2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
«Πάντα σε χρειάζομαι - είναι σαφές
Πάντα σε χρειάζομαι
Ωριαία …
Σε έχω συνηθίσει θανάσιμα
Θανατηφόρα ».
T. Berchnard
Ο χωρισμός από τους γονείς, ιδιαίτερα από τη μητέρα, είναι μια μακρά και μερικές φορές επώδυνη διαδικασία. Αρχίζει από την παιδική ηλικία, όταν ένα παιδί αρχίζει να σέρνεται, να περπατά, να μαθαίνει για τον κόσμο γύρω του και αργότερα - να γνωρίζεται, να κάνει φίλους, να ερωτεύεται και να χτίζει την οικογένειά του. Δυστυχώς, μερικές φορές τα πράγματα δεν εξελίσσονται τόσο ομαλά όσο θα θέλαμε: στο δρόμο προς την ανάπτυξη, την αυτονομία και την ανεξαρτησία υπάρχουν άνθρωποι που εμποδίζουν αυτή τη διαδικασία χωρισμού. Αυτοί οι άνθρωποι είναι μητέρες. Διάφοροι λόγοι τα «βοηθούν» να μην αφήσουν το παιδί τους να ενηλικιωθεί: φόβοι, κόμπλεξ, άγχος, ναρκισσιστικές εκδηλώσεις. Λόγω αυτών των παρεμβατικών συνθηκών, η διαδικασία χωρισμού μπορεί να διαρκέσει για χρόνια, δεκαετίες, μερικές φορές δεν τελειώνει όταν η μητέρα έχει από καιρό πεθάνει. Πολλοί άνθρωποι περιμένουν έως ότου γίνει μια επιλογή για αυτούς, ζητούν συμβουλές, δεν αναλαμβάνουν την ευθύνη για τον εαυτό τους, ζουν όχι τη δική τους ζωή, αλλά τη ζωή των γονιών τους, τις στάσεις τους, τις κρίσεις τους, διεξάγοντας εσωτερικούς διαλόγους μαζί τους. Αυτό επηρεάζει εξίσου τόσο τους άνδρες όσο και τις γυναίκες. Σε αυτό το άρθρο, θα ήθελα να εξετάσω τρόπους με τους οποίους μια μητέρα μπορεί να αυξήσει την εξάρτηση της κόρης της από αυτήν και τονίζω επίσης τη διαδικασία διαχωρισμού ενός γιου από μια μητέρα.
Πρώτον, θα ήθελα να εξετάσω τη σχέση μεταξύ μητέρας και κόρης. Πώς μεγαλώνει, γίνεται ο χωρισμός μιας κόρης από μια μητέρα; Υπάρχουν δύο αντίθετοι παράγοντες που επιβραδύνουν το διαχωρισμό:
- Έλλειψη οικειότητας. Εάν δεν υπήρχε εγγύτητα με τη μητέρα, η επιθυμία να συγχωνευτεί με τη μητέρα, να νιώσει την άνευ όρων αγάπη της μπορεί να παραμείνει το πιο σημαντικό, το κύριο πράγμα.
- Πολύ στενή σχέση. Σε μια τέτοια σχέση με τη μητέρα της, το κορίτσι σταματά να μεγαλώνει, επειδή δεν αισθάνεται σαν ξεχωριστό άτομο, "συγχωνεύεται" μαζί της. Κρατώντας την κόρη της κοντά της, η μητέρα την εμποδίζει να βρει απαντήσεις στις ακόλουθες ερωτήσεις: "Σε τι διαφέρω από αυτήν;", "Τι είμαι;", "Ποια είμαι ως γυναίκα;" Αυτό μπορεί επίσης να περιλαμβάνει τη σχέση μητέρας-φίλου, η οποία γίνεται το ιδανικό για πολλές γυναίκες. Συχνά, τέτοιες σχέσεις κρύβουν την έλλειψη απόστασης, ανεξαρτησίας, που είναι ακριβώς ο ίδιος «άκοπος ομφάλιος λώρος».
Η φυσική επιθυμία μιας γυναίκας να γίνει ανεξάρτητη μπορεί να εμποδιστεί από την επιθυμία της μητέρας να την κρατήσει κοντά της, συχνά αναίσθητη. Το κάνει με διάφορους τρόπους.
