική του κριτική, αμφισβητεί.

Εάν οι γονείς ορκίζονταν, ήταν κρύοι, συγκρατημένοι ή, αντίθετα, αγκαλιάζονταν, υποστήριζαν, έκαναν δώρα, τότε αυτό είναι το μοντέλο που λαμβάνεται ως το βασικό, οικείο, αυτό στο οποίο το κορίτσι ή το αγόρι, γυναίκα ή ο άνθρωπος πιστεύει και ψάχνει.

Δυστυχώς, οι περισσότεροι άνθρωποι μεγαλώνουν σε οικογένειες όπου ο καθένας δεν ήταν τόσο ευτυχισμένος με τον τρόπο του όσο δυστυχισμένος με τον δικό του τρόπο. Αυτός είναι ο λόγος που στην ενήλικη ζωή μας κουβαλάμε μια «βαλίτσα χωρίς λαβή» γεμάτη με σκληρά μηνύματα γονέων, έλλειψη πίστης στον εαυτό μας, χαμηλή αυτοεκτίμηση, ψευδαισθήσεις και πολλά άλλα σκουπίδια που θα αφήναμε, αλλά είτε είναι κρίμα ή δεν ξέρουμε πώς …

Είμαστε ερωτευμένοι και φοβόμαστε. Φοβόμαστε ότι δεν θα είμαστε αρκετά καλοί, ότι οι φίλοι / επιχειρήσεις / χόμπι μας θα είναι πιο σημαντικοί από εμάς, φοβόμαστε μην απορριφθούμε. Φοβόμαστε ότι δεν θα μας αγαπήσουν ή θα σταματήσουν να μας αγαπούν. Άλλωστε, τελικά, όταν πρόκειται για την αγάπη, τότε τις περισσότερες φορές οι περισσότεροι από εμάς ασχολούμαστε με το να είμαστε ένα αντικείμενο αγάπης και όχι ένα ερωτικό υποκείμενο. Με άλλα λόγια, θέλουμε να μας αγαπούν. Και σπάνια σκεφτόμαστε τη δική μας ικανότητα να αγαπάμε. Αν και η απάντηση στο ερώτημα γιατί κανείς δεν με αγαπά είναι εξαιρετικά απλή, γιατί δεν αγαπάς κανέναν.

Δεν αγαπάς, ξεκινώντας από τον εαυτό σου.

Πώς είναι όμως να αγαπάς; Τι σημαίνει η περιβόητη «αγάπη», την οποία οι ψυχολόγοι επαναλαμβάνουν συνεχώς

Πιθανώς δεν υπάρχει πιο μπερδεμένη και ομιχλώδης έννοια από την αγάπη. Ο καθένας βάζει το δικό του σε αυτό: από την αίσθηση των πεταλούδων στο στομάχι μέχρι την ηρωική αυτοθυσία και την κλινική ιδιοτέλεια που καλλιεργείται από δημοφιλείς μουσικές και τηλεοπτικές σειρές. Μερικές φορές η αγάπη είναι ένα είδος μαγικού ραβδιού: η αγάπη θα έρθει και όλα τα προβλήματα θα εξαφανιστούν. Ο Prince Charming θα φιλήσει και θα ξυπνήσω …

Αλλά η αγάπη δεν έρχεται, δεν τη βρίσκουμε στις σχέσεις, αλλά την φέρνουμε μαζί μας. Επομένως, πολλοί μπορεί να μην ανησυχούν - η αγάπη δεν τους απειλεί.

Και τι έρχεται τότε; Τι μας συμβαίνει; Το να ερωτεύεσαι (έλξη, πάθος) συμβαίνει, το οποίο βιολογικά ορίσαμε με κύριο σκοπό την αναπαραγωγή και διαρκεί έως και τρία χρόνια - ακριβώς όσο χρειάζεται για να γεννήσεις και να θρέψεις ένα παιδί (υπό την προστασία ενός «ισχυρού αρσενικού ερωτευμένος"). Το να ερωτευόμαστε μας παίρνει εντελώς, μας τυφλώνει. Όντας ερωτευμένοι, δεν βλέπουμε έναν πραγματικό άνθρωπο, αλλά την εικόνα που έχουμε δημιουργήσει, τις δικές μας φαντασιώσεις - "Σε τύφλωσα από αυτό που ήταν και μετά από αυτό που ήταν, ερωτεύτηκα". Η λαϊκή σοφία λέει: «η αγάπη είναι τυφλή και οι κατσίκες την εκμεταλλεύονται». Εφευρίσκουμε έναν «ήρωα του μυθιστορήματός μας», αποδίδουμε σε αυτόν τις επιθυμητές ιδιότητες και τότε αγανακτούμε, θυμώνουμε, προσβάλλουμε ότι δεν αντιστοιχεί.

