2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Συγγραφέας: Julia Rubleva Πηγή:
Προσοχή, ένα μεγάλο κείμενο για τις σχέσεις με τις μητέρες.
Οι μητέρες έχουν τεράστια δύναμη πάνω μας, ακόμα κι αν είμαστε σαράντα, ακόμα κι αν είναι ήδη στον καλύτερο κόσμο, συμπεριλαμβανομένης αυτής της δύναμης που ενσαρκώνεται με τη μορφή φράσεων που δρουν τόσο έντονα σαν να είμαστε μαγευμένοι. Αυτές είναι φράσεις που σου λέει η μαμά σου σε τακτική βάση και από τις οποίες τρελαίνεσαι πολύ γρήγορα. Πέφτεις σε ανικανότητα, οργή, ενοχή ή αδυναμία. Κλαίει ιδρώτας ή φωνάζει, δεν θυμάστε τον εαυτό σας, στο τηλέφωνο. Νιώστε σαν μια αποτυχία, ένα άτομο χωρίς αξία, ένα άχρηστο πλάσμα, μια κακή κόρη ή ένας κακός γιος για τη μητέρα σας.
Τα ξόρκια-φράσεις λειτουργούν επίσης αν κάνετε ό, τι είναι δυνατό για τη μητέρα σας, ακόμα κι αν την αγαπάτε πολύ και έχετε σχεδόν συνειδητοποιήσει τα πάντα γι 'αυτήν.
Τι έννοιες μπορούν να φέρουν τέτοια ξόρκια; Τι μπορούμε να ακούσουμε σε αυτά;
Για παράδειγμα: "δεν είσαι κανένας", "δεν θα καταφέρεις ποτέ να είσαι καλό παιδί για μένα", "πάντα φταίς", "αυτό που κάνεις δεν είναι πάντα αρκετό", "δεν έχεις δικαίωμα να θυμώνεις", "πρέπει πάντα να με φροντίζεις", "Θα πεθάνουμε όλοι και θα χαθείς", "σίγουρα θα σε προδώσουν", "ο κόσμος είναι επικίνδυνος και εσύ είσαι ανίσχυρος", "όλα είναι καλύτερα από σένα", "είσαι άχρηστος", "είσαι παντοδύναμος, σώσε με" και td
Κατά κανόνα, οι μητέρες δεν συνειδητοποιούν και εμείς οι ίδιοι, ως μητέρες, μερικές φορές δεν συνειδητοποιούμε πόσο μπορούμε να τραυματίσουμε τον εαυτό μας με επαναλαμβανόμενα ξόρκια και ακόμη και να θέσουμε ορισμένα αυτοεκπληρούμενα προγράμματα.
«Δεν πρέπει παρά να είμαστε περήφανοι για σένα»
Ένα από τα πιο τρομερά, καταστρεπτικά και επώδυνα «ξόρκια», τα οποία, με την πρώτη ματιά, φαίνονται έξυπνα, υποστηρικτικά και παρακινούν.
«Δεν πρέπει παρά να είμαστε περήφανοι για σένα»
Αν εσύ -
- έξυπνος και άριστος μαθητής / άριστος μαθητής ·
- τα πάτε καλά με την καριέρα σας: καλή θέση και υψηλό μισθό.
- είστε καλά με την οικογένειά σας: σε κάθε περίπτωση, είναι διαθέσιμο και δεν πρόκειται να χωρίσετε.
- είστε εξαιρετικά ικανός σε όλα.
-είστε όμορφοι και περιποιημένοι, ή όχι, αλλά τα αγαπημένα σας πρόσωπα είναι όμορφα και περιποιημένα από τις προσπάθειές σας.
- στη δουλειά σας, εργάζεστε με τα πιο δύσκολα καθήκοντα, τους πιο ιδιότροπους πελάτες, τα πιο δύσκολα έργα και το κάνετε τέλεια.
- δεν κουράζεστε ποτέ και πηγαίνετε για ύπνο μόνο όταν είστε πολύ άρρωστοι και ντρέπεστε να είστε άρρωστοι.
- σχεδόν όλη την ώρα νιώθετε ντροπή, ενοχή και υπευθυνότητα απέναντι σε όλους και για όλα, δεν κάνετε διάκριση μεταξύ αυτών των καταστάσεων, δεν είστε σε θέση να φροντίσετε τον εαυτό σας ή να δώσετε στον εαυτό σας ευχαρίστηση χωρίς ενοχές μπροστά σε άλλους ή αγαπημένους σας.
- σκληρά, καίγοντας από ντροπή, υπομείνετε τα δικά σας λάθη. Αντιμετωπίστε την κριτική σκληρά και βιώστε την για μεγάλο χρονικό διάστημα.
- μην θυμάστε τον εαυτό σας τόσο λίγο. Πάντα φαίνεται να είσαι πολύ ενήλικος άνθρωπος.
- κακώς και σπάνια πείτε "όχι" και δεν διακρίνετε πραγματικά όταν είναι δυσάρεστο για εσάς, αντέξτε για μεγάλο χρονικό διάστημα και μην φύγετε αμέσως.
- όταν μιλάτε με τους γονείς σας, καμαρώνετε για τις επιτυχίες σας και σας επαινούν, σας μαλώνουν ή σας αξιολογούν με άλλο τρόπο.
- σπάνια λέτε στα αγαπημένα σας πρόσωπα, ειδικά στους γονείς σας, για αποτυχίες, προβλήματα, ασθένειες, ήττες, πόνο και ούτω καθεξής, σαν να μην συμβαίνει αυτό πρακτικά στη ζωή σας.
- μην ζητάτε βοήθεια, κάντε χωρίς την υποστήριξη άλλων ανθρώπων.
- Ποτέ μην φαίνεστε αστεία ή γελοία, αποφύγετε τις ηλίθιες ή παιχνιδιάρικες καταστάσεις, διστάστε να χαζεύετε και μην το ανεχτείτε όταν σας κοροϊδεύουν.
Εάν τα έχετε όλα αυτά, και ταυτόχρονα (απαραίτητη προϋπόθεση!) Νιώθετε επιτυχημένοι και σε τάξη, αλλά δεν αισθάνεστε ευτυχισμένοι, τότε με μεγάλο βαθμό πιθανότητας οι γονείς σας σας μεταδίδουν ακριβώς αυτό το ξόρκι: «θα πρέπει μόνο να είσαι περήφανος για σένα ».
Γιατί οι γονείς σας σας μετέδωσαν ακριβώς αυτό, η ερώτηση είναι τώρα η εικοστή πέμπτη (είναι βέβαιο ότι θα καταλάβει στην ομάδα για τη μαμά).
Τι συμβαίνει στη ζωή σας και τι δεν συμβαίνει και ποια είναι η απειλή ενός τέτοιου ξόρκου;
Συνήθως, στη ζωή ενός ατόμου που έχει λάβει ένα τέτοιο μήνυμα, η ίδια η ζωή δεν εμφανίζεται. Αποφεύγονται οι κίνδυνοι, η άσκοπη ενασχόληση, οι περιπέτειες, οι περιπέτειες, οι εξαντλητικές ενέργειες - και από εδώ δεν μπορούμε να αντέξουμε τον αυθορμητισμό, την αμεσότητα, την ανησυχία, την επιπολαιότητα, την ξεκούραση, είμαστε δεμένοι με ξύλο, με πόνο στην πλάτη, το κεφάλι, τους ώμους, τον αυχένα και το στομάχι.
Το παιδί που το έλαβε μεταφράζει ένα τέτοιο μήνυμα ως δεν θα σας αγαπήσουμε αν εσείς -
- αρρωσταίνεις και σταματάς να είσαι λειτουργικός, - δεν θα μας δίνετε τακτικά λόγο να είμαστε υπερήφανοι μπροστά σε φίλους και γείτονες.
- μην προσπαθήσετε να πάρετε διαζύγιο - ο γάμος σας πρέπει να είναι μόνο ευτυχισμένος.
- θα απολυθείς. Θυμηθείτε, δεν μπορείτε να απολυθείτε, επειδή τέτοιοι ευσυνείδητοι άνθρωποι δεν απολύονται.