Ενοχή. Ορισμένες μητέρες χρησιμοποιούν την ενοχή για να ασκήσουν έλεγχο στην κόρη τους. Από τέτοιες μητέρες μπορείτε συχνά να ακούτε: "Η ανεξαρτησία σου με αναστατώνει", "Θα με καταστρέψεις", "Με αφήνεις, δεν θα το επιζήσω". Συνήθως, τέτοιες δηλώσεις της μητέρας σχετίζονται με τη δική της εμπειρία ξαφνικού χωρισμού. Η κόρη, με τη σειρά της, δεν μπορεί να αντιμετωπίσει τα συναισθήματα ενοχής που έχει προκαλέσει στη μητέρα.
Μια υπερβολική μητέρα μπορεί να χρησιμοποιήσει τα συναισθήματα ενοχής για να αντικατοπτρίσει τον ισχυρισμό της κόρης της για ιδιοκτησία της ίδιας της της ζωής. Τα αισθήματα ενοχής θα παραμείνουν στην ενηλικίωση όταν η κόρη μεγαλώσει και φύγει από το σπίτι των γονέων, και η οποία θα εμφανιστεί ξανά και ξανά όταν πάρει τη ζωή στα χέρια της. Μερικά παιδιά χάνουν την αγάπη της μητέρας τους τη στιγμή που προσπαθούν να χωρίσουν από αυτήν. Εδώ είναι η ιστορία ενός κοριτσιού: «Η μητέρα μου πάντα μου ζητούσε να αγαπήσω, να υποστηρίξω, να μοιραστώ τις λεπτομέρειες της ζωής της. Συνήθισα το γεγονός ότι δεν μπορούσα παρά να την υποστηρίξω, δεν μπορούσα να αρνηθώ την υποστήριξή της, την οποία χρειαζόμουν εγώ … Στα 17 μου χρόνια ερωτεύτηκα και έλαβα πολλή απόρριψη από τη μητέρα μου. Έκλεισε τον εαυτό της, άρχισε να πίνει, είπε ότι δεν την αγαπώ, ότι την πρόδωσα. Παραβίαζε συνεχώς, και εξακολουθεί να παραβιάζει, τα όριά μου και σκαρφαλώνει στις προσωπικές μου σχέσεις. Δεν θέλω να με φροντίζει, αλλά ούτε και να γίνω μητέρα γι 'αυτήν. Δεν χρειάζομαι τίποτα από αυτήν, απλώς θέλω να είναι ευτυχισμένη και να χτίσει τη ζωή της ».
Οργή και επιθετικότητα. Η κόρη δεν μπορεί να αντέξει τον θυμό της μητέρας - είτε ξεσπάει από αυτή τη σχέση, είτε εκφοβίζεται. Κανένα από τα εναλλακτικά δεν οδηγεί στην ελευθερία και την οικοδόμηση προσωπικότητας. Η ανεξαρτησία πρέπει να ενθαρρύνεται από τη μητέρα και όχι να παραβιάζεται. Η μητέρα μπορεί να μεταφέρει στο παιδί ένα από τα δύο μηνύματα: είτε «αγαπώ τη μοναδική σου ατομικότητα» είτε «μισώ την ατομικότητά σου και θα προσπαθήσω να την καταστρέψω». Το παιδί δεν μπορεί να αντισταθεί σε μια τέτοια επίθεση και αναπτύσσεται προς την κατεύθυνση που ταιριάζει στη μητέρα.
Έλλειψη αγάπης και δομής. Τα παιδιά που μεγαλώνουν από συχνά απόντες ή απρόσεκτους γονείς δεν λαμβάνουν την αγάπη και την προσοχή που χρειάζονται για να αναπτύξουν τη δική τους ανεξαρτησία. Η αγάπη παρέχει "ένα καταφύγιο από το οποίο μπορεί κανείς να απομακρυνθεί", και η δομή δίνει "κάτι που μπορεί κανείς να πολεμήσει". Μόνο η αγάπη και η δομή μαζί παρέχουν το κτίριο της ανεξαρτησίας.