Τραυματισμένοι στο διάλειμμα της μυθοπλασίας και της πραγματικότητας, ορισμένοι επίμονοι εξακολουθούν να πιστεύουν στην παντοδυναμία τους να ξαναφτιάξουν έναν άλλο (από αίσθημα αγάπης), κατηγορώντας τον εαυτό τους και χάνοντας μήνες και χρόνια από τη ζωή τους. Φοβούμενοι ότι είμαστε εντελώς μόνοι ή μόνοι, «τρώμε από τον κάδο απορριμμάτων» ξανά και ξανά. Αν και η αγάπη για τον εαυτό του, έστω και λίγο για να το επιτρέψει, θα απαιτούσε να φύγει εδώ και πολύ καιρό, τουλάχιστον από αίσθηση σεβασμού και φροντίδας για τον εαυτό του (τον εαυτό του). Το να αγαπάς τον εαυτό σου σημαίνει να σταματάς να τρως αυτό που σε δηλητηριάζει: να επικοινωνείς με εκείνους μετά τους οποίους αισθάνεσαι άσχημα, να μην κάνεις αυτό που σου αφαιρεί τη δύναμη, να διαφωνείς εξωτερικά δεν είναι αυτό που δεν συμφωνείς εσωτερικά.

Το γεγονός ότι οι δυο τους περίμεναν ο ένας τον άλλον σε όλη τους τη ζωή, ερωτεύτηκαν με την πρώτη ματιά και δεν μπορούν να ζήσουν μια μέρα χωρίς ο ένας τον άλλον δεν είναι αγάπη, αλλά νεύρωση. Συνήθως η δύναμη μιας τέτοιας «αγάπης» δεν είναι ανάλογη με την ικανότητα του καθενός τους να αγαπά, αλλά με το βαθμό της αφόρητης μοναξιάς.

Εκτός από τη βιολογική λειτουργία, υπάρχει ένας άλλος θησαυρός που μας δίνει η αγάπη - μια φανταστική αίσθηση ζωτικότητας. Νιώθουμε ζωντανοί. Και όσο λιγότερο ένα άτομο επιτρέπει στον εαυτό του να ζει γενναιόδωρα, να επιθυμεί, να κάνει αυτό που πραγματικά θέλει, τόσο ισχυρότερο είναι το συναίσθημα του ερωτευμένου. Το να πέσεις κάτω (και σίγουρα συμβαίνει, γιατί το να ερωτευτείς είναι βραχύβιο) σε τέτοιες περιπτώσεις είναι εξαιρετικά επώδυνο. Με άλλα λόγια, όσο πιο βαρετή και τρομακτική ζωή ζείτε συνήθως, τόσο περισσότερες ανάγκες εκτοπίζετε, τόσο μεγαλύτερη είναι η πιθανότητα μια μέρα να προβάλλετε όλες τις επιθυμίες, τα όνειρα, τις φαντασιώσεις, τις επιδιώξεις σας σε ένα αθώο άτομο.

Το να ερωτεύεσαι και το πάθος είναι επικίνδυνο για κάποιον που δεν ξέρει να αγαπά.

Ο Alain Eril, ένας Γάλλος ψυχαναλυτής, αποκαλεί την αγάπη σταθερή και την έλξη (ή την αγάπη) μια μεταβλητή. Ο έρωτας και η γεύση της ζωής είναι ερωτευμένος και όχι ερωτευμένος. Και σε αντίθεση με τον κακώς ελεγχόμενο ερωτευμό, η αγάπη είναι αυτό που έχουμε στα χέρια μας, η θέση μας στη ζωή, την οποία επιλέγουμε για τον εαυτό μας.

Αγάπη Δεν είναι συναίσθημα. Μεταξύ των βασικών συναισθημάτων (που μας δόθηκαν ως ανθρώπινο είδος, και αυτά είναι: φόβος, χαρά, εκτύπωση, έκπληξη, ενδιαφέρον, θυμός, αηδία), δεν υπάρχει αγάπη.

« Αγάπη - όχι ένα συναισθηματικό συναίσθημα που μπορεί να βιώσει οποιοσδήποτε, ανεξάρτητα από το επίπεδο ωριμότητας που έχει φτάσει », γράφει ο Έριχ Φρομ στο εξαιρετικό βιβλίο του Η τέχνη της αγάπης.

