Ειλικρίνεια που ξεπερνά τα όρια

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

«Το να είσαι απόλυτα ειλικρινής δεν είναι η πιο διπλωματική και ασφαλέστερη μέθοδος επικοινωνίας με συναισθηματικά όντα».

απόσπασμα από την ταινία "Interstellar".

Μία από τις κύριες αρετές που οι γονείς προσπαθούν να μας ενσταλάξουν από την παιδική ηλικία είναι η ειλικρίνεια (συμπεριλαμβανομένης της ειλικρίνειας, της τήρησης των αρχών, της πίστης στις αναλαμβανόμενες υποχρεώσεις, της υποκειμενικής πεποίθησης για την ορθότητα της υπόθεσης, της ειλικρίνειας μπροστά στους άλλους και στον εαυτό μας, αναγνώριση και τήρηση των δικαιωμάτων άλλων ανθρώπων σε ό, τι νόμιμα τους ανήκει κ.λπ.).

Perhapsσως η πιο σημαντική πηγή ειλικρίνειας για ένα άτομο είναι, πρώτα απ 'όλα, η ειλικρίνεια με τον εαυτό του: η ικανότητα να παραδέχεται τον εαυτό του στα λάθη του, να μην εξαπατά και να μην δικαιολογείται, η συνήθεια να αξιολογεί τις πράξεις και τις πράξεις του με το ίδιο μέτρο ως ενέργειες άλλων ανθρώπων, η ικανότητα ανάληψης ευθύνης και ομοιογένειας (όταν συνειδητοποιείτε και αποδέχεστε τα συναισθήματα που βιώνετε, μπορείτε να τα ονομάσετε και να τα εκφράσετε με συμπεριφορά με μη τραυματικό τρόπο για τους άλλους).

Το να είσαι ειλικρινής με τον εαυτό σου είναι όταν το εσωτερικό περιεχόμενο, τα συναισθήματα, οι σκέψεις και οι λέξεις συνδυάζονται μεταξύ τους και δεν έρχονται σε αντίθεση μεταξύ τους. Αυτή είναι η ικανότητα να παραδεχτεί κανείς στον εαυτό του όχι μόνο τις θετικές του ιδιότητες, αλλά και το δικό του φθόνο, απληστία, δειλία, κακία και άλλα σκληρά πράγματα για τα οποία απολύτως δεν θέλετε να μάθετε.

Ωστόσο, πολλοί από εμάς διδάχθηκαν να είμαστε ειλικρινείς μόνο με τους άλλους και όχι με τον εαυτό μας, ανεβάζοντας την ειλικρίνεια στον βαθμό της σημαντικότερης αρετής, ξεχνώντας ότι πρέπει να συνδυάζεται προσεκτικά με λεπτότητα, τακτ, ευγένεια, ανοχή και καλοσύνη. Χωρίς να λαμβάνεται υπόψη ότι η αντίληψη της αλήθειας ενός ατόμου μπορεί να είναι ριζικά διαφορετική από την αλήθεια ενός άλλου.

Στις αρχές του εικοστού αιώνα, ο Frederick Bartlett κάλεσε τους μαθητές του να αντιγράψουν ένα σχέδιο και να το αναπαράγουν από τη μνήμη αρκετές φορές σε διαφορετικά διαστήματα. Όλα τα σχέδια των μαθητών αποδείχθηκαν διαφορετικά, γιατί όσο περνάει ο καιρός τόσο περισσότερο η μνήμη μας διαφέρει από την πραγματικότητα.

Μια τέτοια μεταβλητότητα της μνήμης επιτρέπει σε ένα άτομο να αλλάξει την ιδέα του παρελθόντος, ακόμη και για την παιδική ηλικία, επειδή περιγράφοντας στους ενήλικες τα ψεύτικα γεγονότα της παιδικής τους ηλικίας, μπορείτε να ενεργοποιήσετε τις αναμνήσεις του από αυτήν.

Επομένως, όταν ένα άτομο ξεκινά μια φράση με τις λέξεις "στην πραγματικότητα", τονίζοντας ότι είναι ο μόνος κάτοχος της αλήθειας, τα λόγια του μπορεί να διαφέρουν ριζικά από την πραγματικότητα.

Συχνά συμβαίνει ότι ένα άτομο βάζει την «απόλυτη ειλικρίνεια» πάνω από τις ανθρώπινες σχέσεις, χωρίς να σκέφτεται τον πόνο που μπορεί να προκαλέσει σε άλλους ανθρώπους. Ότι πολλοί άνθρωποι προτιμούν να μην γνωρίζουν καμία αλήθεια, γιατί χωρίς αυτήν είναι πολύ ασφαλέστερο να ζεις. ότι η αλήθεια μπορεί να γίνει ένα τραυματικό σοκ που θα διαρκέσει σαν κόκκινο νήμα σε όλη τη ζωή σας.

