Οικογενειακή εισβολή

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Οι άνθρωποι πάντα καταστρέφουν τι

αυτό που αγαπούν περισσότερο …

Άγνωστος συγγραφέας

Το συγκεκριμένο χαρακτηριστικό της αγάπης

σε μια αλληλεξάρτηση σχέση είναι

ότι δεν δίνεται στα παιδιά στην καθαρή του μορφή

Από το κείμενο του άρθρου

Το θέμα του άρθρου και ο τίτλος του είναι εμπνευσμένα από ένα όνειρο που είπε ο πελάτης μου. Αυτό το όνειρο ανήκει στην κατηγορία των «ταινιών τρόμου». Ας ρίξουμε μια ματιά στο περιεχόμενό του μαζί.

Ο πελάτης ονειρεύεται ένα σαλόνι. Οι ενήλικες κάθονται στο τραπέζι και γευματίζουν. Υπάρχει μια αίσθηση ότι οι γονείς του είναι μεταξύ αυτών των ανθρώπων. Αυτό που εντυπωσιάζει τον πελάτη είναι ο τρόπος που τρώνε οι άνθρωποι. Υπάρχει πολλή αυταρέσκεια σε αυτή τη δράση, εμπιστοσύνη στην αναγκαιότητα, το αναπόφευκτο και την ορθότητα αυτού που συμβαίνει.

Ωστόσο, κάτι σε αυτό που βλέπει ενοχλεί τον πελάτη, προκαλεί άγχος και ένταση. Κάποιος αισθάνεται κάποιο είδος ατελούς, έλλειψης σαφήνειας, υποτίμησης … Ο πελάτης προσπαθεί να καταλάβει τι είναι τόσο ενοχλητικό σε αυτό που συμβαίνει. Πηγαίνει στο διπλανό δωμάτιο και βλέπει εκεί πολλά ανάπηρα, επιδεμένα παιδιά: σε κάποιον λείπει μια λαβή, σε κάποιον έχει πόδια …

Όλα γίνονται ξεκάθαρα από τη μια μέρα στην άλλη - η εικόνα γίνεται καθαρή. Ο πελάτης καταλαμβάνεται από μια τρομερή τρομακτική φρίκη. Οι άνθρωποι στο τραπέζι είναι κανίβαλοι - τρώνε τα παιδιά τους, τρώνε σταδιακά, κόβοντας μερικά μέρη από το σώμα τους. Εκτός από τη φρίκη, ο πελάτης έχει έκπληξη για κάποιο είδος ορθότητας, ακόμη και για τη δικαιοσύνη αυτού που συμβαίνει, που αποδεικνύεται από κάθε είδους ενήλικες που γευματίζουν.

Ο έξυπνος αναγνώστης έχει ήδη μαντέψει ότι ο ύπνος συμβολίζει το φαινόμενο των αλληλοεξαρτώμενων σχέσεων στο σύστημα παιδιού-γονέα. Το φαινόμενο, που σε αυτό το όνειρο εκδηλώνεται με έναν τόσο τρομερό συμβολισμό, είναι στην πραγματικότητα τόσο διαδεδομένο στην κοινωνία μας που μπορεί να θεωρηθεί ως παραλλαγή του κοινωνικο-πολιτισμικού κανόνα.

Έχουν ήδη γραφτεί τόσα πολλά για αυτό, και εγώ ο ίδιος έθεσα αυτό το θέμα περισσότερες από μία φορές στα άρθρα μου, ωστόσο, δεν μπορώ να παραμείνω αδιάφορος στην επόμενη συνάντηση με το γεγονός της γονικής βίας, μεταμφιεσμένη σε γονική αγάπη.

Στην ψυχολογική βιβλιογραφία, αυτό το φαινόμενο ονομάζεται διαφορετικά: συμβιωτικές σχέσεις, αλληλοεξαρτώμενες σχέσεις, γονική «αρπαγή» … Παρά το γεγονός ότι χρησιμοποιούνται διαφορετικά ονόματα, αυτό το είδος σχέσης αναπόφευκτα χαρακτηρίζεται από τα εξής:

• Σπάζοντας ψυχολογικά όρια
• Psychυχολογική κακοποίηση

Ένα σημαντικό σημείο εδώ είναι ο χειριστικός χαρακτήρας τέτοιων σχέσεων: η ψυχολογική κακοποίηση παρουσιάζεται ως χειρονομία γονικής αγάπης. Σε μια τέτοια σχέση, οι γονείς χρησιμοποιούν το παιδί, καθοδηγούμενοι από καλές προθέσεις, χρησιμοποιώντας το με το πρόσχημα της αγάπης γι 'αυτόν. Ο αναγνώστης, φυσικά, συνάντησε παραδείγματα τέτοιας γονικής αγάπης τόσο στη λογοτεχνία όσο και στην πραγματική ζωή. Και, φυσικά, υπάρχουν πολλές τέτοιες περιπτώσεις στην ψυχολογική πρακτική.