Αγάπη - αυτός είναι ένας τρόπος αλληλεπίδρασης με τον κόσμο, που απαιτεί από ένα άτομο εσωτερική ωριμότητα, καλοσύνη, σοφία, υπομονή, προσπάθεια, ετοιμότητα να είναι ζωντανός, ανοιχτός (και κατά συνέπεια ευάλωτος επίσης). Αυτός είναι ένας τρόπος να συνδεθείτε με τον εαυτό σας, τον κόσμο και τους άλλους ανθρώπους. Σχέσεις καλοσύνης, αποδοχής, διάθεσης για επένδυση και επένδυση. Η αγάπη, σε αντίθεση με το να ερωτεύεσαι, είναι ορατή, δεν υπάρχουν αυταπάτες σε αυτήν. Στην αγάπη, βλέπουμε και αποδεχόμαστε τον εαυτό μας και τους άλλους ανθρώπους όπως είναι. Επιλέγοντας για στενές σχέσεις εκείνους που μας αντιμετωπίζουν επίσης με καλοσύνη, που δείχνουν σεβασμό, που είναι έτοιμοι να μοιραστούν την ευθύνη.

Η αγάπη δεν επιδιώκει να ξανακάνει. Η αγάπη είναι εγγενώς αποδεκτή. Η αγάπη είναι εκεί που νιώθουμε καλά, όπου δεν προσπαθούν να κάνουν κάποιον που δεν είμαστε, αλλά βλέπουν το καλύτερο αυτό / αυτό που θα μπορούσαμε να γίνουμε, ενώ παραμένουμε εμείς οι ίδιοι. Αν νιώθεις άσχημα σε μια σχέση, δεν είναι αγάπη. Εάν αισθάνεστε ανασφαλείς σε μια σχέση, αυτό δεν είναι αγάπη. Εάν το άτομο με το οποίο είστε κοντά είναι ένας "παραμορφωτικός καθρέφτης", όπου βλέπετε ελαττώματα, όπου η αυτοεκτίμησή σας μειώνεται και δεν σας αρέσει ο εαυτός σας, αυτό δεν είναι αγάπη. Εάν φωνάζετε στον αγαπημένο σας, τον κατακρίνετε, θέλετε να κυβερνήσετε, αυτό δεν είναι αγάπη.

Ας πούμε τα πράγματα με το όνομά τους. Εθισμός, φόβος, πόθος για δύναμη, κτητικότητα, συνήθεια, αλλά όχι αγάπη.

Πολλά μας εμποδίζουν να αγαπήσουμε. Για παράδειγμα, συγκρίσεις. Ο άντρας ενός γείτονα οδηγεί ένα ακριβό αυτοκίνητο, αλλά ο άντρας μου όχι. Or ένας φίλος έχει έναν γιο, πρωταθλητή κολύμβησης και τον αδέξιο άντρα μου με γυαλιά. Και η παρουσία αυτού του μηχανήματος (φυσική υπεροχή, γούνινο παλτό, ευρυμάθεια, μεγάλη προτομή, καλές βαθμολογίες για το τεστ κ.λπ. κ.λπ.) μας εμποδίζει να αγαπήσουμε (τον εαυτό μας, ένα παιδί, έναν σύζυγο, μια μητέρα, έναν πατέρα). Για παράδειγμα, περπατήσαμε στη θάλασσα και μιλήσαμε νοερά με το παιδί, ξεγελαστήκαμε, τρελαθήκαμε στην άμμο και ξαφνικά ακούμε μια άγνωστη κυρία δίπλα του να λέει μια άλλη, λένε «ο γιος μου στην ηλικία των επτά ετών μιλάει ήδη αυτές τις γλώσσες », και τότε κάτι πάει στραβά, θυμόμαστε ότι ο φίλος μου δεν προφέρει πολλές λέξεις στη μητρική του γλώσσα, και πρέπει να τον πάτε σε λογοθεραπευτή και αμέσως τσιμπάμε, συνοφρυώνουμε και μιλάμε ήδη με το αγαπημένο μας παιδί πριν από ένα λεπτό με κάποια φωνή μέντορα και νιώθουμε τρομερά άθλια.

Δηλαδή, αποδεικνύεται ότι για να αγαπήσουμε χρειάζονται ορισμένες συνθήκες. «Για να σε αγαπώ, πρέπει» (δυστυχώς, αυτή η αρχή διδάσκεται καλά σε πολλές οικογένειες και σχεδόν παντού στο σχολείο).

Φοβόμαστε να ερωτευτούμε το λάθος, ανάξιο, τυχαίο. Είμαστε άπληστοι για τον εαυτό μας. Φοβόμαστε να επαινέσουμε (για να μην χαλάσουμε), φοβόμαστε να υποστηρίξουμε (και ξαφνικά θα γίνει κουρέλι), φοβόμαστε να δώσουμε την προσοχή, την προσοχή μας (για να μην χρησιμοποιηθούμε), φοβόμαστε να πείτε "αγαπώ" όταν το επιθυμούμε. Κρατάμε πενιχρή λογιστική: «εσύ - για μένα. Εγώ - εσύ και τίποτα εκ των προτέρων ». Αλλά μόνο το μυαλό γίνεται πλούσιο με τη λήψη. Η καρδιά είναι όταν δίνει.