Η αλήθεια μπορεί να παραβιάσει κατάφωρα τα όρια ενός άλλου ατόμου, μετατρέποντας σε δικαιολογημένη σκληρότητα. Συχνά ξεκινά με τις λέξεις: "Είμαι ειλικρινής και ειλικρινής άνθρωπος, επομένως θα τα πω όλα όπως είναι", "Θα σας τα πω όλα απευθείας", "Κανείς δεν θα σας πει όλη την αλήθεια, εκτός από εμένα". Προκαλεί εκνευρισμό, θυμό, δυσαρέσκεια, ντροπή, φόβο, ενοχές και σας κάνει να αναρωτιέστε γιατί, στην πραγματικότητα, το άτομο έπρεπε να το πει αυτό. Λοιπόν, το να λες στη γυναίκα σου για την ερωμένη σου είναι «φροντίδα», μια επιθυμία να αποκαλύψει την αλήθεια ή μια εγωιστική επιθυμία να πληγωθεί και να δει την αντίδρασή της; Αναφώνησε: "Λοιπόν, πήρες λίπος!" - είναι μια προσπάθεια «παρακίνησης», μια δήλωση γεγονότος ή μια επιθυμία να διεκδικήσει τον εαυτό του σε βάρος κάποιου άλλου; Για να πείτε: "Απλά μην προσβεβληθείτε, αλλά θα σας πω ειλικρινά τι πιστεύω για εσάς" - είναι μια κρυφή επιθετικότητα ή μια επιθυμία να σας βοηθήσει να "ανοίξετε τα μάτια σας";

Άλλωστε, ένα άτομο που προκαλεί πόνο, κρύβεται πίσω από την ειλικρίνεια, μπορεί να φαίνεται σε εκείνους που εκτελούν μια ευγενή αποστολή, ένα είδος "χειρουργού" ("Σας εύχομαι μόνο καλά", "είναι καλύτερα να κόψετε μία φορά παρά να κόψετε την ουρά κομμάτι κομμάτι »). Απλώς μάθετε από τον άλλο πώς θα είναι καλύτερο για αυτόν, για κάποιο λόγο η επιθυμία δεν προκύπτει. Αυτή τη στιγμή, ένα άτομο φαίνεται να αισθάνεται την παντοδυναμία του και το πλήρες δικαίωμα να κάνει ό, τι θεωρεί κατάλληλο με κάποιον άλλο.

Οι άνθρωποι που παραβιάζουν τα όρια του άλλου με την ειλικρίνειά τους επιδιώκουν αποκλειστικά τους δικούς τους στόχους: να απαλλαγούν από την ευθύνη. ανακουφίστε την ψυχή με εξομολόγηση, χωρίς να σκεφτείτε αν ένα άλλο άτομο πρέπει να την ακούσει. καταδικάζετε, υποτιμάτε, υπόκεινται σε δίκαιη κριτική κλπ. Χωρίς καν να σκέφτεστε το γεγονός ότι, σεβόμενοι τα συναισθήματα ενός άλλου ατόμου, σε κάποια κατάσταση, μπορείτε να παραμείνετε σιωπηλοί ή να απαλύνετε την απάντηση στην ερώτησή του, χρησιμοποιώντας τον αμίλητο κανόνα πρώτα καλοσύνη, και μόνο τότε ειλικρίνεια ».

Το να ξεχνάμε την ειλικρίνεια δεν είναι μόνο η ικανότητα να απαντάμε αληθινά σε άμεσες ερωτήσεις, αλλά και η ικανότητα να μην απαντάμε όταν δεν τους ζητούνται (να είμαστε χωρίς γνώμη όταν το περιβάλλον δεν το απαιτεί).

Sometimesσως μερικές φορές πρέπει να αναρωτηθείτε: "Για ποιο σκοπό θέλω να πω την αλήθεια τόσο άσχημα τώρα και θα είναι χρήσιμη για έναν άνθρωπο;" Άλλωστε, ένας άλλος, τουλάχιστον, μπορεί να θέσει την ερώτηση: "Γιατί μου το είπες αυτό;;;" και θα έχει απόλυτο δίκιο.

Στηριζόμενοι όμως στην ειλικρίνεια για τον εαυτό σας και στο σεβασμό των ορίων των άλλων, μπορείτε να βρείτε μια καλή μορφή έκφρασης της ειλικρίνειας και μια λεπτή λεπτή γραμμή που διαχωρίζει την αλήθεια από τη σκληρότητα.