Μπορείτε επίσης να ξεχωρίσετε έναν άλλο τρόπο επιβράδυνσης και αναβολής του χωρισμού - αυτός είναι να εμπνεύσετε το παιδί με σκέψεις σχετικά με την εξάρτηση, την αδυναμία, την αναξιότητά του. Εδώ είναι μια άλλη ιστορία ενός 27χρονου κοριτσιού: «Από την παιδική ηλικία, η μητέρα μου συμπεριφέρθηκε άδικα απέναντί μου. Συχνά άκουγα λόγια καταδίκης και κριτικής όπου χρειαζόμουν υποστήριξη και κατανόηση. «Δεν θα το αντιμετωπίσεις», «Ναι, δεν μπορούσες να κάνεις τίποτα πριν από μερικά χρόνια, από πού έρχεται τώρα», «Δεν ξέρεις πώς να επιλέγεις άντρες», «Ντρεπόμουν για σένα τότε”… φάνηκε ότι όλα αυτά είναι η ζωή μου … wasταν πολύ δύσκολο για μένα να αγαπήσω και να αποδεχτώ τον εαυτό μου, να ξεπεράσω τους φόβους και τα κόμπλεξ μου, γιατί στα μάτια της μητέρας μου ήμουν ένα άχρηστο παιδί. Δεν είχαμε μια αξιόπιστη, ειλικρινή και στενή σχέση μαζί της. Μετά από χρόνια αγώνας μαζί της, κατάλαβα ότι δεν την αγαπούσα. Νιώθω ανίσχυρη χωρίς αυτήν. Όλη μου τη ζωή διέφυγα από αυτήν, αλλά ταυτόχρονα δεν μπορούσα να ζήσω χωρίς αυτήν … ».
Αν κοιτάξετε τη σχέση μεταξύ μητέρας και παιδιού από μέσα, τότε όλα αυτά τα προαναφερθέντα σημάδια οδηγούν σε διφορούμενα (αντίθετα) συναισθήματα, τόσο στην παιδική όσο και στην μεγαλύτερη ηλικία. Συνεχίζοντας να τσακώνεται με τη μητέρα, ο ίδιος ο ενήλικας επιβραδύνει τη διαδικασία του χωρισμού από αυτήν. Όσο περισσότερο υπάρχουν συναισθήματα ενοχής, δυσαρέσκειας, θυμού για τη μητέρα ή και για τους δύο γονείς, τόσο πιο βαθιά είναι η προσκόλλησή τους.
Ασκηση 1. Κάντε ερωτήσεις στον εαυτό σας: "Τι κρύβω από τον εαυτό μου, εξηγώντας όλα τα προβλήματα της ζωής με πίεση, επιρροή και ανάγκη να φροντίσω τη μητέρα μου;", "meσως είμαι εγώ που γεμίζω το συναισθηματικό κενό με τον αγώνα για ανεξαρτησία;" τρομάζει τόσο πολύ που μου είναι πιο εύκολο να παραμείνω σε ένα παράξενο μείγμα αγώνα και αγάπης για τη μητέρα μου παρά να μπω σε αυτόν τον κόσμο; "μάνα;"
Άσκηση 2. Απαντήστε στον εαυτό σας στην ερώτηση: "Γιατί χρειάζεται ακόμα να είσαι παιδί;" και τελείωσε την πρόταση: "Χρειάζομαι ακόμα τη μητέρα μου, γιατί …".
Σκεφτείτε πώς μια ημιτελής σχέση με μια μητέρα επηρεάζει συγκεκριμένα τους άνδρες. ΕΡ.: «Είμαι 33 ετών και εξακολουθώ να ζω με τη μητέρα μου, χωρίς καμία απόλυτα ικανοποιητική σχέση. Φυσικά, συναντώ, μερικές φορές ζω με κορίτσια για αρκετά χρόνια, αλλά όλες οι σχέσεις τελειώνουν το ίδιο. Μόλις αρχίζουν να με εκνευρίζουν! Δεν μπορώ να βοηθήσω τον εαυτό μου. Όλα ξεκινούν καλά, υπάρχουν συναισθήματα, αλλά ο χρόνος περνά και η συμπάθεια, το πάθος και η τρυφερότητα για έναν άνθρωπο αντικαθίσταται από πραγματικό μίσος, αρχίζω να τον εξευτελίζω, να τον προσβάλλω, να τον διώχνω από το σπίτι. Νομίζω ότι όταν αρχίζω να παρατηρώ τα χαρακτηριστικά της μητέρας μου στα κορίτσια, γίνονται λιγότερο ελκυστικά για μένα, για να το θέσω ήπια ». Αυτή είναι η πρώτη παραλλαγή μιας αδιάσπαστης σχέσης με τη μητέρα που μπορεί να ονομαστεί ανταλλαγή ρόλων. Χωρίς να ξεπεράσει τις σχέσεις με τη μητέρα του, ένας άντρας βλέπει κάθε γυναίκα ως "υποκατάστατο" της, και ο ίδιος μετατρέπεται σε αγόρι ή, στην καλύτερη περίπτωση, σε έφηβο, και βάζει την αγαπημένη του γυναίκα στη θέση της μητέρας του, τη χρησιμοποιεί για να λύσει παλιά προβλήματα. Φυσικά, ένας άντρας δεν συνειδητοποιεί ότι χτίζει τη σχέση του σύμφωνα με το ίδιο σενάριο και ειλικρινά «πιστεύει» ότι η σχέση με τη μητέρα του μπορεί να ξεπεραστεί μέσω της σχέσης του με τις γυναίκες. Υπάρχουν πολλά ακόμη σημάδια με τα οποία μπορείτε να προσδιορίσετε την εξάρτηση ενός άντρα από τη μητέρα του:
- Επίθεση. Φεύγοντας από την οικειότητα, ένας άντρας ξεκινά μια σύγκρουση κάθε φορά που η σχέση είναι «πολύ» για να βελτιωθεί.