Κάθε αγάπη (αγάπη για τον εαυτό του, ένα παιδί, μια γυναίκα, έναν άντρα) προϋποθέτει μια ενεργή θέση προσφοράς (δίνω, δεν παίρνω), φροντίδα, σεβασμό, γνώση και ευθύνη (Ε. Fromm). Αν αγαπώ τον εαυτό μου, φροντίζω τον εαυτό μου (τη σωματική και συναισθηματική μου κατάσταση), σέβομαι τον εαυτό μου, γνωρίζω τον εαυτό μου, είμαι υπεύθυνος για τον εαυτό μου. Το ίδιο ισχύει και για το άλλο άτομο (ωστόσο, με ευθύνη θα είναι όλο και πιο δύσκολο, αφού κάθε ενήλικας είναι υπεύθυνος για τον εαυτό του).

Η αγάπη είναι μια επιλογή που κάνουμε καθημερινά: προσέχοντας τι συμβαίνει γύρω μας, βλέποντας την ομορφιά ενός άλλου ατόμου, τις ανάγκες του, τα χαρακτηριστικά του και όχι τις προσδοκίες μας από αυτόν. Το να αγαπάς τον εαυτό σου κάνει καλό στον εαυτό σου. Φερόμαστε στον εαυτό μας όπως θέλουμε να μας συμπεριφέρονται οι άλλοι. Όταν είναι κακό, τυλίξτε τον εαυτό σας σε μια κουβέρτα, ρίξτε λίγο τσάι, βάλτε μια καλή ταινία, την αγαπημένη σας μουσική, πάρτε ένα καλό βιβλίο και μην αποδυναμώνετε ξανά και ξανά σε αναμονή, αναπάντητα SMS, ετοιμότητα να τρέξετε το πρώτο καλέστε, συμφωνήστε ότι είστε στην πραγματικότητα δεν ταιριάζει καθόλου, γιατί "ουάου, μια τέτοια πτήση της ψυχής, μια τέτοια ανιδιοτελής αγάπη".

Η αγάπη δεν είναι εξάρτηση από τον άλλον. Ο εθισμός εκδηλώνεται στο γεγονός ότι το άλλο άτομο χρειάζεται: Μπορεί να αισθάνομαι άσχημα, πονάω, νιώθω ταπεινωμένος, αλλά σε χρειάζομαι. Η αγάπη, σε αντίθεση με τον εθισμό, είναι δωρεάν: δεν σε χρειάζομαι - σε αγαπώ. Νιώθω καλά μαζί σου, αλλά μπορώ και χωρίς εσένα.

Αγάπη για τον εαυτό σημαίνει να επιτρέπετε στον εαυτό σας να επιθυμεί, να ακούει τις επιθυμίες και τις ανάγκες σας, να ακούει τα συναισθήματά σας. Το να αγαπάει έναν άλλο αφήστε τον να επιθυμεί, να ακούσει τις επιθυμίες και τις ανάγκες του, να ακούσει τα συναισθήματά του. Πρόκειται για ένα είδος χορού δύο, ευαίσθητο, που απαιτεί επιβράδυνση, εισαγωγή φωτεινών λεπτομερειών (αν θέλετε) μόνοι σας και χωρίς να περιμένετε ότι η φωτεινότητα θα συμβεί από μόνη της.

Στην αγάπη υπάρχει ελευθερία, στην αγάπη μπορούμε να εκφραζόμαστε ελεύθερα, στην αγάπη μας αρέσει ο εαυτός μας. Ερωτευμένοι είμαστε σε ίση βάση: είμαι καλός - είσαι καλός, είμαι καλός - ο κόσμος είναι καλός, είμαι καλός - αυτό που κάνω καλά. Αλλά τόσο η ελευθερία όσο και το αίσθημα της ισότητας δεν είναι αυτά που μας φέρνουν την αγάπη, αλλά αυτό που πρέπει αρχικά να μάθουμε για να μπορέσουμε να αγαπήσουμε. Στην αγάπη, μπορούμε να επιλέξουμε: τι θα είναι, με ποιον θα είναι και πώς ακριβώς.

Δεν ήρθε η ώρα να τολμήσουμε; Ρθε η ώρα να αγαπήσετε, όχι να κρυφτείτε πίσω από φόβους. It'sρθε η ώρα να μιλήσουμε για την αγάπη στη γλώσσα της αγάπης: τη γλώσσα των καλών λέξεων, την υποστήριξη, την αφή, τα δώρα, τον χρόνο που αφιερώνουμε στον εαυτό μας, στους αγαπημένους μας, στα αγαπημένα μας πράγματα …