- αποτυχία οποιουδήποτε είδους, από ατύχημα έως ληστεία
Ένα τέτοιο μήνυμα σέρνει επίσης μια ουρά απειλών και υποχρεώσεων -
- θα πρέπει να είμαστε περήφανοι μόνο για εσάς, οπότε δεν θα σας υποστηρίξουμε - υποστηρίξτε τους αδύναμους. Μην αναζητάτε υποστήριξη.
- είστε υπεύθυνοι όχι μόνο για τον εαυτό σας, αλλά και για εμάς / για όλους (άλλο "ξόρκι της μαμάς")
- μην έρχεστε σε εμάς με αποτυχίες, δεν θέλουμε να γνωρίζουμε τίποτα γι 'αυτό. Σε περίπτωση που τολμήσετε να διαμαρτυρηθείτε ή απλώς πείτε «χωρίσαμε», είτε επισημαίνεστε σε κάποιες «δίκαιες συνθήκες» από τις οποίες φαίνεται ότι φταίτε, είτε συμβαίνει μια περίεργη αποτυχία στην επικοινωνία και είναι σαν να δεν σας ακούω, οι γονείς αποσπούν την προσοχή, μεταβαίνουν σε άλλο θέμα, δεν παρέχουν όχι μόνο υποστήριξη, αλλά κάθε είδους ανατροφοδότηση.
Αποκαλώ το ξόρκι «πρέπει να είμαστε περήφανοι μόνο για σένα» ένα από τα πιο καταστροφικά, γιατί κάθε φορά που μια ζωντανή ζωή συμβαίνει στο θύμα αυτού του ξόρκου, ντρέπεται. Η ζωντανή ζωή αποτελείται από διαφορετικά πράγματα, όχι μόνο καλά, μερικές φορές μυρίζει άσχημα, προδίδει, απορρίπτει και εξαπατά, ασθένειες, καταστροφές, κακές μέρες, ακόμη και χρόνια, και οι αποδέκτες αυτού του ξόρκου δεν σκέφτονται καν να λυπηθούν τον εαυτό τους: θέλουν να πέσουν στο έδαφος ότι έχουν ένα σπυράκι στη μύτη τους, να χωρίσουν και να πέσουν σε διάφορες λακκούβες, ακριβώς όπως μια απλή θνητή Lucy Pupkina (έχει το δικό της ξόρκι, τις περισσότερες φορές «δεν αξίζεις»). Τέτοιοι γονείς ρωτούν κάπως επιτηδευμένα και αδιάφορα, ή, αντίθετα, με κρυφή προσδοκία, και σιωπούμε και δεν λέμε την αλήθεια ούτε στον εαυτό μας.
Η εξέγερση ενάντια σε ένα τέτοιο ξόρκι συμβαίνει συνήθως με τη μορφή μιας απίστευτης δύναμης αγανάκτησης, αγανάκτησης, πόνου, πικρίας και δυσαρέσκειας, όταν φωνάζουμε στον τηλεφωνικό δέκτη ή στο πρόσωπο των γονέων μας - "και δεν σε νοιάζει πώς είμαι" κάνω !?" τη στιγμή που συνειδητοποιούμε ότι εδώ και πολλούς μήνες δεν έχουμε μιλήσει για την απόλυση, το διαζύγιο, τους φόβους και τα προβλήματά μας.
Στην πραγματικότητα, οι γονείς συνήθως ενδιαφέρονται για το πώς είμαστε πραγματικά. Αλλά το γεγονός είναι ότι ένα τέτοιο ξόρκι συνδυάζεται συχνότερα με το "εσείς είστε υπεύθυνοι για εμάς, αφού τα πάτε τόσο καλά" ή "δεν υπάρχουν ηττημένοι στην οικογένειά μας". και θα χρειαστεί να διδαχθούν.
Και στο δεύτερο, οι ίδιοι συνήθως βιώνουν τόσο φλογερή ντροπή («δεν είμαστε αρκετά καλοί γονείς, αφού νιώθεις άσχημα») που γίνεται σαφές ότι οι ίδιοι δεν είχαν ποτέ τέτοια υποστήριξη και δεν ξέρουν πώς να σου το δώσουν.
"Πρέπει να βασίζεσαι μόνο στον εαυτό σου / μόνο εσύ είσαι υπεύθυνος για όλα"
Εξετάστε το ξόρκι "Πρέπει να βασίζεστε μόνο στον εαυτό σας" και τον υπότυπο του με βάρος - "Εσείς και μόνο είστε υπεύθυνοι για όλα".
Μερικές φορές γυναίκες ή άντρες έρχονται σε μένα για ένα ραντεβού ή μια παρέα, οι οποίοι είναι το κέντρο και η ραχοκοκαλιά όλης της οικογένειας. Κατά κανόνα, η οικογένεια είναι γονική, αν και συχνά έχει επιπλέον τη δική της οικογένεια. Τέτοιοι άνθρωποι, δηλαδή η γονική οικογένεια και το σπίτι γονέων, μπορούν να ονομαστούν «οικογένεια» και «σπίτι», ακόμη και αν δεν έχουν ζήσει με τους γονείς τους για πολλά χρόνια, μπορούν να ζήσουν σε άλλη πόλη ή ακόμη και χώρα και να έχουν τον δικό τους σύζυγο / γυναίκα και παιδιά.
Ένα τέτοιο παιδί έχει ακούσει τα ακόλουθα από την παιδική ηλικία:
- κανείς δεν ενδιαφέρεται για αυτό που νιώθετε εκεί.
- μην επινοείτε, δεν είναι?
- είναι δύσκολο για όλους, είσαι ξεχωριστός;
- είσαι ήδη μεγάλος, δεν ντρέπεσαι να κλάψεις;
- Πώς μπορείς να το κάνεις αυτό στη μητέρα σου; - (αντίδραση σε λάθος, κακή συμπεριφορά)
- βεβαιωθείτε ότι δεν το κάνει αυτό και δεν συμπεριφέρεται με αυτόν τον τρόπο (συνήθως υπεύθυνος για αλκοολικό πατέρα, μικρό αδελφό-αδελφή).
Ένα τέτοιο παιδί δεν λαμβάνει ποτέ το πιο σημαντικό πράγμα από τους γονείς του: την παρηγοριά.
Η παρηγοριά είναι σπουδαίο πράγμα, η αναγνώριση από εμάς ότι ο άλλος δεν έχει τη δύναμη να ανταπεξέλθει μόνος του, αυτό είναι γενναιοδωρία, έλεος και αγάπη, που προέρχονται από την καρδιά, δεν απαιτούν καμία ενέργεια από αυτόν που παρηγορείται. Σταματάμε μαζί, χέρι -χέρι, ακριβώς στο σημείο που εμφανίζεται ο πόνος, χωρίς βιασύνη, κίνηση στον ίδιο ρυθμό, πόδι με πόδι, αγκαλιά και απαλά λέγοντας τρυφερότητα. Ταλαντεύεται, χαλαρώνει, και το σημαντικότερο, να είναι πλήρως παρόν με αυτόν που πονάει. Αυτός που παρηγορείται, αυτή τη στιγμή, αισθάνεται ότι σταμάτησαν δίπλα του, πήραν το χέρι, αγκαλιάστηκαν, σφίχτηκαν, ψιθύρισαν, συμπάσχησαν. Συνειδητοποίησε πόσο οδυνηρό ήταν. Έδειξαν ότι κατάλαβαν. Το έδειξαν μαζί του, μαζί του. Είναι το πιο σημαντικό.
Ένα παιδί που αντιμετωπίζει τα πάντα μόνος του δεν γνωρίζει καθόλου αυτό το καταφύγιο. Τραυματίζεται σε διαφορετικές ηλικίες - από σπασμένο γόνατο μέχρι διαζύγιο ή απόλυση - δεν πηγαίνει στους ανθρώπους για παρηγοριά, αλλά κρύβεται, γιατί χρειάζεται να συγκεντρώσει όλες του τις δυνάμεις. Κλαίτε, δείχνετε, ρωτάτε - θα τιμωρήσουν. Απομακρύνω. Θα κοροϊδεύουν. Εκεί λοιπόν, στη γωνιά σας, μόνο με τον τοίχο, την ταπετσαρία με λουλούδια, το χαλί με τα ελάφια, το πίσω μέρος του καναπέ, πρέπει να σταματήσετε τα δάκρυα, να στραγγίξετε κάτι μέσα που πονάει, να το κρύψετε και να μην το δείξετε. Καταβάλλω. Ένα άτομο που δεν ξέρει πώς και δεν τολμά να βασιστεί σε κανέναν, βρίσκεται σε απόλυτη μοναξιά, ακόμα κι αν περιβάλλεται από ανθρώπους. Κάνει δύο θλιβερά συμπεράσματα για τη ζωή:
1) οι γύρω μου που δεν έχουν τη δύναμη ή που δεν θέλουν να το ξοδέψουν για μένα.