- «Συγχώνευση» με άλλη γυναίκα. Συνδυάζοντας μια σχέση με την αγαπημένη του γυναίκα, ένας άντρας αρχίζει να ονειρεύεται μια άλλη, όχι τόσο κοντά.
- Ο διαχωρισμός ενός ανθρώπου σε "αντικείμενο αγάπης" και "σεξουαλικό αντικείμενο" - το οποίο κατά την κατανόησή του αναφέρεται σε διαφορετικούς ανθρώπους.
- Έλεγχος στις σχέσεις. Ένας άντρας μπορεί είτε να ελέγξει μια γυναίκα εισβάλλοντας στον προσωπικό της χώρο, να την τραυματίσει, είτε ο ίδιος προσφέρεται για έλεγχο και πολύ κοντά, ασφυκτική οικειότητα. Αν κάποτε κατάφερνε να δημιουργήσει κανονικά όρια με τη μητέρα του, ο άντρας δεν θα φοβόταν τώρα ότι η γυναίκα ή η φίλη του θα επικρατούσαν στη σχέση του. Εάν μια γυναίκα ή φίλη ταυτίζεται με μια κυρίαρχη μητέρα, με τη μόνη γυναίκα που αποδείχθηκε πολύ σκληρή για αυτόν τον άντρα, αφήνει την αγάπη.
- Ο εθισμός στα ναρκωτικά μπορεί επίσης να είναι μια προσπάθεια καταπολέμησης της ανάγκης για οικειότητα. Η ανάγκη για στενές σχέσεις αντικαθίσταται από οτιδήποτε - εργασία, σεξ, ναρκωτικά, αλκοόλ, χόμπι, φαγητό κ. Οτιδήποτε, απλά για να μην εξαρτάται από άλλο άτομο!
Άσκηση 3. Ελέγξτε αν χρησιμοποιείτε μια σχέση ενηλίκων για να ξεπεράσετε τα προβλήματα της παιδικής ηλικίας και να καλύψετε τις ανάγκες των παιδιών. Κατ 'αρχήν, αυτό είναι δυνατό μέσα σε μια σχέση, αλλά είναι μέσα σε μια σχέση. Βεβαιωθείτε ότι είστε σε θέση να παραδεχτείτε τις ανάγκες σας, όχι απλώς "να τους δώσετε ελεύθερο έλεγχο".
Μερικοί άντρες που δεν έχουν ξεπεράσει τη σχέση τους με τη μητέρα τους έχουν επίσης πρόβλημα με τον πατέρα τους. Ένας άντρας πρέπει να ταυτιστεί με τον πατέρα του για να καθορίσει τον ρόλο του φύλου του και τον χωρισμό του από τη μητέρα του. Εάν ο πατέρας δεν είναι διαθέσιμος με τον έναν ή τον άλλο τρόπο, το παιδί συγχωνεύεται με τη μητέρα ή έρχεται σε αδιάλυτη σύγκρουση μαζί της ή παίζει το ρόλο ενός είδους συζύγου.
Πώς ξέρουμε αν έχουμε γίνει πραγματικά ανεξάρτητοι και αυτοδύναμοι; Με ποια σημάδια μπορεί κανείς να προσδιορίσει εάν έχει γίνει διαχωρισμός από τους γονείς, ιδίως από τη μητέρα; Διαχωρισμένο άτομο:
- δεν "οδηγεί" σε προκλήσεις, δεν τρέφει την αγανάκτησή του και δεν προσπαθεί να δικαιολογηθεί.
- καταλαβαίνει ότι οι γονείς δεν είναι υποχρεωμένοι να εκπληρώσουν όλες τις επιθυμίες και δεν είναι υποχρεωμένος να ικανοποιήσει όλες τις προσδοκίες τους ·
- δεν περιμένει από έναν γονέα να δείξει ενδιαφέρον και αγάπη αν είναι ανίκανος για αυτά. Σταμάτησε να τρέφει μια οδυνηρή σχέση με τις ελπίδες του.