Υπάρχουν διάφοροι τύποι "γονικής εισβολής" (ο όρος Françoise Couchard, που περιγράφεται στο βιβλίο της "Mothers and Daughters"): μητρική, πατρική, οικογένεια. Παραδείγματα "μητρικής και πατρικής αρπακτικής" περιγράφηκαν από εμένα και τη Ναταλία Ολιφίροβιτς χρησιμοποιώντας το παράδειγμα των παραμυθιών "Rapunzel" και "The Frog Princess" στο βιβλίο μας "Ιστορίες παραμυθιών μέσα από τα μάτια ενός θεραπευτή".

Σε αυτό το άρθρο, θέλω να επικεντρωθώ στο φαινόμενο της «οικογενειακής εισβολής», το οποίο δεν περιγράφεται τόσο συχνά όσο άλλα είδη αλληλοεξαρτώμενων σχέσεων. Ένα σημαντικό σημείο που διακρίνει τις οικογένειες, οι οποίες χαρακτηρίζονται από το προαναφερθέν φαινόμενο, είναι η υψηλή συνοχή τους με μια έντονη εμπειρία του «ΕΜΕΙΣ». Τα παιδιά που μεγαλώνουν σε τέτοιες οικογένειες βρίσκονται σε παρόμοιες συνθήκες, με τα ακόλουθα οικογενειακά μηνύματα εισαγωγής:

• ΕΜΕΙΣ (η οικογένειά μας) είμαστε οι πιο σωστοί, καλοί, φυσιολογικοί. Η ορθότητα, η καλοσύνη, η κανονικότητα, είμαστε αντίθετοι με τους άλλους. Οι άλλοι είναι χειρότεροι από εμάς. Επομένως, η επαφή με τους άλλους πρέπει να αποφεύγεται όσο το δυνατόν περισσότερο.
• Είστε δικοί μας εάν τηρείτε τους οικογενειακούς κανόνες. Το δικό μας, λοιπόν, αγαπιέται. Εάν δεν υποστηρίζετε τους οικογενειακούς κανόνες, τότε αυτόματα δεν γίνετε ΔΙΚΟΙ ΜΑΣ και χάνετε τη γονική αγάπη.

Σε εκείνες τις οικογένειες όπου δεν υπάρχει συνοχή, μπορεί να υπάρχουν άλλες επιλογές εισβολής - με τον γονέα με τον οποίο η συναισθηματική σύνδεση είναι ισχυρότερη. Σε αυτή την περίπτωση, ο ένας από τους γονείς σχηματίζει συμβιωτική ένωση με το παιδί, ενώ ο άλλος γονέας αποκλείεται από αυτήν την ένωση.

Στη διαμόρφωση της αίσθησης ΕΜΕΙΣ ως πίστη στο οικογενειακό σύστημα, εκτός από τα παραπάνω εισαγόμενα μηνύματα, εμπλέκονται οι ακόλουθοι μηχανισμοί:

Ενοχή

Τα συναισθήματα ενοχής διαμορφώνονται έντονα στα παιδιά σε εξαρτώμενες οικογένειες. Τις περισσότερες φορές, η ενοχή μεταδίδεται στο ακόλουθο μήνυμα: "Εμείς (οι γονείς) δίνουμε τον εαυτό μας εντελώς σε εσάς, και εσείς (τα παιδιά) είστε αχάριστοι …" Η ενοχή είναι μια ισχυρή κόλλα που δεν επιτρέπει στα παιδιά να σπάσουν τις εξαρτώμενες σχέσεις και να ξεκινήσουν δικές τους ζωές. Κάθε απόπειρά τους να απελευθερωθούν συνοδεύεται από μια αυξανόμενη αίσθηση εξάρτησης και ενοχής, στην οποία μπλέκονται όλο και περισσότερο.