2) Είμαι ο πιο δυνατός εδώ και πρέπει να ασχοληθώ με τα πάντα μόνος μου.
Στη ζωή ενός τόσο μεγάλου αγοριού ή κοριτσιού, υπάρχει υπέρβαση, επιβίωση, υπευθυνότητα, ενοχές και πολλές, πολλές καταστολές πέρα από τη συνείδηση αυτού που δεν έχουν αντιμετωπίσει ποτέ συνειδητά.
Τέτοιοι άνθρωποι δεν είναι εξοικειωμένοι με πολλά πράγματα για τον εαυτό τους.
Πρώτα απ 'όλα, με το εύθραυστο, άπορο, ευάλωτο μέρος του. Και τότε αποκτούμε ισχυρές ισχυρές γυναίκες που δεν νοιάζονται για το κρύο και το χιόνι, έναν σύντροφο επιρρεπές στη βία και τα αποθαρρυντικά καθήκοντα. Δεν αισθάνονται πώς είναι το σώμα τους, αντιμετωπίζουν εύκολα όλα τα φοβερά και επικίνδυνα, αναλαμβάνουν την ευθύνη για άλλους ενήλικες ή ηλικιωμένους κοντά και αν αρρωστήσουν, αισθάνονται άγρια ενοχές.
Παίρνουμε ισχυρούς, υπερλειτουργικούς, επιτυχημένους άνδρες που χειραγωγούνται, χρησιμοποιούνται, δίνοντας καμία υποστήριξη, καμία άνεση, καμία χαρά ή κατανόηση. Και αν ένας τέτοιος άντρας ξαφνικά συναντήσει μια υποστηρικτική και εμπνευσμένη γυναίκα, δεν θα ξέρει τι να κάνει δίπλα της.
Δεν είναι εξοικειωμένοι με τις ανάγκες τους ή τις θεωρούν ασήμαντες. «Δεν θα πάω στην τουαλέτα μέχρι να τελειώσω τη συγγραφή του άρθρου». "Δεν θα επιλέξω μια καλή, μεγάλη πατάτα για τηγάνισμα, γιατί δεν υπάρχει τίποτα να περιποιηθώ τον εαυτό μου, θα ξεφλουδίσω τη μικρή", "Πρέπει να σκέφτομαι να κερδίζω κάθε δευτερόλεπτο, αλλά δεν χρειάζομαι ξεκούραση".
Τέτοιοι άνθρωποι μπορεί να μην είναι εξοικειωμένοι με τα συναισθήματά τους, να τους εμποδίσουν, να μην ξέρουν πώς να ονομάσουν ή να απαγορεύσουν τη ζωή. Για παράδειγμα, η επιθετικότητα χρησιμοποιείται όχι για άμυνα, αλλά για επίλυση προβλημάτων πέρα από τη δύναμη των απλών ανθρώπων. Ένα τόσο σημαντικό συναίσθημα επιβίωσης όπως ο φόβος αγνοείται, δεν αναγνωρίζεται. Η ευχαρίστηση προκαλεί ενοχές. Η ευχαρίστηση είναι ντροπή.
Συνήθως δεν είναι εξοικειωμένοι με τον εθισμό, την ευπάθεια και την ανάγκη τους για ανθρώπους. Η μοναξιά είναι πιο ασφαλής, η ανεξαρτησία είναι ο καλύτερος φίλος, η ευπάθεια είναι ντροπή. Η ανάγκη για κάποιον ή κάτι είναι τρομακτική. Δεν θα δώσουν, δεν θα καταλάβουν ούτε καν θα ακούσουν. Τέτοιοι άνθρωποι δεν ζητούν ποτέ τίποτα. Μερικές φορές, απελπισμένοι, απαιτούν ή με στραβούς, κυκλικούς τρόπους παίρνουν το δρόμο τους. Αλλά για να πω ξεκάθαρα - «χρειάζομαι αυτό που έχετε, δώστε το, παρακαλώ, αν μπορείτε» - για το τίποτα και ποτέ.
Το ξόρκι "Πρέπει να βασίζεσαι μόνο στον εαυτό σου" μερικές φορές οι γονείς, συνειδητά ή ασυνείδητα, επιβαρύνουν το ξόρκι "Μόνο εσύ είσαι υπεύθυνος για όλα", και είναι ιδιαίτερα έξυπνο όταν "Είσαι υπεύθυνος για όλα όσα μας συμβαίνουν". Το τελευταίο ξόρκι προστίθεται ασυνείδητα στις μητέρες που παντρεύτηκαν το παιδί τους κατά τη διάρκεια του διαζυγίου ή του θανάτου του συζύγου τους. Δεν έχει σημασία τι φύλο είναι το παιδί και πόσο χρονών είναι: ένα τετράχρονο και των δύο φύλων μπορεί ήδη να νιώσει πόσο εύθραυστη είναι η μητέρα του, πώς χρειάζεται την άνεσή του και πόσο μεγάλος και δυνατός είναι, και πώς είναι αδύνατον να κλάψεις. Το κλάμα, η μη αντιμετώπιση και η ανάγκη βοήθειας είναι προνόμιο της μητέρας.
Και ένα ακόμη σύμπτωμα ενός τέτοιου ξόρκου είναι ότι οι ιδιοκτήτες του δεν συγχωρούν στον εαυτό τους κανένα λάθος, διότι αυτός που πρέπει να βασίζεται μόνο στον εαυτό του και ταυτόχρονα μόνος είναι υπεύθυνος για όλα, όπως ο σαπερίτης, δεν έχει δικαίωμα να κάνει λάθος.
Φυσικά, στην ομάδα, η προέλευση αυτού του ξόρκου αναλύεται λεπτομερώς. Είναι εκεί που ήταν ο πόλεμος. Στο οικογενειακό ιστορικό. Σε μια ομάδα, είναι σημαντικό να μάθουμε να δίνουμε παρηγοριά σε κάποιον που δεν έχει παρηγορηθεί, αλλά μαθαίνει να μιλά για την ανάγκη για άνεση, να βασίζεται στους πόρους των άλλων ανθρώπων, να γνωρίζει τον εύθραυστο, άπορο, εξαρτημένο και ευάλωτο μέρος, μάθε να είσαι ο καλύτερος γονιός του: ο οποίος έχει πάντα ένα μαντήλι στην τσέπη του που ξέρει να σκύβει μπροστά στο μωρό και να σκουπίζει τα πικρά δάκρυα, λέγοντας παρηγορητικά λόγια, παραδεχόμενος ότι είσαι μικρός και δεν πρέπει να μπορείς αντιμετωπίσει τα πάντα.
"Δεν είσαι καλός / απέτυχες"
Τα ξόρκια της μαμάς (και μερικές φορές του μπαμπά) «Αποτύχατε», «Δεν είστε καθόλου καλοί», «Δεν θα πετύχετε» συνοδεύονται συνήθως από δύο στυλ συμπεριφοράς γονέων.
Στην πρώτη περίπτωση, οι γονείς είναι σπουδαίοι, λαμπροί και επιτυχημένοι άνθρωποι που έβαλαν πολλή δουλειά στον εαυτό τους. Συχνά είναι πολύ ικανές, μερικές φορές σεβαστές. Αξίζουν αναμφισβήτητο σεβασμό και, κατά κανόνα, το περιβάλλον τους δίνει αυτόν τον σεβασμό. Στη δουλειά, εκτιμώνται και φοβούνται, στην προσωπική τους ζωή, κατά κανόνα, έχουν αρκετούς γάμους, είναι αυταρχικοί, συχνά αυταρχικοί.