- αρνήθηκε να παίξει το ρόλο του ιδανικού παιδιού και μητέρας.
- συνειδητοποίησε ότι οι γονείς του είναι απλοί άνθρωποι και ότι του έδωσαν όσο περισσότερη αγάπη μπορούσαν.
- συνειδητοποίησε επίσης ότι μπορεί να μην τον αγαπούν και ότι μπορούν να του κάνουν τα δικά τους τραύματα, να συνειδητοποιήσουν τις ανάγκες τους εις βάρος του.
- αξιολογεί κριτικά τις στάσεις που κληρονομήθηκαν από τη μητέρα, τρόπους συμπεριφοράς, σενάρια ζωής.
- ρυθμίζει τον βαθμό εμπιστοσύνης και απόστασης στις σχέσεις με τους ίδιους τους γονείς του, χωρίς να αισθάνεται ένοχος.
- μπορεί αντικειμενικά να εκτιμήσει πώς μοιάζει με τους γονείς του και πώς διαφέρει από αυτούς, αλλά δεν συγκρίνεται με αυτούς.
- δεν υποφέρει από εσωτερικές συγκρούσεις και δεν διαλύεται από αντικρουόμενα συναισθήματα σε σχέση με τη μητέρα / τους γονείς.
- αισθάνεται ότι είναι συνδεδεμένος με τη μητέρα του, αλλά όχι στενά δεμένος μαζί της.
Αποδεχόμενοι τους γονείς όπως είναι, έχουμε την ευκαιρία να ζήσουμε ειρηνικά με τον εαυτό μας. Σας εύχομαι καλή τύχη σε αυτό!
Συνιστάται:
Πώς μια κόρη παντρεύτηκε τη μητέρα της. Χωρισμός της γυναίκας από τη μητέρα
Συχνά συμβαίνει ότι μια γυναίκα παντρεύεται επίσημα έναν άντρα, αλλά ψυχολογικά είναι παντρεμένη με την αγαπημένη της μητέρα. - Μαμά, τι να φορέσω; Θα ταιριάζει αυτό το φόρεμα; - Μαμά, ο άντρας μου με προσέβαλε. - Μαμά, πρόσεχε τα παιδιά μας όσο είμαστε και οι δύο στη δουλειά.
Γυναικεία αρχέτυπα. Γήινη Μητέρα και Μεγάλη Μητέρα
Αρχέτυπα. Τα αρχέτυπα είναι το γέμισμα της ψυχής μας, είναι η γλώσσα στην οποία μπορούμε να μιλήσουμε με το ασυνείδητό μας. Μόνο με την επαφή με την ψυχή μας, θα μπορέσουμε να κατανοήσουμε τον εαυτό μας, τα συναισθήματα και τις πράξεις μας.
Χωρισμός του άντρα από τη μητέρα
Ένας αναγνώστης μου έκανε την ερώτηση: "αλλά πώς να καταλάβω αν ένας άντρας χωρίστηκε από τη μητέρα του ή όχι;" Θα απαντήσω. Το γεγονός είναι ότι εάν συμβεί ψυχολογικός χωρισμός σε έναν άντρα, τότε παύει να βλέπει τη μητέρα του στη γυναίκα του, είναι κάπως συγκαταβατικός σε αυτήν στις εκδηλώσεις υστερίας της και μπορεί να συγκρατήσει ήρεμα αυτήν και τα συναισθήματά του.
Ποιον να σώσει: ένα παιδί από μια μητέρα ή μια μητέρα από ένα παιδί
Ιδανική Μητέρα Μια πολύ καλή μαμά θυσιάζεται και βάζει πρώτο το παιδί της. Ξεχνάει εντελώς τη ζωή και τις ανάγκες του. Πιέσεις αγανάκτησης και ερεθισμού, γιατί οι καλές μητέρες δεν θυμώνουν με τα δικά τους παιδιά. Αυτό είναι το πλήθος των κακών μητέρων.
Είμαι ΚΑΚΗ ΜΗΤΕΡΑ; Είμαι μια συνηθισμένη, αρκετά καλή μητέρα
Γιατί δίνεται τέτοια σημασία στην ψυχολογία στη βρεφική ηλικία και στην ηλικία των 6 ετών; Τι φταίει σε αυτή την ηλικία; Γιατί δίνεται τόση έμφαση στη σχέση μητέρας-παιδιού; Πως γίνεται διάκριση μεταξύ ΚΑΚΗΣ ή ΚΑΛΗΣ μητέρας ;;; Δεν υπάρχει καλύτερος όρος μεταξύ αυτών των δύο πόλων;