Φόβος

Το αίσθημα του φόβου ενσταλάσσεται στα παιδιά σε εξαρτώμενες οικογένειες από τα πρώτα χρόνια της ζωής τους. «Ο κόσμος είναι ατελής και επικίνδυνος. Μόνο εδώ, στην οικογένεια, μαζί μας, είσαι ασφαλής ». Αναμφίβολα, μια τέτοια άποψη του κόσμου, που μεταδίδεται στα παιδιά, αποτελεί συστατικό στοιχείο της εικόνας των γονιών τους για τον κόσμο. Αυτοί είναι οι γονικοί φόβοι, η αποτυχία τους να αντιμετωπίσουν τη ζωή.

Ντροπή

Τα αισθήματα ντροπής μπορεί να προκύψουν ως αποτέλεσμα της ανεπάρκειας του παιδιού στα «σωστά» οικογενειακά πρότυπα. «Ακολουθήστε τους οικογενειακούς κανόνες, γίνετε αυτό που θέλουμε. Διαφορετικά, δεν είστε ΔΙΚΟΙ ΜΑΣ και, ως εκ τούτου, ελαττωματικοί ». Για να μην αντιμετωπίσουν το αίσθημα της ντροπής, τα μέλη ενός τέτοιου οικογενειακού συστήματος καλλιεργούν ενεργά την οικογενειακή υπερηφάνεια. Επιπλέον, η υπερηφάνεια ενισχύει την αίσθηση του ανήκειν στο σύστημα WE.

Αγάπη

Η αγάπη είναι ο κορυφαίος μηχανισμός για τη διατήρηση αλληλοεξαρτώμενων σχέσεων. Ένα συγκεκριμένο χαρακτηριστικό της αγάπης σε αλληλοεξαρτώμενες σχέσεις είναι ότι δεν δίνεται στα παιδιά στην καθαρή της μορφή, αλλά συνδέεται με περιορισμό, βία με χρήση χειρισμών. Ωστόσο, η ανάγκη του παιδιού για γονική αγάπη είναι τόσο μεγάλη που τα παιδιά είναι έτοιμα για κάθε θυσία μόνο για να την αποκτήσουν. Στη σοβιετική εποχή, στην εποχή της σπανιότητας, υπήρχε μια τέτοια πρακτική - ένα άλλο προϊόν που δεν ήταν σε ζήτηση επιβλήθηκε στα ζητούμενα αγαθά. Και ο αγοραστής που θέλει να αγοράσει ένα σπάνιο προϊόν αναγκάστηκε να πάρει αυτό που δεν χρειαζόταν.

Βλέπουμε κάτι παρόμοιο σε σχέσεις που εξαρτώνται από αλληλογραφία. Μια τέτοια εμπειρία κατανάλωσης αγάπης από ένα παιδί σε «ακάθαρτη κατάσταση» γίνεται συνηθισμένη και ήδη ένας ενήλικας, συνηθίζει να αγαπά τον εαυτό του μόνο υπό τον όρο της βίας του εαυτού του. Μπορείς να αγαπήσεις τον εαυτό σου μόνο όταν «βιάζεις» τον εαυτό σου επιμελώς με κάποια δουλειά, αναγκάζεις τον εαυτό σου να κάνει κάτι. Η αδράνεια είναι αφόρητη για τέτοιους ανθρώπους, δεν μπορούν να ξεκουραστούν, να χαλαρώσουν.

Όλοι οι μηχανισμοί που εξετάζονται συμβάλλουν στη δημιουργία υψηλού βαθμού πίστης στο οικογενειακό σύστημα και στην αντίθεσή του με τον έξω κόσμο.

Θα προσπαθήσω να σκιαγραφήσω τα κύρια χαρακτηριστικά ενός πελάτη που έχει πέσει θύμα "οικογενειακής εισβολής":

• Δυσκολία στη δημιουργία στενών επαφών με άτομα από τον "έξω κόσμο".
• Προσεκτική στάση απέναντι στον κόσμο.
• Αδυναμία χαλάρωσης
• Η πεποίθηση ότι η ανάπαυση πρέπει να κερδηθεί με σκληρή δουλειά.
• Μια εμμονική επιθυμία να κάνουμε συνεχώς κάτι.
• Η επιθυμία να κάνουμε τα πάντα σύμφωνα με τους κανόνες.
• Μεγάλος αριθμός υποχρεώσεων, εισαγωγών.
• Υψηλό επίπεδο αυτοπειθαρχίας:

Θεραπεία

Οι εν λόγω σχέσεις, όπως ήδη αναφέρθηκαν, είναι εγγενώς αλληλοεξαρτώμενες. Επομένως, ο στόχος της θεραπείας είναι να αυξηθεί η ελευθερία και η αυτονομία του εαυτού του πελάτη.