Τα παιδιά τέτοιων γονέων αναγκάζονται πάντα είτε να ανταγωνίζονται μαζί τους και να χάνουν, είτε να βρίσκονται πάντα στη σκιά και να μην προσπαθούν να προεξέχουν.
Πώς είναι το ξόρκι "αποτύχατε;" ή "δεν είσαι καθόλου καλός";
Μέσα από άμεσες δηλώσεις και εκτιμήσεις - «Δεν πίστευα ότι ο γιος μου ήταν τόσο ηττημένος». «Ο πατέρας σου είχε ήδη τη δική του επιχείρηση σε αυτή την ηλικία». "" Στην οικογένειά μας δεν υπήρχαν ακόμη ηλίθιοι σαν εσάς. Κοίτα τον παππού! ντρέπεται για σένα! » «Youρθες πάλι με τις ανοησίες σου;»
Αγνοώντας τυχόν επιτεύγματα. Μέθοδοι αγνόησης - από ψυχρή σιωπή έως συγκαταβατική στάση. Σε μια από τις ομάδες, ένας συμμετέχων είπε ότι κάθε επίτευγμα, και ήταν πολύ σοβαρό γι 'αυτήν, από τη λήψη μεγάλων επιχορηγήσεων για προπόνηση έως αθλητικά μετάλλια, έγινε αντιληπτό από τη μητέρα της με χαρούμενη έκπληξη στο ύφος του κοιτάξτε, κοιτάξτε, γυρίζει έξω ότι μπορεί! Ποτέ δεν θα το σκεφτόμουν! » Όπως είπε η συμμετέχουσα, μετά από αυτό είχε την αίσθηση ότι έφτιαχνε μια τούρτα με άμμο, τίποτα περισσότερο. Δεν υπήρχε πραγματικός σεβασμός στην έκπληξη αυτής της μητέρας. Δεν υπήρχαν ερωτήσεις για το τι ήταν σημαντικό για αυτήν και με τι κόστος της δόθηκε, ούτε θαυμασμός, ούτε υπερηφάνεια ούτε χαρά για την κόρη της.
Συχνά αυτοί οι γονείς είναι πολύ ναρκισσιστές για να καταλάβουν πώς νιώθει ο άλλος ενήλικας γύρω τους, ειδικά αν αυτό το άτομο είναι το παιδί τους.
Μερικές φορές οι μητέρες και οι πατέρες ανταγωνίζονται ανοιχτά τα παιδιά τους. Αλλά πιο συχνά - ασυνείδητα. Υπάρχει χώρος για ζήλια και φθόνο και το πιο σημαντικό πράγμα που συμβαίνει είναι η απαξίωση κάθε προσπάθειας του παιδιού τους.
Ο δεύτερος τύπος τέτοιων γονέων είναι σοβαρές αποτυχίες, που δεν το γνωρίζουν καλά. Ένα τέτοιο άτομο μπορεί να έχει μια γαμημένη ολόκληρη ζωή, κάθε σχέση μπορεί να διαλυθεί, αλλά σε σχέση με το παιδί του, ένας τέτοιος γονιός θα αισθάνεται πάντα ηθική ανωτερότητα.
Ένα από τα μέλη της ομάδας με το ξόρκι "αποτύχατε" για δεκαετίες οδηγούσε φαγητό στη μαμά, έδινε χρήματα και πολλά, και έπρεπε να ακούει κακοποίηση, κριτική και εξευτελιστικές προειδοποιήσεις από τη μητέρα της κάθε φορά κατά την επίσκεψή της. Συρρικνώθηκε από το φόβο της αξιολόγησης, από το γεγονός ότι "όλα είναι λάθος" και απλά δεν κατάφερε να γίνει καλή κόρη για τη μητέρα της.
Υπάρχουν δύο αντι -δηλητήρια εδώ -
- στην πρώτη περίπτωση, απαιτείται μια καλή διαδικασία χωρισμού, επίγνωση του εαυτού σας ως ξεχωριστού ενήλικα που έχει το δικαίωμα όχι μόνο στα λάθη, αλλά και σε μια μοίρα εντελώς διαφορετική από τη μοίρα των γονέων, ανεξάρτητα από το πόσο επιτυχημένη και ευημερούσα αυτοί είναι.
- στη δεύτερη περίπτωση, συνήθως μια ερώτηση στον εαυτό του είναι αρκετή "και ποιοι είναι οι κριτές;" Και τότε η μητέρα, η οποία δεν έχει δημιουργήσει ποτέ μια ευτυχισμένη οικογένεια, περπατά γρήγορα μέσα στο δάσος με τη συμβουλή της στην κόρη της, "divorceδη τον χωρίζεις". Μια μητέρα που επικρίνει τα νέα φορέματα της κόρης της και ταυτόχρονα δεν έχει ούτε μια ουγγιά θηλυκότητα στην εμφάνισή της, χάνει την αυθεντία της. Μια μητέρα που δέχεται χρήματα από τον γιο της επιχειρηματία και ταυτόχρονα παρατηρεί τακτικά ότι αυτά τα χρήματα δεν μπορούν να κερδηθούν με έντιμο τρόπο, και «ο πατέρας μου και εγώ δεν έχουμε κλέψει ποτέ» χάνει μερικές φορές, καθαρά για εκπαιδευτικούς σκοπούς, το επίδομά της.
Βλέπετε ότι σε κάθε περίπτωση, χρειάζεστε αρκετή επιθετικότητα για να θυμώσετε με τη μητέρα σας και να αμφισβητήσετε τόσο την αντικειμενικότητα της αξιολόγησής της όσο και το ίδιο το δικαίωμα στην αξιολόγηση. Αυτό είναι δύσκολο να το κάνετε μόνοι σας, αφού η φιγούρα της μητέρας είναι τρομακτική και η επιθετικότητα απέναντί της στα παιδιά είναι ταμπού. Ένα από τα αποτελέσματα της εργασίας της ομάδας είναι η αίσθηση του ενήλικα σε σχέση με έναν άλλο ενήλικα - μητέρα ή πατέρα. Και από την πλευρά ενός ενήλικα, τέτοια καταπληκτικά πράγματα είναι ορατά που όλα αλλάζουν δραματικά.
Γιατί οι μαμάδες (και οι μπαμπάδες) είναι έτσι, γιατί πρέπει να το κάνουν αυτό, τι πραγματικά κρύβεται πίσω από αυτές τις εκτιμήσεις, την υποτίμηση, την αντιπαλότητα, τους φόβους που κατακλύζουν ταυτόχρονα και πώς τους αντιμετωπίζουν, αναλύει η ομάδα με οικογενειακά σενάρια.
"Κορίτσι εδώ είμαι"
Συνεχίζω να σας γνωρίζω με τα υλικά της ομάδας "Μαμά και η σχέση μου".
Σήμερα θα μιλήσουμε για ένα από τα πιο ύπουλα και επιβλαβή "ξόρκια" - "κορίτσι εδώ που είμαι".
Αυτό συμβαίνει συνήθως σε οικογένειες όπου η μητέρα είναι πολύ θηλυκή, όμορφη, κακομαθημένη, αλαζονική, επιτυχημένη, λαμπρή και αγαπημένη ή αγαπήθηκε από τον πατέρα. Αντιλαμβάνεται πολύ συνειδητά την κόρη της ως αντίπαλο, ακόμα κι αν είναι μόλις πέντε ετών.
Μη φανταστείτε την πονηρή θετή μητέρα από την Ωραία Κοιμωμένη. Μια τέτοια μητέρα δεν είναι σαν αυτήν και είναι πολύ προσεκτική και τρυφερή με την κόρη της. Μερικές φορές, όμως, είναι ευερέθιστη, ψυχρή και δυσανεκτική. Δεν έχει σημασία. Το πιο σημαντικό μήνυμα που λαμβάνει ένα κορίτσι από μια τέτοια μητέρα είναι «σε χρειάζομαι ενώ είσαι χρήσιμη σε μένα».