Είναι μάταιο να περιμένουμε ότι το οικογενειακό σύστημα θα "αφήσει" οικειοθελώς το μέλος του. Τα κίνητρα των γονιών είναι ψυχολογικά κατανοητά. Οι γονείς σε ένα τέτοιο σύστημα μεγαλώνουν ένα παιδί για τον εαυτό τους. Το παιδί εκτελεί μια λειτουργία δημιουργίας νοήματος γι 'αυτά, κλείνοντας μια τρύπα στην ταυτότητά του. Έτσι, το να κόβετε τα φτερά και να κρατάτε το παιδί σε αυτήν την κατάσταση είναι απολύτως φυσικό.

Η δυσκολία συνεργασίας με τέτοιους πελάτες οφείλεται στο γεγονός ότι για να μεγαλώσει χρειάζεται συμβολικά να «σκοτώσει» το μητρικό σύστημα. Λόγω του υψηλού βαθμού πίστης στο οικογενειακό σύστημα, κάθε κίνηση προς την αυτονομία ερμηνεύεται ως προδοσία και ο πελάτης βυθίζεται σε αισθήματα ενοχής και εντείνει την τάση εξάρτησης από το οικογενειακό σύστημα.

Η κίνηση του πελάτη προς την αυτονομία συνδέεται αναπόφευκτα με την κατασκευή προσωπικών ορίων και, κατά συνέπεια, με αύξηση της ευαισθησίας στις ανάγκες του Ι. Η πρόσβαση στις επιθυμίες και τις ανάγκες του αποκλείεται. Η εμφάνιση και η κατανομή ενός αυτόνομου εαυτού απαιτεί πόρους για την προστασία των συνόρων του και την ανάγκη για επιθετικότητα. Και εδώ ο πελάτης αντιμετωπίζει μεγάλες δυσκολίες. Είναι πολύ πιο δύσκολο για τους ιδανικούς γονείς που δείχνουν αγάπη να ανταποκριθούν από τον εαυτό τους. Το παιδί μπλέκεται στη γονική αγάπη σαν τη μύγα στον ιστό αράχνης. Η επιθετικότητα είναι δυνατή μόνο ενάντια στον έξω κόσμο και σε καμία περίπτωση ενάντια στο οικογενειακό σύστημα. Το πιο δύσκολο είναι η εκδήλωση επιθετικότητας σε μια κατάσταση όπου ο γονιός ή και οι δύο έχουν πεθάνει.

Η θεραπευτική πλάνη εδώ είναι να προσπαθήσουμε να υποστηρίξουμε την κριτική προς τους γονείς του πελάτη. Ακόμα κι αν αρχικά ο πελάτης ακολουθεί τον θεραπευτή σε αυτό, τότε αργότερα θα συνεχίσει να "επιστρέφει" στο γονικό σύστημα, αντιστέκεται στη θεραπεία ή ακόμη και θα το διακόψει εντελώς. Η ασυνείδητη πίστη στο σύστημα είναι ισχυρότερη από κάθε επίγνωση. Η θεραπευτική «επίθεση» εθιστικών αντικειμένων γεννά στον πελάτη πολλές ενοχές και φόβο μήπως χάσει την υποστήριξή του. Η ευαισθητοποίηση και η επεξεργασία αυτών των μηχανισμών και συναισθημάτων που κρατούν τον πελάτη σε κατάσταση αλληλεξάρτησης θα είναι πολύ πιο ελπιδοφόρα.

Η θεραπευτική εργασία με πελάτες παγιδευμένους στο οικογενειακό σύστημα δεν είναι εύκολη. Ο πελάτης στη θεραπεία πρέπει να γεννηθεί και να μεγαλώσει ψυχολογικά. Και αυτή είναι μια μακρά και δύσκολη διαδικασία και δεν έχουν όλοι αρκετό κίνητρο και υπομονή.