Το κορίτσι μεγαλώνει και είναι πολύ, συνήθως λειτουργικό. Μπορεί κυριολεκτικά τα πάντα, αντιμετωπίζει οποιεσδήποτε εργασίες, υπομένει την έλλειψη καθημερινής άνεσης, μπορεί να μην έχει καθόλου προσωπική ζωή ή να την έχει με παντρεμένους άνδρες. Τέτοια κορίτσια μπορεί να είναι
- μη θηλυκό. Να περπατάς με σχεδόν αντρικά ρούχα, να μην κάνεις γυναικείες χειρονομίες, αλλά να έχεις αρσενικά, να παντρεύεσαι έναν ήπιο και αναποφάσιστο άντρα, ή να μην έχεις καθόλου σχέσεις με άντρες, να ντρέπεσαι και να φοβάσαι το σώμα σου και τις επιθυμίες του, να γνωρίζετε λίγα πράγματα για τη σεξουαλικότητά σας, να φοράτε τα μαλλιά σας όπως στην ένατη τάξη, ακόμα κι αν είναι 35 ετών, να φροντίζετε πολύ τη μικρότερη ή να βρίσκεστε στη σκιά του μεγαλύτερου αδελφού. να παίρνει ταυτόχρονα, κατά κανόνα, είναι τα αγαπημένα της μαμάς.
- πολύ θηλυκό και επιτυχημένο, έχει εξαιρετικό γούστο και έχει καλή γνώση της μόδας, φλερτάρει με άντρες, παντρεύεται επανειλημμένα, συνήθως κάνει εκπληκτική καριέρα, δουλεύει με τους πιο δύσκολους πελάτες, αλλά πάντα, για πάντα, είναι πάντα χρήσιμο για τη μαμά, πάντα, όπως την εξυπηρετούσαν λίγο, η μητέρα ενός τέτοιου κοριτσιού δεν διστάζει να φλερτάρει με τους φίλους της, να την χωρίσει από τους άντρες της, ειδικά αν οι σύζυγοι είναι όμορφοι και επιτυχημένοι, την κατακρίνουν για οποιονδήποτε λόγο και την χρεώνουν αμέσως με ολοένα και περισσότερες νέες εργασίες.
Κατά κανόνα, αυτά τα κορίτσια παντρεύονται ή συνάπτουν μακροχρόνια σχέση με τρομακτικούς μανιασμένους νάρκισσους και υπηρετούν τον σύζυγο και τη μητέρα στο γάμο ή συναναστρέφονται με πολύ πετυχημένους παντρεμένους άντρες, εμπνέοντας και τρέφοντάς τους ενώ η γυναίκα του σφουγγαρίζει την κρέμα μορφή της φροντίδας του.παιδιά, ακίνητα και δώρα.
Τα κορίτσια τέτοιων μητέρων έχουν πάντα την αίσθηση ότι δεν είναι λίγο πραγματικές γυναίκες, αλλά απλώς υποκρίνονται και τυχαία ονομάζονται γυναίκες. Στην πραγματικότητα, είναι αρκετά σταθερή μηχανή εργασίας, άλογο εργασίας, λειτουργία και Σταχτοπούτα - έτσι αισθάνονται. Μέσα τους, κατά κανόνα, λειτουργεί ένα ισχυρό σύνδρομο ναυαγοσώστης, καθώς, μεταξύ άλλων, η μητέρα σε μια τέτοια οικογένεια υπερηφανεύεται επίσης για τον εαυτό της τα ακόλουθα δικαιώματα:
- το δικαίωμα να είσαι αδύναμος
- μην μεταφέρετε βαριά και μην εμπλακείτε σε βαριά
- αρρωσταίνω
- να αισθανθεί αδιαθεσία
- να είναι μεταβλητό, ασυνεπές, σε αυτή την περίπτωση απαιτείται σταθερότητα από την κόρη
- να αντιμετωπίσετε χρόνιες οικονομικές δυσκολίες, για τις οποίες η κόρη έχει το τιμητικό καθήκον να καλύψει όχι μόνο τις ανάγκες της μητέρας, αλλά και τις ιδιοτροπίες ·
- κατά κανόνα, τέτοιες μητέρες δεν εργάζονται
- οι κόρες τέτοιων μητέρων δεν αρρωσταίνουν
Η διέξοδος από αυτό, καθώς και από όλα τα μάγια της μητέρας, είναι μέσω της εξέγερσης, της επιθετικότητας, της επίγνωσης του εαυτού του ως ξεχωριστής ενήλικης γυναίκας που έχει το δικαίωμα σε όλα όσα έχουν οι γυναίκες.
Μπορείτε να μάθετε πολλά από μια τέτοια μητέρα, αλλά αυτή, κατά κανόνα, δεν έχει το κύριο πράγμα - έλεος, συμπόνια, ειλικρίνεια, βάθος. Επομένως, ένα κορίτσι μπορεί να «γλείψει» όλες τις τεχνικές και τεχνικές στον τομέα της ομορφιάς και της φιλαρέσκειας από τη μητέρα της, ή να δημιουργήσει τη δική της και να προσθέσει την ψυχή, τη συμπόνια και τον πόνο της εκεί. Έτσι επιστρέφει, γεμίζει, αποκαθιστά τη στάση απέναντι στη θηλυκότητά σας ως προς κάτι που σας ανήκει, παρά το γεγονός ότι η μητέρα θεωρεί μόνο τον εαυτό της νόμιμη γυναίκα στην οικογένεια, δηλώνοντας τη θηλυκότητα της κόρης της ως δευτερεύουσα και παράνομη.
Όλοι οι άντρες της πρέπει να κρατηθούν μακριά από τέτοιες μητέρες για το υπόλοιπο της ζωής της.
«Είσαι η μόνη μου χαρά»
… Φανταστείτε - μια στρατιωτική πόλη στη Σοβιετική Ένωση, μια νεαρή οικογένεια, γονείς - ακόμα τα ίδια παιδιά, ούτε καν 25. Ο σύζυγος είναι λακωνικός, απαιτητικός, φροντισμένος. Η σύζυγος είναι από μια μεγάλη πόλη, με μια βαλίτσα με φορέματα που έφτιαξε η μητέρα της. Δεν υπάρχει πουθενά να πάει. Το χειμώνα, τα φέρνει όλα στο διάολο. Γεννιέται ένα κορίτσι. Είναι δύσκολο για μια νεαρή μητέρα, συχνά δεν υπάρχει ζεστό νερό, ο σύζυγός της δεν είναι σχεδόν πάντα στο σπίτι. Μεγαλώνει στην υπηρεσία και αρχίζει να πίνει. Γίνεται όλο και πιο οξύθυμος. Το κορίτσι μεγαλώνει. Όταν γίνεται τρία, συνειδητοποιεί ότι για τη μητέρα της είναι κάτι πολύ σημαντικό. Το πιο σημαντικό πράγμα στη ζωή της, της μητέρας της.
… Μια οικογένεια ζει σε μια μεγάλη βιομηχανική πόλη - είναι ο πρώτος της γάμος και η μεγάλη της αγάπη, έχει ένα δεύτερο, δεν είναι νέος και κάπως κουρασμένος. Το κορίτσι γίνεται δέκα ετών και οι δύο γονείς, εναλλάξ και κρυφά ο ένας από τον άλλον, της εξομολογούνται ότι αν δεν ήταν αυτή, θα είχαν χωρίσει. Καταλαβαίνει ότι είναι κάτι σημαντικό για αυτούς, το πιο σημαντικό πράγμα στη ζωή τους.
… Σε μια μικρή επαρχιακή πόλη, η οικογένεια ζει φτωχά, φτωχά και φτωχά, ο πατέρας πίνει πολύ, χτυπάει τους πάντες και τους κρατάει στη γροθιά του, η μητέρα τρέχει συνεχώς στους γείτονες, παραπονιέται για τον άντρα της και δέχεται διάφορες βοήθειες. Δύο μεγαλώνουν - αδελφός και αδελφή, ο καιρός. Και οι δύο μεγαλώνουν και οι δύο εγκαταλείπουν αυτήν την πόλη. Η αδερφή μου είναι ένα κομμάτι κοπής, παντρεύτηκε, δεν επικοινωνεί, δεν καλεί να επισκεφθεί και δεν έρχεται η ίδια. Ένας αδελφός σε μια παράξενη πόλη σηκώνεται στα πόδια του, αρχίζει να κερδίζει εξαιρετικά χρήματα, στέλνει χρήματα στο σπίτι σε τεράστια κομμάτια, ένας πατέρας πεθαίνει από υπερχείλιση, μια μητέρα έρχεται να ζήσει με τον γιο της - έχει τη δική του οικογένεια, αλλά αυτή εξηγεί ότι είναι το πιο σημαντικό πράγμα για αυτήν στη ζωή της, πιο σημαντικό δεν υπάρχει τίποτα.
Ένα από τα πιο δύσκολα σενάρια με τα οποία δουλεύουμε στην ομάδα "Μαμά και η σχέση μου" είναι το σενάριο "είσαι η μόνη μου χαρά". Φέρει στον εαυτό του την ύπουλη σημασία ενός ρόλου που είναι πολύ σημαντικός για ένα παιδί, ρόλος για τον οποίο δεν είναι έτοιμος. Και κανένας ενήλικας δεν θα είναι ποτέ πραγματικά έτοιμος να γεμίσει τη ζωή ενός άλλου ατόμου με νόημα και χαρά, να τον θρέψει με δύναμη και πόρους, να του δοθεί χαρά, που σημαίνει να μην τολμά να απαιτήσει, να δυσαρεστηθεί, να στεναχωρηθεί, να αποτύχει ή ξαφνικά να αρρωστήσει.
Παρ 'όλα αυτά, κάποια στιγμή, καθένα από αυτά τα παιδιά διαφορετικών ηλικιών βρέθηκε αντιμέτωπο από τους γονείς με το γεγονός: "είσαι η μόνη μου χαρά". Και μετά το επανέλαβαν πολλές, πολλές φορές, με μεγάλη, πράγματι, αγάπη και τρυφερότητα.
Γιατί είναι κακό για τέτοια παιδιά;
Το γεγονός ότι ανεξάρτητα από το τι είσαι και όποια ζωή κι αν ζεις, νιώθεις τον εαυτό σου συνέχεια ως το πόδι της μητέρας σου ή, ας πούμε, την ουρά. Μερικές φορές σας δίνουν ένα διάλειμμα, αλλά είναι σε επαφή μαζί σας σχεδόν όλη την ώρα. Είστε η μόνη μου χαρά, επαναλαμβάνει η τρυφερή όμορφη μητέρα στην αγαπημένη της μικρή κόρη και το κορίτσι είναι πολύ χαρούμενο στην αρχή. Πόσο καλό είναι να είσαι η μόνη χαρά της μητέρας!
Το δεκάχρονο κορίτσι, στο οποίο το είπαν με τη σειρά του ο πατέρας και η μητέρα της, είναι επίσης πολύ χαρούμενο. Είναι σημαντική, είναι ενήλικη, έχει κάποια δύναμη και τώρα θα τους δείξει πώς να χωρίσουν! Θα τους απαγορεύσει να το κάνουν αυτό, αφού είναι ένα τόσο μυστικό όργανο του γάμου τους. Η μόνη χαρά και «τι θα κάναμε χωρίς εσένα». Και «είσαι η μόνη μας ευτυχία και έξυπνο κορίτσι».
Ένας ενήλικος γιος, ένας τριαντάχρονος άντρας, θα δώσει επιτέλους στη μητέρα του όλη τη φροντίδα και την αγάπη που στερήθηκε με τον πατέρα της. Η σύζυγος είναι λίγο δυστυχισμένη, αλλά μπορείτε με κάποιο τρόπο να συμφωνήσετε μαζί της. Είναι πλέον η μόνη χαρά και ευτυχία της μητέρας του και νίκησε τους πάντες στο δρόμο του: είναι ο πιο σημαντικός για αυτήν. Δεν έχει κανέναν άλλο.
Η ενέδρα σε αυτό το σενάριο βρίσκεται στη λέξη "ένα". Φυσικά, αυτή η τιμητική θέση απονέμεται σε ένα παιδί για κάποιο λόγο.
Υπάρχουν απογοητευμένες ελπίδες - ο σύζυγος / η γυναίκα δεν έγινε χαρά, ας είσαι εσύ.
Και η επιθετικότητα, που έμμεσα εκφράζεται στην οικογένεια προς τον άντρα / γυναίκα - δεν καταφέρατε να είστε η χαρά μου και ο γιος / η κόρη μας τα πάει καλύτερα
Αλλά το πιο σημαντικό, το πιο ζοφερό και το πιο δύσκολο πράγμα είναι ότι ένας τέτοιος γονιός δεν ξέρει πώς να εξοπλίσει τη ζωή του με οποιαδήποτε άλλα νοήματα, άλλη χαρά. Το παιδί κατηγορείται ότι δίνει νόημα στη ζωή του.
Τι παίρνουν οι ενήλικες που μεγάλωσαν με αυτό το σενάριο στην ενήλικη ζωή τους;
- την αίσθηση ότι «είμαι περισσότερο κόρη παρά γυναίκα», «Είμαι περισσότερο γιος παρά σύζυγος». Το σπίτι είναι πάντα εκεί που βρίσκονται οι γονείς, όχι εκεί που γεννήσατε τα παιδιά σας. Ως εκ τούτου, οι συγκρούσεις με τους συζύγους και η καλοπροαίρετη παρέμβαση ηλικιωμένων γονέων στη ζωή της οικογένειας, καθώς και η μάλλον αισθητή παρουσία τους στις οικογένειες των παιδιών τους. Κανείς δεν κλείνει την οικογένεια από αυτήν την παρέμβαση, όπου πρέπει να υπάρχουν όρια και η διάκριση "αυτή είναι η μαμά και ο μπαμπάς, και αυτό είμαι εγώ και η γυναίκα μου" - μια τρύπα στο φράχτη, όπου στην καλύτερη περίπτωση τα περίεργα και αξιολογικά μάτια των μεγαλύτερων εμφάνιση γενιάς, στη χειρότερη περίπτωση - μέσω αυτού η τρύπα διεισδύει και εγκατασταθεί.
- την αίσθηση ότι "δεν έχω δικαίωμα να μην ευχαριστώ". Τέτοια παιδιά είναι εξαιρετικά φροντισμένα, είναι πάντα σε επαφή, για αυτά η μεγαλύτερη ανταμοιβή είναι το γέλιο και η χαρά της μητέρας ή του πατέρα. Την ευγνωμοσύνη τους. Η ευτυχία τους, η υγεία τους. Και όλα αυτά είναι εντάξει, αλλά οι προτεραιότητες έχουν οριστεί με τέτοιο τρόπο ώστε να μην σας περνάει καν από το μυαλό να φροντίσετε τον εαυτό σας, αλλά και τους υπόλοιπους αγαπημένους σας. Τα παιδιά τιμωρούνται αν τολμήσουν να αναστατώσουν τους παππούδες τους. Η γυναίκα / ο σύζυγος δεν μπαίνει στο σπίτι μέχρι το τέλος - είναι πάντα ξένοι και στις διαφωνίες επιλέγουν πάντα τη λάθος πλευρά.
- αίσθημα βαρύτητας και βαθύτερης ευθύνης. Είναι δύσκολο να κουβαλάς τη σημαία "Είμαι η μόνη χαρά της μαμάς" όλη την ώρα. Θέλω να είμαι ό, τι κι αν είναι. Αλλά τότε η μαμά θα φύγει. Θα χαθεί εντελώς - δεν μπορεί να ζήσει χωρίς το παιδί της. Επομένως, πρέπει να ευχαριστηθούμε. Δεν μπορείς να θρηνήσεις. Τίποτα. Τα διαζύγια, οι απολύσεις, οι αποτυχίες είναι κρυμμένα, δεν μπορείτε να τα παρατήσετε και να κλάψετε και μπορείτε μόνο να παραπονεθείτε για να πείτε - «είναι όλοι ανόητοι και δεν καταλαβαίνουν πόσο έξυπνοι είστε. Μπορείτε να το χειριστείτε, το ξέρω ». Αλλά με τέτοιο τρόπο που αγκαλιάζονται, μετανιώνουν, τινάζονται, παρηγορούν, - είναι αδύνατο. Είναι ακριβό για τη μαμά.
- ενοχή. Είναι ένα εξαιρετικό εργαλείο χειραγώγησης. Είναι αδύνατο για ένα τέτοιο παιδί, 35 ετών, να πιει ένα φλιτζάνι καφέ σε ένα καφέ για να μην σκεφτεί - η μητέρα του πίνει νόστιμο καφέ; Η μαμά έχει κέικ ή ρολά βάφλας; Κάθισα εδώ, και εκείνη στερήθηκε εκεί. Ένα φλιτζάνι καφέ για αυτά τα ενήλικα παιδιά είναι πάντα αρωματισμένο με κρασί, όπως κανέλα, και με τον ίδιο τρόπο ραντίζεται κάθε χαρά: από τις διακοπές στη θάλασσα μέχρι μια νέα τσάντα / φορητό υπολογιστή. Ως αποτέλεσμα, η μαμά αγοράζεται το ίδιο, ή ακόμα καλύτερα - για να πληρώσει την ενοχή, αλλά αυτό είναι μόνο μέχρι το επόμενο φλιτζάνι καφέ.
- Λοιπόν, η πιο σοβαρή επιπλοκή αυτού του σεναρίου είναι ότι τέτοια ενήλικα παιδιά δεν αναγνωρίζουν συναισθηματική κακοποίηση. Χειρισμός. Θέλω να κοιμηθώ ή να παίξω και η μαμά πρέπει να μου πει πώς ο μπαμπάς την πλήγωσε ή πόσο δύσκολο είναι να ζήσει; Σταματάω να γελάω, σοβαρεύομαι, παραμερίζω τα παιχνίδια και ακούω (πολλές πραγματικές περιπτώσεις με παιδιά τεσσάρων ή πέντε ετών). Δεν θέλω να αγκαλιάσω ή να φιλήσω, αλλά με αγκαλιάζουν και με φιλούν και δεν μπορώ να με απομακρύνω - η μητέρα μου θα κλάψει. Αυτές οι μητέρες δεν βρίζουν. Αν ορκιστεί, είναι σκληρή και δυνατή. Αυτό προέρχεται από διαφορετικό σενάριο. Αυτές οι μητέρες υποφέρουν ή κλαίνε ήσυχα αλλά εκφραστικά. Η πιο τρομερή τιμωρία είναι να πεις στο παιδί, "αν πεθάνω, ποιος θα σε αγαπήσει;" Ως αποτέλεσμα, τέτοια παιδιά ζουν με τέτοιο τρόπο που δεν θα μπορούσαν να τα κατακρίνουν για τίποτα, δεν λειτουργεί, και αυτό είναι πραγματικό έργο Σισιφέας - στον αγώνα για το θρόνο του θύματος, η μητέρα κερδίζει πάντα και κάθεσαι ξανά με την τούρτα και τον καφέ σου ενώ υποφέρει, απατεώνα …
Η διέξοδος από αυτό το σενάριο είναι μέσω της εξέγερσης, μέσω της άρνησης να γεμίσω τη ζωή της μητέρας μου με νόημα. Τα όρια έχουν τεθεί - «όχι, μαμά, δεν θα σου τηλεφωνώ πολλές φορές την ημέρα, είναι άβολο για μένα και δεν το χρειάζομαι». Καθορίζονται οι προτεραιότητες: "Αν πεις κάτι άσχημο για τον άντρα μου ξανά, θα σηκωθώ και θα φύγω". Εκφράζονται οι ανάγκες: «Περνάω δύσκολα τώρα και ο ίδιος χρειάζομαι υποστήριξη». Τα «κακά» συναισθήματα νομιμοποιούνται: «Είμαι θυμωμένος μαζί σου όταν φτάνεις χωρίς προειδοποίηση».
Επίπονη, δύσκολη δουλειά. Στο σενάριο "τίποτα για το οποίο να παραπονεθώ, έχω μια χρυσή μαμά", αυτοί οι συμμετέχοντες συνήθως προσλαμβάνονται τουλάχιστον το ήμισυ της ομάδας. Οποιαδήποτε οργή, εκνευρισμός, αδυναμία, ακόμη και μερικές φορές οργή προς τη μητέρα συνοδεύεται αμέσως από ένα κοσμικό αίσθημα ενοχής: δεν ήθελε τίποτα κακό!
Παρ 'όλα αυτά, υπάρχει μια ρωσική παροιμία για τέτοιες μητέρες "τα παιδιά αρπάζονται από την ηλικία" - δεν δίνουν τη ζωή τους, ούτε με το πλύσιμο, αλλά με το κύλισμα.
Τι παίρνουν συνήθως τα μέλη της ομάδας;
Η ικανότητα να χτίζουμε όρια σε σχέση με ένα στενό σημαντικό άτομο - με μια μητέρα. Δεν είναι εύκολο να πείτε όχι στη μητέρα σας εάν, ως μικρή, εξακολουθείτε να φοβάστε τον θυμό ή τη σιωπή της. Η ομάδα μαθαίνει να καταλαβαίνει και να παρακολουθεί όταν γλιστράτε στην αίσθηση του "είμαι μικρός" και βγαίνετε από επιστρέφει σε μια κατάσταση ενηλίκων, πόρων.
Να γνωρίζει και να διακρίνει τα πιστεύω της από τα δικά της. Κατανοήστε από πού προέρχονται οι πεποιθήσεις της. Νιώστε την ελευθερία σας από αυτούς και το δικαίωμα να διαμορφώσετε τους δικούς σας κανόνες ζωής.
Δημιουργήστε σχέσεις με τη μαμά όχι από την οπτική γωνία ενός παιδιού, αλλά από την άποψη ενός ενήλικα. Μερικές φορές δεν λειτουργεί ως ενήλικας με έναν ενήλικα - επειδή η μητέρα δεν είναι ενήλικη. Και δεν θα γίνει ποτέ ενήλικας.
Μερικές φορές το πιο πικρό πράγμα είναι να συνειδητοποιήσουμε ότι δεν θα υπάρξουν άλλοι γονείς, άλλη μητέρα. Μόνο αυτό. Αποδεχτείτε αυτήν την πραγματικότητα. Σταματήστε να σπαταλάτε την ενέργεια ελπίζοντας ότι η μαμά σας θα αλλάξει. Επομένως, σταματήστε να την κατηγορείτε μέσα σας και να απογοητεύεστε από αυτήν. Αυτή η αποδοχή είναι το σημείο στην προηγούμενη φάση της σχέσης σας. Μετά από αυτό, μπορείτε να χτίσετε άλλους σε όποια απόσταση σας βολεύει.
Πολλοί άνθρωποι παίρνουν το τέλος του προηγούμενου σταδίου της σχέσης με τη μητέρα τους αντί να διαλυθούν. Ο χωρισμός είναι όταν πονάει, προσβλητικό, τρομακτικό, όταν χωρίσατε και δεν μιλάτε, αλλά μέσα σας όλη την ώρα είστε σε διάλογο με τη μητέρα σας, της αποδεικνύετε κάτι, την κατηγορείτε ή δικαιολογείτε. Η ολοκλήρωση αυτού του σταδίου είναι όταν αντιδράτε ήρεμα και διαφορετικά σε πολλά πράγματα. Η μετάβαση στη σχέση με τον εαυτό του «είμαι ενήλικας» είναι χωρισμός.
Η ομάδα δίνει «άδεια» να νιώθει όχι μόνο αγάπη, οίκτο, ενοχές για τη μητέρα, αλλά και θυμό ή ακόμα και οργή. Η ομάδα βοηθά να αντέξουμε συναισθήματα που ήταν προηγουμένως αφόρητα. Ο όμιλος βοηθά στην ανακάλυψη τεράστιων καταθέσεων δικών του πόρων. Δουλεύουμε πολύ με ενοχές και ντροπή, με αυτοεκτίμηση και αίσθηση της αξίας μας.
Το αποτέλεσμα είναι συνήθως μια μητέρα που άρχισε να σας αντιμετωπίζει με πολύ μεγαλύτερο σεβασμό. Σέβεσαι πολύ τον εαυτό σου. Η σχέση σας μπορεί τώρα να περιλαμβάνει οικειότητα - έχετε μάθει να ρυθμίζετε την απόσταση και δεν φοβάστε πλέον ότι σε αυτήν την οικειότητα θα υποβληθείτε σε βία. Η σχέση σας μπορεί να είναι εντελώς διαφορετική. Μερικές φορές οι συμμετέχοντες με καλό χιούμορ αντιλαμβάνονται στη μητέρα τους αυτό που προηγουμένως φοβόντουσαν και μισούσαν. Μαθαίνεις να αναγνωρίζεις την αγάπη της μητέρας σου σε εκείνα τα πράγματα που δεν ήταν για σένα πριν.
Η ομάδα Mom and My Relationship γελάει πιο συχνά, πιο συχνά και πιο δυνατά από όλες τις άλλες ομάδες μου. Τόσο στα μαθήματα όσο και στα διαλείμματα. Ξέρω γιατί, και γνωρίζουν και όσοι έχουν ήδη παρακολουθήσει.
Το να βλέπουμε τους ατελείς γονείς μας μέσα από το πρίσμα των πόρων των ενηλίκων σημαίνει να παραδεχτούμε ότι είναι πραγματικοί γονείς σαν κι αυτόν και κανένας άλλος και δεν θα είναι ποτέ διαφορετικοί, και αυτό είναι ένα είδος σοβαρής απώλειας - η απώλεια της ελπίδας να βρούμε την τέλεια μητέρα και Μπαμπάς. Αυτή η απώλεια βιώνεται από πολλούς ενήλικες, είναι πικρή, αλλά υποφερτή. Και ήδη με νέους γονείς, που βρίσκονται στην πραγματικότητα, μπορείτε να δημιουργήσετε νέες σχέσεις στις οποίες θα υπάρχει χώρος για αγάπη, θυμό, όρια και μοναξιά. Θα υπάρχουν μόνο μη ρεαλιστικές προσδοκίες.
Το πρόγραμμα της ομάδας περιλαμβάνει τα ακόλουθα τρία μπλοκ:
Στο πρώτο μπλοκ, δουλεύουμε με χειρισμούς της μητέρας, με την επιρροή της, η οποία μπορεί να εκφραστεί στα λεγόμενα «ξόρκια της μητέρας». Αυτά είναι λεκτικά (όσα ακούσατε) ή μη λεκτικά (αυτά που μαντέψατε) που σας συνοδεύουν από την παιδική ηλικία. Για πολλούς, αυτή είναι η πρώτη εξέγερση εναντίον της μαμάς. Τις περισσότερες φορές, η μητέρα μου δεν γνωρίζει γι 'αυτόν. Πολλοί, ωστόσο, είναι στην ευχάριστη θέση να προφέρουν το αντι-ξόρκι δυνατά στους ζαλισμένους άλλους.
Στο ίδιο τετράγωνο, μιλάμε πολύ για γιαγιάδες - τελικά, από πού ήρθε η μητέρα μου; Ποιο ήταν το οικογενειακό της σενάριο; Τι ακριβώς κληρονομήσατε από εκεί; Ένα απίστευτο διασκεδαστικό μέρος που σας κάνει να κοιτάξετε την οικογενειακή σας ιστορία και να μάθετε πολλά από εκεί.
Στο δεύτερο μπλοκ, ασχολούμαστε με τρία θέματα που μας κάνουν ενήλικες:
- επίθεση. Η ικανότητα να εκφράζουν ελεύθερα την επιθετικότητα, το θυμό και γενικά τα έντονα συναισθήματα, και την προκύπτουσα ικανότητα να μιλούν ελεύθερα για τις ανάγκες τους και να θέτουν όρια ακόμη και για πολύ σημαντικούς ανθρώπους.
- τη σεξουαλικότητα. Η ικανότητα να αποδέχεστε το σώμα σας και να αισθάνεστε σεξουαλικά ελκυστική.
- χρήματα. Η ικανότητα να χειρίζεστε τα χρήματα σωστά και ήρεμα.
Εδώ γίνεται η ανασυγκρότηση οικογενειακών σεναρίων, αναγκάζοντάς σας μέχρι αυτή τη στιγμή να είστε αιχμάλωτοι δυσμενών, καταστροφικών και περιοριστικών πεποιθήσεων για εσάς.
Στο τρίτο μπλοκ, συνεργαζόμαστε με τις πραγματικές σας ανάγκες - τι συμβαίνει στη ζωή σας τώρα και τι μπορείτε να κάνετε γι 'αυτό, στηριζόμενοι σε νέες δεξιότητες και πεποιθήσεις.
Η ομάδα τελειώνει με τη σύνοψη και την άσκηση "Το στήθος της μητέρας", και στο στήθος συχνά βρίσκετε μια εκπληκτική κληρονομιά της μητέρας, μερικές από τις οποίες μπορείτε να αποδεχτείτε και μερικές που δεν χρειάζεστε - πετάξτε.
Μια καταθλιπτική, γκρίνια και αιώνια αδιαθεσία μητέρα ξαπλώνει συνεχώς στον καναπέ, απαγορεύει στα παιδιά της να παίζουν κοντά της και γενικά - να χαμογελούν, να κάνουν θόρυβο και να είναι ευτυχισμένα στο σπίτι;
Ο καναπές από το «στήθος της μητέρας» μπορεί να πεταχτεί στα σκουπίδια, ή μπορείτε να τον σύρετε, να τον καλύψετε, να τον μετατρέψετε σε καναπέ, να τον τοποθετήσετε κοντά σε ένα ανοιχτό παράθυρο και να καθίσετε άνετα με τα πόδια σας, διαβάζοντας ένα βιβλίο και πίνοντας τσάι. Αυτή που κληρονόμησε αυτόν τον καναπέ δεν είχε ξαναπαίξει για να ξεκουραστεί και κατάφερε να μην παρατηρήσει την κούρασή της μέχρι που μετατράπηκε σε ασθένεια.
Το τρομερό ξόρκι της μαμάς "είσαι μια πόρνη, ντυμένη, κουτσούρα" στο στήθος μετατρέπεται σε φοβερή σοβιετική τεράστια κιλότα με φλις, που η μητέρα αγόραζε πάντα για την εύθραυστη όμορφη κόρη της. Η κόρη μου μεγάλωσε εντελώς αγνοώντας τη θηλυκότητά της και τι άλλο μπορείτε να κάνετε με το σώμα, τους άντρες και τα ρούχα σας, εκτός από το να κρυφτείτε, να κρυφτείτε και να ντρέπεστε. Περνώντας την «κληρονομιά» στο στήθος της μητέρας της, μπορεί να πετάξει αυτά τα φοβερά εσώρουχα ή να τα βάλει σε ένα πανί για να σκουπίσει το ποτήρι του αγαπημένου της αυτοκινήτου: ακόμη και μια τούφα μαλλιού από ένα μαύρο πρόβατο.
Στο σεντούκι στο τέλος της ομάδας, η ικανότητα της μητέρας να ψήνει εκπληκτικά όμορφα κέικ, να κρατά βιβλία για τα οικονομικά του σπιτιού και γενικά να διαχειρίζεται ένα σπίτι γενικά, την ικανότητα να χειρίζεται άντρες και χρήματα, που μεταβιβάζεται στην κόρη της και νόστιμες τηγανίτες στο το πρωί αποκαλύπτεται η μητέρα που ψήθηκε στον μικρό της γιο - όλα αυτά μπορούν να αφαιρεθούν για να κληρονομηθούν από το στήθος και όλα αυτά συμβαίνουν όταν περάσει ο θυμός, η δυσαρέσκεια και η επιθυμία να πετάξει ολόκληρο το στήθος μαζί με το περιεχόμενό του.
Λοιπόν, για τους ενήλικες, τους οποίους τα μέλη του συγκροτήματος αισθάνονται σαν στο φινάλε του, χρειάζονται, μάλλον, όχι ένα στήθος, αλλά μια βαλίτσα με νέα πράγματα για ενήλικες. Υπάρχουν κραγιόν και όμορφα εσώρουχα για γυναίκες, η ικανότητα να είστε υγιείς και γαλήνιοι, νέες τραπεζικές κάρτες και, γενικά, χρήματα, η ικανότητα να φλερτάρετε και να προστατεύετε τον εαυτό σας και τα παιδιά σας και πολύ πιο χρήσιμα πράγματα. Οι άνδρες εκεί έχουν αποφασιστικότητα, υπευθυνότητα, την ικανότητα να εργάζονται με τα χέρια τους σαν πατέρας και την ικανότητα να καθορίζουν με το άγγιγμα εάν το παιδί έχει θερμοκρασία.
Το κείμενο γράφτηκε με βάση την ομάδα "Μαμά και η σχέση μου"
